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お正月大変だったと父から言われました。

レス137
（トピ主 2 ）
🙂
なな
ひと
お正月、実家の父に大変だったと言われました。
母は数年前に亡くなっています。
年末は大晦日から義実家に泊まるのが恒例で実家の手伝いがほぼできませんでした。
実家に集まる当日に私たちは早めに行って買い物を父と一緒にして私がお雑煮を作りました。
兄夫婦は時間少しすぎて到着、兄嫁は言われたことしかせず、お歳暮すらも持ってこなかったそうです。
私たちはお歳暮でお酒を毎年渡しています。

男1人で
おせちやおもちの注文、お屠蘇の準備をした
私たちが帰ってから片付けもやった[私が皿洗いしたのですが忘れられてる？]
自分たちは実家に正月お金を包んでいた

と父に言われ、私がしてきたことを否定されたみたいで結構ショックでした…
そんなに大変な思いをさせるなら来年からは集まらない方がいいかなとすら思いました。
もう少ししてあげるべきだったでしょうか。。
私が悪いのでしょうか

子ども連れて準備して早めに行って買い物やおせち作るだけでも大変だったのにと思ってしまうのは心狭いでしょうか？

トピ内ID：0eb3132dcf57d392

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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レス

レス数137

嫁抜きで、外で会えば？

🙂
雪風
父からしたら、 母親がいないんだから， 娘が泊まりがけできて支度しろ！ というのが本音でしょ。 嫁は役立たず、と諦めたから、 実の娘に無理をさせようとしているのです。 あなたは悪くないです。 来年は正月は集まらない 集まるなら店を予約して外で あるいは、主さんの家に父親のみを招く。 外で集まるにしても、 主さんの家に集まるにしても、 兄には金と品物を指定して、前もって持参か送付させること。 甘やかされて，気が利かない長男が1番の戦犯なのです。 あなたは悪くないので、 来年は集まらないか、 会費制で外、ということにしましょう。 あなたを支持します。 来年は心穏やかに正月を過ごしてください。

トピ内ID：0df24fcbda3b8c4a

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大変だった

🙂
わかめ
「大変だった」くらいの愚痴、言っちゃダメですか？ それに、主さんはお父様に何と返答したのですか？ 「そうだったんだね、ありがとうお父さん、次からはどうしたらいい？教えてくれる？」 みたいなこと、言えましたか？ ＞兄嫁は言われたことしかせず、お歳暮すらも持ってこなかったそうです。 兄嫁、全然関係ないですよね？ まさかまさか、主さんまで同じように思いましたか？ お父様の愚痴の１つでしょうけど、「兄嫁」ではなくて「兄」ですよ、悪いのは。 ＞もう少ししてあげるべきだったでしょうか。。 ＞私が悪いのでしょうか 主さんは悪くないですよ。 ただ「次からはどうしたらいい？」と聞いて、その通りか、できない場合は「それはちょっと難しいから、代わりに○○で良い？」と代替案を提示する。 単純に、お父様とのコミュニケーション不足が問題なだけだと思いますよ。 というか、最初にも書きましたが、ただのお父様の愚痴だと思いますけどね。 「そうだったんだね、お父さんありがとう」 愚痴だから、それだけ良い気もします。

トピ内ID：6cee69dbabb0ffe4

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まずは共感を

❤
ろなこ
1人暮らしになったお父さんの気持ちに共感してあげましょう お父さんはお金を包んで事前にもっと手伝えと要求してるのかなぁ トピ主が悪いとか気が利かないとか そういう事を伝えたいのかなぁ お父さんだよね？ 娘は何歳になっても自分が守る存在で大切だと思ってるはず 私、今年60で、一人暮らしの父は94で 変わらず可愛い娘扱いしてくれる…… おそらくお父さんにはトピ主さんを責めるようなつもりはきっと全くなくて 単に、そうかそれは大変だったねと共感して欲しくて 来年はどうして欲しい？とか そういう話題がしたかったのかな、と思いますよ

トピ内ID：dc84ad0ea74cb8ec

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子どもが受け入れ側になればいい

🙂
ヨーコ
ご高齢のお父様が「大変だった」は本当でしょう。 どうしてトピのような感覚になるのでしょうか？ 実の親にこんなことを言われたら、反省しませんか？ そして次は自分がもてなす側になるように考えませんか？ どうして「帰省しない方が」なんて考えになるのかな？ 親孝行、したいときには親は無しっていうけど、 トピ主さんはお母さんにしっかり親孝行されましたか？ それとも、返す孝行などない、酷いご両親なんでしょうか？ 酷いご両親で恨んでいるという話なら、ちゃんとトピに書いた方がいいですよ。

トピ内ID：ca5daa9080eed201

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お疲れ様でした

🙂
パイナップル
お父様は以前からお正月にまつわることをやってこられましたか？ お母様が生きていた頃から一緒にやっていれば、流れもわかっていて家事に関してもさほど苦にならなかったはず。 『兄嫁は言われたことしかせず、お歳暮すらも持ってこなかった』そうですが、これらは兄主導でやっても良いことですよね？ なぜ兄嫁だけが攻撃されるのか。 お兄様が当事者意識をお持ちなら、解決できそうですけどね。 今時、女性ばかりに押し付けるのはナンセンス。 意識のアップデート、お父様と実子で事前に話し合って役割分担等を取り決めされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：ec881e9cc183c5cb

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温泉に行く

🙂
めろん
そりゃ大変かも。　 お正月くらいお父さんにゆっくりしてもらいたいと思わない？ 温泉にでも連れて行く。 上げ膳据え膳でゆっくりしてもらう。 お金はあなたと兄でだす。

トピ内ID：aa9a6f01020adcab

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お疲れさまでした。

🙂
nene
お父さんは毎日一人で家のことをしているので、お正月くらいはお母さんがいた時のように上げ膳据え膳してもらいたいのでしょうね。 お節、餅、飲み物など、買い物はあなたがネットで注文して実家に送ったらどうですか。 我が家では11月に注文を済ませますよ。 お歳暮はやめて、お兄さんと相談して費用を折半すれば公平です。 洗い物はあなたが声をかけて何人かでしたらどうでしょうか。 便利な現代ですので、知恵を働かせて効率よく工夫することだと思います。 でもお父さんは、もしかしたら家ではなく外食で済ませたいのかもしれません。 お正月をどのようにしたいのか話をよく聞き、お兄さんと相談して来年に備えましょう。

トピ内ID：313a48db8a23bbf5

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別の意味なんじゃない？

🙂
次は兄の家で
別の意味で言ってると思います。 兄嫁も手伝ってくれたらよかったのに。 それを伝えて欲しいのでしょうね。 それから主様は泊まるときはホテルだったのですか？ 実家に泊まったら寝具のシーツを洗ったり干したりして帰りましたか？ 隅々まで掃除してあげましたか？ 年を取ると本当にそんな些細な非日常が辛いのですよ。 愚痴ぐらい聞いてあげましょう。

トピ内ID：bf66d30d5e670b28

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トピ主です

🙂
なな トピ主
娘がおり今1歳8ヶ月です。

トピ内ID：0eb3132dcf57d392

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「じゃあ、集まるの辞めよう」

🙂
かも
と言っても良いと思います。 お父様はトピ主さんがされたことを否定された訳ではないと思います。 ただ、トピ主さんが今回したことだけでは、「足りなかった」だけです。 親も年をとりますから、今まで出来ていたことが出来なくなってきます。 出来たとしても、今までより疲労度が強くなる。 トピ主さんが義実家に行く予定が変えられないのであれば（それはそれでお疲れさまです） 「私は実家に対してこれだけしかできない。それを踏まえて、次からどうするか」 と相談すればよいのです。 ちなみに、お兄さんにはもう少しいろいろ伝えて良いと思いますよ。 今後介護や相続など、率直に話し合わなければならないことは山ほど出てきます。 その時までに、きちんと意見を言い合える関係になっていきましょう。 ただ、 ＞兄嫁は言われたことしかせず とのことですが、下手に気を利かせて見当違いなことをされるよりは こちらの方が良いのではないですか？あと、実家で動くべきは兄嫁さんではなく兄さんです。 男性は特に、親の老いに鈍感です。 今回のお父様からのメッセージは良い機会だと思います。 来年からどうするか、腹を割って話し合ってください。

トピ内ID：553fbc08bc33874a

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「いい娘」を辞める時期

🙂
ライムカレー
＞母は数年前に亡くなっています。 トピ主さんは、今まで「いい娘」をやってきたんでしょうね、子供のころからずっと。 でも、今ではご自身の家庭がある、そちらを優先すべきでしょうし、そのためには「いい娘」を辞める決意も、必要なのでは。 お母さんを亡くしてお寂しいし、女手がなくて大変なのでしょうが、だからといって「娘」にそれを期待するというのは、間違い。 「いい父親」ならば、そんなことは言いません。 これからは実家とご自身の家庭の間に「線引き」をして、「いい娘」を辞めて、ご自身の家庭を守るために言うべきことを言う、というふうにしていかないと、ご自身の負担が重すぎて、回らなくなると思いますよ。

トピ内ID：a4106595eeebff8f

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お父さん、大丈夫？

🙂
はにわ
トピ主がおせちを作ったのに、さらにおせちの注文をしたの？ 皿洗い然り、お父さんは認知の面で問題があるように感じましたが。 もしそうであれば、お義姉さんが何もやらないとかお歳暮がないという話は、鵜呑みにしてはいけません。まぁそもそもお歳暮を用意するのは義姉の役目じゃないし。 お門違いですので、まずはお父さんを病院に行くよう勧めてください。

トピ内ID：5d372c0f38ee0f88

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兄と分担

🙂
アスカ
お父さんと兄と作業分担して、かかる費用も兄妹である程度負担したらどうでしょうか。 お父さんがトピ主に言うのは昭和脳だからで、女性の役割を求めてのことでしょう。 だからって1人で抱え込まなくて良いのです。 兄は気が利かない人なんでしょう。 お歳暮も持って行くように言いましょう。 兄嫁を責めるべきじゃないのでは？ 手を出すと自分に押し付けられるから警戒しているのかも。

トピ内ID：a097845d03073c54

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そろそろ世代交代

🙂
ポポン
お母様が亡くなられていると、子世代がお父様を手伝いながらお正月準備となるのでしょうね。 小さいお子さんがいて、義実家にも帰るからトピ主さま大変ですね。来年はお兄様と協力してできるとよいのですが。 親がまだ元気だった時は、買い物や掃除、洗濯くらいで、他は甘えていました。実家に帰ると上げ膳据え膳のお客様待遇な方もいると思いますが、年月が過ぎれば親を接待する側に。 親が高齢になってからは、年末は掃除、片付け、買い物、年始はお雑煮作ってと大変でしたが、父母共に鬼籍に。 親がしてくれたことに比べたらほんの少しですが、お雑煮美味しいと言ってもらえたことは忘れられません。

トピ内ID：947c1454e05e6055

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来年はお父さんだけ招待してあげたら？

🙂
通りすがり
父親は自分がやったことを主張し、トピ主は自分がやったことを主張。 そして兄一家を批判。 似たもの親子ですよ。 あと、文化の違いかもしれませんが、お歳暮って、“暮れ”までに渡すものじゃないですか？ お正月を迎えてから渡すものは“お年賀”じゃないですか？ 普通はお歳暮は三が日に持っていきません。兄嫁は常識的だと思います。 あと、気になったのは、おせち料理はトピ主と兄が用意してあげないのですか？そこも驚きました。 今年は、お重のセットが2割以上高かったです。お餅も値上がりしましたよね。実父から文句が出て当然だと思いました。 実母が他界していたら、支度が整わなくて当然でしょう。 長男教の家ならトピ主が家事を教わってきたのではありませんか？ 同居してないなら兄嫁はお客様です。手伝うのは息子の兄です。 自分ばかりが大変だと書いてますが、果たしてそうでしょうか？ 台所仕事なんて苦でもないと思いますが、トピ主にとって台所仕事が苦痛で、「やってやった」感が強いなら帰省しなくていいと思いますよ。 その代わりとして、来年は実父をトピ主の家に招待してあげたら？そうすればお年玉がもらえるでしょうから。 トピ主の家なので、兄と兄嫁は招待しないでいいと思います。 うちは、私の実家に大晦日から帰省するので、おせち料理を作って持参してます。 両親高齢で、台所に立たせたくないので。 毎年、三が日に夫の実家に伺うので、おせち料理は注文して贈りました。 義兄は、お刺身セットを配達で注文していてくれました。 お年賀は別に和菓子を持参してます。 親の元気な様子をみる事と、私の子の成長を喜んでくれてお年玉をくれるので、毎年欠かさず訪問してます。 仕事が30日までなので、合間でおせち料理の材料を買って着手するのは大変ですが、掲示板に親への愚痴を書くほど大変なことではないです。

トピ内ID：2a1cce90bf4d802d

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もう少し気に掛けてあげて欲しい

🙂
べるる
お父様の年齢は？ お母様ご存命中から家事などはしていた方ですか？ 我が子とはいえ、迎えるのは大変だったでしょう だからと言って、年末年始一人では寂しすぎますね ＞『兄嫁』は言われたことしかせず、お歳暮すらも持ってこなかったそうです。 ＞私たちはお歳暮でお酒を毎年渡しています。 兄は何をしたのかしら？ お歳暮にお酒が有ってもね、正月準備は大変でしょうね お母様が居た時はお母様が手作りで来ていたものも、 多分お父様は購入で済ませているでしょうし・・・ 別に子供がすべてをして上げなければならないという事もないし 娘だけが、正月準備を手伝うべきとも思いませんが お父様が大変だったのも事実でしょう ＞自分たちは実家に正月お金を包んでいた 我が家も、親が高齢になったころにはなにがしかのお金を包んでいましたが 今の子供世帯にそれを望みませんので、 この言葉はあまり良くないとは思います でもね～ 私が先に死んでしまって、夫が一人で子供たち家族を迎えると思うと 少しは手伝ってあげて欲しいとは思います 手伝ってと言うより、気に掛けてあげて欲しい・・・と言いますか。 高齢になったら、子供に気に掛けて欲しいというのは本音かもしれません (私の場合ですが・・・) ＞父に言われ、私がしてきたことを否定されたみたいで結構ショックでした… ＞そんなに大変な思いをさせるなら来年からは集まらない方がいいかなとすら思いました。 ＞もう少ししてあげるべきだったでしょうか。 してきたことって・・・ お雑煮作ったことと、皿洗い お節はお父さん手配支払いで購入？一部手作り？ 子供連れて会いに行ったこと？ ＞来年からは集まらない方がいいかなとすら思いました。 そう思うのなら、そうしても仕方がないかもしれないです お父さんは、気に掛けてもらえる存在価値が無いって事で、自業自得なのかな～？

トピ内ID：389d6adb8df660c5

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違う気がする

🙂
ぽん酢
兄嫁の事は否定しておいて、自分が否定されたらショックだなんて、よく言えますよね。 妻が生きていた頃は全くの他人事だったお正月の準備をするだけでも大変なのでは？ しかも年とってからだと新しい事って、なかなか入ってこないし。

トピ内ID：91e09395e46065ce

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文句を言いたいのは兄嫁さんにでしょうね。

🙂
ミントソーダ
トピ主様にしか愚痴れないのでしょうね。 確かにお父様一人だけでは、お正月の片付けは大変でしょうね。 「子ども連れて準備して早めに行って買い物やおせち作るだけでも大変だったのに」というトピ主様のお気持ちは分かりますが、実際に、何時も一人で生活しているお父様にとっては、結構、大変なのだと思いますよ。 もう「上げ膳据え膳」をしてもらえる実家ではないのですから、皆で外食をするとか、何らかの方法で、お正月の集まり方を工夫してはいかがですか？ 別にトピ主に文句があるわけでは無いと思います。そこは理解してあげましょうよ。

トピ内ID：0e4ae3f8440a49b7

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寂しいんでしょうね

🙂
まいまい
トピ主さんはとても良くやってらっしゃると思います。 うちの親も似たり寄ったりで日常の大変さをアピールしてきますよ。 寂しくて気を引きたいのです。 正月は特に妻不在の寂しさ侘しさが募って大変アピールが増したのではないかと。 来年のことは一年後に考えるとして、お父様の発言も寂しさの裏返しと流して差し上げては？ お嫁さんには言えないから娘に言ってくると思うとモヤモヤは残りますけどね。

トピ内ID：06c2d272d24d023e

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そうだね行かなけりゃいいよ

🙂
むっちりもっちり
兄嫁さんを使おうとするなんてどうかと思うけど 言われたことさえやってくれれば文句はないでしょ それよりも お父さん、そんなこと言ってたら正月誰も来なくなるよ 実の娘でさえそうなんだから 嫁なんてもっとだよ お歳暮だのお年賀だの言われたら 足が遠のく 大変だったとしても 来てほしけりゃ何もさせないことだよね

トピ内ID：f55a87c806387d34

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お父さまを呼び寄せる

🙂
晩白柚
お父さまの立場からしたら、孫も居る娘夫婦の所へ　お呼ばれした方が、気楽で良いのではないでしょうか。 お兄様に　男独り(父)の実家に皆で集まると準備や片付けが負担らしいよと 相談して　今年はウチ　来年はお兄様の所へとなさったら良いと思いました。 年末年始は義実家にも、行かなくてはならないし　ホント主婦は大変ですよね。主さまは頑張ってらっしゃいますね。ただ、これからお父さまもどんどん年齢を重ねて　思いがけず弱ってしまいます。つい、娘に弱音をはかれたのではないかな。

トピ内ID：19aedda2c4cbcccd

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もっと正月準備をしてあげること

🙂
ぎんねこ
もっと、実家の年末年始を手伝ってほしいという意味だと思います。金銭的な意味を含めて。私の家の場合ですが、義実家とは、舅が亡くなり同居する迄毎年正月は私たちの一戸建ての家に、お呼びして、おせちを囲み、手土産まで、渡していました。その日の晩は、食べるものに困らないように、食べきれないぐらいあるおせちを好きなだけ折に詰めてもらい、持ち帰らせていました。 お中元お歳暮なんて、一万円の選べるギフトです。お誕生日、父の日母の日には、百貨店のお弁当を配送したり、商品券でした。親孝行一生懸命したと思います。 一度姑が、涙声で、お友達が、こんなお嫁さんいないよというと話していました。 あなたは実の娘さんなのだから、もっとしてあげるべきだと思います。何十年もの間、我が家での新年行事は続きましたが、親が生きている間というのは、短かったなぁと思います。 舅から御屠蘇は屠蘇散を何日間か浸し、辛口の酒のみにすると教えられて、その教えが生きています。 お金が欲しいなら、金一封と何かお土産と、御準備すればよろしい。兄嫁さんにはお兄さんから、生きている間だけだから、何かお歳暮を贈るように伝えればよいと思います。 親を喜ばせて、新年を迎えましょう。

トピ内ID：ccdabe1b2252e78a

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？？

🙂
りく
>> 次は兄の家でさん 何故兄嫁さん限定なんですか？苦笑 息子である兄はー？ まさか家の事は女性がやるものとでも？

トピ内ID：69c03836025d888e

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兄は何をしている

🙂
ラッキー
>兄嫁は言われたことしかせず、お歳暮すらも持ってこなかったそうです。 兄嫁は言われたことをこなしています。 そこはお兄さんの実家なんだから、率先して働くべきなのはお兄さんでしょう。 兄嫁さんを責めず、お兄さんに動いて貰いましょう。

トピ内ID：47cec579d952e020

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あるあるはなし

🙂
寂しいけど疲れる
トピ主さんも小さい子供がいるなか大変だろうけど、お父さんのお気持ちについてはまだ理解できない年齢だと思います。 やはり年をとってからの男１人身というのは、そんなものです。 寂しさと、愚痴が混ざっている。 いつもといがうバタバタとした環境。いくら娘といえ普段とは違うからお父さんなりに気づかれしていてその上で兄嫁ですからね。 トピ主さんもお父さんの年齢くらいになれば「あの時の気持ち」について理解できるでしょう。 お父さんの家に行くのではなく呼んでおもてなしはダメですか？ 誘ってお父さんが移動したくないなら１人正月のほうが多分気が楽だと思います。 子供といえそれぞれ家庭を持った子供はもはや別世帯の親戚くらいの感覚ですから気づかれします。 トピ主さんは一生懸命やったのに！っていう思いでしょうが、そのくらいの年寄りの愚痴としてスルーして下さい。

トピ内ID：40e26aeb2a71fe2b

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割り切り。

🙂
nene
今気になってちょっと調べたら、お正月用のきれいな使い捨て食器のセットが５人分で３千円ほどでした。 祝箸、紙コップ、ナプキンまで揃っています。 お子さんが小さいなら来年は洗い物はやめて、これにしたらどうかと思いました。 割り切れば、少しのお金で解決できることは案外多いのです。

トピ内ID：313a48db8a23bbf5

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寂しいんですよ

🙂
おじさん
お父さんと主さんの年齢が分かりませんが、トピを読んだ感じ、お父さんは定年してる感じですよね。 そして、子どもたちは遠方もしくは近居でもたまに集まる程度。 普通に、寂しいんじゃないですかね。 以下は個人的な感想です。 御歳暮は別にいらないと思います。 一人暮らしでお酒お土産にされても、消化できないんじゃないかな（お父さん次第だが）。 あと、 ＞私たちが帰ってから片付けもやった[私が皿洗いしたのですが忘れられてる？] 片付けって、お皿洗いだけじゃないと思いますよ。 別に、お父さんは主さんを否定してないと思いますよ。 単に、一人で子供たちを迎えるのはしんどいなって言っただけでしょう。 それくらい、いいじゃないですか。 実際、年金世代の男が一人で暮らしていくのは大変だと思いますし。 実親なんだから、もっと気楽に付き合ったらいいと思うんですけどね。

トピ内ID：672ea10beafcbbf5

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日頃会っている方が楽

🙂
匿名60代
お正月というとおせちとかお雑煮とかいろいろ大変になるから、違う時期にちょこっと会いに行けば？それならお互い負担も少ないしお父さんも寂しくないのでは？

トピ内ID：5b9d6adb66a4e4ae

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トピ主です。

🙂
なな トピ主
泊まりと思われてる方もいるようですが、実家に滞在してたのは11時〜15時くらいでした。 父とは車で20分の距離なので私が週3〜4通って食事を一緒にしたりしています。

トピ内ID：0eb3132dcf57d392

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その距離なら

🙂
cloud
甘えたいんでしょ。嫁さんは他人だし。言った事をするだけマシ。 知りあいの処の息子さんのお嫁さんはまず、滅多に来ないからね。　 来た処で自分の「定位置」から動かないから。 お父さん若いなら、もっと地域で生きる方向を支援センターとか、巻き込んでしたら？

トピ内ID：ec16c70bce104677

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