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妻を怒らせて家庭内別居状態です。

レス26
（トピ主 0 ）
😀
みかん
夫婦
妻から目も合わせず口も聞いてくれなくなりました。
キッカケは直近の家事育児の不満を言って否定したからです。
妻からしたら妊娠からの全期間を否定されたと思って完全に嫌われました。話しかけることもできないです。
潔癖症
家の物を自由に触ってはいけません。
本人が汚いと認定した所を触ると激昂します。特に生ゴミ箱は聖域です。
子供のオムツに関しては地雷原だらけです。
赤ちゃんなのでたまにお漏らししてしまう事があります。
それが判明すると不機嫌が家中に響きます。
おしっこが付いたと思っただけかもしれない部分も1日かけて拭き掃除をします。その間もずっと怒ってます。
異常なほど手洗いをします。手がガザガサです。水はずっと出しっぱなしで10分近くやってます。
モラハラ気質
現在は育休中ですが家事は苦手で料理は週半分以上は私がやることもあります。
帰ったらずっと寝てたりすることもありますが子供の面倒を見てもらってるので咎めてないです。
離乳食作りは土日に集中して1週間分2人で作ってましたが任していた時期があります。
寝てしまってる私に対して怒りをぶつけられたことがあります。
それから積極的に私の方が作るようになりました。

すぐ怒る態度に私も注意をしていたのですがけなし合いで悪化したので妻を理解するいう方向性でまとまった事があります。私にも足りてない部分があるのは事実です。
そこから私は物が言えなくなりました。ひたすら我慢してます。
妻は主張を曲げたり意見を取り入れたりすることはありません。
夫婦でカウンセリングに行く提案も蹴られてしまいました。
今回子供の世話は全て私がやるからあなたの夕食は作らないからと言われ家では孤立状態です。
現在は私だけでカウンセリングに行って自分の性格について見つめ直してます。
ここまで冷え切った状態でどうすれば関係の修復の一歩を始められるのでしょうか。

トピ内ID：b0901238d0c47d34

#４０代
#夫婦関係
#妻

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それでも夫婦関係を続けたいのであれば

🙂
むっちりもっちり
モラハラ気質じゃなくて 完全なモラハラでしょそんなの あなたが優しいから奥さんつけあがらせてしまったんだよ ひたすら我慢してたら あなたがどうかなっちゃうよ ＞すぐ怒る態度に私も注意をしていたのですがけなし合いで悪化したので妻を理解するいう方向性でまとまった事があります。 こんなの話し合いでもなんでもないじゃない 奥さんの要望命令を一方的に あなたの押し付けてるだけでしょ それでも夫婦関係を続けたいのであれば ひたすら我慢しかないんじゃないですかね

トピ内ID：cadefe291e91c8ca

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自治体に相談

🙂
らら
自治体に妻が産後うつの可能性があって心配だと相談してみては。 支援が必要だと認められたら看護師さんなど資格持ちの人が定期的に訪問してくれるでしょう。 あと料理や離乳食は市販で済ませれば良いですから関係ないと思います。

トピ内ID：93fc3ea0878c6263

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両方の親に相談する

🙂
ペプシ
奥様に、実家に戻って療養していただくことも含めて、両方の親に相談されてはいかがでしょう。 奥様は、以前から、潔癖症ぎみだったり、こだわりが強かったりしたのでしょうか。 育児負担を軽減して、見慣れた「当たり散らしていい人」つまりトピ主さんとは、距離を置いた方がいいかもしれません。

トピ内ID：99d53805de46b635

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更年期の検査は？

🙂
そら
タグに40代とありますが、奥様も40代ですか？ でしたら、出産と更年期が重なってダブルでホルモンバランスがおかしくなってる可能性がないですか？一番いいのはメンタルクリニックで相談することですが、奥様が拒否するなら産婦人科でホルモン検査を受けてもらってはどうでしょう。 ただ、お子様の今後を考えるとトピ主さんが親権を取って離婚がいい気がしますけどね。

トピ内ID：b6dce5372d4f1aac

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モラハラですね

🙂
おじさん
男です。 男は、女性のやることはすべて受け入れる、我慢するというのが染み付いているので、主さんはなんとも思わなくなっているようですが、普通に重度のモラハラです。 男女逆なら、子ども連れて実家に避難するレベルです。 したがって、主さんがやるべきことは、子供さんの安全確保と、離婚に向けた話し合いです。 二人での話し合いは無理でしょうし、おそらく両方の親御さんに仲立ちしてもらっても無理でしょうから、弁護士などに頼るのがいいでしょう。 辛いとは思いますが、がんばってください

トピ内ID：015b9289f4481b53

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レスします

🙂
匿名
>> 現在は育休中ですが家事は苦手で料理は週半分以上は私がやることもあります。 だから？って感じです。 共働きで妻の方が収入高いのに、ほぼ家事をしない旦那も世の中には居るみたいですからねー。 男女逆でも同じですよね？ 育休中ってずーっと子供と一緒ですよね。 まだ仕事してる方がマシと思う女性も多いですよ。 言葉が通じない赤ん坊と四六時中一緒ですからね。 あなたは大人と仕事してるでしょう？ 産後のホルモンバランスの崩れもあるし、女性は生理もあって大変です。 男性が思う以上に心身のバランスが不安定で繊細なんです。 母は強しなんて無責任な男達が作った言葉だと思っています。 強くならざるを得なくなるだけ。 自分で蒔いた種です。

トピ内ID：9fecddcdf71e2de3

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強迫性障害、産後鬱で1度検索してください

🙂
ねこ
専門機関にて奥様の治療をお勧めします。 夫婦カウンセリングではなく、行くのは精神病院と、保健センターにて産後鬱の相談が良いかと。手厚いです。 病人はまず治療が優先です。 貴方の言葉を聞かないのでしたら、まず保健センターなどの行政に貴方だけで相談し、相談員から話してもらうと奥様も受け入れやすいかと思います。

トピ内ID：44e433b10ea483c9

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主は

🙂
既婚
家事育児に協力的ではなかった？ 奥様が潔癖症で家の物に自由に触れられないのは行き過ぎだし、だから妻のせいでやれないから家事育児奥様にほとんど任せてる感じ？ 私は家事育児は夫に凄く協力してもらい、何でも頼めばやってくれて凄い助かったし 妊娠中私がお腹が張り気味で安静にしていなければならなかったので夫は、妊娠中から家事を覚えてくれて帰宅後ほぼ家事をしてくれ 産後もオムツ交換や夜中ミルク作りや抱っこも嫌な顔せずしてくれたし。 でも私はやり方は丁寧に教えるけど、夫がしてくれた事に関して余程ダメなら言うけど、夫は何でもまあまあ上手く出来るので指摘したり怒るような事もなかった。 ただトピ読んで思ったのは ＞オムツに関しては地雷原だらけです。 赤ちゃんなのでたまにお漏らししてしまう事があります それが判明すると不機嫌が家中に響き ヒステリックな奥様の性格は置いておいて1つ言えるのは オムツも種類がある中、漏れづらいオムツがあるので もう息子は成人してるから昔だけど、例えば私の時代なら、グーンは凄く優秀でした。今もあるかな？ 産まれた頃、最初ベリッと剥がして貼るタイプを使っていたけどパンパースが優秀。 しばらくして量も増えてサイズも合わなくてその頃色々試したけど、グーンが1番優秀。その後パンツタイプに変えたけどグーンは漏れなかった。 私はマメにオムツは交換する方だったけど、たまに出かけた時とか時間が経っても大丈夫だったような ベリッと剥がすタイプは、貼る時のやり方が緩いと漏れるけど それでも優秀なオムツは貼りやすく、貼った後も隙間が少ないんです。 これらは昔の情報だけど、オムツは多少高くても、やりやすい漏れづらい物を自分で試して良いのを探すと、その分楽になる。 奥様は人の話は聞かなさそうだし、オムツにもこだわりがあるから話しても無駄かもしれないけど。

トピ内ID：12ba3f9f3785775c

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妻さんが

🙂
匿名
脅迫性なんちゃら（ごめん、どうしても出て来ない）で外で手袋外せない人もいるし、何か触った後とか帰宅時にそれこそ10分くらい手洗いして皮膚がボロボロの人は居るそうです。 そういう類の人なのでしょう。 これって精神科の領域だと思います。 でも子供が生まれた後は少なからず過敏になります。 私も夫に対して怒ってました。 皿洗いしても泡が残ってる。ゴミ箱触って手を洗わないとかもう最悪です。 ただ、赤ちゃんのオシッコ漏れの場所を１日拭いてるのが本当ならやはり病んでると思うので病院へ。 それから、一生懸命赤ちゃんを生かしている母親への否定はダメです。 昼間赤ちゃんと2人きりって本当に怖いんです。その子の命の全部の責任が自分一人に掛かっているので。 例えば３人組で居て、１人が事故にあって倒れてる。１人が駆け寄りどうすれば良いか混乱している時に、残りの１人が後ろで傍観してたら頭にきませんか？その残りの１人が家庭内でのあなたの立ち位置だとしたら、駆け寄った人（母親）の精神的負担は大きいですよね。なので否定はだめ。 でも病んでそうなので病院に連れていきましょう。

トピ内ID：509898b669b7db00

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メンタルクリニックへ

🙂
ライムカレー
＞異常なほど手洗いをします。手がガザガサです。水はずっと出しっぱなしで10分近くやってます。 …それは、「潔癖症」で表現できるよりも重症な感じがしますが、病的な感じですよね…こうなれば、やはり一度奥さんをメンタルクリニックなどへお連れして、専門医に相談したほうがいいような気がしますけれど…。

トピ内ID：2c23d83cf1a22585

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追い詰められてる

🙂
 ランナー
出会った頃から奥さんはそんな感じだったのですか？ 子どもが産まれて顕著になったのなら、奥さんもかなり辛い状態だと思います。 精神科に行けば何らかの病名が付く気がします。 これが長引くとなるとトピ主さんの精神も持たないと思います。 奥さんのご両親には相談したのでしょうか？ 男性ではどうしても女性の気持ちがわからない部分はあると思いますし、義母の助けを借りるのが一番いい気がします。 言いにくいけど奥さんはトピ主さんが頼りにできない分、全ての責任が自分にかかっていると感じて追い詰められてる気がします。 育児経験者の助けを借りるのがいいと思うのですが。

トピ内ID：c6111b4d321047e8

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奥さんを受診させたほうがいい

🙂
ヨーコ
そこまでの潔癖症は強迫性障害の可能性があります。 お子さんがまだ小さいので、産後のホルモンバランスが関係しているかもしれません。 トピ主さん自身がカウンセリングを受けているそうですが、専門家に相談できませんか？ お住まいの自治体で、子育て相談などでも構いません。 奥さんは病気で治療が必要だと思いますよ。

トピ内ID：34ab876195cb847b

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保健師に相談

🙂
春への扉
おそらく産後鬱と強迫性障害ですね。 行政に子ども課があるので、そこの保健師にまずは相談してください。市区町村によるのでどこまで手を出してくれるかはわからないですが、定期的に観てもらった方が良いと思います。 精神科も行ってくれるなら行った方が良いのですが、心理的ハードルが高い人だと提案した時点で激昂する場合があるので、奥さんの味方になってくれる人(保健師)をつくれるならつくってから提案に持っていっても良いと思います。 保健師への相談も、受診の提案も、「あなたが心配だから」と伝えてください。たぶん、じゃああなたがもっとやってよ！とか、私ばっかり！と不満や怒りを伝えてきて理不尽を感じると思うのですが、それでも「手がボロボロなの知ってるよ。」、「眠れてないよね。倒れちゃうんじゃないかと心配だよ。」と伝えてください。 奥さんは今病気です。とてもおかしく思えると思うのですが、周りみんな敵でひとりで赤ちゃんを守らないといけないと本気で思っています。 "お互い改善する"は、お互い健康な時に。今は病気で思考力が低下して、考えが凝り固まっていますから、まずは少しでも正常な状態に戻ってもらうのが先です。 どちらが良い悪いではなく、嘘をつくわけでもなく、心配だよ、敵じゃないよと伝えてわかってもらうのが大事です。 動物も身を守るときは毛を逆立てて牙を剥いて唸るように、奥さんは自分と赤ちゃんを守るのに必死なんです。ストレスが爆発して、でもその中で赤ちゃんを守ろうとして、理屈ではなく、本能に近い状態だと思って、今はお互い良くなっていくではなくて、奥さんを元に戻すことにシフトチェンジです。 大変だと思いますが応援しています。

トピ内ID：18f42f0a5be75681

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レスします

🙂
つむちゃん
夫婦関係で悩みを抱える事は多いですよね。でも結局人は変わりませんのでね。よく自分が変わればみたいな事も言いますが相手が明らかにおかしいので変わる必要なんてないと思いますよ。我慢するので十分でしょう。 　原因は大体は義母の育て方の問題なので義母と妻の関係性を改善するように義母に進言するしかないですね。結構奥様みたいな風になってしまう女性って一定数いるんですよね。もういい加減親になったんだから大人になりなさいと言う話ですよ。

トピ内ID：03c6b1e509e40a66

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正解は分からないけど、考えてみた

🙂
難しそうですね
妻両親を招待して、妻の言動態度で違いの有無を様子見する。 トピ主両親を招待して、妻の言動態度で違いの有無を様子見する。 来客のない普段の様子を、妻にバレない場所に見守りカメラを設置して撮影しておく。 見守りカメラを設置して数日後に、妻が穏やかなときに 「妻ちゃんは、◇◇のことは◆◆なのが好きなんだよね。 僕は◆◆するのがヘタなんだけど、上手に◆◆にするコツ教えて？」 と聞いてみてそれも撮影しておく。 全部揃ってから、まずはトピ主が撮影データを持って心療内科に対処方法を相談に行く。 妻や妻と親しい人の行動範囲にない医院を選びましょうね。

トピ内ID：5c8cd38adcb7a020

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私も専門機関で相談する。が、いいと思います。

🙂
みやん
育児家事のせいで夫婦関係が悪化しちゃったパターンだから、 まずは育児の相談窓口に行かれてみては？と思う。 最初は電話ででもいいと思うし。困っているなら本当に何でもいいんだよ。 もともと潔癖症なのかは知らんが、ルーティンがどんどん増えて よほど奥さんも追い詰められてると思います。 さすがに10分間の手洗い、一日中怒りっぱなしは相当神経が疲れると思うし、 心配です。行き過ぎると悪化します。 産後鬱や強迫性障害なんかも育児あるあるだったりするので、 そういう人たちの手を借りた方がいいです。今は核家族だし、そうなる人は案外多い。 もう夫婦ふたりじゃ無理です。まずはあなただけでもいいから一度専門家を頼りましょう！ 育児は他人への協力が必須ですし、家のことだから恥ずかしいからはもうぽいっと放り投げて、 こうやって助けを言えるかが案外鍵だったりします。 やっぱり餅は餅屋よ。 自分のため、奥さんのため、子どものために多くの人を頼ってみてくださいな。 勇気がいることだけど頑張って欲しい。

トピ内ID：d90ab548bce24547

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恋愛初期に戻る

🙂
009
改めて奥様に惚れてもらうしかない 今の奥様は自分を否定しています それだけ病んでいるとも言える 妊娠時から豹変したなら、それが原因です 落ち着くまでの時間と忍耐力は必要です それが第一歩とも言えますね トピ主さんは自分の選択を信じているはず ならば妻の良いところを思い出して、恋愛初期と同じくらいの気持ちで接してみたら？ きっと奥様も、それに応えてくれるはず そんな妻と一緒になったのですから... 自分を信じるだけです

トピ内ID：2374a5817aa1ec32

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このままだと二人とも、さらにはお子様も辛い

041
にゃたぴ
どのタイミングでその症状が出てきたのでしょう。 結婚する前からでしたか？それとも結婚後？妊娠中？出産後？ ＞潔癖症 ＞家の物を自由に触ってはいけません。 ＞本人が汚いと認定した所を触ると激昂します。特に生ゴミ箱は聖域です。 ＞子供のオムツに関しては地雷原だらけです。 ＞赤ちゃんなのでたまにお漏らししてしまう事があります。 ＞それが判明すると不機嫌が家中に響きます。 ＞おしっこが付いたと思っただけかもしれない部分も1日かけて拭き掃除をします。その間もずっと怒って＞ます。 ＞異常なほど手洗いをします。手がガザガサです。水はずっと出しっぱなしで10分近くやってます。 典型的な強迫性障害です。 多分その下に書かれているモラハラもそちらから続いているというか、その延長だと思います。 決まったはずのルーティンが崩れたことによって不安が増し、許せない感情が止められないのでしょう。 すでに鬱などの二次障害も患っているんじゃないでしょうか。 このまま放っておくと統合失調症（幻覚・幻聴・妄想）まで併発してしまう可能性もありそうです。 カウンセリングではなく、入院治療ができるような大きな精神科で奥様のことを相談し、何とか受診までこぎつけないと、奥様もトピ主様もずっと苦しいままですよ。 精神科では本人が受診拒否することが多いので家族からの相談も受けてくれます。 メンタルクリニックやカウンセリングルーム、診療所みたいな小さい場所は、入院治療や血液検査等もできないところが多い（治療できる範囲が限られている）ので、まずは相談という形で大きな精神科に行ってみてください。

トピ内ID：0630c9efb65d5777

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出来れば離婚を…

🙂
ミント
こんな社会性低い方はさっさっと見切りを付けてもっといい方と再婚して欲しいです。 モラハラの証拠を集めて慰謝料&養育費格安で離婚しちゃいましょう！ 一度きりの人生ですから！

トピ内ID：52aaf82da11d84b0

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子供の人生も母親と同じになる可能性が高い。

🐱
ボタン
トピぬしさんは逃げることが出来るけど、お子様は母親から逃げられない。かわいそうです。 子にとって何が一番いいのか、保健所に相談してみてください。

トピ内ID：bc926293cad9912f

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ん

🙂
たんたか～ん
どうしたら良いか？ なんて質問は基本、質問者が我慢すれば解決はとりあえずします。 どうしょうもないことは、考えても無駄であるし、人間関係であれば関わる以上【その悩みを】切り離せないから。 解決は切り離す(離婚)しかないです。

トピ内ID：99477bff6564368b

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もしかしたら

041
ぽとぽと
他の人たちのレスを読んでいないので、どなたかが書かれているかもしれませんが、奥様は「強迫性障害」かもしれません。 私が20数年前からそれです。今は診断名が変わっているかもしれません。 よくある症状が しつこい手洗い。 不潔恐怖。 確認強迫。 私自身はたぶんですが、カサンドラ症候群もあると思っています。これがきっかけで、強迫性障害を発症したと考えています。 精神疾患ですから、精神科で薬を処方してもらえます。 その現実を受け入れられない人も多いようですが私は、 自分が悪いわけではなくて、ストレス過多のせいで病気なんだ。薬が効くかもしれない、と思ったら希望を感じて病院に行きました。 と言っても簡単には回復しません。本人の自覚と身近な人の理解と協力がとても大切です。安心できる環境が必要です。 もし、夫のあなたとのコミュニケーションや関係が原因なら、あなたがカウンセリングを受けることは有効だと思います。 奥様は何が辛いんでしょうね。奥さま本人も心の中がこんがらがっていてわかっていない場合もあります。 トピ主さんも無理しすぎないようにしてください。

トピ内ID：ce8141e378d78a90

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ヒンズースクワット

🙂
練乳
とにかく優しくしてあげて。 奥さんが怒り出したら「ごめんね〜機嫌なおしてね〜」と声掛けを。 潔癖で触ってはいけない場所を触ってしまって怒られたら「ごめんねごめんね〜すぐ手を洗ってくるね〜」と言って手を洗いに行き、「綺麗になったかチェックして〜」と言って見てもらいましょう。 食事を作らない、1日中寝てる時は、怒らずにちゃんと指摘して、「いいんだけど、その時は俺が負担してることも忘れないでちゃんと褒めてくれよ〜褒められたらやる気もで出るから〜」と言って。 そしてちゃんと奥さんのことも毎日褒めて、「今日も可愛いね〜」「怒ったらダメだよ〜いい子いい子〜」「寝てて〜後は俺がやるから〜そしたら後でご褒美ちょうだいね〜」 とか言っとけば喜びますよ。 とにかくギスギスしない。甘える、甘えさせてあげる、不穏な雰囲気は笑いに変える、を心掛けて。 育児は本当に疲れます。 お子さんの精神のためにも、あなたたちの将来のためにも、嫌な記憶を増やすのはやめて、楽しい思い出を作っていってください。 間違っても取り返しのつかない一言は、ケンカでも言ってはダメですよ。 腹が立ったらその場を数えて6秒と言わず10秒くらい数えるか、ヒンズースクワット10回くらいして気持ちを入れ替えてみてください。 先は長い、焦らずがんばって！

トピ内ID：dc00aa5c448c59d8

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えっ、修復したいのですか？

🙂
ねこの散歩道
だとしたらこの女性相手には、心を殺して全て言いなりになるしかないと思いますが、そんな人生を本当にお望みなのですか？ 主さん、奥さんの潔癖は異常だと思います。普通の神経では一緒に生活していくのは無理ですよ。結婚前に気づいて離れるべきでしたが、それももう遅いので今からでも自分の人生を歩む方向で考えてはどうですか？何よりまず、自分の心が壊れるまえにこの女性からは離れた方が良いと思いました。

トピ内ID：815a13198ebf49e8

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母子を分けて守るのが父親の責任

🙂
どかんぼこん
赤ん坊には母親が常についていないと、なんてことはありません。現に世界中で無数の赤ん坊が託児施設で日々すくすくと成長しています。トピ主の子も現状なら、間違いなく託児施設にいる方が幸せ。 いや、もはやそんな生易しい話ではないですね。 精神科のケアが必要な母親が乳幼児を抱え込んだままにしておくなんて、父親としてあり得ません。妻からどんなに酷いモラハラを受けようと、トピ主が生きていくのにまず支障はないでしょうが、乳幼児はそうではありません。 一刻も早く妻を受診させ、診断を得て、赤ん坊から切り分けましょう。それが母子双方を守る唯一の方法です。これを迅速・確実に実施することこそ、トピ主の責任です。 ＞妻を怒らせて家庭内別居状態です 一体何を言っているのですか。トピ主の気持ちなんて、今、どうでもいいんですよ。 精神科のケアが必要な妻に心理的に支配されて言いなりになり、子供を危険極まりない状態に放置しているなんて、父親としての責任放棄です。

トピ内ID：58148e2fcb45c2ed

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第一子の場合は

🙂
ぽち
娘が二人目妊娠中のおばあちゃんです。 娘も、そんな感じでした。もともとは、潔癖症ではなかったのに、とにかくものすっごい潔癖症に。手洗い石鹸も、ビックリするぐらい早くなくなっていて、手もガサガサ。奥様と同じ。 はじめての子育てですもん。どうしたらいいかわからなくて、とにかく完璧にしようとする。 私は、実の母親なので、そんなん適当でいいよ。ハイハイしだしたら、その辺のもん、ぺろぺろ舐めちゃうんだから、なんてなだめていました。 実際、そうなんです。そうすることによって、いろんなものに免疫ができて、丈夫な子に育ちます。 でも、初めてのお子さんなら、奥様の感覚で行くしかなくて、子供さんが少しずつ成長するように、少しずつお母さんも、成長していきます。 トピ主さん。何というか、初めての子育てなんだから、と、生温かく見守ってあげてくださいね。ばあちゃんからの感想です。

トピ内ID：2ca1a8bdf9bb2021

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