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この違和感を信じるべきか、我慢すべきか

レス55
（トピ主 0 ）
041
kum
恋愛
30代後半の女性です。
知人の紹介で出会った3歳年上の男性と、出会って約1年、交際して10か月ほどになります。

彼はとても優しく、穏やかで怒ることもなく、経済的にも安定しています。

一方で、付き合いが進むにつれて違和感を感じるようになりました。
彼はとても恥ずかしがり屋で、
・自分の意思をほとんど言わない
・誘ったり決断することが極端に苦手
・人前での受け答えが消極的
・スキンシップもかなりぎこちなく、交際10か月で手をつなぐ程度

という状態です。

また、細かいことかもしれませんが、
立ち居振る舞いや話し方が年齢に対して幼く感じられる場面があり、それに対して自分の気持ちが少しずつ引っかかるようになってきました。
対等なパートナーとしての安心感を持てなくなっている自分にも戸惑っています。

結婚についても一度話しましたが、私の希望を伝えただけで、彼からの返事や意思表示はありませんでした。
最近は「会うのが楽しみ」というより「少ししんどい」と感じることが増え、愛情がお互いに感じられないと悩んでいます。

彼は良い人だと思いますし、完璧な人はいないことも分かっています。
ただ、このまま結婚を考えて進んでよいのか、それとも相性の問題としてお別れを考えるべきなのか迷っています。

私の理想が高すぎるのでしょうか。
客観的なご意見や、似た経験をされた方のお話を伺えたらと思います。

トピ内ID：535d65ba9b0dc0d7

#３０代
#恋人
#結婚

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合わないと思う

041
mari
結婚を考えられているなら彼とはお別れして早く次に進んだ方がいいと思います。 彼はもう40歳ぐらいですよね。人柄は良いのでしょうが、将来を考えたらトピ主をしっかりリードしてやっていける男性ではないと思います。40にもなる男性として主体性がありませんよね。 会うのが楽しみよりしんどいと感じる時点で先を考えられる相手ではないと思います。

トピ内ID：f385d8e13a57daba

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そうですね

🙂
おじさん
男です。 年齢的に子供は望まないでしょうし、「経済的にも安定しています」なんてところからも、これから年を取ることを考えると、男性に寄りかかりたいという気持ちで婚活しているのでしょう。 であれば、 ＞立ち居振る舞いや話し方が年齢に対して幼く感じられる場面があり、 は、むしろ絶好だと思うんですよ。 アラフォーにもなって、今さら亭主関白タイプと付き合うのはしんどいと思いますよ。 その意味では、知人さんのセレクトはドンピシャという感じがします。 これは、主さん目線の話で、彼氏さん目線だと逆の回答になりますね。 表では良い人と言いながら、裏で幼いなんて思っている女性と結婚して幸せになれるわけないですからね。 トピを読む限りは、主さんからお別れする理由はないかなと思いました。 ただ、主さんの方からいつ不満が出るか分からない結婚になりますので、主さんとしては覚悟はいるかなと思います。

トピ内ID：d288e598a93e291f

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あなたがなにを望むのか

🙂
ゆかたん
三十路後半なのですね。 わたしには、釣り合いがとれた二人、というよりも、あなたにはもったいない人だと感じました。 でも、違和感を感じるのであれば、お別れでいいと思います。 あなたも年齢的に、なにがなんでも結婚とは思っていないのでしょう。 お一人様の人生も素敵だと思いますから。

トピ内ID：7f07e26dc1f3ca7c

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彼の良いところに目を向ける

🙂
ぶひ
50歳手前の女性です。 4歳年下の実弟がまさに同じタイプです。 自分の意思をはっきりと示さず、周りを巻き込んで物事を前に進めていくことも苦手（本人自ら言っていました）だそうです。 真面目で穏やかで悪くないのですが、女性からはやはり魅力に欠けるらしく未だに独身です。 トピ主さん、冷静に考えてみてください。 自分からの提案や意見を積極的に打ち出しつつ女性の意見も上手く取り入れながら程よい落とし所に持っていく 会話の引き出しが豊富で、自分から色々な話題を出しつつ女性の話もしっかり聞きながら会話を広げて穏やかで楽しい雰囲気を醸し出す 何事にも適度な積極性を持ちながら柔軟性にも優れている こんな男性であれば、40歳手前で知人からの紹介をされずとも20代後半〜30歳過ぎまでにとっくに結婚しています。 その彼の良いところに目を向けてはどうでしょうか。感じ方も違ってくると思います。

トピ内ID：b7197543b15dbfa0

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違和感満載

🙂
アン
読んだ感想は無理かなです。 1年ちかくお付き合いしてるのに、いまだに手を繋ぐ程度のスキンシップなんて信じられない。 結婚するかどうか結論を出すのは、長くても半年でしょう。年齢も年齢だし、それだけ待たせるのは女性に失礼だと思う。年ひとつ重ねてしまうじゃないですか。 お泊まり、まだ経験なさってないんですよね。この男性なんかありそう。 知り合いの男性は、3回目のデートまでで最低キスはすると言ってました。 何か問題があるのではと思っちゃいます。具体的にどうこうはわからないけど。 それに、あなたから勇気もって結婚したい旨話してるのに、それについてはぐらかしてるでしょ。 お互いの年齢考えたら、返事を保留するところじゃないと思う。 なーんか変。 しかし10か月もよく待つなあと、トピ主にも感心してしまいます。 結婚の条件ばかり気にして、男性を見る目が曇っていたのでは。

トピ内ID：cb11948435055841

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うーん

041
くま2
理想が高いという表現が一番近いかも。 要するに、 「やっと見つけた男性が自分好みではない。」 と言う状況でしかない。 厳しいけど、この彼との関係が続いているなら、この今時点での彼がトピ主さんに合っているということ。 トピ主さんの実力ではこの男性が限界なんじゃないかな？ 仮にこの男性がトピ主さん指摘するような問題が無いなら、トピ主さんと出会う前にもっと良い女性と出会っており今頃は結婚をして子育てをしていると思うよ。 その女性目線での問題点があったからトピ主さんの前に流れ着いたということ。 そしてトピ主さんにもっと良い男性と出会えるだけの実力があるなら、今この男性とお付き合いをしていても、次の良い男性との出会いがあるはず。 恋愛って別に誰かとお付き合いをしているからといって、他の異性との出会いが無くなるわけではないから。 額に「彼氏持ち」というラベルを張って歩いているわけではないので。 だから、この彼とお別れをしたら当然誰もいなくなるということ。 違和感を感じるのは別にいいと思うよ。 けど、その違和感があるからといって、じゃあ違和感のない男性を見つけられるのかというと、そういう話ではないと思う。 結局、お付き合いで違和感を感じた男性とお付き合いを続けるのか、それともお別れして誰もいない人生になるのかということでしかない。 どっちを選ぶのかはトピ主さんの自由。 けど、個人的には即お別れをするほどのものではないように感じるのでトピ主さんの高望みとしか感じない。 あとは自分の実力を信じてこの彼とお別れをして次を探すのかということ。 でも、この彼以上の人が見つかる保証もないし、恐らくだけど難しい。 次が見つからない可能性のほうが高いので。 見つかる女性は「見つけている」ということ。

トピ内ID：a7a554725cc22447

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うーん

041
とと
『だから40歳前後でまだ独身』なのかも知れませんね。 つまりは、自分発信がほとんど無い男性なんでしょ。女性陣から見切られてしまうことも多かったんじゃないかな。 また、彼の方も主様との交際に疑問を感じ始めている可能性も高いですよね。 私の知る限りですが、いくら奥手な男性でも好きになった女性に対して全然行動が伴わないなんてことはない。 『良い人だから別れるか悩む』っていうトピはよく見かけますが、 普通に生きていればそうそう『悪い人』になんて出会わないわけで、みんなたいてい優しくて良い人だと思います。 それ以外に『自分にとってここが魅力的！』という部分がないと結婚になんて至らないと思う。 可もなく不可もない相手とでは、先には進めないものだと思うけどな。

トピ内ID：a4f8a6eddaba1b8c

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そういう人だから、40くらいまで残っていたのだと思う

🙂
か
「決断しない」のなら、あなたが何度も促して意見を言わせたらいいのでは？他のことより、まずは結婚に関してです。「私の希望を伝えただけで、彼からの返事や意思表示はありませんでした」では、あなたもこれからどうしたらいいのか決められないですよね。 「〇〇さんは私と結婚するつもりはありますか」とか「私と結婚したいと思っていますか」と直球で聞いたらどうでしょうか。それでも言わないようなら、結婚相手にはならないだろうし、「結婚したい」と言えば、先に進んでもいいと思います。 「人前での受け答えが消極的」でも、あなたと2人の場面ではどうなのかが問題だと思います。また、（経済的に安定しているということは）仕事上は問題なく対応できているようだし、そういう性格の人として、結婚相手には向いているように感じます。

トピ内ID：11be04a96c3df36f

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目を瞑りすぎると

🙂
匿名
後悔しますよ。 自分の年齢が上がって、もう新しい人を探すのも疲れるし、そこまで悪い人でもなさそう。もうこの辺で良いかな。 と思って目を瞑っていると必ず後悔します。 付き合ってる時は両目をバッチリ開けてアンテナ高く。 結婚後には片目を瞑って我慢するんです。 今から合わない人に我慢していて今後40年位、我慢し続けられますか？ 結婚て、してから始まるんですよ。やっと結婚に漕ぎ着けて終わるものではないんです。 しかも手を繋いだだけで身体の相性は分かりません。どうにも合わない人だったらどうするんですか？

トピ内ID：7801c42c37d87d04

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結婚相手では無い

🙂
ぼんじり
結婚って妥協してするものじゃ無いから違和感があり、しんどい相手ならさっさとお別れする。 例え良い人で金銭的に安心する相手でも。結婚して合わないってなって離婚したいってなるよりは全然良い。 恋愛のお別れより離婚して別れる方がメンタル的に倍しんどい。

トピ内ID：40d5ffc911083323

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自分は？

🙂
ねこの散歩道
スキンシップが下手でリードしてもらえないのが不満なのですよね？自分から動けばどうですか？その年齢で独身で出会えた人って奇跡の相手だと思うし、多少のことは意に沿わない部分があるのは当たり前だと思いますよ。 自分から動いて、できることをやってみてもダメなら仕方ないですが、相手が何も言わずに思い通りに振る舞ってくれるはずと期待するのは違うと思います。

トピ内ID：949f162bcc67f6fc

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違和感とは言わない

🙂
先のことはわからない
相手に感じる違和感とは、人当たりが良さそうと思っていたのに店員さんに酷いクレームいれるとか、堅実そうと思っていたのに散財しているとか、ですね。 経済的にも安定しているなら、仕事では意思表示や決断をしているはずで、単に異性をグイグイ引っ張るタイプではないということで、事例は違和感ではなく彼の特性ですね。 トピ主さんと同年代の男性でグイグイ行くタイプの人は若いうちに結婚してバツがついていますね。 相性を気にされるなら初婚の人は無理でしょう。

トピ内ID：23755305e501cb63

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付き合ってる？

🐱
茜
そもそもそれ付き合ってるって相手は思ってないんじゃない？ トピ主さんだっていい年した大人が 「交際10か月で手をつなぐ程度」なんておかしいと思ってるだろうに よくまぁ、10か月も手を繋ぐだけの人と会い続けてるねぇ… 私だったら３回会っても手を繋ぐの先に行かないなら４回目のデートは無いわぁ。 これがまだ20代前半で女性に慣れてないからモジモジしてて キスに進めない【だけ】なのが分かるし好きでいてくれてるけど モジモジしちゃってるんだなぁ だったらもう少し次へのステップを待つのも恋の入り口としてアリだけど 30代でこんなモジモジは要らないわぁ… せめて１ヶ月で見切りつけないと。 好きで別れたくないならこっちから仕向けるなり、シチュエーションを作るなり、１ヶ月くらいでこの先どういう方向に進みたいのか分かるような何かがなきゃ ２ヶ月、３ヶ月、手しか繋がない人となんか付き合ってられないよねぇ… だってもし万が一そのまま結婚なんかしちゃったら いきなり老夫婦かのような暮らしが始まるんでしょ？ まだ30代で… そんなの切なすぎる… 子供が欲しいんだとしたら そもそも作れないもんね。 体外受精だとしたってその人が子育てに積極的に参加するかどうかだって謎だし… そもそも10か月も単なる茶飲み友達みたいに会ってたの？ 色っぽい話なんか一切ないだろうし それ以前に普通に会話も出来てたのかさえ心配よね、そんな人。 なのに10か月も定期的に会ってた事の方が不思議。 会いたいと思う何かがあったから？ それとも人に紹介された人だから嫌いになるまでは定期的に会うのが礼儀みたいな事？ 会い続けてる、それ自体が変わってる… トピ主さんが… って、思う…

トピ内ID：d2ee28727544b827

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無理でしょ

🙂
ぽん酢
対等なパートナーを望んでいるあなたには合いません。 スキンシップがぎこちないのは、あまり女性と付き合ったことが無いからだと思います。 立ち居振る舞いや話し方が幼いと感じるのは 対等な立場をもとめているのに、意見を言ったり、決断したりというのが苦手な人相手だから そう思うんです。 私だったら、こちらが結婚について希望を伝えたのに、だまーって聞いているだけの人なんて イライラの極致です。 良い人イコール結婚相手じゃありません。

トピ内ID：6116d889712a4508

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うーん

😅
第３者
何かしら良い点、美点のが多くて、プラス要素のある積極的な男性は30過ぎでほとんど結婚しちゃうし、男性も35歳までにほとんど結婚出来る男性は既婚になる。この時点で可もなく不可もなくマイナスがないという男性はほぼ完売。 40まで独身になると、なにかしらのマイナスポイントがあって、未婚な理由がある男性しか残ってないという状況。で、主さんの彼氏は消極的、優柔不断、失敗を怖れて決断やチャレンジを先送り癖があるから未だに未婚。 主さん的には、マイナス面に目をつぶって妥協で結婚するか、自分も別のマイナスポイントがあるから妥当だと納得するか、次はないかもだからお一人様で生きてく決断をするかでは？ いい面よりマイナスに目が行ってるみたいだから、男性への評価がマイナス掘り出したから結婚しない方が幸せと見切りをつけた方が潔く生きれるかも。良き選択を。

トピ内ID：27724c1dfcb10d11

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３０代後半の女性の婚活としては…

🙂
ライムカレー
トピ主さんが、仮に３７歳だとして、そのお相手は４０歳、その年齢まで未婚でいた男性ならば、そういう感じのほうが「普通」というか「だから売れ残っている」という、そういうことでしょうね。 「夫」として８０点以上取れそうな男性だったら、２０代のころに誰かが目を付けますから、すでに売り切れている…というわけで。 たぶんですが…現段階で「結婚相談所」で探したとしても、最高でもそのお相手と同程度の男性が見つかるだけ…という可能性が大かも。 ですのでたぶん…「３０代後半の女性の婚活」としては、「求めすぎ」なんでしょうね、これが「年齢」がもっと下の女性であれば、それくらいに求めてもいいのかもしれませんが…。 まだ「妊娠出産の可能性」のあるトピ主さん、この男性とお子さんを持って、育児をするとなったら、もちろんトピ主さん主導で、トピ主さんがすべてを仕切る、ということになるでしょう。 それを覚悟すれば、現時点での「結婚・妊娠・出産」の可能性は、ある、と思いますが、それよりも「もっとよい男性」を求める、ということなら、また違う「人生設計」を描く必要が出てくるのでは。

トピ内ID：4eee028966a4c329

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トピ主も焦ってないのね

🙂
りむ
トピ主は結婚に進むか迷っているなら、結婚はしたいのですよね？ 彼も不甲斐ないけど、30代後半なら年齢的にも待ったなしなのに、10ヶ月もボーッとしているトピ主にびっくりです。 結婚するのかしないのか、1,2ヶ月で充分わかりませんか？ まあ合わない人と無理して結婚してもしょうがないので、お別れしたほうが良いですよ。 欠点はあってもどこか惹かれるところがないと結婚は無理だと思うので。

トピ内ID：550874c0a7d59f22

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対等

🙂
みなと
対等な恋愛関係ってなんぞや？ まず彼の行動は単に恋愛経験が少ない だけだと感じました むしろ、あれこれ主導権握りたい側なら ありがたいタイプ 一方トピさんは 対等といいつつ、自己主張も通したいし 時には自分を引っ張って欲しい サプライズ的な愛情表現欲してるのでは と思いました ハッキリいいますが 女性は恋愛漫画やら恋愛ドラマを見て 育ちましたが 男性はスポーツやらヒーロー見て育つわけです そんなわけで壁ドンとか顎クイでしたっけ？ そんなイケメンがする事出来ません 姉妹がいる男性は良くも悪くも揉まれて だいぶ女性慣れしてますが 兄弟で育ったなら壁高いです 息子2人生んで育てていて本当に思います 中学生くらいから男子って特別な存在に 見えたけど 赤ちゃんですよ、純粋でヘタレ シッポ見えますから、我が子に限らず 息子の周りは大学生になってもみんな 可愛いです そんな子達がスマートにデートして 女性をリードするとか めちゃくちゃ努力してるのに 容赦なく女の子達からダメだし 我慢とか自分の理想ではなく お互いがちょうど良い所に落ち着く様に 関係を築いてはどうでしょうか？ その先に結婚なのか別れがあったとしても 歩み寄りは大切かなと

トピ内ID：36e909ea5eb24da2

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そうですねえ

🙂
久我重明
「リードしてほしい、せめてもう少し前向きに来てほしい」ってことですよね？ 捨ててもいいならほっときゃ良いのですが、モノにしたいなら「わかりやすく一歩詰めてみる」ってのは？ 旅行にでもお誘いすれば？もちろん一泊の。

トピ内ID：69b30d2d88cb8a1a

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結婚したいなら自分から積極的に

🙂
アールグレイ
結婚したいなら トピ主さんから ぐいぐい押してみて 思いを伝えたら いいと思います、 男性から こないのは 恋愛経験が少ないか 欲望があまりないか？ だと思いますけど

トピ内ID：0bc9c54635d130e7

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交際したいのはあなただけ

🙂
オバチャン
彼は交際や結婚をしたいわけじゃないけど紹介されて断る意思が無いから会っている、暇だからあなたから誘われたらデートしてるだけだと思う。 彼から結婚について積極的な意見や行動は今後もないと思います。 リアルな世界で女性との濃いコミュニケーションを望まない男性はいますよ。 交際10ヶ月で手をつなぐだけ、結婚について彼から意見が無いのはあなたへの無関心だと思えますけど。 彼にあなたの書いた４点の不安を話して結婚の意思が無いなら交際終了したいと伝えれば？

トピ内ID：e97ba87d6009edb3

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もっと時間にシビアに

🙂
おきのとりしま
＞一方で、付き合いが進むにつれて違和感を感じるようになりました。 条件は良かったけどよくよく付き合ってみたら色々気に入らない点が出てきた、ということですね。 あなたがさりげなくリードできればいいのだけど。できないなら仕方ない、違うタイプの人を探すしかないんじゃない？その人についても後々気に入らない点が出てくる可能性はあるけど。やってみないと分かりませんからね。 まず自分の経験や実力から、どんな人がいいか、最低限ここは譲れないなどをはっきりさせないと時間の無駄ですよ？

トピ内ID：beef72781c772467

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理想も何も、自分が嫌なら無理でしょう

🙂
のこ
理想がどうこうの話でもなく、相手がそんなだから40まで残ってるとかそういう失礼な話でもなく。 単純に、トピ主さんがその人と一緒に暮らせるかどうかだけの話ですよ。 完璧な人はいないです。それはそうなんだけど、自分にとって心地良いかそうでないかは、自分が決めることじゃないですかね。 今すぐ結婚したいからどんな相手であっても我慢して添い遂げると決意する、という人もいるだろうし、逆に我慢するくらいなら一生独身でも良い、という人もいるだろうし。

トピ内ID：47264ed6cf19a7f5

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ここぞというとき

🙂
発言おとうさん
男性的魅力には欠けますが、浮気とかしなさそうで結婚相手としては悪くないのでは。 後はここぞというときに男を見せられるかどうかですが、"ここぞというとき"まではトピ主様がお膳立てする必要がありそうです。

トピ内ID：8bd62d4cf4741fac

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それは絶対やめたほうがいい

041
Key
その彼、性格的に奥手で恋愛慣れしてないとはいっても社会人ですよね。 トピ主から結婚の希望も伝えてるのに意思表示しないなんて論外です。 かといって恋愛を楽しみたいとか、トピ主が好きで照れているという感じでもなさそう。 ほんとに文字通り、知人に紹介されたから惰性で会ってるだけ。 彼が決断しないなら、ここから先はトピ主さんが舵取りするしかないですよ。 でも彼は結婚相手じゃないと思う。 強引に結婚まで主導できたとしてもトピ主さんが幸せになれる生活は送れないと思います。 そんな結婚がしたいですか？だったら独身のほうがマシなのでは。 私も以前、婚活で出会って交際した人がいましたが、結婚話がなかなか具体的に進展せず、いろいろと努力も重ねたのですが交際1年でついに見切りをつけ、自分から別れたことがあります。 当時30代後半で年齢的に後がないので、なかなかお別れの決心ができなかったのです。 でも結婚は諦めず、別れてからすぐに婚活を再開して新しい人とどんどん会う予定を入れました。 そしたら1か月ぐらいでウマが合う人が現れてスムーズに交際に発展。結婚までトントン拍子に進みました。お付き合い中は何の違和感もなかったし、結婚するならこの人だなぁと思うほど自然でした。 トピ主さんは10か月も付き合っているのに絆が深まるどころか違和感が出てきて、しかもその違和感を「我慢」とまで感じる。それならお別れ以外に道はないでしょう。 結婚って我慢したり嫌々するものでなく、二人で同じ方向向いて幸せになろう！と思ってするものです。 その彼は結婚願望が薄そうだし、この年齢から相手の人間性を矯正するのも難しい。 彼と結婚したら、もっとイライラすることになります。 いい加減その彼は見限って、ほかに出会いを見つけることをおすすめします。

トピ内ID：4596e025f4d364ae

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その彼と、この先ずっと一緒にいたいですか？

🐤
WOW
違和感と言っても、人間性に問題があるとか、常識がないといった類のことではないですよね。 なので、トピ主がその彼と一緒にいたいと思うかどうかだと思います。 > 対等なパートナーとしての安心感を持てなくなっている 対等とありますが、本音ではリードして欲しいのでは？ > 愛情がお互いに感じられないと悩んでいます。 トピ主についてはわかりますけど、彼もそうなんですか？ 彼から直接そう聞いたのでしょうか？ それとも、彼の立ち振る舞いから、そうだろうというトピ主の推測？ > ただ、このまま結婚を考えて進んでよいのか トピ主は結婚を考えているのでしょうけど、彼も結婚を考えてくれていいるんですか？ 結婚について一度話をした際にも、彼からの返事や意思表示はなかったのですよね？ 彼は、先のことは特に考えていない可能性もあるのでは？ > 私の理想が高すぎるのでしょうか。 具体的な理想があるのですか？ 彼がその理想に満たないってことですよね。 トピ主が彼のことをすごく好きなら押し切ればいいように思いますが、そこまでの気持ちはないんですよね？ 結婚するということは、一生を共にするってことでしょう。 その彼と、この先ずっと一緒にいたいですか？ 何のために結婚するのでしょうか？ 答えは出ているのでは？

トピ内ID：b0b17c7261fe1344

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魅力を感じないのでしょう

🙂
こた
タイトルの通りです 条件は悪くないし、あなたの意見に従ってくれるから付き合いは続いているけど 異性として魅力を感じられないのでしょう 私はちゃんと相手を選ぶことができれば 結婚生活にいつまでもときめきを持つことができると考えているので、個人的にはナシな相手です

トピ内ID：e3668c09a01d2b88

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そうですね

🙂
自分にだけ選択肢が
＞彼はとても恥ずかしがり屋で、 というのがわかっているのなら、トピ主さんがどんどんリードしていったりその人を育てていこうとしたりすればいいと思いますけど、トピ主さんもそれはできてないんですね。 じゃあトピ主さんのほうも消極的というか受け身タイブということですよね？ トピ主さんが違和感を感じていらっしゃるということですが、彼のほうもトピ主さんに違和感を抱いているのかもしませんね。 ＞立ち居振る舞いや話し方が年齢に対して幼く感じられる場面があり、それに対して自分の気持ちが少しずつ引っかかるようになってきました。 3歳差だったらトピ主さんもほぼ同年代てすが、トピ主さんは年齢相応の立ち振る舞いや話し方なのですか？ そうなら失礼ですがトピ主さんのほうもそのご年齢まで残っていなかったのでは？ ＞結婚についても一度話しましたが、私の希望を伝えただけで、彼からの返事や意思表示はありませんでした。 むしろ彼のほうがトピ主さんとの結婚は考えていないように思えますけどね。

トピ内ID：118daf683cb2fae4

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マザコンとかそういうにおいがする

🙂
おおまいが
お坊ちゃん育ちなんだろうか。 親が全部やってくれていたから自分で何もできない、決められない。 親の敷いたレールに乗って生きてきただけ。 優しい、穏やかってのは、自分を持っていないことの裏返しでしかないね。

トピ内ID：786da2b8cd3fb692

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一緒に住むようになると多分イライラするんじゃないでしょうか

🙂
アイ～ン
大人しい・消極的な相手を自分がリードするのが好きな人にとっては、彼は理想的な相手です。でも、話し合って一緒に決めたい、対等に、とかリードしてほしい人にとってはストレスが溜まりそのうち嫌になる相手じゃないでしょうか。 彼の長所、優しい・経済的安定、どちらかもしくは両方「なかったら」どうですか？ 彼のそういう性格は生まれて今までそれでやってきたものですから、結婚したり子供ができたからと魔法のように変わる物ではありませんし、死ぬまで変わらないかもしれません。 私の夫の両親は、母親が話好きで会話を大事にする人。父親は無口無表情、消極的で自分の意志をいわない。会うたびに毎日母親が父親に喧嘩を売ってるように見えました。彼女が言うには「普通に話しても返事がないからイライラする！」という事でした。

トピ内ID：c28250726c391be7

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