いいとこどりばかりの夫に腹が立つ

レス18

（トピ主 0 ）

🙂

わこちゃん

2026年01月12日 14:31

子供

4歳と2歳の息子がいます。共働きですが、家事の負担は体感で8：2ほど私の方が多い状況です。私は在宅勤務のため、昼休みに家事や夕食の準備をし、日中に仕事が終わらなければ子どもが寝た後に仕事を続けています。日曜日も料理は基本的に私が担当しており、その間は夫が子どもたちと遊んでいます。そのため、子どもたちから見ると夫は「いつも遊んでくれる優しいパパ」に映っていると思います。実際、夫は家事も育児も協力的で、世間から見れば良い父親だと思います。ただ、それは私が普段から家のことを回しているからこそ成り立っている部分も大きいと感じています。一方で、私は家事に追われて子どもと遊ぶ時間が少なく、いつもイライラしているように見えてしまっているのではないかと不安です。4歳の長男には、パパと遊べているのはママが家のことを頑張っているおかげだということを、夫からも伝えてほしいとお願いしたことがあります。また、夫は祝日が仕事のため、その日は私がワンオペで家事育児をしています。子どもが体調を崩したときも、8割は私が仕事を休んで対応しています。私の仕事は歩合制で、子どもの体調不良で休むことが多くなり、仕事量も給与も減ってしまっています。最近では、これまで私になついていた次男まで「パパがいい」と言うようになりました。夫のほうが子どもに好かれている状況に、正直つらさを感じています。家のために尽くし、家庭を回しているつもりなのに、職場からの評価は下がり、子どもからも好かれなくなっているように感じ、疲れ切ってしまいました。毎日何をモチベーションに頑張ればいいのか分からなくなっています。

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レス

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そう？楽でいいと思うけど

🙂

むっちりもっちり

2026年01月12日 16:53

あなたが家のことをがんばってるのにママ―ママーーってやられるよりよっぽどいいでしょ旦那もあなたが家事してるときに子ども見てるから協力してる気になってますしパパがいいこれ楽だと思いますけどね考えようですよ

トピ内ID：a0f12a2f78d632a6

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レスします

🙂

みか

2026年01月12日 17:06

たぶん、トピ主さんはまじめに頑張りすぎているのだと思います。トピ文を読んだかぎりでは、ご主人がいいとこどりをしているとは思いませんでした。でも、トピ主さんはそう思ってしまうんですよね。たぶん、トピ主さんは家事を頑張りすぎているのでしょう。料理、洗濯、掃除に手をかけすぎて疲れてしまっているのだと思います。だから、トピ主さんが家事をさせていないにもかかわらずご主人にイライラしてしまい、そのイライラがお子さんたちにも伝わってしまうのだと思います。次男さんの「パパがいい」は、ママよりパパが好きという意味ではないはずです。ママは疲れてて忙しそうだからパパにする、という気持ちが隠れている言葉だと思います。でも、本当はママと遊びたいと思っているはずですよ。食事は簡単なものでいいですし、簡単なものならご主人でもできるでしょう。洗濯ものはたたまなくていいですし、それもご主人にやってもらえばいいのです。掃除は最低限にして、外注に頼ってもいいでしょう。とにかく、もっとお子さんたちと遊ぶ時間をつくれるよう意識するといいと思います。家につくすのではなく、家族、すなわち、お子さんたちとご主人につくすべきなんです。もちろん、自分自身にも。トピ主さんが意識すべきは、「家事より遊び」です。間違った方向に頑張りすぎているのだと思います。

トピ内ID：490c4f9401c49711

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父親が教えなければならない事

🙂

坊主

2026年01月12日 17:10

お母さんが作る美味しいご飯、清潔な部屋と衣類、お母さんのおかげなんだよと父親が教えなければならない。もう少し大きくなれば家事を教える機会もあると思うし、もっと大きくなれば自分で家事をするようになると母親の有り難みがわかります。

トピ内ID：d16591ad14332dfb

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少し肩の力を抜いて

🙂

テツコ

2026年01月12日 17:12

お子さんたちは、ママのこと大好きですよ。そりゃ、イライラしてるママの近くに居づらいから、パパのところに行くんです。でも、パパがきちんと見てくれるなら、お任せしましょう。トピ主さん、育児も仕事も家事も完璧にやりたいみたいですね。それはなかなか大変だと思います。今のトピ主さんは十分やっていると思いますよ。まだお子さんが小さいから、仕事も思うようにいかなくて当然です。どれも、少し肩の力を向いて取り組まれてみては？職場は小さいお子さんがいることに理解があるなら、給料が下がるのも一時的だと割りきるとか。家事も、手を抜けるところは抜いてもいいと思うし、ご主人が育児をしてくれるなら、その時間は自分がやりたいことできる時間に使えるし。お子さんが大きくなってくると、体力的には楽にはなってきますから、今は使えるものは何でも使ってください。親としての心配なんかはずっと続きますけどね。

トピ内ID：69e8dd9cafbcc218

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遊んでくれるだけ良いパパ

🙂

モンチッチ先輩

2026年01月12日 17:20

私は仕事も、育児も、家事も全て自分がやり、旦那は子どもと遊ぶ事さえしなかったので、離婚しましたよ。というか、旦那の出番を取ってしまったのかなとも思ってます。そんな家庭もあるので、パパが遊んでくれて子どもがパパ大好きであればそれは素敵な事だと思いますよ。

トピ内ID：00246fbdaabe4ab2

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外注してしまえ

🙂

ゆかたん

2026年01月12日 17:21

効率が悪いのだろうなと感じます。家の中のことなんて、全て外注してしまいましょう。あなたもご主人も、シゴトと育児だけがんばりましょう。

トピ内ID：6be978086ea9b954

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外注できませんか？

🙂

ルテイン

2026年01月12日 17:38

>家のために尽くしと書かれている時点で、失礼ながら、「望まれていない方向へ、頑張りすぎている」気がします。家事をきっちり、自分が満足いくレベルまでやりすぎていないでしょうか。共働きで乳幼児が2人もいるのだから、「着る服がなくなって、夫が自分で洗濯する」「散らかりすぎて、夫が自分で片付ける」くらい、トピ主さんは手抜きでいいと思います。食事はミールキットや冷凍弁当やデリバリーなども活用されてはどうでしょう。 >私の仕事は歩合制で、子どもの体調不良で休むことが多くなり、仕事量も給与も減ってしまっています。時給換算して、トピ主さんの方がご主人より高収入なら、ご主人に休んでもらいましょう。経済的に余裕があれば、食事以外の家事も外注や機械化をお勧めします。

トピ内ID：1f2618a35c172d31

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必ず読んで下さいね。

🙂

はる

2026年01月12日 18:19

そんなの子供が1人の時ですらそうだったのでは？何故2人目も作った？と思います。家事育児の分担も結婚前に話し合うものですし、しなかったのですか。そんな男でも別れる気は無いのならとことん話し合って、上手くやるしか無いでしょうが。家事分担の不満を述べる人って、結局は旦那を甘やかしますよね。自分がやった方が早いと思ってるのか、男に甘いだけなのか知りませんがね。それと、息子さん2人ですよね？異性の親子は難しいです。家事育児分担について不満があるなら、旦那と向き合うしか無いです。

トピ内ID：7537105b2579a27f

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家事分担だけですか

🙂

ちゃこ

2026年01月12日 21:38

よくあるのが「お母さんだけがしつけ役」で口うるさく注意してしまうものですね家事にこだわりがあって頑張る人ほどいいがち「片付けて」「はやくしなさい」「ダメじゃない」お父さんと遊んでいるならお片付けまでお父さんとやってもらうとか家事分担が不満なら食事後の洗い物はお父さんに任せるとかもう少し分担を考えてもいいでも男の子の遊びって母親にはわかりづらかったりしませんか戦隊ものとか鉄道、車系とか夫さんに言えばいいんですよ。「私ももっと子供と遊びたい！」ってまさか「お前は家事する人、俺は子供と遊ぶ人」とは言わないでしょう子供が小さい時間は本当に短いので家事手抜きして遊ぶ価値ありますよ楽しくお過ごしくださいね

トピ内ID：8bfe67074938831b

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夫と報連相・指示はしてますか

🙂

アイ～ン

2026年01月12日 22:17

家事・育児の分担や、子供の体調不良の時や今後子供の学校行事がある際の対応の仕方…色々、夫婦で相談し決めましたか？「なんとなく」できる方がする、となっていませんか。家事・育児も協力的（我が子なんだから当然だが）という事は、嫌がらないしやれと言われればする人なのかな？だとしたら、もっと指示しちゃってもいいのでは…。私は〜するからあなたは…やって。たまには私も子供たちと遊びたいから、あなたは今日ご飯作ってくれる？片付けしてくれる？でもいいんだし。祝日のワンオペは、夫は仕事でトピ主は休みなのであればワンオペは仕方ない。どちらも仕事の日、子供の体調不良等で休まなければならない時、いくら在宅勤務でも「歩合制だから休むとその分収入が減る」「仕事の片手間に世話も、その逆も無理」なのを説明し、夫にも子供のために早退・遅刻・休みをとってもらうようにする。夫が休もうとすればもしかしたら会社は「奥さん家にいるんじゃないの」と言われるのかもしれませんが、妻が家にいようと・いて何をしていようとそれはプライベートですし会社が「奥さんが在宅勤務ならお前は休むな」と言われ従う事はないでしょう、今どき。ですので、夫は「妻も仕事です。今までずっと妻ばかり休ませてしまい、彼女の仕事が危機です。夫婦ですから助け合わないと」とか言ってもらって、休みとってもらっては？

トピ内ID：acb1a8ca7735a0ff

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「やるべき」を手放す

あるある

2026年01月13日 11:15

家事労働の８割相当に納得できるように仕事の方の拘束時間を調整できないですか？分かりやすいのは専業主婦になってしまえば家事労働の10割を主が負担しても納得できますよね〜家事と子育てってなかなかちょうど半分にできないですよ。ゴミ捨て一つにしても、家中からゴミを集めて分別してそれぞれまとめて場合によってゴミ袋の購入も含めて時間換算でちょうど半分に分担するのは難しい。主さんは有料ゴミ袋をもったいないからとパンパンに詰める工夫もしてそうですが夫はスカスカで捨てようとするとか？そういう拘りが夫を家事から遠ざけていませんか？ちょうど半分は難しいし幼児に家事労働の大変さを理解させるのは更に難しそう。夫も家事育児に協力的ならこれ以上何かを誰かに強制するより主さんのやる事を減らした方が良さそうです。あと別件ですが、子どもと遊ぶのが上手なパパには叱る係もやって貰いましょう。ガツンと叱っても遊んでくれる大人に子どもは懐くし言う事もよく聞きますよ。ウチはダンナが遊ぶ係で叱る係も兼務してくれて助かりました。父親は、場合によっては理不尽な時もありましたが、ドカンと叱るくらいの方が特に男の子は歯止めが効いて良さそうです。ウチの子どもたちは20過ぎても、お父さん怖いと言っています。でも大好きですって。

トピ内ID：78c1eec33a31dc6a

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いいとこどりばかりとは思えないけど

🙂

もうオッサン

2026年01月13日 11:47

>それは私が普段から家のことを回しているからこそ成り立っている部分も大きいと感じています。現状、トピ主さんの給与が減っているのに家計が成り立っているのはご主人がメインで仕事をしている部分も大きいのでは？ > また、夫は祝日が仕事のため、その日は私がワンオペで家事育児をしています。祝日も仕事はハッピーな事じゃないと思うけど。羨ましいのですか？ > 夫のほうが子どもに好かれている状況に、正直つらさを感じています。妻の方が子供に好かれている状況はご主人にとってどうだろう？トピ主さんが辛いならご主人は？トピ主さんは今までちっとも問題にしてこなかったみたいですが...。

トピ内ID：30b71bd867810757

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自分も主役になりたいよね

🙂

タンタル

2026年01月13日 11:47

トピ主さんは家族のフォローばかりに回されていて、常に誰かのアシスタントとして動いているから不満なのかな、と思いました。フォローやアシスタントも大事な仕事ですが、そればかりだと心が疲弊しますよね。夫は制限なく自由に働き、時間のある時だけ家事や育児をする。時間の無い時はやらなくてもいい自由がある。かたやトピ主さんは、家のやらなければ生活していけないタスクを、自分の仕事や時間を犠牲にしたり調整しながら、自分を制限して無理くり対応してるんですよね。妊娠出産の自分が主役の時はご主人は満足いくフォローに回ってくれたでしょうか？夫もフォローやアシスタントに充分回ってくれた過去があるなら気持ち的にも納得して今の生活を送れると思いますが、そうではなかったのかもしれませんね。私も夫のフォローやアシスタントばかりやらされて不満が溜まった時は夫に言いました。「こういう時は私を主役にして、夫はアシスタントやフォローに回って。何故いつもあなたが主役を取るのか」と。今後はトピ主さんがやりたいことを優先してやらせてもらえるように、夫がいる時は夫に食事を用意してもらって(別に作らなくても良い)、トピ主さんは子供達と遊び、今までトピ主さんが多く負担してきた分、子供の看病で仕事を調整するのはこれからは夫！と当事者意識を持って対応してもらえば。あとは夫が休みでトピ主さんが仕事の日は、夫に家事育児全部投げるとか。家庭を回すために、今後はご主人に犠牲になって貰いましょう。そうではなく、夫も夫で家族のフォローをし、犠牲にしている部分があるならばどっこいですので、トピ主さんがどちら側のフォローに回りたいのか選択させてもらえばいいのです。

トピ内ID：bf0c6667fced7a89

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そのうち楽になるよ

🙂

三三七拍子

2026年01月13日 14:38

私も全く同じ感じでしたよ。でも、夫を遊び担当にしておいて良かったと思ってます。今は4歳、2歳だから、どうしてもトピ主さんがお世話部分を担ってしまって大変なんだと思います。遊びだけやる方がずっと楽ですよね。でも、ある程度大きくなると、子供は自分で何でもできるようになるので、育児に使う時間の大半は遊びと勉強になってきます。我が家では、夫と子供が休日に2人で趣味のスポーツをしたり、旅行に行くと2人でアクティヴィティに参加したり、一緒にプールで泳いだりしてくれるので、私は自分の時間がたっぷりと作れるようになりました。勉強もよく教えてくれてます。子供が小さい時はいいとこ取りしてると思ってましたが、子供が成長するにつれて遊び担当の方が大変になるので、今のうちに責任感を植えつけて、数年後に楽しちゃいましょう！

トピ内ID：38b0503b9845f536

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息子の遊び相手は父親が最適

🙂

ヨーコ

2026年01月13日 15:29

私は一人目息子だけで精一杯だったので、二人目を上の子1歳ほどで妊活する発想にはまったくなれませんでした。だからいつも思うんですよね。 2歳差で子供を産む人は、その大変さを覚悟の上のことではないのでしょうか？その大変である育児を自ら望んでおきながら、うまくいかないことを旦那さんのせいにするのは違うと思います。旦那さんの働き方だって、今の始まったことではないでしょう。子育てで忙しいなら一人っ子にしておくか、二人目の年齢を少し離すとか、工夫はできたはずです。すべてトピ主さんの選択の結果だと思いますよ。とはいえ、これは今さらのことですから。家事は適度に手を抜き、特には外部の力もかりて、少しゆとりを持たせた方がいいです。心に余裕がなかったりお子さんと過ごす時間がないなら、工夫して作りましょう。そもそも、男の子との遊び相手は母親には難しいでしょ。私の夫も良く息子と遊んでくれたけど、それはとても助かった記憶しかないです。男の子の遊びは疲れますから。戦いごっことか・・・付き合いきれません～(笑) 遊びはパパがよくても、息子たるもの母親大好きですよ。そこはきっと大丈夫。自信もってください。

トピ内ID：163006276c10793f

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家事代行サービス

🙂

ライムカレー

2026年01月14日 10:11

＞家のために尽くし、家庭を回しているつもりなのに、職場からの評価は下がり、子どもからも好かれなくなっているように感じ、疲れ切ってしまいました。毎日何をモチベーションに頑張ればいいのか分からなくなっています。だいぶお疲れのご様子、一人でがんばりすぎずに、どんどん家事を外注して、ラクをしたほうがいいと思いますよ…家事代行サービスを入れて、他人にやってもらえることは、なるべくやってもらえばいいのでは。それなりにお金はかかるでしょうが、お子さんが小さいうちの「必要経費」だと考えたほうが…このままトピ主さんのストレスを貯めるよりも、お金で済ませられることなら、お金で済ませたほうが、合理的なのでは。

トピ内ID：8974605ce0dee6c1

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男の子だしね

🙂

add

2026年01月14日 10:11

男の子はママが大好きなんでしょ？って、私も思ってましたけど、うちの息子（年長）も昔からパパが大好きです。同じ目線で遊んでくれるパパは楽しいんだと思う。でも主さん、ワンオペの日もあるんだし、子どもと遊ぶ時間、少なくはないのでは？うちは、たまに夫に夕飯作ってもらいますよ。洗濯もしてもらうし、ゴミも出してもらいます。男が家事をしているその姿を見せるのも教育かなと思って。主さんも一人で頑張らないで、少しずつ夫にに仕事をふっていきましょ。

トピ内ID：a67844077a1e8a95

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「いいとこどり」反対

🙂

でめきん

2026年01月14日 15:14

家族構成が似ています。まだ幼い息子二人、共働きです。うちは、ほぼ、夫は家事育児しません。でも、息子たちが、ママー、ママー、と、くっついてきてくれるから、頑張れます。私もトピ主さんのような状況なら、虚しくなって頑張れないと思うので、トピ主さんの現状は変えなくてはいけないと思います。でも、当然、子供には意思があるので、親同士で話し合いをして役割分担を少々変えたからって、すぐに「ママ大好き！」とはならないと思うんです。子供の気持ちを動かすことはできないし、そもそもそんなことは無理にすべきではない。その前提で考えます。私だったら、もっと仕事をします。これなら、夫婦の間の話し合いですみます（あるいはトピ主さん実力行使）。夫が在宅時は、「家事も育児も」夫に任せて、トピ主さんは仕事をしたらどうでしょうか。（夫不在時は、トピ主さんのワンオペですよね？同じことです。）トピ主さんは、家族不在時に、仕事時間を削って、食事を予め作っておく必要はありません。もし平日にある程度作っておくなら、次のワンオペに備えて作っておいてください。そして夜はちゃんと寝ましょう。夫には「仕事をする必要があるのはあなたと一緒。夜は普通に寝たいのもあなたと一緒」と言いましょう。そうすれば夫の「いいとこどり」ではなくなります。まずは「自分だけが家族のお世話係にされて報われない」という怒りの気持ちが解消されることが大事かと思います。

トピ内ID：6fbddaae4c9c62ca

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