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彼氏のお母さんに嫌われました

レス56
（トピ主 0 ）
041
ひらさた
恋愛
３０代女です。
同棲の挨拶に彼氏の家に行きましたが、もう2度と会いたくないと言われました。
理由以下です。
お父さんとお母さんがいると思って行ったらお母さんしかいませんでした。彼氏から話を聞いていた感じだと私は苦手なタイプと感じていました。そのため、すごく緊張してしまいあまりうまく話をすることができませんでした。彼氏とお母さんだけが話す時間が続き、私は会話に混ざることができませんでした。お母さんに対して私の第一印象がとても悪く、もう会いたくないとのことでした。彼氏の祖母の家にも挨拶に行きましたが、お母さんとうまく話せなかったので頑張ってお話ししたつもりでしたが、マウントをとっている話し方などこちらも第一印象が悪いと言われてしまいました。
またご挨拶に行って気持ちをお伝えしたいことを彼氏に伝えてもらいましたが、もう会いたくないということでした。
私も彼氏も別れたくないですが、今の状況だと別れるべきなのかなと思っています。
私が全て悪いのは分かっています。今後修復するのは難しいでしょうか。
皆さんの意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：4f77c500fea9873e

#３０代
#恋愛

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レスします

🙂
りく
いや彼氏が悪いでしょう。 彼氏がちゃんと2人の橋渡し的存在になり気を回さないといけません。 頼りない男やな。 考え直したほうがいいですよ。 色々とね。

トピ内ID：7f72743bc9c30405

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うーん

041
ひよこ
いったい何をしたらそんなに嫌われるのでしょうか。 いくら緊張しているとはいえ、そこまで悪い印象を与えるなんて。 また、マウントを取る話し方というのも具体的に何を話したのか気になります。 30代でそのコミュニケーション能力だと『緊張していたから』で全てチャラにしてもらえるほど世の中甘くないと思います。 この彼と別れたとしても、他の男性の家族ともうまくやっていけないんじゃないかな。

トピ内ID：de28d98b2a501664

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自覚のないやらかし

🙂
miyu
会ったこともない人を 苦手な人と決めつけたのはトピ主 それが自覚ないままに態度に出てたんですよ 彼祖母にまで同じことを言われたのなら 無自覚の度を越えたやらかし 一回しか会ったことのない人に 二度と会いたくない とまで言われるなんて、相当ですよ

トピ内ID：0b8144f18db4c4cb

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修復といっても

🙂
ねこの散歩道
30代で大人なのになぜか同棲で、まともに挨拶やコミュニケーションも取れないって、庇いようがないですよ。 意識しすぎるとうまく話せなくなるのなら、今回が初めてではなかったでしょう？自分の性格がわかってるなら、彼に助け舟を出してもらうとか、何なりと事前に対策ができたろうと思います。不得意なことは誰にでもありますが、せめて対策くらいできません？ まぁ、結婚するわけではないから気にせず同棲でもなんでもし、結婚につながることがあれば、その時はしっかり挨拶することですね。それまでにいろんな人と会うなどして社交性を身につけましょう。それにしても、初代面で気に入らないだの、2度と会いたくないだの、マウントだな言われるのってなかなかだと思うんですが、あなたがそれだけ挙動不審なのか、そうでなかったら彼の親たちは癖が強すぎますよ？あなたやっていけないのでは？

トピ内ID：83c590755e436ff4

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わざわざ教えてくれるの？

🐤
伝書鳩か
結局は彼の気持ちひとつなんですけどね。母親や祖母の反対があってもトピ主さんとの関係を大切に出来るか？守ってくれるか？ だけど「ウチのお母さんとおばあちゃんはトピ主が苦手だって」と平気で言ってくる様な彼氏ですよ？そこは「彼女は緊張してたんだ」と言うところだし､わざわざ嫌な情報を伝えて来なくても良いでしょうに。 パートナーに甲斐性がない､それどころか伝書鳩だと一生苦労しますって。

トピ内ID：44cbc579d338cbf0

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母や祖母と結婚するわけじゃなし

🙂
うずら
母や祖母と同棲するわけじゃないのだから、二度と会わなくても、何の問題もありませんよ。 彼氏さんの年齢は存じませんが、彼母や彼祖母の世代的には「30代女性は年増」「同棲する女性なんて」という感覚があって、もともと嫌われる予定だったのかもしれません。 結婚したら義実家に行かなくていいということですから、むしろラッキーだと考えてみてはどうですか。

トピ内ID：bf9f46239ee1b8a1

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その彼何?

🙂
アールグレイ
まず 30代で 同棲なんて やめた方がいいと思いますけどね 結婚したいのはわかりますが 彼次第だと思いますが その彼親に頭上がらない感じ しますけど、 このまま同棲して 都合のいい女にならないように 気を付けて下さい

トピ内ID：6b058cbd5117c0cf

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彼はどこ行った？

🙂
ふみふみ
彼はフォローしてくれなかったんですか？ 二度と会いたくないだのマウント取ってる話し方だのと伝書鳩のごとく彼女に言う彼はどうなんだろうね？ それにしてもトピ主さんは緊張していたとしても母と祖母の両方から 第一印象悪いと思われるっていうのはなかなか無い気がします。 他人とちゃんとコミュニケーション取れないように思えますが自覚はありますか？ それとも彼の母と祖母がおかしいのか、どちらでしょうね。

トピ内ID：5d7091a2393ada68

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結婚の挨拶ではないのですね？

🐤
ククル
彼氏の親に嫌われたら分かれるべきかと悩むのは、同棲の先に結婚を意識しているからですか？ 私の弟も彼女と同棲するからと親に挨拶したいと言ってきましたが、親は「結婚することになったらにしてちょうだい」と言ってました。 ただの彼女と挨拶してもなぁ…という意味だそうです。 それよりも「母と祖母が第一印象が悪いからもう会いたくないって」と彼が言ってきたのですか？ なんか、ひどい彼氏だなと思うのですが…。 それで幻滅して別れたいという話なら理解できますが、結婚したいのなら挽回できるかもしれませんよ。

トピ内ID：ea45ad37ebe13a53

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…なぜ同棲？

🙂
ゆかたん
三十路のあなたに同棲なんて、猶予ありませんよ。 ＞お母さんに対して私の第一印象がとても悪く、もう会いたくないとのことでした。 よくわからないけれど、ヨホドですね。 相性悪い。

トピ内ID：468f028bf6c2e804

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彼氏はあなたの味方じゃないの？

🙂
そら
彼氏とお母さんだけが話す時間が続き、会話に混ざることができなかった… 何の話をしていたのかわからないけど、彼氏がトピ主さんの事を気にかけてくれる人なら、そんなことしないんじゃないですか？ トピ主さんが話に入りやすいように話を振ってくれるはずです うまく話をできなかっただけで、もう会いたくないって変なお母さんですね 私がトピ主さんの親なら、そんな人とは別れなさい！って言います

トピ内ID：0085118715592136

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30代なんだから勝手に同棲すれば？

🙂
はな
お父さん、お母さん呼びからてっきり10代かと思いきや30代ですか。 しかも同棲の挨拶？ 30代で同棲？ 結婚しないの？ で嫌われた理由それで大丈夫？ お父さんいなかったから〜、 お母さん苦手だから〜、 だからうまく喋れなくって〜、 と、書いてますけど？ ＞またご挨拶に行って気持ちをお伝えしたいことを彼氏に伝えてもらいましたが、もう会いたくないということでした。 気持ちってなんですか？ 同棲したい気持ちとか伝えられても困ります。 彼もバカみたいにそれを伝えてくるの？ フォローとかしないの？ ＞私が全て悪いのは分かっています。 へえ、どうして悪いの？ なんか同棲しなくて正解なんじゃ。

トピ内ID：9ca9afbb48949299

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違うと思うけどなぁ……

🙂
ロッ君ママ
会ってなくても～反対されたと思いますよ 同棲って……30代女性が？！と親世代は感じてると思います どうして結婚じゃないのかな？ 同棲して結婚の意思が二人共に揃った後での挨拶で良かったように思います

トピ内ID：c80011a56aa422fe

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そんなこと気になります？

🙂
コシヒカリ
相手の母親に嫌われたぐらいで気になります？ 私は全く気にならなかったし、母親なんかどうでもいいです 好かれようとすると疲れるだけだから、無駄な努力はやめましょう お互いに好きなのに、別れることを考えるのが理解できません そんな弱々しくて大丈夫ですか？ 自分たちの人生を大切にしてください

トピ内ID：627a8b49bce0f89a

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うーん

041
くま2
彼氏は同年代？ まさか年下とかじゃないよね？ 年下ならデフォルトで会う前から嫌がられた可能性があるので。 あと、この状況って彼氏から聞いたの？ 彼氏が自分の母親がトピ主さんとは2度と会いたくないって伝えたの？ 本当に？ これ暗に結婚はないと言いたいのかな？ 自分の親が2度と会いたくないと伝えるって結婚の道がないと言っているようなものでは？ 同棲はよいけど、これ彼も結婚に進む気はないと思うんだけど。 仮に母親に反対をされたとしても、どうしても結婚などの未来を考えたいなら、 お相手の女性には自分の親が反対の意向であることは隠して説得すると思うけど。 そうやって説得をして最悪「勝手にしなさい」程度は勝ち取ってくるもんだよ。 こんな今の時点で自分の母親が2度と会いたくないとまで嫌っている様子を盛り込んで何をしたいんだろう？ 同棲どまりだと言いたいとしか感じない。 ちなみに彼の母親と関係修復は不可能。 彼氏は結婚する気はないけどお別れをする気は今時点ではないのかもね。 この手の話って実際に結婚の話が持ち上がった時にお別れになるパターンだよ。 彼氏がおかしいとしか感じない。 まあ、結婚などの将来を考えていないなら辻褄は会うよ。

トピ内ID：18f72520a23a23ef

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なにをどう話してもケチ付けられたと思う

🙂
ブル
30代同士で同棲の挨拶って... いかにも中途半端な印象です。 もしかしたら上手くいかないかもしれませんけど、とりあえず息子さんと一緒に住むのでよろしくお願いします、的な？ 会ってなくても、なにをどのように話してもケチ付けられて反対されたと思います。 彼のお母さんからすると、30代なのにとりあえず同棲に流れる女性→いい年なのに将来のことを真面目に考えようとしない、なんか信用できない女性と思えたのではないでしょうか。

トピ内ID：a963fbd9e01326c8

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今が「決断」の時

🙂
ライムカレー
「今後どうしたらいいのか」は、トピ主さんがその彼氏と「どうしたいのか」に、よるんじゃないでしょうか。 その彼氏と「ズルズルと、続く限り同棲を続けたい」のだったら、別にいいんじゃないですか、結婚するわけではなし、二度と彼の母や祖母に会うことも、ないでしょう。 ですので…結婚の話も出ていないようですし、このまま同棲を続けたらいいのでは。 もしも…３０代女性のトピ主さんが「なるべく早く結婚して、妊娠出産を希望している」ということなのだったら、この彼氏は、どんなに好きでもお別れするしかないと思いますよ。 だって、そもそも同棲するだけであって、結婚前提ではないようですし、彼の母と祖母の反応からすると、今後も結婚できる見込みはないですから。 今が「決断」の時、ということになるでしょう。

トピ内ID：d37c8ddaae37aeb1

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なんとまぁ

🙂
はにわ
何があって「もう二度と会いたくない」とまで言われるんでしょうね。 また、何をどう話してマウントととられちゃったんでしょうね。 まぁね、それをそのままトピ主にまるっと話したり、母親との会話にトピ主を入れて会話を楽しむことができない彼は、賢い男性ではないようで。 トピ主が全て悪いとは思えない。その賢くない彼との結婚、トピ主が苦労すると思うよ。

トピ内ID：a343c811e4a1373e

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彼のお母様は息子の気持ちより自分の気持ち第一

🙂
既婚
の自己中で高慢な考えをお持ちの方なんですね。 主が30代なら彼も30代？と仮定すると、いい歳した息子が連れてきた相手が、自分の思い通りの人ではなかった。にしても、 なるべく歩み寄って息子の意向を受け入れようという気もない人なんだと思うから 多分相手が誰でも難癖付けるでしょう。 そんな彼の母親に、媚びて気に入られたい！なんて思う現代女性は少ないと思うし、反感買うだけだって、彼の母親は分からないんでしょう。 彼の母親は、自分が二度と会いたくない！と息子に発言してそれを彼女も知ってしまって、 その上で結婚してしまったら、後は姑として嫌われて疎遠気味にされるだろう、とか考えもしない浅はかな人。 彼が母親の意向より、主の事を優先した言動をして、母親と主の間に立ってくれる人なら良いけど 母親の言う事は絶対だ！とか思ってそうなら、やめといたほうが良いかもよ？ 彼の母親みたいな姑持つと苦労しそうだよ。

トピ内ID：297e7820ab5d58e8

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あなたは悪くないと思うよ。

🙂
ガンバ
別に母親と結婚する訳じゃないしね。 気に入られる必要ないと思いますけどね。 でも、彼が母親と仲良くできない女性はNOと言うならしょうがないけど、ママを選ぶような人なら、それはそれで別れた方がいいと思うよ。 彼は何と言ってるのですか？ 彼の母のような女性は、誰が来ても、何を言っても、多分まともなコミュニケーションできないと思うよ？　あなただけでなく。

トピ内ID：dedf0d0b32cd3ad5

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞同棲の挨拶に彼氏の家に行きましたが、もう2度と会いたくないと言われました。 　私は「結婚前に同棲すべき」と考えているので「同棲の挨拶」は問題ないと思いますが、女性は 「同棲は女性にデメリットばかり、すべきではない」 「同棲するのであれば、先に結婚を確約するべき」 　と言いますよね。 　まるで 「同棲でそれまで隠していたことが見つかってお別れになる場合に『婚約破棄慰謝料』を得られるようにすべき（『婚約破棄の慰謝料』は『婚約破棄を言い出した側』ではなく『婚約破棄の原因を作った側』が払うことを理解していない）」 　かのように。 　なのに「同棲の挨拶」に来たんだから 「もう後がない。同棲で既成事実を作って何としても結婚に持ち込んでやる」 　と考えていると思われたんでしょ。 　で、その人間性を知るために会ってみれば ＞マウントをとっている話し方などこちらも第一印象が悪いと言われてしまいました。 　何でしょ。 　おまけに、トピ文の言葉の使い方からも、あまりに「幼稚」で「常識がない」ことが分かります。 　これで「良い印象を持ってもらう」なんて無理ですよ。 ＞私も彼氏も別れたくないですが、今の状況だと別れるべきなのかなと思っています。 　「ただのお付き合い」であれば問題ありません。 　「結婚」も「お互いの同意」でできます。 　ただ「彼側親族」から良い印象を得ることは無理でしょうね。 　だって、 ＞私が全て悪いのは分かっています。 　 　「私が全て悪い」と言いますが、具体的に「何が悪かったか、どうすべきだったか」理解していないでしょ。 　それを考えないためであり、過剰な自虐で「そんなことないよ」と言ってもらって「被害者」の立場を得るため（相手を「加害者」にするため）「私が全て悪い」といっているだけですよね。 　このトピ文からでもここまで分かるのですから。

トピ内ID：adbbfd597681f4eb

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ん

🙂
たんたか～ん
そんなこともあるさ。 嫌われたり嫌がられたり拒否されなきゃ、 「あっ、自分は良くない」 って、気づけないからさ。 良かったじゃん？ 直せば？ 気づけない人のほうが、ずっと不幸を引きずります。

トピ内ID：fc2e719cfb7396e7

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似た者同士のあなたと彼母

🙂
老婆心
彼の話を聞いただけで苦手なタイプと決めつけ緊張して会話に入れないたあなた。 初対面で二度と会いたくないと決めつける彼母。 どちらも大人としてのコミュニケーション能力が不足している。 挨拶は何度もするものではありません。 彼母に気持ちを伝えたいと書いてますがあなたは彼母にどんな気持を伝えるつもりなの？ 同棲や結婚がつねに周りの祝福を受けられると思っているならそれは甘えです。 最初は祝福されなくても２人の生活ぶり、幸せに暮らしていくことで周りの人も変わっていきます。 あなたの言葉で彼母の心を変えるのではなくあなた方の行動で彼母の心が変わるのです。 あなたと彼が望むなら同棲でも結婚でもすればいいだけ。 ヨシヨシと頭を撫でてもらわないと気がすまないのでは幼すぎです。

トピ内ID：4e9e375b2584a4ae

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二人とも３０代なの？

🙂
代休中
３０代も幅が広いので、トピ主さんが３９歳で、彼氏さんが３１歳だったら最初から望み薄だったように思うし（親や祖父母は、孫（ひ孫）の顔が見たいと思うから）。 対人スキル的にトピ主さんに問題が有る（全部悪いと書いているので）なら、その手のセミナーとか行けば挽回できるかもと思うし。 トピ主さんが、どうしたいのか、分からないんだよね・・・。 私は、会社の面談で「人の話を聞かない」と指摘され、同僚に伝えたら、「なんだそれ、○○課長（面談の人）の方が、俺達の話を聞かないくせに。部下（私）と上手く行かないから、文句言っているだけだ」と、言うんです。 とは言え、気になるので、夫にも聞いたら「そういう所は、（私に）有るよね。人間だから、ある程度はしょうがないと思うけど」と言われたので、対人スキルに関するセミナーに通いました。損するのは、私だなと思ったので。 セミナーに通ったからと言って、私の性格が変わる訳ではないですが、どう振舞えば良いのかは理解しました。 今は、仕事より、普段の買い物とかで店員さんからの扱いが変わりました（笑）仕事で使うのは、未だ訓練が足りないみたいです。 今なら動画とかSNSで学べるのでは？（私が通ったのは、コロナ禍前） 参考になれば。

トピ内ID：a6b0edae1cc31ebf

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30代で同棲の挨拶？ですか？

041
元々気に食わない説も
＞３０代女 ＞同棲の挨拶に彼氏の家に行きました ＞もう2度と会いたくないと言われました 30代にもなってわざわざ「同棲の挨拶」に行った事に違和感なのですが… 「結婚前提」とかですか？ ＞お母さんしかいませんでした ＞聞いていた感じだと私は苦手なタイプ ＞すごく緊張してしまいあまりうまく話をすることができませんでした ＞彼氏とお母さんだけが話す時間が続き、私は会話に混ざることができませんでした ＞お母さんに対して私の第一印象がとても悪く、もう会いたくないとのことでした わざわざ「苦手な母親しかいなかった」とかも書かれてますね。 彼氏は何歳ですか？ 同年代でしょうか。 そもそもですが… 初対面で嫌われたというよりも、元々交際を反対されていたのでは？ (憶測ですが…) 彼氏がメッチャ歳下とか。 ＞祖母の家にも挨拶に行きましたが 同じ日にハシゴしたんですか？ ＞頑張ってお話ししたつもり ＞マウントをとっている話し方など ＞第一印象が悪い トピ主さんがマウント取っている話し方 でいいでしょうか？ わかりづらいのですが。 ＞またご挨拶に行って気持ちをお伝えしたい 気持ちって？ 緊張してうまく話せなかったからリベンジさせてください的な？ ＞もう会いたくない 会いたくないそうですが… ＞私も彼氏も別れたくない ＞今の状況だと別れるべきなのかな なぜ…別れ話に？ 「気に入らないから別れろ」まで言われているんですか？ 一体、何をしたんでしょうか… そこまで第一印象悪いなんて。 見た目は大丈夫だったんでしょうか？ (服装や身だしなみ) ＞私が全て悪い だなんて。 ＞修復するのは難しいでしょうか。 どうやってもこの母親に気に入られなさそうなトピ主さんなのですが… 何をやらかしたのかが書かれていないと… アドバイス(改善案)なんてしようがないです。

トピ内ID：f73773bf925b555b

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年下彼氏かな？

🙂
ダンジョン
実家暮らしで家族には頭が上がらない？ あなたじゃなくても反対されたのでは？ そもそも伝書鳩することが、親＞彼女です 母親の立場では、 頼りない息子だがマウントは取らせない 支配できるのは私だけで他人じゃない 父親には余計なことを口出させない 推測では、そんな感じもしますね？ 大概、父親も頼りないか支配されてる 男衆は母親の顔色を伺うのが当たり前 実際、そんな家族を見たことはある だとしたらマザコンを超えた洗脳に近い ラスボスを倒さないと洗脳は解けない 私は自分の身を守る選択をしたけど... 逃げるは恥だと考えて戦うのなら自分も致命傷を負う覚悟が必要ですが、それで疲弊するのは目に見えているし、そこまでしてでも結婚して「幸せにしてあげたい」相手と感じられるかどうかが重要だと考えます 「自分の幸せ」を願うだけなら、 逃げたとしても誰も責めませんよ 寧ろ逃げることが自身の役に立てば良い 「君子危うきに近寄らず」とも言うからね

トピ内ID：b9986be34ee3aa3e

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具体的なことがわからないので

🙂
柊
親世代です。 「もう2度と会いたくない」とまで言われた原因は何でしょう？ 第一印象が悪いとは？　具体的に何があったのでしょう？ 世の中には怒りやすい方もいますが 普通「2度と会いたくない」と言われるのはよっぽどのことかと。 しかも、彼母さんだけでなく彼祖母さんからも悪印象だったのですよね？ よっぽどですね。 そのことについて彼氏さんはなんておっしゃってるんでしょう？ 気にしていないのであれば、無理に分かれる必要はないと思いますが このままでは、家族に祝福されての結婚は難しいと思います。 あとは理由次第でしょうね。 勘違いなのか、直せるものなのか。 根本的な相性であれば、 彼と別れるか、彼家族との縁が切れる覚悟か・・・でしょう

トピ内ID：78d5cfb7e820e551

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イマイチ親子

🙂
posuyumi
客人に対してろくに話も振らず身内だけで会話を続け、挙句にもう会いたくないなんて口に出して言う人はかなりおかしいです。 そのお母さんとはお母さんの望み通り距離を取るのが正解でしょう。 ただし、そのお母さんに育てられ、今回のフォローもせず、そのまんま彼女に伝える彼氏はかなりマズイです。 別れたくないとおっしゃいますが、いったん考え直した方がいいですよ。 少なくともあなたが「おもしろいじゃない？受けて立つよ？」というマインドでないなら、やめた方がいい親子ですね。

トピ内ID：040c3a36212f7f4b

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30代で同棲のあいさつ…？

🙂
ももこ
30代のカップルが結婚じゃなくて同棲のあいさつしに行くんですか？ これはトピ主だけじゃなくて彼氏も悪いけど、私が親ならどの面下げてとは思うし、30過ぎても同棲しなきゃ結婚するのが心配な相手なんだって、もう会う前から印象悪いと思いますよ。 ＞マウントをとっている話し方などこちらも第一印象が悪い 初対面でマウント取る話し方とは、どういうこと？ 彼母が印象でしゃべっただけかもしれないけど、彼が彼母の言葉をそのまま伝えてきたということですよね。 彼も母親の伝書鳩をして、トピ主が傷つく言葉を平気で言うんですね。 そもそも彼が本当にトピ主をオンリーワンの女性だと考えているのなら、30過ぎて同棲の提案はうかつにしないですよ。振られる可能性があるもの。 女性が「結婚ならするが同棲するなら他探す」と言えば、結婚の挨拶をしに行くはずです。 しかも彼も親への挨拶で失敗したくないから、事前にご両親にも話は通すし、片方の親に席を外させるなんて不手際もしませんし、もし微妙な質問がでても彼がフォローするでしょう。 いずれも彼はしなかったんだから、彼はトピ主との交際を終わりにするために親を使ったんじゃないかなとすら思いました。 そんな彼なんてさっさと別れて、いいご縁を探した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：47443eb4fd62cac9

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別にトピ主さんが悪いわけじゃない

🙂
KM
別にトピ主さんが悪いわけじゃないでしょ。 何かをしたというよりうまくできなかっただけの話です。 それを理由にされたら言いがかりや揚げ足取りです。 2人が別れたくないなら別れる必要はありません。 向うが会いたくないって言ってるんだから会わなくても大丈夫。 ただそういう厄介な親がいるということだけ認識しておきましょう。

トピ内ID：cdfa3947b0d0d818

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