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「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」がツライ

レス102
（トピ主 2 ）
🙂
坊やだけどさ
ひと
高校1年生の男子です。
家族構成は父、母、小学校低学年の妹。

この妹、かなりヤンチャです。
矛先は私。
父母は妹には甘々の甘、私には「お兄ちゃんなんだから、あんたが我慢しなさい」の一点張り。

これが例えば、1つしかないお菓子なら普通に妹にあげますし、共有のゲームやマンガは妹優先。
服だって、女子の方が可愛くて種類も多いから、妹の方が沢山持っていても不思議じゃないです。

一方、妹がわざとや不注意でしでかした事に対し、しらばっくれたり、全く無関係な私のせいにするのは別問題です。
あまつさえ、それがバレたら妹を叱ったり、教育するのが親のつとめのはず。
けれども私の父母は妹の肩を持ち、慰めるばかり。
私の話はろくに聞いてくれずに、いつも「お兄ちゃんなんだから〜」で幕引きを図る。
こんなのが日常茶飯事で、私の鬱憤は溜まりまくり。
そして、とうとう爆発してしまいました。

私がコツコツと2年近くかけて完成したばかりのガンプラを、妹が無断で損壊&シールまみれにしやがった。
特にこれは、既存の設定画を私好みな筋肉質で末端鋭角なデザインにアレンジして、市販キットは関節パーツのみ流用し、大部分はプラ板とパテによるスクラッチ、塗装にもこだわった、過去イチの苦心作です。
保管にも気をつけて、妹の手が届かないよう、自室の本棚の最上段にUVカット仕様のケースに入れて展示していました。
それなのに…それなのに…

悪びれもしない妹、妹と一緒になって「シール可愛い！」とはしゃぐ母。
いい加減にしてと私が訴えると、妹は泣いたふり。
いやいや、泣きたいのはこっちだよ！
ついには母が父を巻き込んで、お決まりの「お兄ちゃんなんだから〜」を発動。

このままでは、家族の皆をガチで嫌いになりそうです。
その前になんとかしたい。
どうかお助け下さい。

トピ内ID：edc3cc3d1f0d5084

#１０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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レス

レス数102

無題

🙂
あ
そんなもんでは？ 高校生の男子を今更子供扱いも出来ないでしょうしね。 これが姉と弟、兄と弟、姉と妹でも上が我慢する場面は多い気がします。 私は兄が2人居る末っ子長女なので、妹さんの気持ちの方が分かりますね。 第一子で下に弟妹が居る人は、多かれ少なかれトピ主様のような待遇を受けるでしょう。 高校卒業したら家を出て自立しましょう。 あと少しの辛抱です。 親に期待する事はやめましょう。

トピ内ID：ae27835c5de39e23

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祖父母に相談

🙂
ヨーコ
祖父母に相談ですかね。 特に父方の祖父母に相談しましょう。 あとは妹の友達に妹の悪事を曝露。 もちろん事実だけを伝えるんですよ。

トピ内ID：c30b7f74f807b54c

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諦めて、大学から一人暮らしを

🙂
合掌
うちの夫も、そういう被害者でした。 家族の誰かをターゲットにしておけば、見かけの家族仲は良くて済むんですよね。 残念ながら、ご家族のことは諦めて、できれば大学から一人暮らしして、距離を置いてください。 両親がその調子だと、妹さんは手のつけられない問題児に育つでしょう。まともな大人になれるかどうかもわかりません。 妹さんが成人した頃に、親子でトピ主さんに頼って来ようとする可能性がありますので、早く独り立ちして、家族とは距離を起きましょう。 ガンプラは、妹さんやご両親に期待をしないよう、体を張って気づかせてくれた、尊い犠牲だと思ってください。

トピ内ID：53af0d5a37c210c2

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お兄ちゃんなんだから～て昭和かよ！

😢
スプーンおばさん
優しい虐待って知ってる？ご両親が妹さんにしているのはこれなんだけど…。 もう諦めるしかないと思う。 だから、 あと二年堪えろ！ 大学は遠くの大学に入り、もう帰らなくていいよ！ 砂糖漬けの妹と共に両親捨てて良し！ それまで頑張れ！ 心血注いだガンプラが台無しにされて許せる訳ないよね。トピ読んでるだけでどれだけ大切な物か解るよ。 で、不良娘のやらかしは親の責任なんだから弁償して貰った？ 家族なんだからお兄ちゃんなんだから～で無かったことにされちゃったの？ 他人に同じことしたら損害賠償請求される案件よ？ これから家を出るまで、お兄ちゃんになんかならなくていいんだからさ。 キレて我儘言ってお菓子も独り占めしちゃえ。 おばちゃん(50代)が許す！

トピ内ID：327feb30879d1904

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読んでいて腹が立つレベル

🙂
先のことはわからない
ガンプラだろうがイラストだろうが大事にしている趣味のものはありますよね。 金銭で価値を測るものではなく、ただただ自分の心の宝物。 それを一時の好奇心程度で踏みにじられ、反省もない態度。 私は世間一般ではエリートといわれる経歴を歩んできた分別ある年寄りですが、人間ができた私でさえブチ切れ間違いない出来事ですね。 わざとトピ主さんを困らせて喜んでいるみたいですが、今回の狼藉は看破できないレベルです。 私なら勉強頑張って超好成績を上げて「申し訳ないけどあなた方とは人間のレベルも住む世界も違うみたい。もう俺に絡まないで」と突き離しますね。

トピ内ID：718c350d86a84180

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かわいそう…

🙂
花
それは辛かったですね… もはや、妹ではなく、「妹の保護者」に弁償を求めては？ 妹を責めない代わりに、淡々とかかった費用と年月を説明し、保護者に弁償させる。 母よりも父かな？話が通る方に話しましょう。 無理ならおじおばor祖父母。とにかく家庭外の味方を作りましょう。 あとは、もう自室に鍵をつけることを交渉するか、大学で一人暮らしか寮暮らしをし、勉強して合法的に家出かな。

トピ内ID：7f77a7e5c6fffd93

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もう赤ちゃんじゃない

🙂
アイ～ン
妹はもう小学生ですから、そんなに甘やかす？とろくな大人にならないよね。 あなたのご両親もなんだか精神的に幼いみたいだから、あなたがいくら言っても通じないように思う。ご両親にとって怖い、頭が上がらない人は誰か知っている？おじいちゃんおばあちゃんとか、おじさんおばさんでそういう人いないかしら。いるなら、そちらに相談してみるのもいいよ。いい加減にしなさい、って叱ってくれるかもしれない。 妹さんがそんな我侭で責任転嫁する「嫌な子」になったのは、ご両親の責任です。 あと3年もすれば、妹は友人関係で悩みだすでしょう。その時に、妹本人がこれじゃまずいと気が付くかどうかが彼女の人生の分かれ道。ご両親は「妹は被害者、周りが全部悪い」と思うでしょうからどうしようもない。このまま親も妹も変わらないなら、トピ主は彼らとできるだけ関わらないようにするしか自衛方法はなさそう。成人しても変わらないなら、面倒ごとやトラブルは全部あなたに背負わせようとするんじゃないかな。 信用できる親戚がいるなら、相談してみなよ。 親戚がダメなら、友達でもいいし習い事とか学校の先生でもいいよ。

トピ内ID：682e22f7a4351fd8

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嫌いでいい

🙂
わかる。
嫌いになって、いいんですよ。 そういう、下の子贔屓な親は多いです。 早く独立して、 縁を切ったらいいですよ。 そういう親に限って、 介護とか面倒なことは上の子にやらそうとするから、 連絡もとれないようにしておきましょう。 その家にいる間は、 幸せにはなれないから、 自分で、自分が幸せになる道を探しましょう。

トピ内ID：9ef13fa6a1b239dc

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「さすがお兄ちゃん」を演じるとか

🙂
よそ宅の保護者
主さん、優しい人なんですね。 そんなご両親から生まれたのに、なんと人間の出来てることか。 嫌いになる前になんとかしたい………… お気持ちは分かりますが、 なんとか出来ない問題だと思います。 むしろ、仲良くしなくていい。絶縁案件。 兄弟差別が激しいので、やや児相案件かも。 とりあえず、高校を卒業したら、 一人暮らしか寮暮らし出来る大学に入る あるいは 就職でなど、 「物理的に家(家族)から離れること」です。つまり「逃げろ」ってこと。 おそらく、親御さんに「兄なんだから我慢云々は違う。悪いことは悪い、と分からせないとダメ」など 文句や説法したところで 暖簾に腕押しってところです。 さらに大学選択や就職選択で「家族から離れたい」なんて理由を喋ろうものなら、 「そんな必要は無い」と一蹴されるでしょう。 今の主さんに出来ることは、 争いの種を作らず、むしろ立場を利用し「さすがお兄ちゃん」アピールをしまくること。 いつ妹が来てもよい部屋や態度(めっちゃくちゃオーバーな演技)にしておく。 妹さんが「最近の兄ちゃん、無駄に優しくてキモい」くらいに。 一方、遠方の行き先のために、虎視眈々としっかり勉強しておきましょう。 部屋が一緒じゃなければ 「勉強中、入るな」の看板でシャットアウト。 あと２年、「愚かな奴ら」をハタから眺めつつ、 きっぱり家を出ましょう。

トピ内ID：351776f43ff72dbd

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言葉で両親に伝えたら、もう見切っていい、嫌いになっていい

🙂
匿名
ご両親のいるところで妹さんへ 「やっていいことと悪いことがある！ ごめんなさいと言って許されることと許されないことがある！」としっかりと𠮟り、 両親にも同様に抗議してください。 理不尽な扱いについて、心の持ちようについては、学校のスクールカウンセラーさんに ・両親にはどう伝えたら今後改善するか？ ・妹にはどう伝えたら？ ・自分自身の心の扱い方 をぜひとも教わってください。 このままただひたすら我慢し続けていると、心が壊れてしまいますし アダルトチャイルドになって大人になってから自分自身が苦しみます。 私は、長男さんが今までの15年間に教育機会と体験経験機会をどれだけ与えてもらってきたか？ 今後社会に出るまでの7年間／9年間は？長男さんの質問にどう親が言ってきているか？ が今後の長男さんの戦略を左右すると思います。 トピ主さんの投稿を読むと、文章も言動もしっかりとしており、 とても聡明な高校生さんであることが伝わってきます。 教育費に関しては、不公平は許さないと毅然として都度言って、教育機会の搾取にたいしては我慢しちゃいけませんよ、自分の人生を左右します、遺恨が残ります。 もしご両親が長男さんにこの15年間しっかりと教育を施して、教育機会や体験機会を十分に与えてきたのでしたら、 心の中で両親と妹を嫌いでもいいので、 この先の7年間または9年間だけ我慢して、 自分に教育費・養育費をしっかりとかけてもらい、奨学金やバイトに頼らないで学業や充実した学生生活を満喫して、 22歳または24歳で卒業就職と同時に自立自活して、もう帰省せずに他人でいても良いでしょう。 もし、妹さんは私立幼稚園や複数の習い事に毎日通っているのに、お兄さんは塾や習い事に行かせてもらえず、 高校も県立か市立にしなさい、大学は奨学金、と今から言われているなら、今後はもう我慢しないでください。

トピ内ID：cc60929ce1cad740

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悔しいし、切ないですね

041
グングン
私(５０代)の立場は姉、弟が1人います。 「お姉ちゃんなんだから」 言われましたね。 私は関係ないのに、弟が泣くと怒られました。 それにしてもあなたの妹、なんのつもりでしょう。具体的に彼女の利益にはならないので、兄のあなたが両親に怒られるのを見るのが目的なのかしら。そして、優越感を得ることが。 失礼ながら、相当性格悪いです。 小学生ですよね。 教員ではありませんが、小学校で仕事をしていて、そのくらいの子どもと関わります。分別のある低学年はいくらでもいます。 トピ文からは、まだ家族と仲良くやっていきたいというあなたの気持ちが感じられますが、あちらはそのつもりがないようですよ。 悲しいかも知れませんが。 16歳？ こんなことまだ考えられないと思いますが、こういうことをする親は、将来たいてい我慢させた方の子どもを頼ります。甘々で育てた子どもは、当てにならない大人に育つからです。 トピ文を読むと、あなたは賢い様子。 今のうちに「将来介護が必要になっても、自分は何もできないよ。大事に育てている妹にやってもらってね。」 と宣言しましょう。 罪悪感など、感じなくていいのですよ。人は生き方が後に帰ってくるよう(今で言うブーメラン)になっているんです。 しっかり自立できるように、何をしたらいいか考えて、自分が幸せになるよう行動しましょう。 応援しています！

トピ内ID：9bfbb94d81873c72

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嫌いになってもいい

🙂
匿名
トピ主さん優しい。 私があなたの立場だったら、妹に実力行使してます。 妹の肩を持つ両親にもブチギレてます。 いま高校1年生という事は、4月には２年生ですよね。 最短、あと2年で進学なり就職なりで、その家を出る事が可能です。 もうその両親は見切って、家を出るまでの付き合いと思いましょう。 妹については、たまたま運悪く同じ家に生まれついてしまった「血のつながった他人」と思えばいい。 自室があるなら、ドアに鍵を付けて、妹が入り込めないようにしましょう。道具は100均でも揃えられます。 ドアに鍵を付けるのを親がダメだと言うなら、鍵が付けられるケースを買ってきて、触られたくない物はそこに閉まっておく。 学校に通える範囲に祖父母の家があるなら、頼んでそこから通わせてもらうのもいいかも。 もうね。妹はもちろんだけど、ご両親の事も見切りを付けて、家を出るまで淡々と過ごすのが一番だと思うよ。 両親の事は学費と身の回りの世話をしてくれるだけの相手と思って、家族愛とか団欒とか求めるのを止める。愛情は友達とか恋人とか、家族以外の人に求めたり与えたりしましょう。 多分両親は今後トピ主さんが大人になったら、「妹の事をよろしく」とか自分たちの老後の面倒とかを求めてくるかもしれませんが、応じる必要ありませんよ。トピ主さんはトピ主さんの人生を大切にしてね。

トピ内ID：ec37c29f28c33ebc

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おかしい家族

🙂
うりぼう
妹さん、ちょっとおかしいですよ。小学校低学年は、普通は兄が大事にしているガンプラにシールは貼りません。あなたが小学生のとき、そんなことしなかったでしょ？ なんらかの特性がありそう。 そして、それは親御さんからひいているのでしょう。親御さんも普通ではありません。 あなたは親御さんの特性をひいていないのてです。よかったですね。 わたしも実は両親おかしいのですが、ひかなかったです。家を出て、普通の人と結婚して、普通のこどもがいます。今は幸せ。 実家では、おかしい両親に「お前がおかしい」と言われてました。 がんばって家をでようね！

トピ内ID：1a69ee796f3960ef

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三者面談を利用する

🙂
家出推奨
あなたからの言葉では効き目が無さそうですね 三者面談の際に担任の先生からガツンと言ってもらえないですか？ 「妹さんの行動で勉強に支障が出ているようですが。家庭環境に問題があるようですね、ちゃんと兄妹平等に扱ってますか？」 とか言ってもらえないですかね ちなみに私だったら、妹が大事にしているものを同じように破壊してやりますが(笑)

トピ内ID：50ceb3bd51ddb2ae

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いつか新品を買って返してもらえばいい

🙂
ライムカレー
＞高校1年生の男子です。 ＞家族構成は父、母、小学校低学年の妹。 １５歳の高校生男子と、７歳か８歳の女の子でしょう、「すべてにおいて、妹さんのほうが弱い立場である」ということは、理解なさっているようですね。 しかし、特に「判断力」や「自制心」も、劣っているということは、どれくらい理解されているのでしょう。 妹さんは現段階で、「お兄ちゃんの大切にしているガンプラだけは、さわってはいけない」ということは、少しはわかっていても、それでも「さわってみたい」という欲望に負けてしまうくらいに「判断力が劣っている」「自制心が弱い」という、そういう年齢なんですよ。 １５歳のトピ主さんと同じだけの「判断力」や「自制心」が、あるわけではないのです。 まあこれも、いつか笑い話になりますよ、間違いありません。 いつか妹さんが大人になって就職して、初めてのお給料をもらったときには、「新品のガンプラ」を買ってもらうのが、いいと思いますよ。

トピ内ID：f88690e1229f485e

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長男あるある

041
うー太郎
この手の話、長男あるあるですね。 私も２人兄妹の兄として育ち、同じことを言われ続けてきましたので、トピ主さんの気持ちはよく分かります。 あと、末っ子、特にそれが長女の場合、上には兄しかいませんので、どうしても「生意気な妹」であることを親も親戚も周囲も許容しがちですし。 まあ、大学に入ったらさっさと１人暮らしして、自分の城を確保するのが一番です。 頑張ってください。

トピ内ID：462a02e14e8166e6

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良い経験をしている

🙂
月牙天衝
これからライフステージを上げて行くに連れ、理不尽なことが沢山起こってきます。トピ主は今、良い経験をしていると思います。その不快感を持って行動することが成長だと思います。

トピ内ID：ada984ea15ce92d9

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出ていく準備と、かわいそうな妹

🙂
みさき
信頼できる大人はいる?祖父母は?大事なものは祖父母に預けられる? 新品買っても何にも戻らないよね。買ったものはあくまで材料で、２年かけて作った作品なのだから。絵画に絵の具と紙弁償すればいいくらいの話。 嫌いでいいよ。泣けばいい。 出ていく準備をしましょう。成人まであと２年。 高校卒業後は、家を出て暮らすとか、寮ある仕事がよいでしょう。 妹もかわいそう、躾されず、どんな大人になるでしょう。可愛がってるのは両親だけで、友達も誰もいないのでは。 親も現実見えてない。

トピ内ID：d359c76e530d231b

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それは酷い

🙂
乳酸菌
お菓子や服は妹優先でも構わないという優しいトピ主さん。 その優しさにつけ込んで、トピ主に我慢させようとする両親。その姿を見て、兄は我慢すべきと勘違いする妹。 残念ながらその構図は、ちょっとの事では変わりません。 他の方も言われているように大学で家から離れるのが一番でしょうね。 親と妹には、「人の大事なものを意図的に壊すという行為がいかに悪いことか今分かっておかないと、将来の妹の為にならない」と言う事を伝えたいですね。

トピ内ID：3e90c2a26b183829

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外圧を使う

🙂
匿名
それはひどいですね…。父母には大人をぶつけましょう。 学校の先生 祖父母 父親の兄妹 などに、時間をとってもらう。おりいって父母のいないところで相談したい、家に居場所がなく感じる…と冷静に相談して。 大人の口から父母へ、「息子さんから相談を受けた。このままでは息子は家族を離れるよ」と客観的第三者の口から言ってもらいましょう。

トピ内ID：c8672bfbd4d5c6d1

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高一なんだから、

🙂
京都のクッキー２８
親とくちきく必要も無いだろ。 完全無視を決めこんで、一切の交流を断絶するぐらいしても良い。 常に書いてるが「自分の反抗期は自分でプロデュースしなきゃな」 とりあえず一人暮らし出来るまでガンプラは辞めておくのが良いかな。

トピ内ID：d05177c45227b727

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レスします

🙂
まや
好きでお兄ちゃんになったわけではなく、父母がトピ主を年の離れたお兄ちゃんにしたのです。 それにもかかわらず「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」は納得できませんね。 妹側の肩を持つ自身が末っ子である人のコメントもありましたが、甘やかされて良い思いをした末っ子は大人になるとこういう考えをするようになるという立証だと思いながら読みました。 トピ主さんの父母は、トピ主を無理やり大人にしている印象です。 このままでは、本来嫌う対象ではない妹を憎むようになり、それは大人になり親が高齢になっても恨みとなって消えずに残り続ける可能性もありますよ。 このトピを読んでもらうのも一つの方法かもしれません。 トピ主さんが大人になるのは、あなた自身が望んで成長した時のみでいいんです。 本来は真の味方であるべき家族に我慢を強いられる事で、無理やり大人に仕立て上げられてはならないはず。 とはいえ、父母がトピ主さんを愛していないわけではないので、深刻に辛い心情であることを両親に訴えてみてはいかがですか。 このままでは妹を嫌いになってしまう、宝物を壊されても気持ちを理解してもらえず無理やり悲しみと怒りを押しこらえさせないでくれと。 おそらく両親はトピ主さんが我慢する事に慣れきって、自分達が妹を甘やかす「楽な子育て」に逃げている事に気づいていないのでしょう。 トピ主さん、辛かったですね。

トピ内ID：891e7330b8ac94c0

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あなたは正しい

🙂
シナモンベーグル
読んでてあなたのご両親を叱り飛ばしたくなりました。 「そうやって甘やかして何でも許されると思ってわがままになって、多分外でも友達に同じようにして嫌われる事間違いないね！ それは妹が悪いんじゃない、あなた方がそう育てた結果。 あなた方夫婦のせいで妹は友達ができないんだよ。 そうなってもいいのか！」 って言いたくてしょうがない。 私の娘が低学年の頃、やはり歳の離れた兄を持つお友達がいました。 まったくあなたのご両親と一緒。 甘やかしまくってわがままでしたよー。 一緒に親付きで遊園地に行って、わがままに一日中付き合わされ2度と行かないと誓ったもんです。 うちの娘もだんだん付き合い切れなくなり離れました。 ね、こうやって友達がいなくなるんですよ。 お父さんかお母さん、どちらかと言うと話せるのどっち？ 上の事話してみるのはどうでしょう。 そして自分ばかり我慢させられた事は絶対忘れないから！ って本気で怒ってください。 話にならないなら、祖父祖母に言ってもらうとか。 第三者に言われると聞く耳を持つ場合もあります。 どんなにあなたが傷ついているか説教してくれないかしら。

トピ内ID：8493efee955afce2

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残念だけど逃げるしかない

🙂
春への扉
毎日頑張っていますね。 とても優しい人なのが伝わってきます。 まずは夜寝たあとにでも妹がいないところで不満をご両親に伝えてみてください。 高校生とはいえまだ自分も子どもであり、妹ばかり贔屓されて辛い。 差別されて育てている自覚はあるか。差別されるということは、自分が妹を嫌いになること、兄弟仲が悪くなる事も受け入れるということか。 この時点で、きちんと話を聞いてくれるご両親なら改善の余地はあると思います。しかし、お兄ちゃんなんだから〜、男のくせに何言ってるんだ、等、あなたの気持ちに1ミリも寄り添わない返答や態度をしてきたら、残念ながら改善はできないと思います。 世の中には理屈が通じない人というのが存在します。この場合、悲しい事にご両親及び妹さんがそれにあたります。 小学1年生は間違いなく善悪の区別はつきます。わからずやっているならば、妹さんのためにも病院にかかった方がいいですし、それを認められないご両親も受診した方が良いです。でも多分違いますよね。あなたにだけ、妹さんが意地悪をしてくるのだと思います。妹さんは産まれ持った性格に加えてご両親の誤った教育であなたには何をしても良いと心から思っているのだと思います。 そしてあなたがSOSを出しても取り合わない両親が妹の性格を増長している。 逃げた方がいいです。 ご両親に自分も辛いし妹のためにもなっていないと真剣に話をして、話を聞く気がなければ諦めた方がいい。戦うとトピ主がやられちゃいます。 大学は出させてもらえるなら、家に居場所を置かないで頑張って大学まで出て、社会人になったら一人暮らしをして縁を切るのがいいです。 その傾向のままあと60年は"お兄ちゃんなんだから"に囚われて妹に迷惑かけられちゃいますよ。

トピ内ID：671a81d1cb8de4ea

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一緒にはしゃぐ母に吃驚

🐱
にゃる
親なんだから キチンとした躾しなよと言いたい

トピ内ID：6ab9428cf41bb900

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嫌いになっていいよ。

041
piano
それでなるべく早く家を出て自立することだね。自宅から通えない距離の他県の大学に進学して、就職も他県でして…高校卒業と同時にもう戻らない覚悟で家を出ること、そのためにも頑張って勉強することかな。今できることは。 私は60代のオババで30代〜20代後半の娘2人息子1人育てたけど「お姉ちゃんだから」「お兄ちゃんだから」は決して言うまいと心に決めてたけどね。子ども3人、私も夫も名前で呼んで、子ども同士も名前で呼ばせてたよ。私自身は兄がいて妹の立場だったけど、子どもの頃兄の方が我慢させられたりすると、なんか申し訳ないような気持ちになったな。「きっとお母さんは私の方が可愛いんだろうな。お兄ちゃんかわいそう」とか思って。でも自分が男女両方の親になったらさ。母親ってものは男の子が可愛いだってわかったんだよね。もちろん女の子だって可愛いけど…やっぱりぜんぜん違うんだよね。 あなたの家族もさ。あなたの母親もそのうち「やっぱり頼りになるのは息子」って気づくと思うけどね。なんか頼ってきたら「今さらなんだ？」ってビシだと言ってやりなよ。

トピ内ID：562a2bf060d7de6b

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お疲れ様

🙂
add
こんな酷いのは珍しい。 読んでてイライラしました。 しかも、爆発したとあるので、 ブチギレて暴れたのかと思ったら、 いい加減にしてって言っただけ？？ 優しすぎるよ〜〜 お兄ちゃんは何でも許してくれる、 お兄ちゃんは怒らない、我慢して当たり前。 そう思われている。 それなのに真面目に育って素晴らしいです。 でもね、老後、介護はお兄ちゃんに任せてきますよ。 お兄ちゃんだもん。 だから皆さんが言われるように 縁を切るために良いところに就職するんです。逃げてください。 今やること ・信頼できる大人を見つけて相談、助けてもらおう（100人に相談するつもりで） ・しっかり勉強して、内申も良くしておいて、良いところに就職する ・そのために今は親を利用する（衣食住の確保） 相談相手は、できれば学校の先生が理想。良い就職先を探してもらいましょう。精神的虐待と認知されれば施設に入れるかもしれない。 大学に行くなら下宿。 そうなるとまた親と関わることになってしまうけど、 奨学金とか、社会人大学生も検討したり、それも学校や塾に相談してみましょう。 もしかしたら、 家族を嫌いになりたくないのかな？ それなら、あなたの気持ちをきちんと伝えることです。 妹が居ないときに。 黙って我慢していても何も伝わらない。 それでも親に届かなかったり、あなたの心を軽視してくるなら、辛いけど離れたほうがいいよ。 心が壊れる前に。 伝えられないなら手紙に書く。 ここで、あなたの感情を言語化してくれてる人がたくさんいると思う。 それをまとめて手紙にする。 できれば第三者にも入ってもらう。 面談するか、手紙を添削してもらったり経過を知っていてもらう。 それだけでも頑張れます。 お友だちの親とかでも聞いてくれる人はいると思いますよ。 仲良しのお友達はあなたの状況しってるのかな？

トピ内ID：81d09e8bfccf9a92

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自分の気持ちをそれぞれに伝えて

🙂
ミートボール
悲しい出来事でしたね。文面からは仲良し家族とそれを少し離れた所から見ているしっかり者のお兄ちゃんの構図が目に浮かびます。 歳の離れた妹さんをご両親が可愛がる事については理解出来ます。ひょっとしたらお兄ちゃんがしっかりしている故、若しくは手が掛からないから尚更、ご両親の関心が妹さんに注がれているのかも知れません。 ここは、野放しにして悪びれない妹について、思うところを父親には父親に。母親には母親に、今回の出来事だけでなく今までの事をそれぞれに話してみませんか。。そして妹さんには、今回の出来事がいかにお兄ちゃんを傷つけ悲しませる事であったか、今後お兄ちゃんの物を勝手にイタズラするような事があったら、２度と口をきかない、そんな妹と一緒に暮らせないと思うから、自分を守る為に、時期がきたら離れて暮らすから、とガンプラ突きつけてハッキリ言いましょう。

トピ内ID：6c1c658f48f045b6

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我慢しなくてよい、発散せよ

🙂
前世紀の厨二病
我慢しなければならないのは、時間外の食事と御不浄（トイレ）ぐらい。 理不尽に対する怒りの感情は、ハッキリと表明するほうがいい。怒りを無理に抑え込むと家族にとってはそれがキミの「あるべき姿」となってしまい、キミは「都合のよいアニキ（長男）」として飼い慣らされてしまうよ。 キミの人生の主人は、キミ自身なのだ。 キミが愛する持ち物、財物はどんなときでもキミが愛してよいし、キミが時間をかけて育成した知性や知識もキミだけのもの。キミが造形したり描画した作品群も、キミの愛情と知性の結合結果だから、大切なものであることは言うまでもない。 キミの人生や知性の発露を妨害しようとする同居家族の言い分なんて、魂が込められていないスカスカの軽石のようなものだ。 飛んできた軽石は避けてもよいし、叩き落として破砕しても構わない。「お兄ちゃんなんだから我慢しろ！」なんて笑わせる。オリジナリティは皆無、他人が口走ったセリフ、映画や芝居の中でのセリフを手っ取り早く借用したに過ぎない。お兄ちゃんだから何だというんだ！お兄ちゃんは暴戻な妹からの加害に対し気弱く笑って全てを赦してやれとでも言うのか。馬鹿馬鹿しい。 怒りは正しく、心置きなく発散しよう。 オトナが大好きな「話し合い」「家族会議」なんかに応じてはいけない。 オトナは話し合いや会議が無力なのは知っていながら、ただキミを宥め、抑止するために話し合いへ誘ってくるだけだ。 感情にまかせて大音声を発したり、暴れて家具調度品をぶちまけたり、キミが怒っていること、キミが怒る理由を、キミの言葉とカラダを駆使した表現で伝えよう。 ただ、対人暴力を行使すると、第三者（警察、学校）を介入させる口実となってしまうので、可能な限り控えよう。

トピ内ID：48b2b053e89a8813

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自立の道を模索してください。

🙂
sumaki
私(男）の妹もそんな感じでしたね〜あなたのお父さん世代ですが 未だに両親はロクに働きもせずフラフラしている妹にお金をやったりしているようです。 あなたくらいの頃からそんな我が家に嫌気がさしておりましたので、 高校卒業と同時に地方の大学へ進学しそのまま就職、結婚しました 今では正月くらいしか顔を合わせませんので清々しております。 両親が亡くなったら今度はこっちに金をせびりにきそうなので 縁を切ってしまおうかと思ってます。 高校一年生とのことですので今から地方の大学へ進学するなど自立に向けてのプランを考えておくと良いと思います。 出来の悪い子供ほど可愛いと言いますので親御さんの贔屓は死ぬまで 治らないと思った方が良いです。

トピ内ID：16b01ea03d6fe545

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