夫婦円満の秘訣を教えてください

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

saa

2026年01月13日 09:58

夫婦

結婚約1年の30歳です。

事情があり子どもは授かれないかもしれません。(まだわかりませんが)

結婚前から、子どもは授かり物だから、時と場合により夫婦2人で支え合って生きていけたらいいなとの意見は一致しており、子の有無に強いこだわりはありませんでした。

そのため特別悲観しているわけではないのですが、18歳で大学進学を機に一人暮らしを始めたこともあり、この先両親とよりもずっと長い期間を夫と過ごすことに対して、楽しみでありながらも途方もない時間のような気がして少しの不安も抱いています。

そこで人生の先輩方に、夫婦円満の秘訣をお聞きしたいです。
(できるだけ優しく教えてくださると嬉しいです…)

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夫婦それぞれですが

匿名です

2026年01月13日 15:07

自分のことより相手のことを先に考えることでしょうね。「お互いに」って条件が付くけどね。自分ありきで考える癖がついていると。どうしても自分が損をしているという思考になりやすいです。それよりも、相手に損をさせていないか？って考えと、自分が損をしていると感じていることがあっても、相手も別のことで損をしているとに気づけて、トータルでおあいこって思えるものです。損得で語ると分かりにくいかも。負担の大小と置き換えた方がいいかな？あとは性差も意識した方がいいかも。男性は愚痴の垂れ流しをただただ聞くだけって行為が苦手だとかね。恋人の時代は我慢できても、夫婦で長い時間を過ごすと我慢できなくなるもの。解決策を必要としない愚痴は「ただただ聞いてうなずいて」とお願いしてから話し始める事ですね。うちは当初、愚痴の垂れ流しで喧嘩に発展したことが何度もあった。どうーしてただ聞くだけのことができないのさ！って腹もたった。でも夫にしてみれば、話の入り口で相談を装うのだから、なんとかしてやろうと真剣に聞いていて、それをただ共感と称してうなずきマシーンになれって傲慢じゃない？って思う。それでまあ、ただ聞いて欲しい時は「愚痴です」って宣言する。夫曰く。最初に愚痴って分かってりゃ脳の活動を3割ダウンにして聞けるって（笑）結婚30年以上。まあまあ円満にやっています。あとは夜のこと。新婚さんは問題ないけど、生活が長くなるとどうしてもね。人によるのでしょうけど。義務だと思っておいて丁度いい。どうせするなら楽しんだもん勝ちなんですけどね。

トピ内ID：1bfc04e8e59e0621

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やはり

🙂

当たり前のことを。

2026年01月13日 16:01

思いやりでしょう。自分の希望やマイルールを押し付けない。相手の立場で(も)考える。お互いが相手を思いやって暮らしたら、ケンカになんかなりません。何かしてくれたら感謝する。普通に人として、人と付き合うときに気をつけることを、家庭でも実践する。それだけですよ。

トピ内ID：bef0ed5586fecd76

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あなたの旦那さんは超能力者ではない

🙂

先のことはわからない

2026年01月13日 17:02

超能力者ではないので、変えてほしいところは言ってもらわないと変わりませんね。先日、TVドラマの「じゃあ、あんたが作ってみろよ」を見ましたが、竹内涼真さんがモラハラ男といえるのかどうかは疑問に思いました。悪気もなく自分の希望、見解を素直に言っているだけですからね。あんたが筑前煮つくってみて、というセリフもなく、言ってもわからないからお別れ、はないでしょう。女性は察してくれるのも愛情と思うようですが、男性から言わせてもらえば、言われたら直すのが愛情です。私の妻は外国人で毎回厳しい要求を突きつけてくるので、夫婦円満で還暦を超えました。

トピ内ID：bbc0c069c2ef1336

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褒める

🙂

こた

2026年01月13日 18:37

簡単です褒めて感謝と愛情を言葉に出す人間は出会ったばかりは愛情や感謝を表すけれど、距離が縮まるほど批判や指摘や不満を口に出しがち反対にすれば　ずっと円満です

トピ内ID：a16adae20dbd237c

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一方通行にならぬよう

🙂

せかほし

2026年01月13日 19:51

皆さんが書いてらっしゃることを、saaさんだけが心がけるのでは一方通行。ご主人も同様な心掛けがないと。なので、ご夫婦でこのトピを読んでいただきたいです。うちもね、末っ子が大学入学で一人暮らしを始めて、夫からの長年の気遣いを改めて感じました。子どもに全振りな私でしたので、それをずっと見守ってくれていた夫に頭があがりません。

トピ内ID：8d2f0e0538fa5882

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正解はないですが

🙂

ピッキーヌ

2026年01月13日 21:37

結婚30年。多額の奨学金や夫の無収入、子どもいらない問題、単身赴任を乗り越えての現在の円満生活なので、参考になるかはわかりませんが、夫側の問題に巻き込まれたくないとか、自分が損したくない(傷つきたくない)という気持ちを捨てると格段に楽になります。世間一般から見たらマイナスだらけの夫でしたが、私にとっては唯一無二の存在感で元気の源、私自身は刺激が無いとダメなタイプなので、楽しい人生でした。刺激はいらないから穏やかに暮らしたい人の場合は、必要十分なお金、お互いに尊敬する気持ち、不満が出ないレベルの日常生活(性生活含む)、あとは忍耐ですかね。私達は子どもは作らないつもりで結婚し、結果的には子どもはいますが、居なくても円満でいられる自信はあります。周りをみると、子どもにこだわること自体が不幸を生み出しているような気がします。正解はないですけどね。

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我が家の例（19年目、65歳）

🙂

美亡人

2026年01月14日 10:28

（１）会話の最初はいつも笑顔で、声は必ずコントロールの効いた優しい声で（２）相手がやりたいということに違和感があったら黙っている（３）諍いがあったら、一旦場を離れ、５分以内に戻ってきて普通の話ができるようにすること（４）互いの好きな食べ物やレストラン、（できれば一緒に作れる）料理を覚えておく。疲れた時、しばらく食べてない時など、提案するため（５）二人しかわからない物語を作る私は子供ができない年齢になってから結婚しました。実は同い年だった相手は、私が10歳ぐらい若いと思っていて年齢を知ってがっかりしたようですが、それまでの独身生活があまりに寂しくて、別れられなかったようです。ラッキーだったのは、お互いお話を作るタイプの人間だったこと。今では主人公が22人になり、破天荒な冒険物語を語り継いでいます。たまにノートに書き留めますが、ほとんどはしゃべっているだけなので、二人が死んだらおしまいです。ご参考になるかどうか。

トピ内ID：fe8641cfcb845f27

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難しいなぁ

🙂

そうだなぁ

2026年01月14日 20:35

人として信頼できるか。それだけかな。ピンチの時にしか本性はわからないから。こればかりは結果論で何十年経たないとわからないかも。子供がいない方が楽だから仲良しでいられるけど、子供がいないと本当の相手の姿は一生わからないかも。

トピ内ID：a786612d53e1c68e

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結婚生活、半世紀近く経ちました。

🙂

比翼連理

2026年01月14日 21:39

まず、互いの信頼関係、そして、相手に対する思いやり、最後に気持ちが通じ合っていること。恐らく三つとも似たようなものかとも思いますが、敢えて分けてみました。どれも形のあるものではありませんが、夫婦だけではなく、対人関係には大切なものでしょう。これがあれば、いかなる困難があろうと、どちらかが人生の終わりを迎えるときまで二人で仲良く暮らしていけると思います。

トピ内ID：fb3d23ddeffa1166

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２点だけ

うー太郎

2026年01月14日 22:17

２点だけ書きます。もしこれからの暮らしで諍いが起きたり、あるいは起きそうになったりしたら参考にしてください。（1）共感を相手に強要しない（2）言いたいことはきちんと言葉で説明する基本的に、自分と相手は「違う人間」です。バックボーンが異なるので、互いに相手の考え方や志向が違って当たり前です。「自分がこう思うから、相手もそうに違いない」と思わず、きちんと話し合ったら、相手への理解もより深まり、要らん誤解や衝突を防げます。それが円満の秘訣と考えますが、いかがでしょうか？

トピ内ID：09e2920398758ae4

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子無しベテラン夫婦から

🙂

ピカンパイ

2026年01月14日 22:35

私達夫婦は、お互いに話し合った訳でも有りませんが、下記の事をお互いが自然にして居て、喧嘩も殆ど無くて30年経った「子無しベテラン夫婦」です。・相手に対しての思い遣りを持つ事。・お互いに、相手への感謝を忘れない事。・相手に何かしてもらったら「ありがとう」を必ず言葉に出して言う事。・夫婦のコミュニケーションだけは、些細な事でも常に欠かさない。これを実践したら、夫婦喧嘩もしない幸せな夫婦になれますよ。

トピ内ID：b8d1d8c80b35a88a

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国際結婚・海外組ですが、

🙂

春たろう

2026年01月15日 10:06

A 前提： 1）衣食住に加えて、ちょっとした趣味や楽しみができるくらいの収入が二人にあること。 2）二人の相性が悪くないこと。私の定義は「同じ状況で同じことをA子（A男）に言われたら腹が立つが、B子（B男）に言われたらそうでもない時、A子（A男）とは相性が悪い」。 B その上で、長続きには、時に同床同夢、時に同床違夢、時に違床同夢になれること。一形態のみ、例えば同床同夢とかだけを理想にしたり追い求めたりしたらダメ。一方が他方に依存しすぎたらダメ。さらに国際結婚ならば、AとBに加えて、いっそうよい（尚可）という意味で、 C 夫が妻の国に暮らすこと（妻が母国に暮らすこと）。妻の気持ちや立ち位置が安定すれば家庭も安定する。

トピ内ID：ec493320c107e0af

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個室と一人になれる時間を確保

🙂

菜

2026年01月16日 16:30

夫婦それぞれの個室はあったほうがいいと思います。どんなに大好きな人でも、ずーっと同じ空間にいたら気疲れします。自分の好みのインテリアの部屋で、一人でホッとする時間は大事だと思っています。

トピ内ID：03651dd392563680

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生活の安定＝心の安定

🙂

ななみ

2026年01月16日 16:51

家に帰ればホッとする。これが全てです。

トピ内ID：18bbbabd8acf8ca5

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何度でも見返したいです

🙂

saa トピ主

2026年01月19日 22:25

人生の先輩の皆さまからアドバイスをいただけて嬉しいです。相手の立場になって考えて、思いやり、何かしてくれたら感謝して…と、言葉にするのは簡単でも、数十年続く生活の中で忘れてしまわないよう、肝に銘じます。まだまだ家族として未熟なので、遠い将来にも結婚してよかったね！と言えるように、このトピをこれからも読み返したいと思います。

トピ内ID：6f442350e813c561

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