人が寄ってこない自分

前回のスポ少の時と同じく、「入れなくてもいいや」と開き直ったら、ますます孤立するだけでしょう。 ただ、気になるのは「人が寄ってこない」と、相手にすべて期待して、あなたは何もしないのかなという点です。 職場は仕事がうまく回るように、社交辞令を使ったり、後から入った人にも配慮するでしょ。でも、スポ少は自分の子どもに有利になるように動くから、メリットにならない人には気を遣わないのかも。ただ、その分、あなたが積極的に話題を出すとか、誰かの話題を広げるようなことはしていないのでしょうか。

＞子供は楽しくやっています。 それなら、別に問題はないのでは…。 お母さん自身は「孤高」な感じでも、お子さんに支障がないなら、それでいいのでは…？ それとも、トピ主さんご自身が「寂しさ」を感じておられるんでしょうかね…それならそれで、それなりに努力が必要になってくるかと思いますが…。 ただし、「社交が得意でない人」が、無理をすると、余計なストレスがかかってきたりするでしょうから、無理をしてまでの社交は、おすすめしませんが。

好かれない、人が寄ってこないってトピ主さんは相手を好きになろうとしてますか、自分から寄っていってますか？ 相手任せにしないで自分から積極的にコミュニケーション取りに行ってないですよね。 気にかけてばかりもらおうとしているばかりでは成り立たないと思います。 好かれている人や周りに人が集まる人はそれ相応の立ち回りをしてます、良く観察してみてください。

別に興味が無いなら無理する必要はなし 人が集まる人って⋯ メリットがあるから。 暇にならない、 楽しい話が聞ける、 褒められる、 協調できる、 など何かが充たされるから。

自分から話せばいいのに。 話に入れないとは？ 無視されるんですか？ 受け身な姿勢はダメですよ。 自分が場を回す勢いで話せば良いのです。 そういうタイプでは無いとか無しですよ。 でしたら黙ってれば良いですから。 無理に話に入る必要ありますか？ その場に居て話したい時に話すではダメなのでしょうか。 私はそうしていますが、特に悩んだことありません。

皆さん、お返事ありがとうございます。 何名かから私から話しかけないのか などありましたが、もちろんこちらから 輪に入ったり話しかけたりします。 ですが特に全員が集まるような時は相手からこちらに話しかけてくれるような人がいなくて、空気のような存在になっています。 元々話題が豊富な方ではなく話し上手ではなかったのですが最近ますますそれが 加速しているように感じ、好かれていない魅力がないからだと思うとますます萎縮してしまい、それが態度にあらわれて悪循環になっているのではと思います。 自分と話しても楽しくないだろうと思うと話しかけることも考えてしまっていましたが、あまり色々考えず、声をかけていった方がいいのでしょうか。

よそのお子さんをよく見て褒めてあげるといいと思います どんな親でも我が子を褒められると嬉しいものです そもそも目的が「うちの子に頑張って欲しい」集団ですから上手によそのお子さんの美点を探して褒めてあげれば大抵の人は態度軟化するかと思います 「うちの子を認めて褒めてくれる人」というメリットがありますから 全員が集まる時というのがどういうものかわかりませんがそういう時は半分の人は空気じゃないですか？例え空気でも表情なんかで考えていることは伝わります。無言という表現方法もあるわけですし 全員(大勢)が集まるのがどんなな状況下でトピ主様はどうなれば満足というか安心するのか 具体例で示してもらえるとトピ主様が何を気にしておられるのかわかるかも

そのスポーツのグループ、輪に入るのはすごく大変そうですねえ。トピ主さんのせいではないと思います。保護者の集まりで「魅力がないから話しかけない」とか、考えすぎだと思います。 他に高学年から入った生徒の保護者はいないのですか。いるならどうしているのでしょうか。 なんだか中高一貫の学校みたい。中学から入るのが主流で、高校から入るのは「少数可」の高校だと、高校から入った少数派で固まってしまうと聞いたことがあります。高校から入った人は学力の高い人が多く、それもまた多数派の輪に入りにくい原因だとか。 あと今もそうかわかりませんが、子供の頃から一貫教育がある超有名な某私立大学では、大学から入った人を「外様（とざま）」と呼んでいると、そこの学生に聞きました。大学で人数が多いし自由だから、別に苦労はしないみたいですけど。 なんだか似ている。どこもかしこも・・・まったくもう。 それなりに輪に入るように心がけてはどうでしょうか。「空気でもいるだけでいい」と割り切る。そして話しやすそうな人、話しかけてくれる人と、少しだけでも話せるように努力する。その人のお子さんを褒めるといいんじゃないでしょうか。ただ、歯が浮くようなとってつけたお世辞はダメですよ。トピ主さんが本当に「この子のここが良い」と思うところをみつけるんです。 1日一人と1回会話が出来れば十分だとする。そこから始める。要は積み重ねです。 「みんなと仲良くする」「輪に完全に入る」とか目標を高くしすぎるとキツイですよ。要は、そこそこ話せる人が出来ればOKなんだから。そういう人が2,3人できるだけで、全然居心地は変わりますよ。「まあまあかな」を目指しましょう。 大変そうだけど頑張って。

人が寄ってくるといえばやはり情報が多く、みんなに教えたがりな人、アンテナが広く張り巡らされている人だと思います。 ママ友ならそのスポーツについての話題やお子さん同士の流行り、クラスや子どもたち、ご近所の情報、育児に役立つことやニュースなど、職場なら仕事以外の時事問題や職場の人のあれこれ、よく知ってる人は賛否両論あれど、やはり人が集まります。 でも、そこまでしたいかな？ とわたしは思いますけどね。 趣味の仲間とは話題が絶えませんが、 ママ友や職場の人とはしなかったし。 よその人の噂話はあまり興味なかったからせいぜい流行りや最近のブームくらいでしたかね、してた話は。 あとは地域のスイーツやおいしいランチの情報とか家族の話とか。 そういう話題を増やせばいいんじゃないですか？ 噂好きと呼ばれる方は担任や上司のことから、ほかのクラスや学年、他部署や他の学校や企業のネタまでめちゃくちゃ知ってて、常に人が集まり話の中心になります。よく噂は品がない、というけれど、聞いてはいるわけだから、多少は興味があるのが人間なんだと思います。 主さんももしそういう話に興味があるなら、そっち方向を目指すとよいかもしれません。ただ、噂をする人の好き嫌いは別れやすいのでそこだけ気をつけて、悪口にはならないように。

お返事ありがとうございます。 とまと畑さんがおっしゃるように、 スポ少の中ではハードルを上げすぎず1日1回誰かと会話ができれば良いと考えるのは良いですね。個人になれば、話しやすい人は2人くらいいます。 ですがお手伝いのことで聞いたり話しかけたら教えてくれるけど、話が終わったら逃げるように離れてしまう人もいます。やっぱりポツン気味の人といると 恥ずかしい？とか同類と思われたくないと考える人もいるのかなと思います。 仲間が多くいつも人が集まっている人のところにみんな行きますよね。 スポ少とはそういうものなのかもしれませんが、パワハラ等はありませんが運営が男尊女卑というか昔ながらで、そこだけ時代が止まったような感じです。 コミュ力がある人なら最後の方に入っても上手に馴染めると思うのですが、器用ではないのでそれが上手くできないことに自信をなくしていました。

カプチーノさんがおっしゃるように、 情報通、話題が豊富な人は人が集まり ますね。家族の話は色々話せますが、 地域の情報、美味しいお店などの情報にも疎く（元々疎い方ではありましたがスポ少、仕事、家のことなど忙しく精神的にも疲れていて好奇心が無くなっています）話題が乏しいです。自分てつまらない人間だなと思います。もう少しアンテナを張って、話題を増やしていきたいです。 ビックリするくらい色々と知っている人っていますよね。子供のことでいえば クラスの友達関係から先生のこと、PTAのことや裏事情的な話など。 確かに人は集まりますが好き嫌いは分かれそうだし私は信用できないと思ってしまうので、そこは目指さないです。

もともと、他人と仲良くしたくないのでは？ 私や私の友達らは、子供のスポーツ少年団や、クラスの子の親と、仲良くする習慣なかったです。 園や小学校には、誰か自分の友達がいたし。 わからないことを聞くのは、責任者に聞いたらよいし。 ランチの情報は、そんな他人にまで、聞いてまで、食べたくないから。 トピさま、ご自分のお友達とだけ、仲良くすると、決めたら？ 楽になるのでは？ 悩んでまで、知らない他人と仲良くしても、仕方ないし。 子供は、子供でなんとかしますよ。 65になりますが、お金は有り余らないが、特に子供も私も、困ってないですよ。 仲良くしたところで、あまり、人生変わらないような。 友達とだけ仲良くしとくと、悩みはないし。 余計なランチ代金とかかからないし。 よい面もありますから。 無理しないで、お子さまを、可愛がってね。 よいお母さんですね。 私は、小町で、こういう悩みを知りました。 私らには、そういった習慣はないから。 勉強になりました。 価値観それぞれだから。 楽に生きてみては？ 悩むのも、人生かな？ それぞれですね。

私もそうでした。 応援でスタンドに座っていたら、誰も隣に座ってくれなかったときは、すごいショックでしたね。 なんでしょうね、すごく話しにくい関係でした。嫌われているわけではないけど、相手にされない、会話に乗れない 結局、最後までそんな感じで卒業になりました。 そして10年後… 子育ても終わり、趣味の会では気の合う友達がいっぱいできました。あの頃の私はなんだったのか？と思うくらい、生き生きして、いろんな人と会話を楽しめるようになりました。 やっぱり、新しい人が溶け込めにくい閉鎖的な雰囲気のグループってありますよ。 ちなみに、私は英会話や読書が好な人間です。でも、そういう嗜好を嫌厭する人たちもいます。ボスがそういうタイプだと、溶け込みにくいですね。ノリが違い過ぎて。 単なる相性だと思います。なので、無理に溶け込まなくてもいいのでは？ 壁を作る必要はないけど、半分諦めてしまった方が、リラックスして案外いい雰囲気になると思います