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お金の無心をする毒親と妹2人(8050問題)

レス62
（トピ主 0 ）
🙂
還暦間近の母
ひと
実家には、80歳の母、57歳の次女(30年以上引きこもり)、56歳の三女(自称占い師)の3人が住んでます。
2年前に父が亡くなり、私は相続放棄いたしました。妹2人は何十年も働かず、実家の財産を食い潰し、母は三女を溺愛してました。次女と三女は仲が良く、20年間、私が実家に帰っても妹達は姿を見せる事もありませんでした。
私が何度も｢(三女)働いてるの？｣と両親に聞いても｢頑張ってる｣｢働いている｣の一点張り。三女にはマンションも買い与え、引きこもりの次女には小遣いも与えてました。

私は、30年前に結婚をして3人の子供達を自立させ、老後の事を考え始めました。
昨年の2月に、母から三女の車代、家の工事費などで50万円いると無心されました。
夫と共働きですが、けして裕福ではないので断りました。
三女に｢お金ないなら働いて｣と言いましたが、｢○○(姉ではなく呼び捨て)は人を助ける気持ちがない｣
母には｢孫可愛がったのに｣｢実家が大変なのに｣と罵られました。
それから、一年近く実家には帰ってません。
ですが、どんな愚かな母でも見捨てて良いのか？と罪悪感にさいなまれています。
先日、従兄弟から｢うちにもお金の無心に来た｣と連絡ありました。
友人、親戚の所にお金を頼んでいるそうです。50万円だそうです。
｢貸してくれ｣と言ってるそうですが、どこからも断られてるそうです。

夫が｢50万円渡して縁を切ろう｣と言ってます。
誰にも相談できません。
気持ちの整理がつきません。

トピ内ID：2fa4f7e57c13f069

#５０代
#心の悩み
#父親・母親

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レス数62

お金は渡さず縁切り

🙂
麻
50万円は、３人が亡くなった時の手続き代に取っておきましょう。 >どんな愚かな母でも見捨てて良いのか？と罪悪感にさいなまれています。 残念ながら、お母様にお金を渡すのは、アルコール依存症の人にお酒を渡すようなものです。

トピ内ID：35293742f5f3878d

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一切関わらない

🙂
まいまい
50万渡してそれで終わると思いますか？ なんで働いてない姉妹に車がいるのか意味不明です。 50万なんてあっという間に使われてまた無心が続きますよ。 ご自分の家庭を守るためにも一切お金は渡さず実家との関わりは断つことをおすすめします。

トピ内ID：809b205962217fe0

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貸したら最後

😣
匿名
一度でもお金を貸したら、夜逃げでもしない限り、一生たかられますよ。 お子さんたちも独り立ちして、老後の事を考えていらっしゃるのなら、トピ主さんの実家に知られない場所に、転居する事をお勧めします。 一番いいのは、次女と三女から母親を分離する事。 それが出来れば、母親にだけ助けるのはアリ。 現状では、母親が溺愛する三女や次女と離れるのを拒否するでしょうが、母親の考えが変わって「自分だけ助けて」と言ってくるか、母親が倒れて入院するタイミングまで、手出ししない方がいい。 通話は着拒にしてメールとLINEだけ受信して、緊急時（母親が倒れた、死んだ）以外は既読無視する。 罪悪感がすごいと思いますが、ここで心を鬼にしないと、あなたの家族が地獄に落ちます。 ご主人やお子さんたちに、妹たちの面倒を死ぬまで見させたくはないでしょう？ トピ主さん夫婦には、世間体とか社会的地位とかがありますが、次女と三女には気にするべきそういった事が何も無い。いわゆる「無敵の人」というやつです。 自分がどう思われるかとか、非常識な事や反社会的な振る舞いをしても、失う物が何も無い人たちにロックオンされたら、全力で逃げる以外に方法がありません。 妹さんたちを甘く見ない方がいい。 彼女たちは「働かない事」や「無職ニートで歳を重ねる事」への不安感や罪悪感を乗り越えて、他責他罰で武装した人ですよ。

トピ内ID：5cb64a8d5b32b157

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絶縁一択で

🙂
はる
一旦50万円を渡したら旨味を知って、あの手この手でとぴさんの生活に入り込んできますよ。 とぴさんの夫側にも無心しているのは、あらゆる手段をとっても金が欲しいから。一度でも金を渡せば職場まで来ますよ、この手の人って。 きちんと境界線を引いたほうがよいです。 つまり、絶縁一択です。 関わらないことです。

トピ内ID：c8b08b2128ea2eef

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どこからも断られるお母さん

🙂
海賊の妻
それは誰からも信用されていないからです。例えば50万円を貸しても返っては来ないし、今後も借りたことを忘れたように又借りに来ます。もう信用が無くなったと言う事にさえ気が付かないのでしょう。 貴女は相続を放棄しました。それで、もう十分だと思います。 私の夫も母の財産を放棄しました。義兄がすべて遺産をまるまる手に入れました。その上で連帯保証人を頼みに来ました。義兄は職業を転々としていましたので、次に移る会社には保証人が必要だったのでしょう。 その保証人の書類には「本人が当社に迷惑や損害を与えた場合理由にかかわらず、全額保証します」と書いてありました。 こんな恐ろしい事に夫を巻き込まないで欲しい、と思いましたが夫は翌日書類を取りに来た兄に「こんな恐ろしい保証人にはなれない。息子にでもなってもらえばいい」と断りました。義兄は「これは連帯保証人だから息子にももう頼んだ」と言いました。夫は根本的に兄を信じていませんでしたので断ったのです。遺産相続放棄したので断りやすかったのだと思います。 貴女は、断って良かったのです。ご主人は50万円出して縁を切ると言いましたが、そんなに甘くはないです。今後も頼めると期待させるだけですよ。断った上で縁を切りましょう。親として、働いている娘にお金を借りるなんて不甲斐なさすぎます。私なら新しい家庭を大事にします。貴女もそうしましょう。

トピ内ID：ac3adbcd24ff3eea

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今までどおりで

🙂
めんどくさがり
たとえ1万円でもお金を渡したら、さらに集られますよ。 こちらが貸す立場なのに、なんで罵られなきゃいけないの？ 頼んできたら都度断る、トピ主様のなさることはそれだけです。 頼まれた回数以上に断る必要はありません。 なんなら無視することもあるでしょうから、断る回数はもっと少なくていいんですよ。 一応、法的に子は親を、自分の生活を犠牲にしてまで養う義務は無いとされています。 親が未成年の子を養う義務とは、根本的に違うんです。

トピ内ID：d243d9e8c091d053

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見捨てるというより、共倒れを回避すべきです。

🙂
mmm
親との関係性、悩むのとてもわかります。私はアラフォーで片親が一人で暮らしていますが、あまりに身勝手でお金の使い方が雑で、子の私にも金を貸してくれ（いままで一度も返ってきてません）と言う始末。遺産に全力で頼ってわたしを育てた気になっている親なのです。それでも情がないわけではないので少額ですが貸しましたが、親戚にもう見捨てろ、追加で貸すのはもうやめろと言われて勇気を出して断ってます。断るのも勇気が必要なのですよね。 そういう親姉妹は、自分はこちらに何もしてくれないのに情に訴えてきます。それこそご母堂と同じ言い草です。はっきり言いますが、周囲の親戚も把握しているなら縁切りも已む無しです。 次女三女がそういう風になったのは、ご両親のせいです。なんなら50過ぎて自立もできない、立ち直ることもできないのなら本人たちのせいでしかない。親姉妹の人生の責任を投稿者さんに取らせようとしてる、酷い人たちです。でも一生理解はしないでしょう。何もかもを助けてくれないあなたたちのせいにして罵ると思います。でも親だろうが姉妹だろうが、その人生の帰結が誰も助けてくれない今なのではないでしょうか。まかり間違っても投稿者さんが取るべき責任ではないし、助ける義務はないです。 悩むのも決断するのも体力と精神力を削られます。支えてくださる旦那様がいるだけ羨ましいです。身内であっても人間関係なので、周囲に親切にされたり助けてもらえるのは、そうされるだけの行いをしてきているか。それだけです。ご親戚の方たちに意思表明の上、縁切りがよいかと思います。というかお金渡す必要もないです。相続放棄されていますし。下手に金銭を渡すと粘着されますし、無心は止まらないでしょう。見捨てるのではないです。向こうが先に失望させたのです。

トピ内ID：9ad06d8f51e7d0c2

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それはおそらく

🐤
マダムおかも
お金の無心は一度では済まないと思います。 相談の内容から察するに姉妹さん達は 日々の生活にも困っているのでしょうね。 絶縁宣言をする、主さんご夫婦が 気持ちの区切りをつけるために お金を一度渡したいのであれば それは別にアリと思います。 ですが、それで無心が終わるわけでは ないと思いますよ。 まあどんなに請われたとしたって 「応じない、これ以上は無理」の 一点張りでよい話です。 気持ちの整理はつかない、そこは お察しいたします。ですが もう相続も放棄されたとの事ですし お母様のことは大変残念ですが、 それは主さんの落ち度でもなんでもありません。 これからお母様ご自身が 自分がしてきた事への お代を払っていく、と思うことにして 溜飲を下げてはいかがでしょうか。 主さんは自立して家族を持ち、 しっかりと育んでこられた。 これ以上ご実家には関わらないと心に決めて ご自身の家族との人生を さらに充実させ、良いものになさって下さい。

トピ内ID：cf4c30a448cfdb07

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焼け石に水

🙂
とろろ
多分、今50万必要なだけですよね。 働く気が無くて、お金を使い果たしているのなら、50万を渡した所ですぐに使い切ってしまうでしょう。 50万を渡したところで、2ヶ月後ぐらいに「またお金を貸してくれ」と言い出すのは想像に難くありません。 結局渡しても意味がない、その場しのぎのお金になってしまいますよ。 感謝されるのは一瞬。 また悲しくなるような暴言を吐かれますよ。何も解決しないのですから。 本当に何とかしなきゃ行けない日を少しだけ先送りにするだけです。 ご主人と大切に貯めたお金を無駄遣いされませんよう。

トピ内ID：827636c520ee7a93

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夫にまで累が及ぶ

🙂
雪風
50万渡したら最後、次から次へと無心してきますよ。 もう，一切関わらなくて良いです。 父の相続放棄したのだから，そこで主さんの役目は終わりました。 あとは、実母と妹2人が、対応することです。 一円でも渡したら、 延々ときますからね。 夫を巻き込むのが嫌なら、 いますぐ、一円も渡さぬうちに縁切りです。

トピ内ID：453e5976cb2682a8

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溺れるものは藁も掴む

🙂
ぎんねこ
生計は別ですから、実家は切り捨てましょう。あなたはあなたでやっていけばよいです。 五十万は貸しては駄目です。親があなたを助けていないのに、あなたが親を助ける必要はない。大人になったのだから、親を頼る必要はない。 実家は破綻している可能性が高いから関わらないことです。 溺れるものは藁も掴む。あなたの金を掴もうとしているだけです。 離れましょう。

トピ内ID：d81783dca5513934

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相続放棄したのだから充分です

🙂
優しさが無駄になる
渡したらそれこそ50万では済みません。 働かないのはお金があるからです。 相続放棄をしてすでにあなたの分のお金が彼らに渡っているのですから、なんら罪悪感をもつ必要はありません。 助かる気持ちがないと言われたら、相続放棄をした私の気持ちを考えると言ったほうが良い。 お金を渡したら、ますます働かなくなり彼らのためになりません。 最悪マンションを売ればいいし、みんな自分のことで精一杯なのですから、危機感をもって生きていかなければいけないことを知るべきです。 援助は一時しのぎになるだけで、助けになりませんよ。 あなたは相続放棄と言う形でもう彼らを助けたのですから、これからは自分の家族を第一に考えるべきです。

トピ内ID：b298782d3bd23855

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お金を渡さずに縁を切る

🙂
Soup
〉どんな愚かな母でも見捨てて良いのか？と罪悪感にさいなまれています。 地域包括支援センターにつないでみませんか？ 私は母が事故に遭って手助けが必要になったとき、地域包括支援センターを検索して電話で状況を伝えたところ、「家の確認がてらスタッフが伺いますね」とおっしゃってもらいました。 翌日には様子を見に行ってくださったようです。 トピ主さんも、検索して、電話してみるとよいですよ。 自身が遠方に住んでいる事、実父の遺産も放棄し経済支援はできない事、母のもとに引きこもりの姉妹がいる事を伝えて、支援に繋げたらよいと思います。 自治体に母子の支援を依頼すれば、見捨てたことにはなりません。 夫さんも言っているように、今後は「縁切り」でどうでしょう。 親の世話はしなくて大丈夫です。 父親の遺産を放棄したのだから、もう充分だと思います。

トピ内ID：6dd5df4d7d2a2b7b

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拒絶と無視。手切れ金なんて概念は、相手に無いですから。

🙂
半角文字
たとえ100万円を渡したとしても、そのお金は数日で何処かに飛んでいき、 まもなく貴方のところへ再度、金の無心に来ます。 （迷惑かつ誤った）成功体験があるから、しつこくしつこく来ます。 縁切りなど知らぬわ、と言わんばかりに、しつこくしつこく来襲します。 しつこいです。 繰り返しますけど、しつこいです。しつこい。 だからガードを強化して、相手にしないことです。 断る、でなくて無視でいいかと思いますけど、 仮に固定電話への電凸が酷いとか、呼んでもいないのに勝手に家に上がろうとするなど、 法令違反を疑われる証拠が掴めたら、警察を呼びます。 警察官や行政の人たちを味方にしてください。

トピ内ID：8a4d409b9502f495

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縁は切れない

🙂
ライムカレー
＞夫が｢50万円渡して縁を切ろう｣と言ってます。 …それで「縁が切れる」と思っている夫さんは、年齢の割には「世の中を甘く見ている」と…いうことでしょうね。 そもそもの話が、例えばですよ、お母さんが倒れて救急車で運ばれた、手術費や入院費が必要だ、という連絡が来たら、トピ主さんは「無視」ができるんですか？ 「あの５０万円で縁を切りましたので、私には関係ありません」と、言えますか？ 言えないでしょう。 だから、今回の５０万円なんて、あげてもあげなくても「縁は切れない」ことには、変わりはないと思いますよ…。

トピ内ID：dd80e77aa707e80d

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だめです。

🙂
なな
絶縁しなくちゃ。 身内は人間ではない、と腹をくくってください。

トピ内ID：2472f4cf04dea9ba

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貸さない！

🙂
ごま
皆さん言ってるように50万でも貸してはダメです！ 次から次に‥今度は〇〇がと言って無心してきますよ 嘘も方便で‥「うちもお金がなくて借りたいぐらいだ」と言ってください！ 今まで財産はあったのに次女、三女に使われてしまったのですよ！まともなトピ主さんにお金を借りにくるなんて本当におかしな話です！ 引きこもりの妹さんは、もしかしたら精神的な病があるのかもしれません‥そしたら公的な方法でいろいろ助けがあるのに‥お母さんは現実をみようとしない‥そればかりか高齢で、お母さんが今後どうなるか？分かりませんよね‥。 自分のことですが‥高校生の時から奨学金を借り、バイトをして、自分のこと（成人式の着物も結婚式の費用も）は自分でやってきましたが‥。 親がお金を借りにきて‥今までいくら貸したかわかりません‥。（殆ど返ってこない） でも、借りた方は覚えてないんですよ、あんまり‥本当に嫌になってしまうし、兄弟が他にいるのに私だけです。 その時は兄弟の進学費用とか、病気の治療とか‥大変だと思ってたんですけどね‥。 結局、うちにも、働けない兄弟がいて、今はグループホームにはいっています（長かったけれど、本当にほっとしました） まともな者にぜーんぶいろんな負担がきてしまいます。 ある意味お母さんの責任も大きいです、気持ちは可哀想と思うかもしれませんが、切離して考えていったほうがいいですよ！

トピ内ID：488d4b0f6412df12

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福祉の窓口に繋ぐ

🙂
はな
トピ主様の身分を明かさずに、行政の福祉の窓口に電話して、実家を訪問してもらいましょう。 生活困窮者支援ということで、なんらかの対応をしてくれると思います。 引きこもりや働かない妹さん、甘やかしている母親に腹が立つことと思いますが、生まれ持って心が弱い人もいるのです。 妹さん2人が働けないのは妹さんが怠けているとか、母親が甘やかしているということだけではないと思います。

トピ内ID：f2641d9e82a89cc5

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50万円渡したら縁は切れない

🙂
ね。
渡して終わりにしたいところでしょうが、この場合、渡してしまったら、余計に縁は切れなくなるでしょう。 あなたたちにはお金があって、今後も頼めば出してもらえると思われます。だから皆さん貸さないのでしょう。 貸さずに終わりにするか。今後も貸し続けながら関係を続けるか。どちらかに決めるしかないでしょう。お辛いと思いますけど。

トピ内ID：1637892d8cd59770

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罪悪感は不要

🙂
自分の生活を守る
お金を払わず縁を切ればいい。 あとは行政に相談してね。 でいいと思います。

トピ内ID：9f16509d5dbd3f6b

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一度援助すると　毎回・・

🙂
通りすがり
一度援助したら毎回援助を頼まれることになってしまった私。 何度目かに断ったら　実姉と実母が激怒。 利用され続け　集られ続け　心を病みました。 相続で一戦交え　こちらが勝利したことをもって　絶縁してます。 うちには子がいないので　公正証書は姉にいかないように周到に作りました。 お墓も永大供養の樹木葬を買い　自分たちの情報が姉サイドに流れないように 甥二人とも疎遠になりました。 後悔はしてません。 むしろもっと早く気がつけばよかった。 母は長女教で　私が幼少期から 「姉を敬え！」「妹なんだから我慢しろ！」「子供は平等ではない！」 等と言われ育ちました。 洗脳されていたのだと思います。 私は姉を守り　甥二人の学費を払い、援助もし、姉には集られ続けました。 姉から何かお礼にされたことは一度もありません。 幼少期から姉から陰湿ないじめを受け　一度は警察沙汰をおこしました。 （姉当時7歳、私3歳） こんな小さい頃から結婚して家庭を築いてからも集られ 夫は何も言いませんでしたが　絶縁した後に 「やっぱりおかしいと思った」と言いました。 なぜ自分の妻だけが実姉に搾取されているのか　不思議だったそうです。 私は母の愛を知らずに生きてきました。不在がちな父は子煩悩でしたが 不在時には二人に折檻されたりもしてきました。 姉に援助しなければならない、頼み事は断ってはいけない・・そう　思い込んで生きてきました。 一度の援助じゃ済まなくなります。 勇気をもって　ご主人を大切に幸せに生きてください。

トピ内ID：fb68db4f03de401c

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明るく元気よく返すと勝てるかもしれないですよ

🙂
あじた
最終的には地域包括センターなどの行政につないであげれば、あとは国が何とかしてくれます。 50代ならまだ本気出せば稼げますしね。 ところで私も最近、親や兄弟と似たような揉め事がありまして。 私は絶対悪くないのに相手がやたら無理なことを言ってきて、そういう人って自信がないから怒りで人を支配しようとしてくるんですよね。トピ主さんのケースと同じです。 私も最初は真面目に受け答えしてましたが、気付いちゃったんですよ。 こちらが真面目に応じてあげるとつけ上がっちゃうの。 もうね、こういう時は真面目にやったらだめです。 明るく元気に返すのが一番です。 「えっ！なんで私がそんなことしないといけないのかわっかんなーい！あはははは！そんなことよりお前はお前の人生もっと頑張れよ！わたくしはわたくしの人生に邁進いたします。ご声援ありがとうございまーす！今後とも応援よろしくお願いしまーす！！」 って満面の笑顔で大きな声で元気よく返したら、全く静かになりました。 向こうに正当性があればもっと頭使って返してくるかもしれませんが、こちらに取り付く島がない＋自分に正当性がないことがわかったんでしょうね。 以後はむこうも自力で色々やってるそうです。 最初からそうしろよって話なんですけどね。 この方法はどんな場面でも使えそうに思います。 明るく元気に大きな声でお返事する！ こちらに正当性があれば間違いなく勝てます。 ＞｢○○(姉ではなく呼び捨て)は人を助ける気持ちがない｣｢孫可愛がったのに｣｢実家が大変なのに｣ と言われたら、私なら 「はい！ございませーん！」「逆に、孫可愛がらせてあげましたよねっ（ニコォ）ご迷惑でしたなら申し訳ございませーん！では以後一切孫は会わせませんね（ハート）」「じゃあ行政におつなぎしますねっ」 て明るく元気にお返事します！（笑）

トピ内ID：2bd07551bd43f83b

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主さんが背負いすぎないでね

🙂
ひなた227
縁切りされて構わないと思いますよ。 お金は渡さない方がいいですね。 主さんが罪悪感を感じることはないです。 もう二度と電話してこないでくれ、と言われるご家族は世間に少なくないですよ。 医療従事者です。 おそらくいろんな事情があって、ご家族と縁切りされてる人って想像より多そうです。 やむを得ない事情が、皆さんあるんだと思います。 主さん家族はもう別世帯ですから。 引きこもり支援も良いけど、自立支援って困難を極めますからね。 お金渡すより大変で、長い時間がかかることだと思います。 ご実家は医療の介入も必要な状態だと思われますし。 ある程度の距離を置いた方がよいのでは。 それで構わないですよ。 世間には似たような事例たくさんあります。 気になることはあるでしょうが、まずは支援する人が健康で余裕がないと援助できませんからね。 無理すると自分が壊れます。 自分優先に考えて構わないと思います。

トピ内ID：5e6f93594ee982dd

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メンタルの病院に行ってみない？

🙂
これもリハビリ
私の方の気質的に双極性障害的な所があると思います。 私は、還暦近くの女性ですが、どちらかと言うと、なんとなくカサンドラ的？これで、出来た人なら、がんばるかもだけど、頑張らない。でも、嫁も妻も母もなんとかやってきた。 子供をみていると、推し活の人。 推しがいるから頑張れる。 課金は必要経費。 なんか、目からうろこ。私もそういう気質かも。 今の時代にマッチ。 たぶん、親も姉妹も変わらないなら、トピ主さんが変わってみるのは？ メンタルのお医者さんに相談して、実家が辛い、苦しいと相談したら、 適応障害と診断されるかも。 たぶん、適応できないし。 たぶん、自分の子供になら、お金払えるけど、実家には無理。それをダブルスタンダードだと、実家は思うかも。 実家的には、（お金と）仲良くしたい 頼みたくなんかないのに、しょうがない頼むから、追い詰める的、実家も追い詰められている。 （都合の）良い関係の家族でいたい。 自分は対応出来ないなら、お医者さんに通って診断名貰う方法もあるかも。お薬を飲めば気持ちが落ち着くかも。 ところで、車ですが、保険入ってる？車検してる？免許の更新してる。お母さんはこれが心配よ。

トピ内ID：0e25a912f00d2591

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近付くのではなく、離れる場面です

041
アップルサイダー
子育ての唯一最大の目的は、子の自活なんで、それ以外のことはオプションで、余力があったらしてもいいかな、というレベルです。真の親孝行も子が自活することです。実際に法律も「自分の生活を確保した上で、余裕がある範囲で援助する義務」しかないと書かれていますので。 今あなたが母親や姉妹に交流して近づいていれば、将来はあなたの夫やお子さん達にも無心が行くと思いました。だから今のイニングはとっても危険。また、アドバイスをして相手がそれに沿って動いたら、同義的な責任はあなたになるので、もうしない方がいいと思いました。

トピ内ID：d880c20f24c42aeb

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縁切り

🙂
よしみ
LINE、メールブロックは勿論、可能なら黙って引っ越し。会いに来てしまったら、完全無視。二度と来ないように、ひどい言葉で罵倒…。 私にも毒親がいます。子どもの頃からひどいこといわれて傷つけられ、進学のお金も「子どもなんかに何で、金使うんだ！あんなもんらに！」と言われ出してもらえず。自分は何十年もタバコギャンブル女遊び…。ろくに働きもせず、母親働かせてきたくせに。年取って勿論親戚か縁切りされましたが、本人気付かない。全部母親のせい。自分が暴言はいたことも一ミリたりとも覚えてない。いまだに存命ですが、自慢話して威張り散らし、平気でお金を集ってきます。借りたことも何にも覚えてない。(本人のなかでは親なのだから、子どもが貢いで生きててもらようにすべき)と当然のように考えているから感謝もない。トピ主さん、目を覚まそうよ。縁切りましょ。

トピ内ID：a8dfbc79dc9e314a

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50万渡したら吸い尽くされるよ

🙂
アラフィフ
親や姉妹は「やっぱトピ主は金持ってるじゃん（笑）」ってタカり続けてくるよ。 もう実家は無くなったと考えて帰省も止めたほうがいいよ。

トピ内ID：577f0d2bc62a6c19

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自分を守りましょう

🙂
ECふぁふぁ
大変でしょう。私にも引きこもりの働かない40歳の妹がいます。福祉に繋げたくても実母がそのままにしているのでずっと何年も変わらずです。少しずつ妹の状況を聞き出すのですが、年金は払って居ない、健康保険はわからないがおそらく実母が面倒見て居ます。 一度も働かずに家で子どものように好きな事をしているだけの生活で、75になる母に食べさせてもらっています。 22歳に卒業してからなので長い事になります。すると、もう社会に出るのは無理だと思います。生活力もありません。母も働くように何度も促しましたが、至りませんでした。 縁を切れるならその方がいいです。３人に何かあったら行政から連絡が来るでしょう。そしたらその時考えればいいです。50万円稼ぐのに苦労したはずです。渡す事はやめましょう。お金を稼ぐ苦労を知らない人たちに出せばまた来ますよ。連絡先もブロックしてください。 私も将来1人になる妹がどうなるのか日々悩んでいます。

トピ内ID：e5262d507d6751c5

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言い返しが下手かな

🙂
こ
＞けして裕福ではないので断りました。 ＞｢○○(姉ではなく呼び捨て)は人を助ける気持ちがない｣ ＞｢孫可愛がったのに｣｢実家が大変なのに｣ 相続放棄したじゃない、あのお金はどうしたの？って言えばよかったのに。 そこを責めればいいんですよ。 働いて、なんて言って働くわけないですよ。 言い返しが下手だなと思いました。 放っておいていいと思いますよ。 親が毒親だと、罪悪感がすごいみたいですね。主さんは、カウンセリングを受けたらどうかな。

トピ内ID：85cd2c7837493248

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50万円渡すと連絡来る頻度が上がるだけ。

🙂
イアンムーン
50万円を渡すと、縁を切れるどころか金づる扱いされ、今後の連絡が増えるだけです。 「どんな愚かな母でも見捨てて良いのか？」ですが…お母様と次女・三女は切り離せない。3人が亡くなるまでトピ主さんが経済的援助し続ける覚悟がないのなら、今離れた方がいいです。 お母様+働かない叔母たちなんて、トピ主さんのお子さん達にとっても迷惑な存在では？ 今後のトピ主さん夫婦・トピ主さんのお子さん達の生活を考えれば、仕方がないと思います。 罪悪感があって苦しいのはわかりますが、トピ主さんは苦言を呈してきた、やるべき事はやってきました。もういいのでは？

トピ内ID：2bb1a7d29cd8fb6e

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