心細い時に親しい相手に一緒にいて欲しいと願っては駄目？

レス123

（トピ主 0 ）

🙂

七個

2026年01月18日 11:48

ひと

学生時代にお世話になった方が亡くなり、葬儀に参列しました。家に帰り、一人暮らしの部屋に一人でいるのが辛く心細くて、夜に行きつけのカフェに向かいました。

常連同士が仲の良いお店で、そこに行けば誰かしら顔見知りがいて安らげる場所です。カフェでも話をしながら思い出して涙が出ました。

その日は常連の男性が来ていて、その男性はいつも車です。
(以前、同じ時間にカフェに居合わせ、話の流れでカフェの後に車でホームセンター行くと言うので一緒に連れて行ってもらったことがあります。)

カフェが閉店の時間に近づき、思い切って少しだけドライブに連れて行ってもらえないかお願いすると、「申し訳ない、明日があるから」と言って断られました。

その男性は先に退店し、お客は私一人でまた心細い気持ちになり、帰り駅まで一緒に帰れないか店長に聞いてみましたが「ごめんね、今日は明日の仕込みが残ってて遅くなるから」と断られました。
(以前に何度か、店長と他の常連数名で閉店後に飲みに行ったことがあります)

後日、このカフェに時々一緒に行く友達にこういうことがあって残念だった話をしました。
すると友達に「結構大胆なお願いするよね」と言われ、
「どう言うこと？」と聞き返すと、
「そのお願いされたら困ると思うよ。寂しさ埋めるためにもう少し付き合ってと言ってるようなものだし。」と言われました。

厚かましいと言いたいんだろうなと察し、モヤっとした気持ちになりました。
大昔に友達は彼氏に振られて、今から会えないかと連絡してきたことがありました。
辛い時、誰か側にいて欲しい気持ちが分かるはずなのに。

心細い時に親しい相手にほんの少し一緒にいて欲しいと願うのは厚かましいのでしょうか。

トピ内ID：34908746d67ee6be

#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数123

相手を間違えているのでは

🙂

ジョー

2026年01月18日 12:12

カフェの常連男性とか店長では、ご自分で書いている通りただの顔見知りです。いきなり「少し一緒にいて」と言われても、断られて当たり前だと思います。本当に時間的に余裕がなかったのかも知れないし、あったとしても、ちょっと怖いです。何度か飲みに行ったことがあるといっても、その時には複数人だったわけで、この場合は一対一ですから、状況が違います。 > 心細い時に親しい相手にほんの少し一緒にいて欲しいと願うのは厚かましいのでしょうか。そんなことはありませんが、そういうことは恋人とか親友とか家族に頼むものではありませんか？トピ主さんご自身は、顔見知りに過ぎない人から「少し一緒に…」と頼まれたら、無条件に付き合うんですか？

トピ内ID：b1f5a1812a5fe56c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

親しい人ならOKだけど

🙂

草餅

2026年01月18日 12:12

トピ主さんとその友達は親しいんでしょ、彼氏に降られて寂しくて、親しいトピ主さんに連絡して、一緒にいるのは、ごく自然なことです。　常連さんと店長は、別にトピ主さんとたいして親しくないんですよ。ついでにホームセンターに乗せていくのと、わざわざドライブに行くのはかかる時間が全然違う。　店長は、飲みに行った日は仕込みが終ってたんじゃないですか？それに数名だったし。　二人とも顔を合わせば挨拶して、にこやかにお喋りするけど、カフェでも泣いているトピ主さんを二人っきりで慰めるほどは親しくない、ってことですよ。

トピ内ID：eadb1c0d2ab9fe8d

...本文を表示

あつかましいです

🙂

おばちゃんだけど

2026年01月18日 12:15

トピ主が心細いのはほかりますがたのんだ人達はドライブしたり一緒に帰ってとお願いするほどしたしいとも思えません。特に男性の車に女性を乗せていたら変な誤解を生むことになるでしょう。店長さんにしても仕事をきちんとしてから帰るというのは当然だと思います。おお友達の件については「お友達」だから理解できます。そもそも、トピ主はその男性達に一緒にいてもらってどうしたかったのですか? 一緒にいてもらって自分の心細さを解決できるのですか? トピ主の言い分は「私はこんなに心細いのだから一緒にいてくれてあたりまえ」という感じですよね。今回はお断りされて何もなくてよかったです。

トピ内ID：51f7f68ef11cbd36

...本文を表示

親しくない

🙂

匿名

2026年01月18日 12:41

カフェの常連同士なんて、その場合だけの関係です。友人が彼氏と別れた時にあなたに連絡してきたのとは訳が違います。ホームセンターに行ったのは、その人が行く用事があってあなたはついで。店長含めて皆で飲みに行ったのもその時の気分で皆も一緒だったから。今回は完全にあなた都合で、寂しいから一緒に居てあげるほどの関係性ではありません。少し勘違いしちゃってますね。あなたは相手の線引きラインを見誤ってます。カフェの常連同士は友達ではありませんよ。

トピ内ID：dfcb3e044aee8886

...本文を表示

図々しいというより、距離感間違えてる

🙂

風原

2026年01月18日 12:41

大切な方が亡くなられてお辛かったですね。心細くて誰かに側にいて欲しいと思うことは、誰でも思うことですから、厚かましいとは思いませんよ。ただ、今回のケース。「大切な存在の死」の悲しみに寄り添うのは、重たいです。彼氏に振られた悲しみとはちょっと種類が違うのですよ。そして夜に異性と二人きりで、その悲しみに寄り添ってもらいたい。私が異性の立場なら「ごめんだけど、重たいからパス」。更にカフェのお友達って、本文を読む限り、基本カフェでしか会わないお友達ですよね？数回飲みに行ったことがあるようですが、カフェの範囲を超えない関係のように読めます。割り切った関係。仕事やプライベートは詮索し合わない。それが常連客同士の心地よさでもあります。お友達が大胆と言ったのは、「大切な存在の死」の悲しみに寄り添って欲しいは、カフェの常連客に求める内容じゃないのに、それをカフェでしか会わない人にお願いするなんて驚いたのでしょう。しかも夜に異性と二人きりで。厚かましいというより、距離感間違えてるよと教えてくれているのだと。人は辛い時に判断を間違えることがありますが、カフェの常連客とは以前のような正しい距離感で接すれば大丈夫。

トピ内ID：058e78a437d7dcb4

...本文を表示

親しいならOKだけど

🙂

さしこ

2026年01月18日 12:48

学生時代からの親友など、親しい人なら心細い時に頼って良いと思いますよ。ただ、カフェの常連客同士なら無しです。その場で楽しい時間を共有してるだけで、プライベートで付き合うかは別の問題ですから。常連男性、以前ホームセンターに一人で行くつもりが、トピ主から一緒に連れて行くよう頼まれて、断れなかったのでしょう。今回はドライブに誘われてしまったので、さっさと退店したんだと思いますよ。店長だって、トピ主みたいに距離感が分からない人にロックオンされたら困るので、線引きするために駅まで一緒に行くのを断ったのでしょう。

トピ内ID：168e767334ae3c12

...本文を表示

厚かましいと思う

🙂

か

2026年01月18日 12:57

常連の男性にしても、店長（男性？）にしても、寂しい時に一緒にいたいというべき相手ではないと思います。閉店後に一緒に行動したことが1回あったとしても、基本は店だけのつながりでしょう？後日相談した友達にお願いすればよかったのでは？それなら、流れ的にも自然だと思うし、一緒にいてくれたのではないですか。あなたが相手に寄り添ったこともあるなら、むしろ、なぜその友達と一緒にいたいと思えなかったのかが謎です。また、相手の立場を考えていないんじゃない？既婚者でも、独身でもパートナーのいる人だったら、「寂しいから一緒にいてほしい」は迷惑でしかないと思います。

トピ内ID：4a7ab372c74bc8a9

...本文を表示

ちょっと違うかな

🙂

ひなな

2026年01月18日 12:57

一緒にいてとお願いできるのは、本当に親しい人だけでしょうカフェで知り合っただけの人にそれをお願いするのは間違ってますみんなそれぞれ仕事があるのですからひとりで乗り越える力を付けましょう

トピ内ID：9c9d7ccd44a222e0

...本文を表示

他人ですよ

🙂

はな

2026年01月18日 14:21

女性が恋人でも無い男性に2人きりになりたいとお願いしているのですからとても危険な行為です。店長や客の男性は他人です。常連であることを家族同然の付き合いのように考える人がたまにいますが、営業時間内の関係であることを忘れてはいけません。決して親しい相手ではありません。友人の助言が正しいです。店長や男性客にとっては、距離の近過ぎる異性は警戒するし、迷惑に感じているはずです。友人が振られた時の状況とは全く別だと理解しましょう。

トピ内ID：4ae833dbd88e72e8

...本文を表示

「相談女」が一晩の誘いをかけてるような感じに見える

🙂

アラ還になっちゃった

2026年01月18日 14:21

「結構大胆なお願い」って言うのは厚かましいというよりも自分から誘いかけてるように見えるよってことでは？さみしいの、一人でいられないの、もう少し一緒にいられない？って男性と二人きりになるようなシチュエーションを自分から誘うって、あわよくば一晩の関係を持ちたいとか、今後これを機会に距離を縮めたいって思ってると思われても仕方ないのでは？そういう意味での大胆なお願いって言われたのでは？と思いますが。それにカフェに何時間いたのかしりませんが、親しい人が亡くなってさみしいとかつらいとかって言われて慰めの言葉を一回言ったら、その後もうどうしたらいいかわかりませんよ。何時間も言われたら、もううんざりでは？お互いに知ってる方が亡くなったのならば、思い出話もできるでしょうけどまったく知らない人が亡くなった話をされて、慰めの言葉を一通り言ったらもうその話はそれでおしまいでは？

トピ内ID：38dd5e43cc6b62ec

...本文を表示

お願いする相手が違うと思います。

🙂

通りすがり

2026年01月18日 14:21

そのお友達に頼めばよかったのでは？トピ主さんが声をかけた人達は、そういう親しい人ではないと思います。距離感間違ってます。

トピ内ID：1f93c29597c498c2

...本文を表示

今回は駄目でしょう

🙂

あおい

2026年01月18日 14:21

＞心細い時に親しい相手に一緒にいて欲しいと願っては駄目？親しい相手ならOKですよ。でも、トピ主が頼んだ相手は、親しくないでしょ？カフェの常連てだけ。親しいとは言えない間柄ですよ。だから、今回、その願いはNGです。トピ主は、人との距離感がおかしいです。話の流れでホームセンターに行くと聞いてついて行っただけの人に、ドライブしたいと頼むなんて、厚かましすぎると思います。閉店まで粘って、店長に駅まで一緒に来てくれと頼むのも、呆れました。一人で駅まで行けないなら、なんで残ったんですか？悲しいことがあったんだから、私を優先してよ！それが当たり前でしょ！って態度が透けて見えて怖いです。常連も店長も、トピ主の距離感がバグってると思ったから断ったんじゃないですかね。失恋した友達の話を聞くのと、行きつけのカフェの常連にドライブへ連れて行ってと頼むのを同列に考えるのが、そもそも変です。忠告してくれる友達には感謝したほうがいいですよ。

トピ内ID：73a82407ac9deab6

...本文を表示

友達とは違う

🙂

燕

2026年01月18日 14:21

カフェの常連と店長は友達とは違うでしょう。カフェ以外でも会ったり一緒に遊びに行ったりするんですか？というか、トピ主さんそんな距離感では危険ですよ。逆につけこまれてトラブルに巻き込まれかねないなと思いました。

トピ内ID：eb3a536a9425ad54

...本文を表示

「厚かましい」はトピ主の解釈

🐤

ツリー

2026年01月18日 14:05

> 心細い時に親しい相手にほんの少し一緒にいて欲しいと願うのは厚かましいのでしょうか。まず、友達は「厚かましい」とは言ってません。「厚かましい」はトピ主が察した言葉です。私はトピ主の行為は「結構大胆なお願い」だと思うし「そのお願いされたら困ると思う」には同意します。お願いした相手に「申し訳ない」「ごめんね」と言わせてしまってますしね。その友達だって、 > 心細い時に親しい相手にほんの少し一緒にいて欲しいと願う気持ちは分かると思いますよ。ただ同時に、相手は困っただろうと思うだけで。

トピ内ID：59ac20b782310d41

...本文を表示

そのお願いができる相手は

🙂

暇蝦

2026年01月18日 14:05

・家族・故人と共通の知人だけだと思います。それ以外の人に頼むのはかなり非常識ですね。 >その日は常連の男性が来ていて、その男性はいつも車です。 (以前、同じ時間にカフェに居合わせ、話の流れでカフェの後に車でホームセンター行くと言うので一緒に連れて行ってもらったことがあります。)カフェが閉店の時間に近づき、思い切って少しだけドライブに連れて行ってもらえないかお願いすると、「申し訳ない、明日があるから」と言って断られました。多分トピ主さんは女性ですよね、この男性はかなり付き合ってくれた方だと思います。が、もしこの男性に彼女婚約者妻等がいたら、かなりまずい立場に立たされるかと思います。トピ主さんは自分の寂しさを紛らわせるために知人の人間関係を危うくするつもりですか？親しい人が亡くなったら悲しむ気持ちは分かります。私も最近父を亡くしました。その様な時に支えてくれるのは家族や親しい人だけですし、最終的には自分の力で立ち上がらないといけません。トピ主さんは少し周りの方との距離感が取れてないように思います。今回の事を糧として今後の人間関係に注意しないと、あらぬ疑いをかけられる事があるやも知れません、お気をつけください。

トピ内ID：8caa7faab243ff8f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

厚かましいというより危なっかしい

🙂

rico

2026年01月18日 14:17

厚かましいというか危なっかしいと思ってしまいました。常連男性が断ってくれる人で良かったですね。彼は双方にとっての危機管理のできるまともな人だと思います。友人が大胆と言ったのは…もしその男性があなたに付け入るようなタイプなら男女関係的な被害に遭っても不思議ではないと思ったからでは？同性の友人と、プライベートでは付き合いのない異性では距離感が違います。心細いとプライベートで付き合いのない異性に慰めを求められたら、まともな人は警戒します。カフェの常連付き合いの人は「親しい人」ではありません。そしてある年齢になったら「心細い気持ちを自分で消化する」訓練が必要です。

トピ内ID：4cfdd6b4ee9b8e8a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

男とふたりきり、は危険！

❤

ペッパー警部

2026年01月18日 14:17

異性だし、彼氏でもないしカフェの常連も店長もその場限定の顔見知りトピ主さん親しい人って書いてるけども単なる顔見知りだよ、その2人はよく知らない男と2人きりしかもあなたは弱ってる、そんなに時に家族でもない彼氏でもない男に無防備に寄り掛かるのは危ない目に遭うかもしれない常識的な人達だから、あなたの誘いに乗らずきちんと線引きして断ってるんです。厚かましいとかそういう話じゃなくて男は狼なのよ〜気をつけなさい〜ってことなんです。親しい人を失った寂しさはせめて葬儀の後くらいひとりでしんみり向き合ってじっくり噛み締めて思い出して差し上げましょう！

トピ内ID：2f96d4a1c483d63c

...本文を表示

軽率なのか？緩いのか？

あるある

2026年01月18日 14:17

「夜遅く異性と2人きりになる」をどう考えるかですね。同性なら問題無かったです。友人は「厚かましい」と言わず「大胆」と言ったんですよね。友人の方が世間一般的な価値観だと思います。主さんは「側に居てほしい」でも男性側は違う。ホームセンターの男性も店長も主を恋愛対象とも一夜限りの遊びの対象としても見ていない。パートナーがいたらややこしい事になると警戒しています。店長なんて特に店の評判に関わるし。2人の男性は節度がありむしろ信頼出来ます。主さんもそのカフェに今後も通いたいなら断ってくれてむしろよかったと思うべき。以上のレスでご友人の言う事の方が最もだと気づけたらいいのですが、変に友人の方を逆恨みしていたら、主さん異性関係で色々トラブルに巻き込まれそうなので気をつけて。

トピ内ID：9b45d5e3d24d6a84

...本文を表示

その人たちは友達じゃないからね

🙂

はな

2026年01月18日 14:17

常連さんと店長は「親しい相手」ではないですよ。単なるそのコミュニティの一員でしかない。寂しい時を埋める相手ではない。＞大昔に友達は彼氏に振られて、今から会えないかと連絡してきたことがありました。だって、友達じゃん。＞心細い時に親しい相手にほんの少し一緒にいて欲しいと願うのは厚かましいのでしょうか。厚かましくはないけど、選ぶ相手が違う。

トピ内ID：08b023ccef78a89a

...本文を表示

自分の事は自分でが基本

🙂

他人をあてにし過ぎ

2026年01月18日 14:17

自分の都合で他人を振り回してはいけません。親しい関係性のエピソードが弱すぎます。親しいの意味を間違えていて重いし厚かましいです。普通に考えて彼氏でもないのに、夜中にそれも男性にお願いするようなことではありません。ドライブに行けば気持ちがおさまるの？帰りに送ってもらえば寂しさは減りますか？そんなわけないですよね。みんなそんなことはわかってますから、あなたのお願いはズレてるし他人にどうかしてもらおうと思ってること自体おかしな話です。家族の死でも相手を間違えてるし、お世話になった人の死なら同じ関係性の人とでないと分かち合えません。生きていれば、他人の死に触れる事は当たり前にやってきます。そのたびに自分の心をコントロールできなくてどうするの？自分のことをかわいそうだと思いすぎですし、気を紛らわせるごまかすのではなく、静かに故人の死を悼む気持ちを持つべきです。自立した大人を目指しましょう。そんなことで、おんぶに抱っこじゃ、周りに人がいなくなりますよ。

トピ内ID：404c63d484fd5417

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

厚かましいというより困る

🙂

チキン南蛮

2026年01月18日 14:08

厚かましいというか、お友達の言う通り「困る」。だってトピ主、カフェで泣いてしまったのでしょ？そんな悲しみに暮れる女性を慰めるなんて荷が重いです。しかも相手はその亡くなった人のこと知らないのですから、悲しみを共有することもできない。トピ主は傍にいてくれるだけでいいかもしれませんが、相手は励まさなくてはならないプレッシャーを感じると思います。どんな言葉をかけるのが正解なのか悩みますよ。カフェの常連客程度の関係の相手に、それを求めるのは酷です。それに葬式の後で男女の関係になんてことはあり得ないと思いますが、男女が2人きりになるというのはいつだってそういう可能性を秘めているのですよ。男女2人きりになるようなお願い事するなんて、アプローチしているようにも取れます。そんな間違いが起き兼ねないことを言うところが「大胆」と言っているのでしょう。

トピ内ID：fe6d78d618abd622

...本文を表示

「親しい相手」ではなかった

🙂

ライムカレー

2026年01月18日 14:08

＞心細い時に親しい相手にほんの少し一緒にいて欲しいと願うのは厚かましいのでしょうか。いやその…「親しい相手」と思っていたのはトピ主さんのほうだけで、その2人の男性たちにとっては「そうではなかった」という、そういう話なのでは。たまたまその場にいた男性たちに頼るのではなくて、その女性の友人に連絡をしてみたらよかったのでは…？

トピ内ID：39cfd26971e9cd3f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

友達と、行きつけのカフェの人達は｢イコール｣ですか？

かなりズレてますか?

2026年01月18日 14:10

＞学生時代にお世話になった方が亡くなり、葬儀に参列＞一人暮らしの部屋に一人でいるのが辛く心細く＞行きつけのカフェに向かいました＞誰かしら顔見知りがいて安らげる場所＞常連の男性＞いつも車＞少しだけドライブに連れて行ってもらえないか＞「申し訳ない、明日があるから」＞駅まで一緒に帰れないか店長に聞いてみました＞「ごめんね、今日は明日の仕込みが残ってて遅くなるから」よっぽどお１人でいたくなかったんですね… 何も詳細が書かれていませんが… おいくつぐらいな方ですか？トピ主さん含めて、登場人物みなさん若くても30代以降な気がしますが。トピ主さんは女性ですよね？行きつけのカフェ。みんな仲が良い。なので、｢距離感｣を｢勘違い｣されてしまったのでしょうか？カフェに時々一緒に行く友達に、この話をしたら、＞「結構大胆なお願いするよね」＞そのお願いされたら困ると思う＞寂しさ埋めるためにもう少し付き合ってと言ってるようなもの私の感覚ですが…お友達がマトモだと感じました。厚かましいとも思いますが… それよりも｢さみしいから、今日だけはそばにいて？｣と誘惑しているような感じに受け取れます。｢失礼ね！カフェの人達にはそんな感情ない｣とおっしゃるかもしれませんが… どこの誰かもわからない、素性も(最低限性別や年代ぐらいは)明かさないこのトピを読んだ感想です。＞彼氏に振られて、今から会えないかと連絡こうして、大昔を出して来たり。辛い時に｢誰か｣にそばにいて欲しい気持ちは｢友達｣と｢常連客｣では違うと思います。｢誰かに｣と｢誰でも｣は違います。いつも車の男性と同じ時間に居合わせ、車に乗せてってもらったが事ある。店長と常連客数名で閉店後に飲みに行ったことがある。ここも＝にして｢だからOK｣だと思い込むのも怖いです。

トピ内ID：11b6219b358cc961

...本文を表示

親しい相手違い？

水遣り

2026年01月18日 14:10

貴女からしたら親しいのかも知れないけど、単なる知人？程度で貴女の寂しさを埋めるためにお願いする相手では無いね。貴女の寂しい気持ちの問題で、誰かが寄り添ってくれて気持ちが癒されるなんて、ドラマの見過ぎ？寂しさややりきれないときなどは一人で乗り切るしか出来ないよ。貴女の気持ちなんて人は分からないから、仮に相づちを打ってくれたとしてもその言葉で安心するなんて軽いよ。一人で乗り切れ術を身に付けないと。

トピ内ID：d3950d93edd798d3

...本文を表示

他人ですよ

🙂

ルンルン

2026年01月18日 14:14

彼氏に断られたとか親友に拒否されたとかなら、多少は同情しますが、いや、それでもそこまで依存されたらしんどいかなぁ親兄弟を亡くしたわけでもないし、其だったとしても、他人に依存は違うかなぁこういうのは、配偶者に寄り添ってもらうのがせいぜいかと思いますよた。他人に依存するのは止めてね

トピ内ID：6f9777d9f5abf5e3

...本文を表示

無し

🙂

めろん

2026年01月18日 14:14

アカンよ。この男と結婚していても。一人の方が良くないか。

トピ内ID：405a5bd4850983db

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

以前読んだアメリカの心理学の本

🙂

大丈夫

2026年01月18日 14:19

アメリカの場合のオススメのやり方が書いてあって、たとえば配偶者との離婚などですごくストレスがかかったとき、親しい友人であっても（断られても仕方ない前提で）、「ちょっとだけ話を聞いてもらえるかな？」と初めに了解取るのがよいと書かれていました。これがあらかじめ予測できる悲しみの場合には、事前予約？みたいに「そうなったらたまに電話してもいい？」と聞いておくのが望ましいと。で、実際そうすると断られることもあるそうです。理由はそれは相手には心理的負担になるから。もちろん「いいよ！」と快諾してくれる相手もいるので、そういう人に適度に甘える。ポイントは相手の都合や心理的負担も推し量ること。アメリカの話なので日本人には少しドライに思えるかもだけど、私には役に立ちました。若い頃際限なく甘えてしまい友人を失ったこともあるので。辛く悲しいときは支えてもらえてあたりまえ、と思っていると思い通りにいかない時に必要以上に傷ついてしまいます。特に大人になればなるほど、なるべく自分で解消し、難しいときは相手に負担にならないよう気遣いながらそっとヘルプを求めるといいと思います。もっと言うと、相手が断りやすい頼み方ができるようになるといいかな。トピ主さんはこれまでよりも少し大人のフェーズに入ったんですよ。ご友人のコメントもそれを示してる。大人は自他の境界線を守れる付き合いをします。何かを頼むときも、頼まれるときも。これを機会に大人としての思い遣りについて少し考えてみてもよいかもしれませんね。亡くなったお世話になった方からの置き土産かもしれません。その方のご冥福をお祈りします。

トピ内ID：791174758ca0deed

...本文を表示

モテるでしょう！

🙂

頼るのは悪くない

2026年01月18日 14:23

悲しいときに誰かを頼れる力は大事と私は思っているので、トピ主がしたことが悪いとも厚かましいとも思いません。そうすることで一層親しくなれることもあるし、男性は頼られるのが好きな人も多いです。トピ主に忠言した人たちは、そういうことをしない、してはいけないと思ってる人達なので気にすることはありません。ただ、相手には常に断る権利があります。その男性たちは、恋人や奥さんがいて、他の女性と必要以上に 2人きりになりたくなかったのかもしれないし、単純に気分じゃなかったのかもしれないし、疲れていたのかも知れません。トピ主のように、男性に素直に甘えられる人はモテますよね。自分の恋人や夫にされたらいやだけど、たいていの男性はそれで鼻の下を延ばしちゃいますよ。

トピ内ID：294e8110b4a1822b

...本文を表示

願うのはいいけれど

🙂

自己中

2026年01月18日 14:28

願うのはいいけれど受け入れるのは相手。夜の遅くに断られてそれを「厚かましいか？」って質問の方が厚かましい。相手が早く帰りたいってどうしてわからないのだろうね。その場合人の予定まで変えて付き合わせるのは厚かましいと思う。親しい人って同居家族とか恋人でしょ。二人は友達ですらない顔見知りです。断られてへそを曲げるのはどうかと思います。

トピ内ID：4da09750d2236898

...本文を表示

周囲が理性的で良かったですよ

🐤

ちいー

2026年01月18日 14:36

>心細い時に親しい相手にほんの少し一緒にいて欲しいと願うのは厚かましいのでしょうかその店の常連たちがキチンと理性的で逆に良かったんですよ。あなたも含めて常連達はその店内限定のオトモダチ。店外に出たら何の関係も無い赤の他人同士です。そんな弱っている状態のあなたに付け込んで、不埒を働こうとするような人達で無かったのは本当に良かった。女性の弱り目に付け込んでくる人、というのは割と良く聞こえてきますよ。付け込んで不埒をされてら、あなたがその店に行けなくなるだけで店も常連も別に何も困りはしない。でもちゃんと断って距離を置いてくれた。店内だけのオトモダチ、という基本を思い出させてくれたんですよ。トピ主さんも大人なんですから、そういう内外の線引きはちゃんとしておくべきです。厚かましいかどうかというより、大人がだらーんと他人に寄りかかろうとするのは、危ないし、みっともない、ということだと思います。

トピ内ID：371afe1c6e281de6

...本文を表示