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転勤族の彼との結婚

レス21
（トピ主 4 ）
😢
このは
恋愛
27歳の女です。今結婚を考えている彼が居ますが、仕事を辞め、転勤について行くべきか、大きく悩んでいます。 彼とは5年ほど付き合っていて、両親にも挨拶済みです。なかなか心を開けない私ですが、彼に対しては自然体でいられて、ずっと一緒にいられたら、と思っています。 しかし、彼は転勤族で、どこかに定住はできない仕事。私は地元で育休も取れてずっと続けられる公務員。私は仕事ができる方ではないけれど、今はやりがいを感じています。 結婚に際し、彼の考えとして、これからの子育てを見越して、結婚したら仕事を辞めてついてきてほしいと言っています。別居婚だと私の子育て負担が大きくなりすぎることを懸念してくれています。 でも、私は今の仕事を辞めたら、職種的に再度正規職員になれる見込みがありません。専業主婦になるのもひとつの幸せだとは考えますが、私はある程度社会とつながりがほしいです。なかなか転勤族だと新しいコミュニティが作れず、孤立するのでは？と不安です。 そして子育てが落ち着いたら再度正規職員として働きたいという希望もあります。 あと数年で子どもは欲しいし、仕事も不満はないから、できれば今転職はしたくないと考えています。 このような考えもあり、あと一歩を踏み出せないでいます。価値観のズレなのは薄々気づいてはいますが、大好きなのに別れなきゃなのか、と苦しいです。 そこで、転勤族の妻をされている方や、同じような悩みを持たれたことがある方がいらっしゃれば、どのように選択するか、ぜひ伺ってみたいです。

トピ内ID：fee58f3631e45dd9

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ご縁がなさそう

🙂
ライムカレー
＞結婚に際し、彼の考えとして、これからの子育てを見越して、結婚したら仕事を辞めてついてきてほしいと言っています。 それなら、トピ主さん側も「転職して、転勤のない仕事に変わってほしい」と返せばいいのでは？ …結局は、その彼氏とは「ご縁がなさそう」だという感じがしますよ、だって「どっちかが自分の希望を捨てて、相手に合わせなければ、結婚が成立しない」のですから…。 彼には「専業主婦希望で、転勤が苦でない女性」との結婚が向いているでしょうし、トピ主さんには「転勤のない男性」が向いている、ということでしょう。 「恋愛」と「結婚」は別物ですから、「好きだから」「気が合うから」というだけで、その相手が「結婚にも向いている」というわけではありませんのでね…。

トピ内ID：1cc8021f2d00b2a6

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うーん

041
くま2
＞結婚したら仕事を辞めてついてきてほしいと言っています。 その後のプランは？ 仕事を辞めて専業主婦になってほしいのか、それとも現職を止めてその土地で仕事を探してほしいのか？ どっち？

トピ内ID：df8ce22d713cf778

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まぁ、、、

🙂
率直な意見者
転勤族って言い方がどうかと思う。男は総合職が基本ですし、そうでなければ今度は給与面で云々言うでしょうね。あたなは公務員という安定を捨てたくないだけではないですか。 転職って簡単に言いますけど、公務員の経験なんて一般社会からすると新卒学生と同レベルです。 年齢的なことも考えると民間・職種未経験の方を採用するほど甘くないです。 好きなら単身赴任でもいい、嫌なら民間で通用するかやってみましょう。

トピ内ID：529e2dd9284f9577

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法改正で

🙂
ね。
以前のように専業主にはなれなくなりましたよね。遺族年金が段階的に減らされます。専業主婦は元々年金が少ない上に、遺族年金ももらえなく方向に動いています。女性も共働きが標準という方針です。 転勤族の男性は、いずれ単身赴任を考えなければなりません。子供の学校のことも考えると、転勤族の男性は元々、お子さんの受験の頃には単身赴任になります。それを考えると、今あなたが仕事を辞めてしまうのは無謀です。あなたの所を拠点として、週末だけ帰ってきてもらうなど考えてもいいかもしれません。 男性も、特別に収入や資産がある場合を除いて、女性に専業主婦を求められない時代になってしまいましたね。

トピ内ID：fbd590a4a2c752ed

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ありがとうございます

😢
このは トピ主
ご意見をいただきありがとうございます。まさかご回答いただけるとは思わず、アカウント未作成で投稿してしまったため、トピ主として返信できず…！変な形ですが、こちらから返信させてください。 くま2さん、その後のプランとして、彼は専業主婦で考えてくれています。 ライムカレーさん、本当にその通りで、私の心の弱さ故にその選択肢をまだ選べなくて…。でも、私も薄々そうは思います。率直なご意見をありがとうございます！ 率直な意見者さんもありがとうございます。公務員のみの経験者を採用してくれるほど甘くない、間違い無いと思います。だからこそ、今の仕事を手放したくなく…そうするとなかなか今の方との結婚は難しいのか、と考えてしまいます。

トピ内ID：529e23d9284f8479

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医療事務とか

🙂
枝豆
公務員しか、と、書かれていますが、例えば転勤先の自治体で役所系パートや会計年度任用職員には、採用されやすいかもしれません。 うちは父も夫も転勤族。母と私は資格職で、転勤先で資格職パートをして、転勤がなくなってから正規職員です。 今からだと、医療事務の資格などが選択肢かなと思います。

トピ内ID：a2208d8eb4b3515a

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転勤妻です

🙂
転勤妻２５年以上
一体、何を考えて5年も付き合っていていたのだろう？と思います。 地元で公務員を続けたいなら 転勤族と付き合うべきではないです。 でも、彼が魅力的で自然と結婚に気持ちが向かうなら、 ５年の間に仕事や地元の未練に少しずつケリをつけて気持ちを整理していくものだと思います。 あと、転勤族の育児は本当に大変です。 彼が考えるように 別居婚より楽って事はないです。 私は妻の地元で育児をする方が断然楽だと思っているので 妻の育児負担を心配するなら 彼の方が妻の地元に転職すればいいのに と思います。 主は結婚を機に転職するのは惜しいと思っていますが その気持ちは彼も同じです。 そこまでして結婚したいわけじゃない。 お互いにそう思っているのだから 結婚にすすむわけがないです。 私は夫と知り合って 別れる選択肢はないなと思えました。 なるほど、 結婚とはそういう気持ちが自然とわくものなのか、と思いました。 だから、退職も地元を離れる事も自然の流れなのだと思えました。 周りには転勤妻がたくさんいますが、 みなさん、同じような事を言います。 自然とそうなった、と言います。 転勤妻をしていると トピのような相談をされる事がすごく多いのですが、 転勤妻は一様に そこまで好きじゃないんだから結婚はやめとけ、と言います。 たぶん、その程度の熱量しかないなら 離婚する事になるから、という意味だと思います。 転勤族は生活そのものが過酷なので。 ある意味、何も深く考えずに 同居、別居、単身赴任のスタイルに 鈍感に適応できないと破綻します。 退職とか復職とか大変だ大変だ。 って、いちいち考えてないです。 ちなみに私はあちこちで 短期の契約社員、派遣やパートを渡り歩いてます。 なんだかもう、どこに行っても生きていけそうです。

トピ内ID：da212f42352203e3

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レスありがとう。

041
くま2
そっか、専業主婦をやってもらう前提ということなんだ。 ならば、彼との結婚で転勤についていくということはトピ主さんのお仕事面でのキャリアが無くなるという事。 そこは深刻に考えていくしかない。 彼が希望している結婚なので当たり前だけど、彼にとってのベストケースの結婚だということ。 つまり結婚をして結婚生活が円満に続くという前提に立っている。 まあ、結婚を希望しているので当然といえば当然なんだけど。 ただ、結婚が必ずしもうまく行き続けるのかと言われると何とも言えない。 駄目だった場合には、彼は単にトピ主さんを放りだすだけ。 その後の責任はないので。 トピ主さんはキャリアが断たれた状況で一人で放り出されるということ。 恐らくだけど男性目線では離婚をするなら離婚する女性に情けなんてかけるわけがない。 結婚年数に応じた分与を貰った無職の女性としての第二の生活が始まる。 公務員は無理でも、その業種に戻ることは出来ないのかな？ もちろん、結婚に際してリスクばかり考えていても何も始まらないのは事実。 だけど、片道切符になるのはトピ主さんも認識した通り。 トピ主さんとして彼のトピ主さんへの愛情や結婚への情熱はどう？ それは長期にわたって続くという予感はあるのかな？ これ厳しいけど、喧嘩もできない結婚生活になる可能性があるので。 女性の中には喧嘩を甘く見ている人が多い印象で、これ原則的にお別れに繋がる可能性を非常に多くはらんでいる。 彼にはバツがつくだけで特に失うものはない。 トピ主さんには非常に大きな人生の変更になる可能性が高い。 ちなみに、トピ主さんのご両親はどんな反応をしているの？ 自分が親なら怖くて結婚の承諾を安易に出来ない。 容認するなら、帰ってくる可能性も受け入れたうえの話になるかも。

トピ内ID：df8ce22d713cf778

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育休フル活用はいかがでしょうか

🙂
rrr
永遠に別居婚、永遠に転勤について回る、以外の選択肢も考えてみるのはいかがでしょうか？ 育休手当は子供が1歳になるまでですが、育休自体は3年取得可能のようです。 トピ主さんの職場で3年取るのが可能であれば、産休育休を目一杯取ってその間だけ旦那さんのもとで同居(子供2人なら6年程度家族全員で同居)。 その後は復職して、トピ主さんとお子さんは地元に帰り、旦那さんが単身赴任というのはいかがでしょうか。 私自身、夫が数カ月単位の長期出張が多い仕事でほぼ単身赴任のような生活ですが、数年だけ出張がなくいわゆる普通の結婚生活を送れた時期がありました。 1回それを味わっておけば、なんとなく離れて暮らすことへの抵抗感は薄れた気がします。現状、夫の出張に対してマイナスな気持ちは全然ありません。 定年後に老夫婦二人暮らしになるのが今から楽しみで、そこもメンタル的にはプラス要素かと思います。 あとは転勤について回るというのは、転校など子供を振り回すことにもなるので負担はかけてしまいますよね…。 子供が大学に行ってひとり暮らしできる頃になったら、改めてトピ主さんだけで旦那さんの転勤について回るという選択肢も出るかと思います(仕事に対してのスタンスが変われば…の話ですが) 0か100かではなく、この期間だけは同居、この期間は単身赴任でお互い頑張る、という選択肢も考えてみてください。 【補足】 ちなみに別居婚だと子育て負担が大きいとのことですが、祖父母の協力はゼロ前提ですか？ 別居婚で地元に居るなら、むしろ祖父母の手を借りながら夫婦二人よりも大人の人手が多い状態で育児できるかと思うのですが… ワンオペ別居婚だと確かに負担が大きいかもしれません。

トピ内ID：227fbec9a6b54e53

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>>転勤妻25年以上様

🙂
このは トピ主
>>転勤妻25年以上様 何を考えて、と言われてぐさっときました。転勤のこと以外は彼のことが大好きだったのです。 ただ、いざ結婚となると自分の失うものが大きく見えて、整理がつかなくなってしまいました。全部言い訳です。 おっしゃっていただいた通りで、別れる選択肢が浮かばない、という人でないと後悔するんだろうな、と思います。きっと、本当にそういう人と出会えば、失うものが多いなんて思わないのだと思います。 厳しくも優しいアドバイスありがとうございます。

トピ内ID：529e23d9284f8479

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くま2様

🙂
このは トピ主
くま2さん かなり親身に聞いてくださりありがとうございます。 彼のことは大好きで、結婚するなら彼とだな、と思っています。ただ、おっしゃっていただいた通り、喧嘩などになった際に、私は後ろ盾がないために、一気に立場が弱くなるから、下手に出るしか無くなるのが怖いです。そんな自分を肯定しなくてはいけないのも辛いな、とは思います。 業種的には最近復職の仕組みができつつありますが、まだ私の仕事では復職の流れはまだできていません。 両親は、私が頑張るなら送り出すし、あなたなら大丈夫、何かあったらいつでも戻っておいでと言ってくれています。

トピ内ID：529e23d9284f8479

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rrrさん

🙂
このは トピ主
rrrさん ご回答ありがとうございます！親身に考えてくださり、嬉しいです。私もその仕事と転勤いいとこ取り案の可能性は捨てていません。彼は私が復職後の仕事と育児を心配しているようです。 たしかに、間違いなく大変にはなりますが、子育てするとなると、私の地元で拠点を設けるはずで、実家の援助は得られるはずです。 彼としては私の地元の気候が嫌で、拠点を設けるのが嫌なのかもしれません。 そこのすり合わせができていないのは間違いないため、もう少し擦り合わせてみます。 寄り添った回答をありがとうございます！

トピ内ID：529e23d9284f8479

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彼とはなし

🙂
アイ〜ン
トピ主は別居婚がいい。彼はついてきてほしい。基本的な家族の在り方の考え方が違うので、お付き合いしてる分には問題ないでしょうが「家族」になったら十中八九うまく行きませんよ。 トピ主は別居婚して子供ができても、彼が懸念している子育ての負担はあまりない。仕事に復帰し、恐らく両親にサポートしてもらえるんですよね。夫は別居婚したら妻子にほとんど会えない。辛い時も一人で過ごす。そういうやり方でも、毎日電話するとか結びつきが非常に強く離れていても距離を感じない夫婦・親子もいるでしょうが、大多数は違います。たまに父・夫が帰ってくれば「邪魔だな」と思うようになったり、夫婦がお互い近くにいる異性に好意を持つようになり、戸籍上のパートナーを邪魔に思ったりね。 お互い、相手よりも自分の転勤・仕事や生活が大切なんですよね。 相手といたいから、転勤のない仕事に転職するとか今の職場やめてついていきたいとか、を考えられないなら、無理だと思うよ。

トピ内ID：0ad52e2d89bea440

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転勤妻２５年以上さんに同意

🙂
はまぐり
元転勤族の妻です。 結婚時に、給料や転職しやすさ、会社の将来性などを考えて私が仕事を辞めて、3～4年に一度の夫の転勤に帯同してきました。付き合っている時から彼の転勤も視野に入れて、いずれ転職することになるだろうと考えていましたし、迷いはなかったです。トピ主さんは5年も付き合ってなぜ今更？という感じです。 今住んでいるところが二人の地元なのでしょうか。あなたの方が職場が安定しているなら、彼に転職してもらう選択肢はないのですか？ ちなみに私は専業主婦の時期もありましたが、在宅勤務できる職場を見つけて働き続けています。今の時代なら在宅勤務が当たり前のようにありますから、最初から転職しなくても済んだかもですね。夫はその後体を壊して休職、単身赴任、などを経て今は転勤のない仕事で働いています。 人生そうそう思うようにいかないものです。 結婚はその彼と一緒に過ごしていきたいと思えるかが全てです。結婚前からそう思えないのなら、先は見えてると思います。転職でつまづくたび、新しい土地のコミュニティに馴染めないたび、育児で孤独を感じるたび、「地元にいればよかった」と後悔するでしょう。

トピ内ID：6c509d93ac29bff1

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固定観念が強すぎる人は転勤族の妻には向かない

🙂
ミント
転勤族の妻です。 結婚20年で国内外の転勤は5回、引っ越しは10回以上です。 夫は激務、双方の実家は飛行機の距離です。 私は大手企業の正社員でしたが、夫との結婚1年後、夫の転勤に伴い仕事を退職、その後、夫の赴任地で派遣、契約社員、正社員などで転職を繰り返してきました。子育て中心の時は専業主婦、小学校へ入るまでは時短のパートなど、その都度働き方の形態を変えてきました。 元々の仕事は営業事務でしたが、どんな仕事に対応できるように語学、経理、ITの勉強を続けてきました。幸い、どこへ行ってもすぐに採用されました。 私はどこの土地に行ってもすぐに適応でき、ママ友や職場の人と良好な交友関係を作ることができ、実家の力を借りなくても様々なことを対応することができましたが、同じ転勤族の奥様の中には地元でなければダメ、親の力を借りなくては子育てができないとの固定観点が強い方もおられ、何かと実家に戻られてしまう方もお見掛けしました。まして知らない土地で仕事などできない、という方もおられました。 はっきり言って国内で、若く一定のスキルや能力をお持ちの方ならばどこへ行っても仕事は見つかります。ここでなければダメ、絶対にできない、ということはないでしょう。かなりの田舎にも住んだことがありますが、その土地に特化した仕事などいくらでもありました。 あなたが彼と一緒に人生を歩みたい、と思っているのであれば自分が変化に対応していくしかないでしょう。彼は定住ができないが一定収入は問題ないというのならば、彼に家計の主役を担ってもらい、あなたは彼をサポートしながらできる仕事を続けていく方法もあります。 地元がいい、今の職場を手放したくないという強い執着があり、決断できないようであれば、彼との結婚生活は難しいと思います。

トピ内ID：c2455788ea444542

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いろんな夫婦の形があっても良い

🙂
ひなた227
地方住み看護師です。 私の友達50代は、転勤族の夫と結婚してる。 旦那さんはもう60代だけどまだ単身赴任中。 友達は実家の力を借りて子供2人育てました。 1人はもう結婚してます。 1人は今年社会人。 とっても良い子に育ってて、誰もが知る会社に入社予定。 旦那さんの会社からの援助もあるから、次に2回は帰宅してたらしい。 家のローンも終わったそうです。 結婚してほとんど同居してないとか、私も初めは信じられなかったけど、それでも仲良しですよ、家族旅行もしてるし問題ない家庭です。 こんな夫婦もいますよ。 単身赴任してもらったら？ 転勤族といっても、次に２回くらい帰宅できない？ 今はお休みも増えたじゃないですか。 三連休なんてしょっちゅうある。 盆正月にゴールデンウィークとか、しょっちゅう連休あるじゃないですか。 その時に帰宅するとか会いに行けばよくない？ スマホでいつでも動画で顔見て話せる時代なのに。 別居婚って、反対する人多いけど、カップルの相性とか性格で、うまく行くこともありますよ。みんながみんな浮気性じゃないからね。 子育てだって、同居していても夫が頼りにならないって人、たくさんいるじゃない。 友達のとこは、親子関係も良好ですよ。 父親はいつも留守だけど、お父さんのおかげで私達は暮らせてる、と言い聞かせて子育てしたそうです。 家族旅行したり父親の赴任先にみんなで旅行したり、うまくやってますよ。 いろんな夫婦の形があっていいんですよ。 30年別居婚でもうまくいってる夫婦はいますからね。 なんでそんなに悲観的になるのかな。 別居婚みたいな形でも、うまくいってるケースはありますよ。 毎日動画で顔見て話して、月に２回以上会えたらよくない？ 通話料もかからない、昭和平成から見たら、こんなに便利な時代になったのに。

トピ内ID：b20cd5fe7129d2ee

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うん

041
くま2
ご両親の理解は得られているようなので、チャレンジとして彼との結婚を選んでもいいのかもしれない。 トピ主さん自身の不安はあるとは思うけど、ご両親はトピ主さんの背中を押してくれると同時に、失敗した場合のことも考慮に入れてくれている様子。 トピ主さんにとっては今まで構築してきたものを手放しての片道切符にはなるけど、万が一駄目だった場合に新しいキャリアの形成をすることに抵抗が無ければチャレンジをしてみるのは良いのかもしれない。 個人的には彼と結婚をして転勤で移動した先で何らかのお仕事をすることをお勧めする。 出来れパートやバイトではなく正社員がいい。 それはそれでキャリアになるから。 今まで学んできたことが生かせるかどうかは分からないけど。 そしてお子さんが出来た時に、その時どうするのか考えたほうがいいよ。 トピ主さんの今のお仕事は今のお仕事としてのキャリアになる。 そして別のお仕事もトピ主さんという社会人のキャリアとして企業には見てもらえるということ。 それはバイトやパートよりもポジティブに見てもらえるので色んな意味で次のお仕事を探す際には確実にプラスになるよ。 結婚に関してはそれでなくてもチャレンジの要素は強い。 離婚のリスクという意味では確かに怖さもあるけど、トピ主さんとして彼という男性を手放すことと天秤にかけてどう感じるのかな？ もしかしたら、将来はここでの選択を後悔する場面もあるかもしれない。 けど、こういうのってその時その時点で最良の選択をすればいいと考えている。 その選択の上に次の未来を構築していくだけの話なので。 全て万端どっちに転んでも大丈夫という選択はない。 ならば、どっちに転んでも対応をしていくという気持ちの持ちようなのかもね。

トピ内ID：df8ce22d713cf778

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向き、不向きがある

🙂
そういう季節
弟が義妹に一目惚れして交際期間も数十日で、海外赴任に連れて行きました。義妹は英語は話せません。で、行った2カ月ほどで双子を授かりました 子供たち3人は海外生まれです。彼女はボランティアでピアノを弾きながら子供たちと言葉を覚えました。30年、睦まじい夫婦です 私は義妹のしなやかさに本当に感心する。拘りがなく、穏やかでいて泣き言言わない芯の強さがあって 主さんはとてもしっかりした賢女で、ビジョンもクリア。ただ、心折れたらそうそう立ち直れないゾーンに入るんじゃないかな 相性がいいから互いに惹かれ合うよ。それより強いものが御縁だよ。別れて暫くは大変辛いし声聞きたいし抱きしめてほしいよ。でも あなたの中で自分で決めた事というのが太い柱となり揺るがないと思う。伴侶となるかたを条件で選んでも、寄り添える良い夫婦になるでしょう その下地を作った美しい20代だよ。一つも無駄がなく、ただ遠く互いの幸福を祈り日々に溶けていく 在宅ワークで彼についていくこともとっくに検討済と思う。地域と、触れ合っていたいんだよね？だから別れを負の遺産とばかり決めつけず、ひたすら感謝して友達になるんだよ。生涯伴にする人ができたら祝福して自然と糸は細くなります 素敵なことだと思うよ

トピ内ID：22213edcabfe0e13

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転勤族だった親を持つ者としては・・・

🙂
れいまま
折角、公務員という、福利厚生も整っている仕事に就いているのですから、その仕事を辞めることなく続けていける相手と結婚は考えた方が良いですよ。 転勤って、夫婦間だけの問題ではなく、子供もそれに振り回されて生活することを強いられることになるんですよ。 もしトピ主さん自身、子供時代に引っ越しを経験されていないのでしたら、他の土地への引っ越しって、子供にとっても相当、精神的に辛い経験だということも理解していないのではありませんか？ ちなみに私は小学校時代に転校２回。高校も高３の春に他県に転校しています。 地元と呼べる土地がありませんし、小学校、中学校、2年間通った高校からも同窓会に知らせというものが届きません。転校を続けていると、その頃の友達とも結局、音信不通になってしまいますし。 交際して５年ということは、２２歳の頃から彼としか交際もしていない状態ということですよね？ だったら、彼がベストと決めるには、まだ早いと思いますよ。 早めに別れて、次に行った方が良いのではないかしらね。

トピ内ID：20ba8f0fc8eb2193

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だから転勤族は婚活市場では嫌われ者　まさにご縁が無かった二人

🙂
匿名
彼は彼女に仕事を辞めて彼の転勤先に帯同して付いてきてほしい、 裏返して 彼女は公務員で生涯地元勤務、だったら彼が大好きな彼女の地元に転職して彼女と結婚したらどうですか？と私は彼に言いたいですよ。 会計年度任用職員を選択肢の一つとして推すレスもありますが、 私は非正規就労は選択肢にしてはいけないと言いたいです。 パートなどの民間非正規から会計年度任用職員への転職などなら良いでしょうけれど。 いいですか、片方の彼は、栄転で出世、彼女と結婚できる、失うものは何もない、そして彼女の職業観に何も担保提示していない もう一方の彼女はやりがいのある安定した職を失い、生涯年収を失い、基盤や拠点地たる地元を失い、平日昼間はアウェーでポツン、 それを平気で求める彼は自己中心的で我儘なお子ちゃまでしかない、彼女への愛あるリスペクトが見受けられない、 これはどんなに5年間愛し続けた大好きな彼だとしても絶対に選択しちゃいけない選択肢です。 そもそも性別問わず職業を持つ時代において、転勤族って婚活市場では嫌われ者なんですよ。 今や総合職でも転居を伴わない人事異動配慮の時代。 転居を伴う距離の転勤というシステムは、配偶者の職業を奪うから。 配偶者の人生観や職業観などの価値観を尊重するならば、 転勤族男性は専業主婦希望の女性がマッチングしますし、 公務員は公務員同士や、地元に根差した安定した一定規模以上の職業の人とご縁があることが圧倒的に多いでしょう。 今後は、結婚を前提にした真剣交際では、地元ないしは無理のない通勤圏内で結婚生活を送ることは最初の条件にしておいた方がいいですよ。

トピ内ID：bbcaea895e50ba68

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育休取れるなら彼が転職

🙂
ふがし
トピ主が育休取れるのであれば、彼に転勤の無い仕事に転職してもらってはどうですか？ トピ主の仕事を犠牲にするほど高い年収ならともかく、サラリーマンならたかが知れてるでしょうし、なんでも男性主体で考える時代ではありませんから、交渉してみてはいかがでしょうか。転職してもらう代わりに苗字は彼の苗字にするとか。何でもかんでも女性が我慢する必要はないんですよ。

トピ内ID：bffd95b40ba322fe

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