実母がいやでたまらない

否定は、ありますね。 私が５０代後半で、母が８０代半ばなので立場が違うかもしれませんが、 会うと愚痴が多いです。 親戚、近所の悪口、うんざりします。 聞くと気が滅入り、実家に行きたくないです。 うちは、独身の弟と２人暮らしです。 弟がどこへも連れて行かないみたいで、余計せまい範囲の話になるんでしょうね。 私の場合、弟が金銭面でも長男だからと可愛がられて差別されてきました。 介護が、必要になったらどうなるんだろうと気が重いです。

トピ主さんが60代なら、お母さんは80代とか90代ですか？私も60代で、母は90代です。 私の母はいつでも常に「自分が正しい」「自分が一番可哀想」と思っている人です。 母は50代で仕事を辞めた後散々遊んで、70代でも働いていた父の収入も年金も自分が使い、父亡き後蓄えはほとんどなく、今は自分の僅かな年金で軽費老人ホームにいます。それでも「私は若い頃お父さんに散々苦労させられた」と今でもそればかり言っています。 また昔から私が何を言っても、「でも私はね」と言い、私の言うことは絶対聞き入れませんでした。 今も母は私がちょっと大変なことがあったと言っても「私はこんなところでこんなに苦労している。あなたは何も苦労していないでしょ。ここで暮したことのないあなたにはここでの暮らしは分からない」と返してきます。 そしてそういうことに疲れた私は数年前のある出来事を切っ掛けに腹を括り、そんなことは全て聞き流し、あんまりなことは強く言い返すようになりました。私が強く出ると母は黙りますが、暫くするとまた同じことです。 それでも今の私はもし母が私に文句を言いつつ死んでも何の後悔もしないし、泣くことがなくてもそれでいいと心に決めました。 そしてそのことで随分気持ちが楽になりました。 トピ主さんもどこかで何らか腹を括らないと、お母さんに対する愚痴ばかりで自分の人生を終わらせることになりますよ。

還暦過ぎの私の親も同じ。 もう90歳近くて施設入所してます。 私は距離を置いてます。 本当に若い時から愚痴ばかりの人でした。 だからお友達もいないし、親戚からも嫌われてます。 私も大人になるまでは他の家庭を知らなかったから、どこも似たようなものだと思い、育ちました。 しかし自分が大人になったら、母の変人ぶりに辟易しましたね。 施設に入る前から距離をとってましたが、今もそんなに面会にも行かないです。 会いたくないのです、会っても他人の愚痴、嫌なことばかり言います。 私はもう諦めて、この10数年は親を反面教師として、親の振る舞いの反対のことをして生きてます。 その結果、とても幸せですよ。 どうしてあんなに被害妄想というか、おかしくなったのかなあ、と時々考えます。 きっと自分の思うような人生じゃなかったんだね、と思います。 自立もできないし、男性に頼って生きる人がほとんどだった時代。 もっと自分らしく生きたかったんだろう、と考えたりします。 女性は、ある程度恵まれた人以外は、自分の生き方を選べた時代じゃないですからね。 欲求不満なんだと思います。 あれもこれも不満。 もっと〇〇したかった、もっと〇〇が良かった！と、不満だらけの人生だったんでしょう。 認知症っぽくなり、理性も効かなくなると、本当に酷いことばかり言ってますよ。 ある意味、かわいそうだなと思うけど。 でも、反面教師、ですね。 そんな親の思考に取り込まれないように気をつけるだけ。 主さんも距離をとるといいですよ。 母も施設入所しても変わりません。余計に酷くなってます。 きっとそのままこの世を去るんだろう、と思います。 私はとっくに諦めました。 でも、反面教師としては素晴らしい人生の師匠です。 最高の師匠ですよ。 その点では、感謝しかないです。

こどもを否定したり愚痴ったりする親ってほんとに多いけど、当たり前のこと、やっていいことではないんです。 親も子も対等、子どもは親の所有物ではないんです。 否定する人、悪口ばっかりの人が他人なら、当然の距離をとりますよね。 親だからって、我慢する必要はありません。 寧ろ、トピ主さんが聞いてあげてるから、その状態を良しとして維持してしまっているのもあるかもしれません。 よく育ててもらった恩というけど、成人したことで立派に恩を返していますよ。 寧ろ、親は子どもを育てる義務があるので、当然のことです。 こっちは、生まれさせられたのですから。 子どもは親の感情のゴミ箱ではありません。 トピ主さんの心の安らぎを何より大切にしてください。 嫌で当然です。 拒否していいんです。 連絡もスルーしていいです。 それでも何かしてきたら、それはもうストーカーと同じ、母親の形をした執着の塊です。 うちの親も似たようなものでしたが、私はもううんざりして、これ以上関わりたくないと距離をとっています。 LINEも電話もブロックしてます。 おかけでとてもスッキリしてますよ。

わかるなあ！ そういう人って自分だけがかわいくて、自分だけが可哀想で、とにかく自分のことしかないんですよね。 話を聞かされる人の気持ちは考えたこともない。関心ないんでしょうね。 子どもを気持ちのゴミ箱みたいに利用していたくせに、「正しいことを教えて躾をしてやった」という認識です。 彼らは年を取ります。介護をされる自分は可哀想、でも介護する人の負担は想像したこともありません。 記憶はすぐに都合よく書き換わり、周囲にはさりげなく介護者（子供）をディスります。 捨てて逃げたい。

そんな否定ばかりするお母さんを何故否定しないで話したり会ったりされるの？ もはや子供ではないのでトピ主さんも思った事言えば宜しいのに。 「お母さんって何でも否定から入るから話す気失くす」って。 家に来いと言われても素直に行かないでこれを言って「話しても面白くないのよ」って。 悪口も「悪口ばかり言っていると顔が醜くなるわよ。実際悪口言って居る時のお母さんって鬼みたいな顔だもの」とでも言いましょう。 それで怒って距離取ってくれるなら万々歳。 それでも懲りずに同じ事繰り返してるなら認知に問題有るかと諦める。 何よりも思った事言ってやった方がトピ主さんもストレス溜まらなそう。 親だから言えない？いや、親だからこそ本音言ってやるんですよ。他人は言えませんから。