義母の暴言がきっかけで新築の家に住めず7年が経ちました

旦那さんは事前に母親のことを伝えていたし、旦那さんには母親の扶養義務がある。 すべて了承の上で婚姻し、 さらに現在はトピ主さんたちと義母を物理的に離して生活しているわけです。 旦那さんに決定的な落ち度が無いのです。 あなたもお辛いでしょうけど、旦那さんも同じです。 だから離婚は簡単に了解してもらえないし、拒否されたら離婚はできないかもしれません。 また日本は共同親権になるので、離婚したとしても旦那さんも親権を取得できます。 離婚したら経済的にもその二世帯住宅に帰るでしょう。 そこでお子さんたちと過ごすことになります。 離婚は簡単に出来るでしょうか？

＞この問題だけは7年間解決されず、将来の見通しも立たないことに強い悲しさと限界を感じています。 その件について、あなたは夫にどのような提案をしているのですか。 それをまず書いてください。 義母が暮らす家は息子がローンを払っているのですから、あなたには権限がないのではありませんか。 子どもの部屋はまだ当分必要ないでしょう。 必要になったらまた考えればいいことです。 親子水入らずの今のおだやかな生活では満足できないものでしょうか。

義母の病気も、夫のスタンスも最初から何も変わっていない。 今の生活はトピ主さんも一緒に選んだものであり、夫は妻子に対して誠実に尽くし続けている。 それなのに、トピ主さんに責められ続ける夫が気の毒でなりません。 ＞この理由で離婚を考えるのは、私のわがままでしょうか。 家の問題で離婚を考えることがわがままとは思いませんが、自分で選んだことに対して、最後まで責任を果たそうとしないことはわがままだと思います。 数年後に離婚したいと思うなら、夫に隠れて準備するのではなく、それをそのまま伝え、夫の了解のもとに計画を進めるべきです。

一番辛いの誰かと思った時に やっぱりご主人だと思うんですよね 板挟みを耐えてるわけでしょ 実の母親を放り出すわけにもいかない だって自分のお母さんだもの トピ主さんは自分のお母さんのこと、病気になったからって放り出すことできますか？ まぁ毒親流行りだからできるのかもしれないけど だいたい普通は 自分が物心ついたときから一緒にいた親と認定してる人を放り出すことは心情的には出来ないですよ そういうの、わかります？ とりあえず家にいれば大人しくしててくれる これがたとえば病院や施設に入って、暴れてどこからも預かれませんって断られることも実際にはあるんですよ 転職の多い業界で同じ人が近い地域の施設を変わっていて横の繋がりがあるので、噂になると拒否られるとかもあるんです でもその家を与えておけばとりあえず騒ぎにはならない あれは私たちの家なのに！ってそこだけに注目して視野が狭くなってる ご主人は生活にも協力的でお子さんにも優しく家族として機能しているんでしょ これで離婚したら ご主人は本当にひとりぼっちだね 感情のコントロールの効かない親が一人いるだけで そんな環境にまたご主人を放り出すの？ かわいそうって思わないのかな ご主人はトピ主さんと新しく作った家族に癒されてると思うよ だから大切にするんだよ トピ主さんももっと、ご主人という一人の人、困った親がくっついててきっと育つ家庭でも傷を負ってるその人のこと大切にしたら？ お子さんの親でもあるのでしょ 家のことはまぁあるけど ちょっと脇においたら？ あと一つとしては親御さん入院してもらうっていう手もあるかな そこは調べてみて 人生100%満足って基本的にないのよ 皆じゃないけどトピ主さんみたいに人に話しづらい事情を抱えてたりします その欠けてる所がトピ主さんの場合はトピの内容なの 焦らない 白黒ではない、グレーのまま

新築の家って、嫌だった二世帯住宅のことですよね。 ご自身の収入を自由に使えているのですから、そのお金で一世帯向けの家を借りるなり建てるなりしてはどうでしょうか。 離婚するとしても、ご主人に有責事項がないので、トピ主さんが解決金を払って離婚をお願いすることになるかもしれません。 経済的には確実に大変になりますし、家事育児もワンオペになりますが、そこは大丈夫でしょうか？

お金を使うほど裕福なんですか？ …失礼な事を申し上げました 今はいいですが 2人のお子様にこれからどんどん お金がかかるのに 水道の蛇口から水出しっぱなしでいいの？ 私があなたなら もう家を諦めて売却を夫に促します 家族か家かを選んでもらう （家族か母かと言っては絶対駄目） 離婚視野ならそう切り出します… 箱（義母の住まい）を変える方が 多少現実的だと思います

離婚したい理由の是非は他の方に任せるとして、離婚したければすればよいと思いますが、離婚ってそんな簡単にできないですよ。夫に有責事項が無いので夫が離婚に同意しないなら離婚できないし、それでもトピ主さんが離婚したいなら「解決金」を夫に払うことになります。 > しっかり準備してから数年後に離婚したいと考えています。 前述の解決金を準備することかな。まあ、正社員で働いていらっしゃるから、離婚後の生活には困らないでしょうけど。ご存知かと思いますが、トピ主さんが結婚後に貯めたお金は共有財産なるので原則として離婚時に半分は夫に財産分与することになります。

義母さんも何せメンタルの病気ですので完治まで何の位、なんていう風にはなりませんね。 実際その家に住みたいからと旦那さんは母親を施設に送るだのしないだろうし、したとて優しい親思いの旦那さんはその施設費用払うだろうし。 結局今と同様にお金は掛かりそうで。 でもその家は旦那さん名義で旦那さんが払っている家なのですよね。 これがトピ主さんも半分払って居ると言うならまあ理不尽でもありますが。 でも何を理由に旦那さんと離婚となるのでしょう？ 今そこでそう暮らして居るトピ主さんも不満とは言え様々な話し合いやらイロイロあってご自分で選択し決めたことでもありますし。 何なら最初に家出た時にさっさと離婚の選択すれば良かったのに。 ですので、ここで離婚となると一方的でトピ主さんが慰謝料払う羽目となりそうな。 何よりもトピ主さんも正社員として働いているなら今度はトピ主さん名義で子供部屋のある家を買うか新築で建てるとか？ トピ主さん名義なら義母と暮らす事もないし、もし仮に旦那さんと離婚となってもトピ主さんはその家出る事もない。 義母の住む家に住めても嫌な思いは出てくるだろうし、また同じことの繰り返し。 それに不躾な考えだけれど、その家に住めなくても将来義母さん亡き後は人に売るか貸すかでそれなりのお金も入ってきそうです。 何より今度はそんな二世帯ではなくちゃんとトピ主さん家族だけの家を建てたら？ 私なら…意地でも自分名義の家手にするかな。

＞夫にはうつ病を患う母親がおり、結婚前から「母が心配で家を出られない」と言われていました。私は同居を強く拒否しましたが、話し合いの末、二世帯住宅を建てて結婚しました。 …この時点↑で、「踏みとどまるべき」だったのかも…ですね。もしも私だったら、この男性とは絶対に結婚しません。 ですので…「ご自身の選択の結果」としか、言いようがないというか…。 ただ「今後のこと」に向けて、今はできるだけたくさんの「貯金」をすることを、おすすめしますね…。

お気持ち、痛いほどわかります。 悔しいし、しんどいし、ストレスたまるのも自然なことだと思います。 私の夫の母親もうつ病で、さんざん振り回されました。 私の場合は、うつ病というのは隠されていたので、情緒不安定で非常識な姑と認識してましたが。 夫はとにかく自分の母親のやりたいようさせ、私や子どもよりも優先し、私は我慢を強いられました。 私の辛さに蓋をされたのが、なにより許せないのです。 今思えば、大問題にして早く離婚すればやかったと。 夫は夫で、別の辛さがあったのでしょう。 一度自殺未遂もしていたので、最悪の事態をなにより恐れていたのだと思います。 でもだからといって、夫の言動は許せるものではありません。 夫は育ててもらった恩があるといいますが、私にとってはそんな恩はなく、ただただ嫌な言動をぶつけられていましたから、そこを無視して母親優先にする夫も姑も恨みましたよ。 そんな夫も、数年間に、尽くして尽くした結果に裏切られた出来事があり、目が覚めたのか、見限り連絡を経ちました。 現在は認知症が進み、親戚によって施設に入れられてます。 面会にも誰も来ない、もちろん私たちも行かないし、哀れな老後です。 トピ主さんは、主治医やご実家を交えての話し合いもできているのがすごくいいですね。 家族だけで抱え込むには重すぎます。 うつ病の人には支援が必要ですが、その支援する人にも支援が必要なのです。 むしろ、支えている人こそ、支援がより必要と感じます。共倒れになっては、もともこもないです。 主治医にまた相談してみたり、もしあれば、うつ病の家族会をおすすめします。 家族会には、同じ辛さを経験している方々がいます。 病院主宰や自治体、NPO等、地域によっては複数ある場合もあるので、可能なら、まずはいくつか顔を出してみて、安心して参加できそうなところを探してみるのもいいですよ。