彼氏の嫌な面や言葉を時々思い出し結婚を迷う

レス42

（トピ主 7 ）

😠

usagi

2007年03月19日 15:18

恋愛

結婚前提で普段は仲良しです。他人なので合わない部分や不快に感じることもありますが、そこが嫌！と伝えれば最初はケンカになってもちゃんと話し合ったりできる人なので、結婚するならこの人と普段は思っています。が、時々解決したハズの私が嫌だと思った事を思い出します。蒸し返す事はないですが、彼の考え方や本質なら直らないからまた同じような事があるなら結婚して大丈夫かなと不安になります。解決したハズなのに思いだしてムっとする自分も直らないとも・・・皆様の意見をお聞きしたいです。思い出すことは、・急逝した父に代わり弟の専門学校の学費を私が出したが、今はそれとは関係ない職業についてる事を「そんなん高卒で出来る仕事やん」・将来、子供が就学するまで専業主婦で子育てしたいと話したら「育休とってフルタイムで戻ったほうが収入いいよ。子供はお母さんに見てもらえたら一番やけどお前仲悪いもんなーうちの母親に見てもらおか」・半年前私の家の近所で再就職する際何も言わなかったのに、結婚後は彼の勤務先の近所に住もうと言われあまりに遠いので、両勤務先の中間あたりでと提案したら「遠いなら結婚後は辞めたら」と。

トピ内ID：3993810367

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

補足です(トピ主）

😣

usagi トピ主

2007年03月20日 17:23

前述した内容は、謝られ彼氏にも言い分があって聞いた上で溜飲を下げました。・私の弟については、「折角卒業したのに生かしてないなら、お前だけが苦労しなくて良かったんじゃないかと思った。バカにしたわけじゃない」・フルタイム復帰で親に育児させるような言い方については「休職期間が長いと復帰が大変だし、キャリアがもったいない。子供が小さいうちは祖母がサポートしてる家庭も多いし実母のほうが姑よりは気を使わなくていいだろうが実母と不仲で（私が）嫌がってるので、自分の母（姑）は定年後で時間があるし共働きで祖母にまかせてたので喜んでサポートすると思った」・再就職の際は「内心もう少し近所で探せば、と思ったが自分で決めることだし、専業主婦で育児がしたい（＝退職）という希望も叶えてあげたいと思ったので『辞めたら』と。資格を持ってるので比較的再就職がしやすいし自分の勤務先の近所でいずれ探せばいいと思った」やや場当たり的な言い訳とも思えますが、話し合えた事で考えが聞けたのは収穫でした。だから蒸し返すのは嫌なのに時々思い出してしまうことが苦しく、何か見落としてるようでスッキリしません。

トピ内ID：3993810367

...本文を表示

彼の本質。

☀

ともこ

2007年03月22日 16:27

はじめまして。もうすぐ結婚する者です。一生のパートナーとなるわけですから、相手の本質的な部分を知りたいと思うのは当然です。しかし、それが本当に難しいんですよね～。きっと、それができれば、離婚なんてことにならないでしょうしね。残念ながら彼の言動で見分けるのは難しいと思います。言葉や行動は、「装う」ことができるからです。まして、結婚前。この場合は自分の直感を頼る（トピ主さんは、直感が彼を疑っているんでしょうね。）しかないのですが、それではレスになっていないと思いますので、私が使う｢法則｣的なものをお教えします。まず、「とっさの言動」は、本質である場合が多いです。「後付の言い訳」なんてなんとでもなります。次に、「口のうまい人」は、誠実でない場合が多いです。誠実な人は、ペラペラと話して誤解をうむのが怖いはずだし、相手を説得したりせずに、じっくりと向き合おうとすると思います。トピ主さんは、｢自分自身の彼を信じたい心」が、彼の言い訳の応援をしていませんか？読んでいてそのように感じましたので、ご参考に…

トピ内ID：8043357363

...本文を表示

原因は貴女の内面のように思えますが・・・

悠紀

2007年03月22日 17:37

どれも筋道が通っているとは思いますが、問題は貴女の中にあるのではないでしょうか？まず、貴女は仕事についてどうしたいのでしょうか？それがはっきりしないことには、何も解決しませんよ＞彼の考え方や本質なら直らないからまた同じような事があるなら結婚して大丈夫かなと不安上記を見る限り、彼に直さないといけないような欠点はないように見受けられますが、一体どういったことを直して欲しいのでしょうか？すべて貴女の希望に沿っての提案ですよね？彼氏の嫌な面というより、貴女の持つコンプレックスを貴女が思い起こして嫌になっているだけではないでしょうか？多少被害妄想のように思えます結婚は貴女自身が貴女のコンプレックスを彼氏のせいにしなくなるまで、もうちょっと先延ばしにした方がいいような気がします

トピ内ID：7510898895

...本文を表示

その都度話し合おう

😍

じゅんこ

2007年03月22日 17:37

夫婦なので、行き違いは必ずありますが、そのときに溜め込まずその都度話し合ってはどうですか？私は時には涙し、時には口論になります。だけど、言ってスッキリ。後には残りません。専門学校の件。親だったら見返りがないのは当たり前なのでしょうか。（大学出てもフリーターとか）きょうだいだとなかなかできませんよね。トピ主さんはえらいと思います。関係ない仕事といっても、専門学校で一生のお友達を見つけたかもしれませんし、かけがえのない数年を過ごしたと思います。見えない財産を築いたと思えば納得できませんか？

トピ内ID：3359487765

...本文を表示

お気持ち察します

🐤

panda

2007年03月23日 12:43

こんにちは。25歳女のpandaと申します。トピ主さんと同じような彼氏と付き合った経験があります。正直言って、そういった言い訳がましい方との結婚には、慎重になられたほうが良いと思いますよ。『そんなつもりで言ったんじゃない』などという人の心理は理解出来ますが、それにしても、トピ本文を読む限り、トピ主さんに対する配慮が欠けているような気がします。そして、一番の問題は、トピ主さんが引きずってしまっている事でしょう。中にはこのようなことを言われても、引きずらない方も居ましょうが、会話をしてもしこりが残るような人と、一生を共にする事は想像以上の苦痛だと思います。どうか、一番トピ主さんが幸せになれる方法が見つかる事を願っております。

トピ内ID：9914270944

...本文を表示

言葉足らずな人

🐧

ああ不愉快

2007年03月23日 12:43

彼は言葉足らずな人なのです。気遣うことなく思ったことを言うのでしょう。言われた方は気分が悪い、言ったことばに対して後で弁解されてもスッキリせず後味が悪いです。そういう人、わたしの知人にも一人います。その人との会話が苦痛です、「余計なこといわなきゃいいのに..黙ってればいいのに」と思います、どうしてそういう事を言ったのかと問うと、その人なりの返事が返ってきますが、もちろん気分はスッキリしません。そういう人って、さも分かってるかのように自分の意見を言いたがる、言いたがり屋、いいカッコしいなのです。彼のそういうところが気になって、結婚を迷うのでしたら、その気持ちを彼に話して真剣に話し合ってみてはいかがですか？貴方のそういうところがイヤだって..少しは改善されるかもしれません。こういう癖ってなかなか直らないみたいですが。喋り方や言葉って意外に気になるものですよね。何を言い出すか分からない人も、やっぱり不愉快ですよね。

トピ内ID：0998268750

...本文を表示

私だったら

やめてもいいのでは？

2007年03月23日 15:40

全体的に見て、自分勝手な人なのかなぁという印象を受けました。一応、説明の筋は通ってるとしても、わざわざ釈明しないと相手にわかってもらえない言い方をする人だという事は確かですよね？先も思いやられるし、周りの人との関係も悪くなりそうな気がするのですが…。私が一番相容れないと思うのは、人の家族のことにとやかく言う事。別に彼がお金を出した訳でもないし、仮に苦労しなくても済んだのに…っていう意味だとしても、トピ主さんと弟の間で納得出来ているなら余計なお世話です。この先、家族の事に口出しされるの嫌じゃないですか？結婚に関しては、迷うくらいだったらしない方がいいなぁと周囲を見ていて思います。大抵の場合、話が進んでるからとか、体面でそのまま結婚しちゃうんですが、子供が出来て、10数年後に悩みに悩んで離婚とか、もっと大変な事になる人が結構います。まだ結婚してないなら、遅いという事はないです。それに、別れたいと言った時の彼の反応を見るべきですよ。案外本性が現れるかも…。

トピ内ID：2702448218

...本文を表示

トピ主さんの文章を読む限りでは

くりごはん

2007年03月23日 15:27

特に彼が困った性格という訳では無い様に思います。補足を読むと特に。トピ主さんが「言い訳」としている彼の発言も自分を正当化する為にトピ主さんや家族を悪者にしている内容でもないし。そんな風にいつまでも思い出しては悲観するというのはあなたが彼を批判し続けている、という事にならないかな？それってあまり良いことでは無い気がします。考え方は人それぞれ違うのにトピ主さんは彼に「俺が間違ってた！」って謝らせてその件については自分が完全に正しいと確認したい様に感じます。

トピ内ID：7831022425

...本文を表示

トピ主です

😀

usagi トピ主

2007年03月26日 12:36

説明不足な文にいろいろなレスありがとうございます！たしかに「信じたい」という気持ちはあります。大切にしてもらってる、と感じてるのにフトした言葉の中にトゲを感じたり。私はコンプレックスがあります。だから、自分の弟の職種を話しての「そんなん高卒で～」という反応はショックでした。自分の弟がバカにされたと感じ不快だ、と話し合う中でも「お前が弟の学費出したなんて言うから良い印象がなかったせいだ」とも言われ、私の怒りがおさまらないとやっと補足のような事を言いました。直してほしいとすれば、私の家族を非難することでしょうか。結婚後の勤務に対しても、「働いて」「辞めちゃえ」と自分の話の都合のいいように使い分けます。そこがひっかかるのです。あの文章じゃそんなのわからないですね、すみません・・・ちなみに、ケンカの勢いで別れ話１度だけしました。彼の友人の結婚式の前日だったため「そんな話されたら明日祝えない。お前は俺の都合とか気持ちを考えられないのか？」と言われました。グチになっちゃってますね・・・普段は仲良しとか書いてて（笑）

トピ内ID：3993810367

...本文を表示

トピ主です

😀

usagi トピ主

2007年03月26日 19:01

昨日遠方の従妹が仕事で近くに来ていたので彼氏を紹介しようと連れて会いに行きました。彼女の兄はお笑い芸人をしていたので近況を聞いていると最近やめて会社勤めを始めたのだとか。「がんばってたのにねぇ」と私が言うと彼氏が「やっとまともな職について良かったやん」「ちょっと！」と嗜めると更に「３０過ぎて芸人してるよりいいやん」と続けるので「身内の前でやめてよ！」と怒ると黙って、話を振ると返事を返す程度で従妹と別れてからはいつも通りでした。「周囲からどう見られても従兄は、身内で応援してたし自慢の従兄なのであんな言い方しないでほしい」と私が言うと「一般的な意見を言っただけ」と。従兄の状況や意見云々ではなく、私や初めて会った従妹に対して配慮にかけた発言と感じました。普段は社交性もあり常識のある振る舞いができる人なのに、改めて不安を感じました。

トピ内ID：3993810367

...本文を表示

思ったことをそのまま口にする人なんですね

Sasa

2007年03月27日 14:55

トピ主さんの書き込みを読む限りの印象ですが・・・思ったことをそのまま口にしてしまう彼のようですね。たぶん、一生変わらないと思いますよ。とっさに出た言葉は彼の本音、後から問い詰められてでた言葉は言い訳です。上手くやっていくには、・仕事や子育てなどトピ主さんの希望は聞く気があるみたいなので、相談をしつつも「○○にすることにした」と決定してしまえば彼も「それでいいよ」と成るかも。トピ主さんが主導権を握る。・彼の発言は単に「周囲を考えずに発言する」だけなので聞かなかったことにする。じゃないでしょうか。でも、トピ主さんに限らず普通社会人になれば、ある程度周囲の気持ちを汲んで話すのが普通じゃないでしょうか。内心「芸人辞めてよかったじゃん」と思っても「芸人って食べていくの大変なんだね」とか微妙に表現かえるとか・・・。特に仕事だと思ったことそのまま口に出すなら営業とか渉外とか相手がいる仕事だと使えない人ですよね。仲間内でもひんしゅく買うと思うし。トピ主さんが彼の出世を期待しないならいいかと思いますが・・・。結婚・・・するんですか？

トピ内ID：4696077022

...本文を表示

想像力が

🐤

poi

2007年03月27日 16:06

ない人なんだなーって思う。彼氏さん。何も問題がないときはいいけど何か問題が起きたとき、絶対相手の立場に立って考えてくれないと思う。トピ主さん側の家族が倒れたら知らん振りだけど自分の家族が倒れたら大騒ぎ、「もっと親身になれや！」とか言いそう。母のような愛があればそんな人とでも結婚生活できるんでしょうが… 私なら考えるかなぁ。

トピ内ID：4676258511

...本文を表示

責任逃れ

2007年03月27日 18:13

自分がその口から吐いた言葉に責任を持つか、持たないのか…は、その人それぞれで結構ですが、彼に対して「私」の引っ掛かる部分は、表題の通りとなります。論旨、主旨、議論を摩り替えるな…と言う事です。貴女の投稿内容を、良くお読み返しになって下さい。彼の発言（言い訳）は、最後には「自分以外の誰かの所為」になってしまっています。個人的に、端的に申し上げます。・その一言を発言したのは「自分の意思」では無いのか？・まるで「自分以外の誰か」が言わせたように繕うな・自己弁護する前に謝罪する気は無いのか？彼の流儀で申し上げるなら、謝罪しないのは、自分は悪く無いから。そんな事を「他から言われるような事を、やる奴が悪い」自分は「普通」の事を言っているだけ。こんな印象なのですが、如何でしょうか？彼は、他人を褒めますかね？恐らくは、あまり褒めませんよね？彼のその「クセ」を直すには、次は「他人は先ず褒める」を、覚える事かなぁ…と想います。

トピ内ID：3448764529

...本文を表示

トピ主です

🙂

usagi トピ主

2007年03月28日 11:03

皆様洞察力が鋭いですね。あ～そうなのか！と感心しっぱなしです。＞・相談をしつつも「○○にすることにした」と決定してしまえば彼も「それでいいよ」と成るかも。そういえば　だいたいそんな感じになります。＞何も問題がないときはいいけど何か問題が起きたとき、絶対相手の立場に立って考えてくれないと思う。そんな感じの理由でケンカしました。＞・その一言を発言したのは「自分の意思」では無いのか？・まるで「自分以外の誰か」が言わせたように繕うな・自己弁護する前に謝罪する気は無いのか？まさにその通りです。モヤモヤが晴れた気がします。＞「他人は先ず褒める」を、覚える事これをしてもらってできないなら延期してる母への紹介を一旦白紙に戻そうと思います。私も彼氏も良い方向へ変りたいと思います。貴重なご意見　本当に本当にありがとうございます。

トピ内ID：3993810367

...本文を表示

おんなじ気持ちでしたよ・・・・

😢

あみ

2007年03月28日 16:23

私もトピ主さんの彼と同じ様な性格の人と付き合っていました。結婚しようと何度も言われましたが、好きなんだけど心から愛してるって思えなくて、曖昧な関係を続けた後に自然消滅しました。きっと　過去に言われた私への配慮のない言葉や、彼の社会的に見て恥かしく幼い行動なんかが　私を結婚に踏み切らせなかったんだと思います。他にも問題はいろいろありましたよ。　　　きっとトピ主さんも心のどこかに、言われた言葉は許せないけど、でも本当はやさしい彼だし・・・・っていう気持ちあると思うんです。私も実際そういう気持ちが常にあり別れを邪魔して　結果都合のいい女になってしまいました・・・・彼の優しさが本当に相手に向けてのものなのか、それとも単なる彼自身のためのものなのか　見分けるのも大事です。私の場合が別れたから　別れを進めるつもりはないけど、私自身結婚はやっぱり尊敬に値する人がいいと思ってます。人って誰でもいいところもあれば気になるところも出てくるけど、相手に対する配慮とか思いやりってすぐに養われるものじゃないし、言ってもなおるものではない気がします。

トピ内ID：1522842636

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ちょっと相性が合ってない？

🐴

ごんた

2007年03月29日 11:27

私から見ると、彼氏さんの発言、全然気になりません。ただ、言葉選びがちょっと下手なのと、世間の常識から外れた考えを受け入れられないところのある人かな、と思いました。弟さんの件も弟さんを責めてるのではなくて、トピ主さんの努力をねぎらう意味のようですし、仕事については、せっかく資格もあるので頑張って続けてほしい気持ちと、でも自分の職場に近い方がいいというちょっとわがままな気持ちがあるだけ。いとこさんの件は、もう会社員になられたので、『頑張ってたのに』なんてネガティブな考えより、『まあそれもよし』とする彼氏さんの考えの方がいいようにも思えます。それで思ったのですが、きっとお二人の感性が合わないのかな？お互いに自然体で接してると、きっと気持ちのぶつかり合いが出そうな気がします。お二人ともとてもいい人っぽい（勝手な想像ですが）のに、なにか噛み合ないのかな～　残念ですね～　でも一つのことに対する感じ方が合うかどうかを『相性』っていうんじゃあないかな？

トピ内ID：7660383149

...本文を表示

長年かけて培われた自己愛の強さを矯正するのは数十年単位で

悠紀

2007年03月29日 11:39

トピ主さんのレスの仲で気になる言葉＞普段は社交性もあり常識のある振る舞いができる人つまり他人には配慮出来るけれど、貴女や貴女の身内に対してだけできないということでしょうかこういうのを貴女に甘えているととることも出来ますが、彼にとって貴女は配慮する必要のない自分より格下の存在になっているのではないでしょうか自己愛の強い人（謝ることが出来ない）に多く見られる傾向ですすべて他人のせいにして自分に責任が取れないのです何があっても自分は悪くない、無理矢理自分の責任を認めさせようとするとパニックを起こして怒鳴る、理屈に合わないことを言い出す、相手のせいにする、非道いときには暴力を振るうというパターンがあったりします他人である時はそういうのを隠しますが、恋人→婚約者→夫婦と親密度（所有度）が増すにつれ、悪化していきます特に妻が妊娠して自分からもう逃げられない状態だと認識すると、余計そういう傾向が強まりますもし結婚するのであれば「私はいつでも一人で生きていける」という姿を見せておいてください。対等な相手には無害です

トピ内ID：7818418724

...本文を表示

ちょっと面倒くさい人だなぁ、という印象です。

🐱

ぷぅ～にゃ

2007年03月29日 11:39

結婚前なのに、彼氏を従妹に会わせる必要があるのかなぁ。しかも、母への紹介は延期しているのに。親や兄弟に紹介するというのならわかるけど。彼女の家族や親戚に会うのって、抵抗を感じる男の人も結構多いと思います。私の夫は、結婚した今でも私の身内に会うの嫌がりますよ。渋々という感じ。。。自分の都合で彼氏を従妹に会わせておいて、その場での彼氏の多少の失言に、いちいち腹をたてるというのがメンドクサイなぁ、こうるさいなぁと感じます。私なら、まず自分の身内に快く会ってくれた事にありがとうと感謝しますよ。トピ主さんは自分に甘く、他人（彼氏）に厳しいという点はありませんか？あまり欠点ばかりを指摘して厳しくしつけようとしてると、嫌がって彼氏に逃げられてしまいますよ～もっと心を楽にしないと、彼氏もトピ主さんも窮屈になるだけで、これから先いろんな事を乗り越えていけないですよ～的外れな意見だったらごめんなさい。

トピ内ID：6587066148

...本文を表示

トピ主です

🙂

usagi トピ主

2007年03月30日 11:35

重ね重ねご意見ありがとございます。＞彼の優しさが本当に相手に向けてのものなのか、それとも単なる彼自身のためのものなのか　見分けるのも大事です。本当にその通りですね。なかなか難しいですが・・・＞トピ主さんの努力をねぎらう意味のようで―・・そういえばそうですね（笑）お互いケンカ腰だったのと『バカにした！？→私が弟をかばわなくて誰がかばう！』と思ってたので自分にむけられてる言葉はスルーしてました。＞彼氏の多少の失言に、いちいち腹をたてるというのがメンドクサイなぁ、こうるさいなぁと感じます。私なら、まず自分の身内に快く会ってくれた事にありがとうと感謝しますよ。本当ですね～私もそう思います。我ながらこうるさいし面倒って思います。当然のように向こうの親兄弟親戚に紹介されてたので、私の身内に会ってもらうのも当然と思い感謝するのを忘れてました（笑）もう少しおおらかな気持ちで考えたほうが楽なのかなぁと感じました。じゃあ思い出してネガティブな気持ちにもならないんかなぁ。。。いろんな方の意見聞くっていいですね♪自分が偏ってるのがよくわかります。

トピ内ID：3993810367

...本文を表示

危険アンテナ

💔

鋭い！

2007年03月30日 11:35

私も彼は自己愛の強い幼稚な人だと思います。普通の人に普通にある欠点を許容するのとは違い、何故か府に落ちない、常に安心出来ない感情がずっとまとわり付いていませんか？＞何か見落としてるようでスッキリしません。これ、すごく大事な感覚だと思いますよ。鋭いと思います。皆さんと違って上手く言葉に出来ませんが（スミマセン！）私もこの彼を前にしたら危険アンテナがピコーン！だと思います。対策は分かりませんが、ただこういう人は変わらないし変えれないと思います。私なら結婚を延期して様子を見ます。少しでも不安がある相手との結婚は、不安が的中すると思うので。

トピ内ID：7256775505

...本文を表示

うちの夫も似てます

カープ

2007年03月30日 17:25

結婚前のビミョーな気持ち、よ～くわかります。主人とは一年半付き合って結婚しましたが新婚時代から喧嘩が絶えず大変でした。やっと２年目。彼なりに努力をしてるなあ、って最近よく思います。トピ主さんの彼はママに大切に育てられた高学歴の方ですか？うちはマザコンですが姑が嫌らしい事をしたので主人はともかくとして結婚後のGW以降は義理の実家にも帰省してません。とりあえずその彼は結婚してからも「教育」が必要でしょうね。でもトピ主さんがやっぱり好きなら結婚してそれからも少しずつ教育していくといいと思います。あ～んなく○マザコン男も少しずつ改心し出しましたから。夫婦って「妥協できない！」で相手を選ぶか「妥協して・・・」とするかは本人次第ですが割れ鍋に綴じ蓋と言われるようにどちっかが足りない物を互いに足しあうのもいいものだと最近は思います。（笑）とりあえず・・。その彼もどうしてもトピ主さんを手放したくないと思っている様子ならチクリチクリ言ってやる必要はあるでしょうね。それが元で結婚しないとなっても結果は同じかも知れません。チクチクやってダメなら結婚しない方がいい相手と言うことで。遠回しに遠回しにね。

トピ内ID：5750856257

...本文を表示

トピ主さんの不安な気持ちわかりました

✨

ココット

2007年03月30日 17:25

なんとなくこのトピ読んでわかりました。私だって同じように少し不愉快になるかもしれません。＞「そんなん高卒で出来る仕事やん」「３０過ぎて芸人してるよりいいやん」自分の方が偉い、絶対正しい思ってるから言えてしまうんでしょう。バカにしてるようにも聞こえますし、上から物を言う人だという印象を受けました。もしかして少し傲慢なお人柄？彼からしたら、一般な意見、だそうですが、本人達からしてみればアナタに何か迷惑かけてますか？アナタに言われる筋合いございません。と申し上げたくなると思います。相手が大人なら言いませんけどね。そしてトピ主さんは細部まで気がつく、繊細な方だからよけい気にさわり、結婚を躊躇してるのかと・・・。そればかりはトピ主さんの判断ですね。まぁ、オレ様タイプの男性が好みの方もいますしね。トピ主さんが少し強くなり、即座に言い返すことができたら二人のバランス良くなるかもしれませんよ？（笑）

トピ内ID：9829619133

...本文を表示

過去より前（未来）を見て・・・

🐱

ぷぅ～にゃ

2007年03月30日 17:58

私の夫も、大の失言男で言動が一致しない人です。４０手前のいい年なんですが。つき合い初期の頃は理解に苦しみました。今では、夫はそういう人なんだと受け入れて、流しています。本人は悪意もないし、特に害もないし。そんな夫を選んだのは自分だし、惚れた弱みという事で。彼氏の一致しない言動には、こちらも柔軟に対応してその言動をうまく利用してつき合っていけばいいと思います。例えば・・・仕事をしたくない時に働けと言われれば、働かなくていいと言ったじゃない。仕事をしたくなった時に働くなと言われれば、働けと言ったじゃない。「お前！？あぅ・・・！」などと、私の言葉にあんぐりと開いた口がふさがらないような顔をしていますが、何だかんだで何事も私の思い通りになっていて、シメシメと心の中で思ってます。結婚してやっていきたいなら、彼氏の言葉を真に受けない事かな。期待をかけすぎず教えるように上手に操縦してやっていけば、彼氏も徐々に良い方へ変わっていきます。私達は、今幸せな結婚生活を送っていますよ～。最後に、私の意見にコメントがあったので嬉しかったです～。

トピ内ID：6587066148

...本文を表示

私も

🐱

くぴ

2007年04月02日 12:40

トピ主さんの彼の発言、殆ど気にならないんですが…。貶しているわけじゃなく、逆説的にフォローを入れているのでは？という気がします。従姉妹さんのお兄様の件。夢を諦めた相手に対して「もったいなかったね」なんて言う方が、傷つく気がします。夢を捨てる時は、それなりの覚悟がいる筈です。負け犬みたいでプライドも傷ついてる筈です。「続ければよかった」とか「もったいない」とか言われるより「まともな職につけてよかったやん」と言われる方が、楽になれるような気がします。今も細々とと続けている人に「まともな職についたら？」って言うのは傲慢ですけどね。働く、専業主婦になるという件も、最初にトピ主さんの意見を聞いたので、それを要れて発言が変わったのでしょう。発言の説明についても、丁寧に本心を言ってる気がしますよ。「俺が考えてやってるのに！」と切れる男性も多いのに。弟さんの件にしても彼の家族絡みにしても、常にトピ主さん側に立っての発言でしょう。何よりトピ主さん個人を貶してないですよね。いちいち彼の発言にひっかかるトピ主さん、本当に相性は良くないのかもしれません。視点を変える事ができますか？

トピ内ID：2008198502

...本文を表示

相性もしくは惚れた弱みかな・・・

🐧

マダム

2007年04月02日 18:35

弟さんの学費を工面したというトピさん、弟さんのこと、大切なんでしょうね。彼の言葉が忘れられないのも無理ないと思います。彼の言葉は、弟さんを見下してるから出てきた言葉でしょう。弟さんに対する彼の心が見えてしまったから、きっとそれが忘れられないんですよ。トピさんは、身近な人に対する情を大切にしているように感じました。だとすると、どうやら思いやりに欠ける彼とは、合わないかもしれません。逆に、もっと愛情深く、思いやり深い男性と結婚すれば、もっと幸せになれるような気がします。自分が大切に思っていることを認めてくれない相手と生活していくのはけっこうキツイと思いますよ。ただ、それでも結婚はありえます。どんなにイヤなことや辛い事があっても、それを凌ぐ何かを彼に感じていれば、です。女優の藤純子さん（だったかな？）が、ご主人にはものすごい苦労をさせられたけれど、舞台の上のご主人を見ると、やっぱり許してしまうのだ、というようなことを言ってました。たぶん、「それでもやっぱりこの人が好き。ほかの事は些細なことだわ」と思える何かを彼が持っていれば、結婚もありですね。

トピ内ID：3762848334

...本文を表示

許してあげたらどうでしょう

爆睡ちゃん

2007年04月10日 17:05

きちんと謝ってくれてるなら、許すことですね。嫌なことを言われると根に持つ人というのはびっくりしますが案外多いです（私は根に持たれることがあり辟易します。。）が、過去は戻らないので、根に持たれた側は謝るしかないんですよ。忘れてはいけない視点があると思います。許せない、というのも欠点だと思います。相手を責め続けるという欠点。完全でないのは当たり前なのに、それを許せないという欠点です。謝れる人は、素直で素晴らしいではないですか？私は根に持たれることが多く、相手が突っついてきたネタより嫌なことされてるって思うけど平和主義なので許す、忘れてしまうことのが多いです。怒るとしわ増えるしね。あなたのことではありませんが、こだわりすぎる人を見ると、この人そんな自分の面子にこだわって本質的な幸せ逃したらしゃーないじゃん、とついつい思ってしまいます。

トピ内ID：5015168994

...本文を表示

トピ主です。同じ内容でケンカしました。別れます

😢

usagi トピ主

2007年12月06日 12:58

もう半年以上過ぎ、結婚話しも進み始めた最近ケンカしました。「お前の母ちゃん常識ないからな～」から始まりました。カチンときましたが、「コラ。人（私）の親のことどうこう言わんとって。礼儀やろ？」と言いましたが、この言葉に彼氏もカチンときたそうです。後で言われました。「悪く言われたくないならまずお前が自分の親の悪口言うな！俺は会ったことないんやからお前からの情報だけやろ。お前が礼儀とか言うな！」と言われケンカになりました。彼の家族が皆さん良い人なのもあって私は絶対に冗談でも悪くとられる表現もしません。２週間連絡一切とってません。２年半付き合って初めてです。でも同じ内容のケンカするなんてバカな二人です。前のケンカの時も「私の家族を悪く言うのは許さない」と伝えました。「だったらお前は自分の家族悪く言うな」という彼の言い分も同じですが今度は謝ってきません。私も許す気はありません。読んでくださってありがとうございました。

トピ内ID：3993810367

...本文を表示

はぁ～・・・

alba

2007年12月06日 19:51

「悪く言われたくないならまずお前が自分の親の悪口言うな！俺は会ったことないんやからお前からの情報だけやろ。お前が礼儀とか言うな！」これ正論。親と会ったことのない彼に、自分から親の悪口を言って「常識のない人」と思わせておいて、何を言ってるんですか？自分で原因作っておいて、それを無視して彼を非難ですか。呆れますね。「許す気がない」じゃなくて、謝るのはあなただと思いますが。彼にとってはこの方が幸せかも。

トピ内ID：9519311080

...本文を表示

そうかなぁ。

トピ主さん擁護

2007年12月07日 11:03

トピ主さんが悪い、とおっしゃってるレスもありますが…。私は、特別トピ主さんが悪いとは思いません。『相手の身内の悪口を言わない』というのは、最低限の礼儀だと思います。身内の愚痴を身内が言うのとは違います。しかも、過去にもあったんでしょ？それは彼氏さんの思いやり・学習力・想像力がなさすぎます。こういう人って、いざ自分の身内を悪く言われると、烈火の如く怒るんだろうな。別れて正解だと思います。

トピ内ID：6729092212

...本文を表示

それでいいと思う

マナー

2007年12月07日 11:41

別れて正解だと思います。どっちがどう悪いというより、無理してまで結婚しちゃだめです。

トピ内ID：3615060713

...本文を表示