結婚後、夫の友人が大勢家に泊まること

結婚したらそこはあなたの家でもありますよね。 そしてたいていの場合夫は掃除や片付け、もてなしを妻ほどはしませんやね。もし100％で夫がしたとしても「他人が家に来る」居心地悪さは残ります。あなたの友人じゃないんですから。 そんなことも想像つかず勝手に「彼女も楽しみにしてる」とか相手に言ったり（言ってないコトまで言うなーー！！）「ふてくされる」ような人との結婚は考えたほうがいいですよ。義親族も押し寄せますね。 結婚したらそれまでの友人づきあいは100％そのままで継続はできません。当たり前のコトです。そんな事も解らない彼は幼すぎます。これは、そんな彼を選んだ、そして言えないあなたの責任でもあります。結婚前に言わないと結果として離婚になったら大損ですし、「解ってたことですよね？」と調停委員にすら言われますよ。

ご婚約おめでとうございます。 婚約者の方はきっと、独身気分のまま結婚生活を思い描いているのでしょうね。 反対すると意固地になる人もいるので、いきなり「会合はやめて」と言わない方が良いと思います。 「「彼女も楽しみにしているから」というのは社交辞令だと思った」 と言って、 「今までは好きにすればよいと思っていたけれど、今後は私も家主となるのだから2人が合意してから家に招いて欲しい。」 と言うのはいかがですか？ 一緒に暮らすにはルールが必要です。 でも今後もどうしてもトピ主さん夫婦のお宅で会合したいということなら、 私物を置くのは禁止、帰る前に掃除する、立入り禁止の部屋がある、宿泊は禁止、 など事前にルールを決めると良いと思います。 そして「いつもうちでは困るから、次は他のお宅で…」と言うのが良いかもしれません。 お互いに妥協も必要です。 でも普通、いくらご主人が良いと言っても、新婚家庭に大勢でお邪魔して 泊まるなんてことは、遠慮すると思うのですけどね。。。 最終手段としては、その日はトピ主さんが外泊、でしょうか。 頑張ってください！

たまにだったら夫の友人が来るのも、大変だけど仕方ないか・・・って思いますが、 ＞夫婦の家にメイク落としや歯ブラシ、ジャージなど家に置いていかれる 今でもご主人の独身のお住まいに置かれてるのですか？ 夫もその友人もこれはかなり非常識でしょう。 独身だったら自分の城なので、何をしてもある程度は許されるかもしれません。 ですが、結婚をして生活するのはトピ主さんの共有スペースでもあるんですよ。 ＞「俺の友達ならおまえも仲良くしろ」という 仲良くするのとプライベートが失くなるのとは違うでしょう？ 自宅は夫婦のプライベートな空間でしょう。 夫以外の男性に、自宅で自由に生活されるのは私だったら嫌です。 お風呂だっても好きなときにゆっくり入れないではありませんか？ 結婚する前に話しあったほうがいいと思います。

大勢の相手は苦手だからお客さんが来る時は実家へ帰るね、と帰ってしまうのはどうでしょうか？ ＞夫婦の家にメイク落としや歯ブラシ、ジャージなど家に置いていかれるのは不愉快です これは忘れ物ですか？ それとも次来る時の為にわざと置いていくのでしょうか どちらにせよ、貴女の体調が悪いときや妊娠中　赤ん坊が生まれたらどうするのかはっきり聞いておいた方がいいでしょうね 産後乳飲み子を抱えて大勢の相手というのは余程丈夫な人でも無理です 彼は結婚したら会合の世話係を貴女に任命する気でしょうか？ その当たりもしっかり確認を 意見したらふてくされるかもしれませんが、意見しなかったら貴女の心がふてくされます 歩み寄り案がどこかにある筈ですよ 契約条件は最初に提示すべきです

私だったら絶対に嫌ですね。数年に1回とかならどうにか我慢するけど・・（それでも嫌だけど）。トピ主さんがそのバンド仲間の方々とドンチャン騒ぎするのが楽しいのならいいですけど、そうでなければ苦痛の一言だと思います。ご飯作ってお酒運んで、お手伝いさんのように使われそうですよね・・。せめて他の方の家で会合をしてもらっては？結婚後に変えるのは難しいと思いますよ、絶対に結婚前に話し合うべきでしょう。

えみさんのおっしゃっている事は、家庭をもつ人間ならば誰しも感じる事だと思います。まして「俺の友達ならおまえも仲良くしろ」「結婚後も友人づきあいを独身時代同様に維持し家庭よりも優先する」・・が本当ならば結婚というものに対する認識・自覚があまりにも不足している子供の様な感覚の持ち主です。 人間誰しも長所と短所がありますが、えみさんは彼のどこに魅かれて結婚を決めたのか？その長所は彼への不満を補って余りあるもの（我慢できるもの）なのか？彼は結婚を何の為にするのか？現状2人の間において、その辺の認識に多々相違がある状態に感じます。結婚は今抱えている不安や不満について、もう少し冷静にそして十分に話し合い、解決できてから決めても遅くないと思いますが。

結婚したら、独身の頃と同じ生活はできません。 そのことを彼に話して、理解してもらわないと、けんかの種になりますよ。 友人達が大勢来て、だらだら居座るなんて、耐えられますか？ あなた達は、二人の家庭を作るのです。 どちらかが我慢するのは不自然ですよ。 今のうちに、あなたの考えをちゃんと伝えておきましょう。

彼がふてくされるから自分の意見を言わないという事ですか？ これから夫婦になるのですよ？ 相手がふてくされようが、怒ろうが、それでも自分の意見を言わなければ夫婦なんて簡単に破綻しますよ。 喧嘩になって別れるくらいなら、元々縁がないんですよ。 彼は貴方の意見も聞かずに「彼女も楽しみにしているから」と言ったんですよね？ 普通、そこで怒りますよ。 「何勝手な事言ってるのよ！」って言うと思います。 ふてくされるから、という理由で問題から逃げては、そのうちストレスが爆発して離婚って事になりますよ。 ちなみに、我が家では夫が客を招いたら、私も「お客さん」になります。 客と一緒に「ご飯まだ～」と言います。 招いた者が接待するのはあたり前。 それでも夫は料理好きという事もあり、別に何とも思ってないみたいです。 こんな感じで夫婦間でルールを作ってしまえば楽ですよ。 喧嘩を恐れないで。

彼にとって仲間は家族に近いのかもしれません。 彼は結婚するということは「俺のテリトリーに彼女が入ること。俺のテリトリーのルールに従うこと」だと思ってると思います。これは古い考えの嫁入りと同じ意味合いですね。 だから、結婚したら「俺の友達ならおまえも仲良くしろ」になるんです。 結婚前に「仲間（彼の身内）と私」どちらが大切かはっきりしてもらいましょう。 「仲間の方が大切」と言われたら、よく考えて結婚する/しないを決めたらいいでしょう。たぶん仲間を取るなら、義理の両親と問題が起きたとき貴方を助けないかも。 「私（トピ主）」といわれたら、言いたいことを言ってお互い納得できるルールを新しく作りましょう。 どちらにしても彼の機嫌を気にして言いたいことがいえないのなら、まだ結婚するには時期早々かもと思いますよ。 相手を思い遣って発言を考えるのと、機嫌を気にして発言しないのは大違いです。