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親友のことで悩んでいます。

レス23
（トピ主 1 ）
😨
みつまめ
ひと
私は20代後半の既婚者です。独身の親友の事なんですが、私が結婚する前はあんなに気が合う子はいないし、一生友人でいられると思っていました。夜中まで二人で悩みを打ち明けたり、買い物の趣味も一緒でよく出歩いたり、楽しい思い出をあげればきりがありません。でも、ここにきて彼女のことを良く思えなくなってきました。私が結婚してからも彼女はしょっちゅう連絡してきます。時間曜日はおかいまなしで、こちらからどうしても無理だといわないかぎりなかなかきりません。そして話の内容は恋愛の話か仕事の愚痴。正直なんていうか、もっと現実的や生産的な話題をしたいのに、すごく単純すぎてつまらないんです。それに、私が結婚しているのに、平気で「家に泊めて！」といってきたり（もちろん断りますが）、会えば決まって「誰か紹介してほしい」といわれます。確かに結婚のお年頃だし、しょうがないかもと思うのですが最近なんかうざいなと感じてきました。私のように結婚後独身の友人にたいして「？」と思う経験した方いませんか？またその後そういう友人とはどうしていますか？私は今は彼女と距離をおいたほういいかなと思ってます。

トピ内ID：2208630061

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既婚者と独身

041
SO美
貴女は結婚をし少なからずも成長した、しかし親友は独身でいままで通りの生活、お悩み事もいままで通り変わり映えしない。 独身の頃は互いに夜中まで二人でうちあけあった似たような悩み、それをクリアした貴女とまだクリアできていない親友。 貴女が結婚してからは互いに生活のリズムも悩みの種類も異ってきてしまった二人の間に共通するものが少なくなってしまい、自然に歯車が合わなくなってしまっているのです。 貴女がまだ独身の頃は親友といつもロマンを語り恋の悩みを相談しあったもの、でも結婚した今もっと現実的や生産的な話題をしたいのに、親友は相変わらず同じ話題ばかり「紹介して」という親友は結婚願望があるのかもしれません。やはり既婚者と独身とでは違うので、親友も結婚すればまた再び貴女と同じもっと現実的や生産的な話題を語る同士になれるかもしれません。環境が違いますから、今はしかたないです。 年齢関係無く、既婚者と独身の感覚はかなり違うということが言えると思います。特に女性は。

トピ内ID：0850481973

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よくわかります・・・

⛄
ボモロゴ
私も全く同じ環境にあるので。 結婚してるのに真夜中のメールとか貰うと、正直迷惑だったりしますが、泊まりに来てくれる事に関しては迷惑に思った事はありません。 それぞれ家族環境や考え方があるから、私はｏｋだけど何で？って意味ではありませんよ。 恋愛の悩みも、残念ながらそういう事から遠ざかって数年・・・なのでうまく答えられなくて申し訳なく思います。 でもでも、こちらの環境が変わったにも関わらず同じく接してくれて私はありがたいな～って思うんです。 よく、私が結婚した途端に友達がつれない態度になっちゃって～なんて悩みも聞きますし。 こっちが結婚したんだから、話す内容とかも変化つけてよ～ってのはちょっと傲慢じゃありません？ あなたは結婚してから夫婦についてや、親戚関係の話など結婚前しなかったような話題は全く持ち込まないと言い切れますか？ お互い様の部分もどこかにあるはずですから、譲り合ったり、気が乗らない時は無言でシャットアウトしても、親友でしたら大切になさってはいかがですか？

トピ内ID：7454055914

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人と付き合うという事

😉
きゅーぴー
は、とても大変だという事です。 トピ主さんは自分の生活があり、そのペースを乱されると うっとおしい・・となるわけです。 でも、相手にはそんな事分かりません。親友さんは親友さんの ペースで接してきます。 だから、ある程度はお互いに犠牲になる部分は出てきます 自分の聞きたい話題ばかりではありません。それもお互い様でしょう それでも人と付き合っていくには、止むを得ない事だと思います 最近は何でも“お手軽さ”の風潮だと感じます “楽に付き合える相手”ならいいけど“ちょっと面倒くさい相手”はサヨナラ といった所でしょうか（笑） でも本当に親友なら、相手の悩みや愚痴でもとことん聞くのでは？ そうした付き合いも自分の生活の妨げになるから嫌っていうなら 親友なんて作れない。 自分のペースに合う人だけが親友ですか？

トピ内ID：3545749645

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悲しいですね・・・

041
いちご
私も同じような関係の親友がいます。 お互い結婚はしてませんが・・・。 トピ主さん、結婚前は長く語り合ったりして時間を共有してきたんですよね？ 同じように恋愛の話や仕事の愚痴たくさん聞いてもらってきたんじゃないですか？ それが結婚したからうざいなんて、とても悲しいです。 私も今親友とかけがえのない時間過ごしてます。 一生付き合いたいと心から思っています。 結婚したらこんな風になっちゃうのかなと思うととても恐ろしいです。 親友は宝じゃないですか。 大切にしたほうがいいですよ。 失ってから後悔しても遅いです。

トピ内ID：9934956722

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ベッタリの人はどこにでもいる

🙂
サマンサ
そのお友達は雰囲気をよめない人のようなので、疎遠になるのはやむを得ないと思います。 それよりトピ主さま、主婦の世界にはもっとひどい人がたくさんいますのでご注意ください。独身のお友達は仕事をもっておられてなお、そのうざさでしたが、ヒマな主婦の中には、「いきなり家にやってきて、しゃべりっぱなしで夕方まで帰らない」「子供をやたら預けて勝手なことするオバサン」などというツワモノがごろごろしています。 そんな人に目をつけられたが最後、疎遠になるにも大変な苦労を要します。生活上のストレスは独身の人相手よりも大きいですよ。 トピ主さんは、きっと人の話をよく聞いてあげるいい人なのでしょうね。やっと友人から開放されたと思ったら、次はそういう類の人にわれないよう、ほんと、ご注意くださいね。

トピ内ID：3651175382

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私もそんな経験ありました

041
あんころもち
４０代主婦です。２０代後半で結婚した当初は、既婚と独身ではこうも違うのか！と、独身の友人との付き合いが疲れることがありました。現在ではほとんどの同世代の友人が既婚者になり、今では懐かしい思い出です(笑) お友達も同じ立場(既婚)になれば、わかるのじゃないかな？既婚者でも子供あり、なしでも生活随分違うものだし。少し距離をやんわりと置いてみるのも、お二人にとってよいかもしれないですよ。

トピ内ID：1760904648

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立場が変われば、優先順位は変わる

❤
ルナ
結婚したり、子供ができたり、介護したり…とそれぞれ環境が変わると、自然と優先順位も変わります。 立場によって、気になる事が違うのは自然なこと。 今はお友達と、あなたでは、環境が変わったことで、それぞれの優先順位が変わったのでしょう。 私の周囲の既婚者も、私の話に「そういう事はもう乗り越えたのよね」と仰る事があります。 そんなときは言下の「だから、そんなくだらない話題はやめて」との意図を酌み、差し控えます。 結婚したら、夫や家庭を優先するのは順当なこと。 だからといって、独身のお友達を「成長がない、幼い」ように捉えるのは淋しい事ですね。 だって、彼女はあなたとは違うステージにいるんですもの。 お友達がグダグダ悩んでる段階を、あなたが卒業なさったのなら。 そこを乗り越えたあなたから、お友達に誠実なアドバイスをされては如何でしょう？

トピ内ID：7660738206

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まさかお友達はトピ主さんに依存ぎみではないですよね？

041
ふくらすずめ
わたしにもそんな友達がいましたので、なんとなく気になります。 時間にもこちらの都合にもおかまいなしで自分の話ばかりしたがるとか、新婚の家に泊りたがるとか、わがままを受け入れてもらうことが自分を受け入れてもらうことだと勘違いしている様子はないですか？ 親友と離れてしまった気がして寂しくて一時的にしがみついてるだけかもしれない。「紹介して」というのも寂しさの表れかもしれないし。 わたしの友達は、徐々に幼子が親に無条件に受け入れられるような依存関係を望み出したので大変でした。夫とも面識があったし、自分の部屋もあるので泊めてあげたりもしてたのですが、しまいに「あなたが離婚したらここでわたしも暮らしたい。」とか言い出して。夫婦喧嘩した時、ついこぼしたのがいけなかったらしい。「え～、それは無理。」と言ったら急に全く連絡がつかなくなりました。長いつきあいだったのに。 反省すべきはわたしがあまりに寛大すぎたことかな。エスカレートさせちゃったような気がします。親しき仲にもルールは大事、きちんとしていたらまだ友達でいられたかも。ルールを決めて乗り切ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：0477398253

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違う世界へ

041
アンコロ
私も同じような経験をしました。 あんなに長電話をして、話して遊んでいたのに 私が結婚してから話すことがくだらなく感じました。 彼女の話の内容が変わったわけではなく、結婚する前は 今、くだらないと思う話が充分楽しかったのです。 好きな男性のささいな言葉や行動を分析して、「どう思う？」 というような事を何時間でも話していました。 私の友人は家に泊まりに来ると言ったりはしませんし、電話も私が暇かどうか確かめてくれます。 それでも長い間はなしてると、「どうでもいいよ。そんな事」と 内心思ってしまうのです。さっと聞くのはかまわないのですが 答えがでない話にずっと付き合いたくないと思ってしまします。 会おうと言われても、何時間も愚痴か、彼氏の話、ファッション美容の 話だけで終わると思うと時間がもったいないような気がして 気が進みません。 それでも大好きな友達で、縁は切りたくないので我慢しています。 結婚前よりは会う回数が減らしています。

トピ内ID：9296477223

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互いに譲歩ってものがない

041
ノニ
お友達も貴女の立場をわかっていないし、 貴女も彼女の気持ちを理解してあげられていない、 そんな印象を持ちました。 私は大学合格し、キャンパスライフの悩みやサークルどうしようかなって、色々悩みがあるのに、 浪人中の友達が、ねえ、試験勉強のやり方って？、あの予備校ってさ、って今更自分は終わった事を、昔のまんま相談されても、うざいんだよね！！ って感じでしょうか（笑）？ どうも既婚女性や子供を産んだ女性には（総じて）、未婚や子どものいない女性より自分は新しいステージに立ったんだ、独身時代のことなんてクリアしたんだ、という優越感を持つ方がたまにいらっしゃるような気がします。 他の女性のトピを拝見してもそんな感じを受けてしまいました。 結婚出来たことで何かをクリアした（成長した）ということはないと思っています。既婚ですが自分自身そう思いますから。 既婚の自分は彼女より優位にある、っていう意識がある限り、未婚のお友達といい関係を継続する事は不可能だと思います。

トピ内ID：0051693326

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わかります。

🐤
riri
お互いに環境が変わって微妙にずれてきてしまうことはありますよ。 特に結婚を機にっていうのが一番そうなりやすいかもしれないですね～。 私の場合結婚したとたんに引かれました。言い合いもしたりして喧嘩別れな状況、、、。寂しかったけれどその程度の関係だったのかな？？？って思いました。友達なら迷惑な事はきちんと伝えてもいいと思うけどな。でも！友達も結婚してまた復活しましたよ～。家族でバーベキュー行ったり、子供を預けて２人でコンサートに行ったり。 お互いに感情がすれ違って少し重く感じられるなら距離を置いてもいいかもしれないですね。信頼関係があれば復活します！！

トピ内ID：6891456497

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あなたが変わってしまった

041
ぽん
今まで独身のときは 「しょっちゅう連絡して時間曜日はおかいまなし」で、 「話の内容は恋愛の話か仕事の愚痴」 あなたもそうだったのでしょう。 だから話も合うし夜中までそんな話で盛り上がれた。 今はあなたは結婚して、仕事も恋愛もやめてしまった。 だからそんな話は急に興味の無い、遠いものになったのでしょう。 お友達は何にも変わっていません。 話の合う「主人と子供の話」をするお友達を新たに作るのが 一番でしょう。 結婚してから急に「もっと現実的や生産的な話題をしたい」とか 彼女の話は「すごく単純すぎてつまらない」 って彼女に失礼だと思いますよ。 私が彼女なら、そう思われている時点で友情は終わりです。 もしも離婚して独身になったらまた 恋愛の話と仕事の愚痴を言いそう・・。 長く付き合ってきた親友って、私はかけがえの無いものだと思います。 無くしてから気付いても遅いですよ。

トピ内ID：9643666498

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仕方ないこと

😑
tama
環境が変われば、考え方も変わるわけで、当然、共有できる話題も減りますよ。残念ながら、私も結婚したとたん未婚の友人との距離ができました。「家庭があるから・・・」とＴＥＬや誘いは遠慮してくれているようですが、いざ会った時の話題や、悩み事に微妙なズレを感じるんですよ。 これは、未婚、既婚にかかわらず、既婚でも子供が居るか否かでも生じるズレだと思います。 「今」の環境の中で新しい知り合いができるようにするか、去るもの追わずのスタンスで行くかだと思っています。前者も後者も実際難しいんですけどね・・・

トピ内ID：4476076578

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逆の立場だったらどうされますか？

☁
ツバキ
トピ主さんのお友達の立場が逆だったら、トピ主さんはお友達に連絡するのを控えますか？ 今までと同じように付き合いたいと思ったりしませんか？ トピ主さんに小さいお子さんがいたり、ご主人が口うるさかったら、時間曜日はおかいまなしで連絡してこられたら不都合があるかもしれませんが、そうでなければそれ程困ることもないように思うのですが・・・ 私だったら結婚前と同様に付き合ってくれるのは逆にうれしいですよ。 結婚したからといって全然連絡もくれなくなってしまうようだと寂しいと思いませんか？ 私は子ども無し主婦なので、独身のときと同じように接してくれる独身のお友達はありがたいです。 同じように接してくれない友人はは気を使ってくれているのかもしれないけど、さみしいものです。 そのまま連絡取り合わないでいれば疎遠にもなってしまいますしね。 トピ主さんはどうされたいのですか？自分の都合のいいときにだけご友人と連絡取りたいだけですか？それだとちょっと傲慢な感じもします。 独身のご友人を見下したりしていませんか？ 結婚生活も大事ですけど、友人関係も大事です。

トピ内ID：7669551629

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どちらも我儘

🎁
ロージー
お友達は、トピ主さんが結婚して以前より少し遠い存在になって淋しいのでしょうね。でも、相手に迷惑かけていい理由にはなりません。そのお友達は少し子供っぽいし自己中なところがあると思います。 でも友達の話が面白くなくなってきた、というのは悲しいですね（あなたが）。面白く聞けないのはあなた自身の問題で、友達にケチつけるのは我儘です。だって友達は以前と変わりはないのですから。トピ主さんがしたい話だって友達には「退屈な話題」かもしれませんし。 私にも既婚の友達が何人かいますが、境遇の違いから話が合わなくなるというより、「相手はこの話題に興味は無いな」というものが自然と浮き彫りになってくる、という感じです。私も内面の深い話題ができるのはやっぱり同じ独身者です。既婚者は少し深い話になると、もうついていけないみたいで。だから相手によって話題は変えます。でも昔から仲の良い子とは、互いの境遇の違いは関係なく、いつも楽しく話せます。結局そういう人が友達として残っていくのかな、と思います。 小町でも親友と決裂というトピは珍しくありません。いまはトピ主さんとその友達の友情が試されている時期なのかも。

トピ内ID：3792920251

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経験あります

041
あいら
結婚したら今まで通りには行かないですよね。 すごく分かります。 結婚してて夫婦だけだったらまだ夜中のグチなどにもお付き合い出来ますが赤ちゃんが出来ると本当に大変で、寝ず食べず風呂にも入れずトイレも我慢の日々に加え赤ちゃんが病気かもと言われ・・・の時に事情を説明しても「赤ちゃんみたい、もう元気になったでしょ」といきなり来られたこともあります。 時間も曜日もおかまいなしにメールされても看病してたりでどうしてもすぐに返せなかったりするんですがそれが不満のようで・・・。 彼氏がいたり結婚してたりする友人はお互い色々気を遣ったりしあえるのですが 独身の親友とは難しいなぁと思うこともあります。 ただ、会った時にいくら仕事のグチや恋愛相談などされても楽しいですけど。 メールのやり取りが今まで通りにはいかないなぁと思ってしまいます。 ゴメン、親友・・。

トピ内ID：4198593119

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うーん・・・

041
ラムネ
それって親友なんですか？ 親友の定義が私には分かないけれど、お互いお互いの為を思えるような存在であると思ってます。 私の場合も長い時間語り合ったり、遊びにいったり、なんら変わりませんが。 ようはお互いの心の持ち方では？ うざいなんて、親友に「ここを止めて欲しい」とも言えずにトピを立てるなんて、もともと親友じゃなかったんじゃないですか？ 同じ価値観じゃなくても、共感してあげることもできないのであれば、いずれあなたの前からいなくなると思いますよ。 ・・・まあ、問題は彼女だけじゃなくってあなたにもあるってことですよ。 『お友達』を大切に。 その彼女、本当はトピ主さんが結婚して相手してくれないの寂しがってるんじゃありませんかね？

トピ内ID：5151571714

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人は変わっていくもの

041
よしこ
人は年月を重ねていくのにしたがって、環境や感じ方、いろいろ変わっていきます。 友人関係も同じで、大人になっても保育園時代の友人づきあいと同じではなく、いつまでも中学校時代の付き合いでもなく、変わって当たり前では？ お互い独身同士の付き合いと、結婚して家庭を持ち…となると、変わって当たり前です。環境もお互い違うし、いくら独身の時べったりですごく濃密な付き合いだった！であっても。人は、環境や背景で変わっていきます。 いつまでも変わらない親友同士でいるためには、想像力と思いやりが必須だと私は思います。 親友なら厚かましいお願いされても、時間関係なしに電話してきても受け入れる？ それは違う。相手の環境が変わったのを思いやることもない…それ親友ですか。ただの厚かましい友人としか思えません。今までそうやってきたから自分がされても受け入れるべき？それも違うと思います。 ごめんね、○○だから…ねと理由を述べて、可能なときに可能な形で付き合いを。犠牲になったりなられたり、で続けるのが親友とは思えません。 愚痴や悩み（マイナス視点）を話す＝親友の定義ではないでしょう。愚痴友でしかない。

トピ内ID：7878805304

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私も

💋
あいぬ
いちごさんと全く同じ意見です。 同じ経験をしたことあります。逆の場合も。 でもそんな風に思った事はありませんでした。 これから先、その友人が結婚してあなたが離婚した場合を考えるとなぜかもっと悲しくなりました。

トピ内ID：2231398304

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みなさまレスありがとうございます！！

🙂
みつまめ トピ主
トピ主です。皆さまからのレスを拝見し、確かにこういうふうに親友をみてしまう自分自身がとても冷たい人間だなと感じました。私にとって彼女は今でも大好きだし、親友なんです。彼女はまったく変わっていませんし、悪くないんです。無邪気でかわいいなと思ったりもします。ただ私自身が結婚後大きく変わったのです。どちらかというと遊んでばかりいて、勉強から程遠い人生でした。興味はおしゃれと恋愛という、何も考えてない人生だったし　笑　しかし、結婚してからというもの、大学時代怠けてちゃんと学ばなかった勉強をいちからやりたくなって今更ですが大学進学を目指すようになりました。そして今の目標は資格をとることなんです。そんな中、きっと親友の話が遠い昔話のように思えて、違う世界の人に見えてきたんです。 今回そういう思いもこめて彼女にちゃんと言ってみようかなと思います。↑のように考えてるのでますます生活環境もかわってくるはずです。たぶん今までのように話せないし、ほとんどあえなくなるでしょう。それでも親友でいれたらいいなと今は思っています。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：2208630061

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私は逆でした

🐤
SESAME
みつまめさん、こんにちは。 私の場合は逆で、私が独身、友人が既婚（子供有り）です。 以前は会社も暇でほとんど一人だったので、彼女からの私用電話も良かったのですが、ここ数年忙しく人も増えて私用電話は出来なくなり、その旨いくら説明しても「友達とランチに行くのでお店教えて」だの、緊急性のない電話をおかまいなしにかけてきました。 勤務中のランチの誘いも急なので、「お弁当を持って行ってるから前日に連絡して欲しい」と言っても、その日の朝６時にメールで連絡。「この時間ならお弁当はまだ作ってないと思って」と・・・。まだ寝てます（泣）。 とにかく「自分のペース」で突き進む事があまりに多く、その他にもいろいろ重なり、このままだと決定的な一言をいっていまいそうで、共通の友人に相談してしばらく「忙しくて・・・」と距離をおきました。基本的には大切な友人だし嫌いになりたくなかったから。 みつまめさんもちょっと距離をおかれて、お互いに相手の立場になれる時間を持てばまたいい関係になれるのでは？

トピ内ID：1475971673

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親友ならばこそ

🐤
むにゃ
お友達は「既婚者の生活ペース」が、全然想像出来ないのですね。 しかし親友だと言うならば、何故貴女がそれを教えてあげないのですか？ 「家事におわれて、今までのペースでは遊べないの。でも時間が取れた時は遊びたいな」って、言えませんか？ そんな事も言えない、面倒くさい、だとしたら、それって「親友」ですか？ 結婚前は、貴女も彼女に恋愛や仕事の話をして、一緒に笑って悩んで盛り上がっていたから、彼女は今もそのノリなのでは、と思います。 それとも貴女が結婚した途端に、話題が恋愛や仕事に変わりましたか。 私の周囲では既婚の人も、独身の友人の恋愛や仕事の話を聞いて（愚痴が入っていても）一緒に楽しく過ごせるんですけど……うーん、この差は何でしょうね。 彼女が愚痴が多過ぎてマイナス思考で困るのか、貴女がそういう話題に興味を失ったからなのか。 それ以外の話しかしたくないなら、主婦のお友達とだけ付き合うしかないような……。 貴女にとって「独身だからこその友情だった」という事ですね、仕方無いかもしれませんが淋しいですね。

トピ内ID：9577898541

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悩んでますか？

041
ううむ
悩んでないようにお見受けしますが。 友達をうっとおしく思い、もう必要ないから縁を切りたがっている。 私は結婚していそがしいのよ、暇なあなたに付き合ってる暇はない、それならもう付き合わないといいと思います。 同じ立場の友達を新たに作っては？ でも、そのうちその人たちも先に子どもができてあなたと疎遠になるかもしれない。 その時も、相手を酷い人だと思わないですよね？ だって立場が違うんですから。疎遠になっても仕方ないですよね？ そんなことを繰り返したらだんだん友達なくしていくような気がします。

トピ内ID：8679998553

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