子ども連れてこないで

レス80

（トピ主 3 ）

まお

2007年05月07日 11:27

子供

２歳と１歳の息子がいます。先日、子どもの頃なかよく育ったいとこが帰省していたので、伯母(そのいとこの母)から「子どもたち連れて遊びにおいで」と言われました。なので準備していたのですが、当日になって「来ないでほしい」と電話が。理由は、いとこの妻が子どもを欲しいのに出来ない。だから子どもに会いたくないと言ってる。との事。伯母といとこ自身は電話ですごく謝っていて、私は「そんな風に思う人もいるんだろうな」と思い、いい気持ちはしなかったけれど、別に文句言うことでもないのかなと思いました。けれど、うちの両親はどうやらかなり怒ってるようなのです。よくそんなこと言えるよな。自分の都合で当日になって他人に予定変えろなんて失礼だ。子どもたちは遊びに行くの楽しみにしてたのに、かわいそうだと思わないのか。一生子どもが出来なかったら、一生会わないのか。もし子どもが出来たら、今度は来てくださいとか言うつもりか。などなど不満がたまってるようなのです。皆さんは、このいとこの妻が非常識と思いますか？それともうちの両親に思いやりが足りないのでしょうか？

トピ内ID：6009474070

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数80

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いとこの妻は悪くない

不妊治療経験者

2007年05月07日 19:47

いとこの母といとこが，いとこの妻の気持ちも汲まずに，勝手にトピ主さんに「子供を連れて遊びにおいで」と言ったんじゃないのでしょうか？私もなかなか子供が授からなかった頃は，よその赤ちゃんを見てはポロポロ泣くこともありました。急なキャンセルということは，いとこの妻はかなり精神的に不安定になっているのだと思います。いとこの妻を責めるのは可哀想だと思うなあ。勝手に話を進めたいとこといとこの母が，一番悪いと思う。トピ主さんのご両親も，思いやりが足りないと思います。

トピ内ID：4682443108

...本文を表示

常識非常識

😨

ぴんくま

2007年05月07日 19:47

…で片付けられない気持ちの時もありますから、いとこの妻さんも、キツい気持ちがあるのかもしれません。その、おばさまが、『子供はいいのよ～かわいいわよぉ～』なんて、ある意味プレッシャーをいとこの妻さんにかけてたとしたら？姑にそう言われてる・思われてると言うことで。いいおばさまでも、いい姑かどうかは、わからないですよね。お母様には「子供が出来ないっていうデリケートな問題だから、それは、子供が出来なくて悩んでる人にしかわからない気持ちだよ。お母さんも私も、子供が出来ちゃったから、想像力を働かせて考えてあげるしかないんだよ。いとこの妻さんに子供が出来るように願って、今は、思いやってあげようよ」と言ってみては？お母様とおばさまのコンビで、いさこの妻さんを責めることなどないように。

トピ内ID：8250134053

...本文を表示

別の理由で断れなかったのかな？？？

😢

キッコロ

2007年05月07日 19:47

私も子宝に恵まれずにいたので、いとこのお嫁さんの気持ちも分かる気がしますが、その理由をそのままダイレクトにあなた達一家に伝えるのってどうなんだろう・・・。だって遊びにおいでって言われたから準備していただけなのに・・・。それにしても謝っていたとは言え「来ないで欲しい」はスゴイですよね・・・。伯母さんや従兄・そのお嫁さんは、今後のお付き合いのことまで考えずに発言されたのでしょうねぇ。そのお嫁さんに子供が授かれば会えるという事なのでしょうが、なんだか悲しいな。。。ウソでもイイから、「急用が入った」とか「体調が悪い」とか言ってもらえた方がまだマシですよね。。。

トピ内ID：1750684942

...本文を表示

個人的な感想です

🐱

まれすけ

2007年05月07日 19:47

いとこさんの奥さんが非常識とも、トピ主さんのご両親に思いやりが足りないとも思いません。いとこさんの奥さんは、自分の正直な気持ちを告白されたのでしょうね。（本当に辛い時期があるんですよ。子供待ちの頃は）そして、伯母様もいとこさんも、彼女の気持ちを思いやって、トピ主さんに（失礼を承知で）連れて来ないでと、お願いしたのでしょうね。皆さん優しいと思いました。嫌な気持ちがしたけど仕方が無いなと思われたトピ主さんも、優しいと思いました。トピ主さんのご両親は、トピ主さんの気持ちを思いやって、代わりに怒ってくれたのかも知れませんね。また、お孫さんを預からなくてはならなくなって、ちょっと困ったのかも。予定を変えられて当惑されるのは当然だと思います。ですが、先方から謝罪があったのに、いつまでも怒ってらっしゃるのは「子供っぽいかも？」と少しだけ思いました。（ごめんなさい）あと、１歳、２歳のお子さんが遊びに行くのを楽しみにしていた、と言うのは少し違うと思います。外出は楽しみだったかも知れませんけどね（笑）。小さい子供連れの訪問は、難しいですよね。

トピ内ID：7390791198

...本文を表示

想像力

☂

沙流

2007年05月07日 19:47

誰が非常識で、誰に気遣いが足りないのか？叔母様と従兄弟は、お嫁さんの気持ちを慮っての事だったのでしょうし、ご両親は、孫がかわいそうと思い、当日になってのキャンセルに非常識だと腹を立てる。それぞれに言い分があって、それぞれの立場では正しいです。お嫁さんにとって、伴侶と血縁のある幼子を目にするのは心に負担だったのかも知れません。叔母様はただ「遊びにおいで」と言ったけれど、後々、お嫁さんの気持ちを知らされ、当日キャンセルを申し出たのかも知れません。いずれにしても「かも知れない」という想像です。ご両親からしてみれば非常識で子供じみた言い分ですが、想像してみてください。子供のいない人に、子供のいる人の気持ちは分かりません、子供のいる人に、子供のいない人の気持ちもわかりません。私達夫婦に子供はいません。夫の妹には子供がいます。流産を繰り返していた頃で、私の責で…と申し訳ない気持ちで居た堪れなかったですよ。今は、子供のいない暮らしを選び、姪や甥とも接する事が楽しいほどですから、もう少し、心に余裕が育まれるのを待ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：0200319392

...本文を表示

辛さを分かって差し上げてください

R美

2007年05月07日 19:47

お子が欲しくても授からない女性はナーバスになっておられます子が欲しいのにデキナイとそればかり考えて悩まれています。私の知り合いにもそういう人がいました彼女は結婚１０年目にして女の子を授かったのですが、それまでは彼女は電話が掛かってくるなり子どもが出来ない辛い悲しいと涙で会話してばかりしていました。そのことで頭がいっぱいだったようです、まるでノイローゼのようでした。トピ主のイトコさんも妻も、そのような状態なのではないでしょうか？そういったことはお子が欲しくても授からない辛さが理解できないとイトコさんの妻の気持ちを分かって差し上げられないでしょう。トピ主の両親に不満がなぜ？これは言い過ぎてはいませんか？現時点ではイトコさんの妻はお子が出来なくてナーバスになっていらっしゃいますので、そのお気持ちを酌んで差し上げてはいかがでしょうか？イトコさんの妻もその後お子が授かるかもしれませんし万が一（そんなことは思いたくありませんが）授からなくても気持ちの上で今現在とは違うのではないかと思われます。お子が欲しくてもデキナイ状況は、ほんとに辛いものです、どうか察して差し上げてください。

トピ内ID：6412473530

...本文を表示

難しいなあ…

🐧

カヲル

2007年05月07日 19:26

子供が欲しいのに出来なかった頃、「子供見たくない」って思うときも確かにありましたね… 期待していたのに遅れて生理が来たときとか何も知らない人に「いつまでも働いてないで子供作れ」って説教されたときとか… 子供がその場に居ればどうしても話題の中心になりますしどんなに気を使っても当人にとっては針のムシロのような空間になることもあり得ます。姑さんが（意識的にではなくても）プレッシャーかけてる？と思い込んでしまうこともあるだろうし… 子供たちも確かにガッカリだろうし、ご両親の憤りももっともです。しかし謝罪の言葉もあったことですし、思うところもあるでしょうが今回は怒りを静めていただきましょう。不妊における感情って当事者、またはそのごくごく周囲にならないと理解出来ない、分からない事項なんですよね。それを冷たいとか思いやりが無いとは申せません。苦労なく子供を授かることは幸せなことですから。ただ、世の中にはいろいろな事情を抱える人が数多くいて、自分の主観だけでは図り得ない感情もあるのだ、と知っておくのは大切です。

トピ内ID：3844752980

...本文を表示

気持ちわかってあげて下さい

🐴

こころ

2007年05月08日 11:36

2歳と1歳のお子さんですよね。どちらかが具合が悪くなって急遽いけなくなる、など、トピ主さん側の都合で予定が変わることもあるんじゃないですか？なので「子供がかわいそう」かもしれませんが、よくあることで子供さんはあまり気にしないのでは。不妊治療をしている、流産直後などの場合は駅で子供を見かけたり、妊婦さんを見かけたりするだけでつらくなる、という話を良く聞きます。私も似た状況で、そこまでひどくありませんでしたが、今になると当時は無理をしていたな、と思います。ただ、一時的なものなのでわかってあげて下さい。きっと一生そういう訳では無いと思いますよ。

トピ内ID：0980640379

...本文を表示

かなり直球な断り方ですね

🐱

うみ

2007年05月08日 11:36

お話から察するに従兄弟の奥さんは、夫（トピ主さん従兄弟）の実家へ帰省するたびに、お姑さん（トピ主さん伯母）から「子供はまだか」「親戚のまおちゃんの家には男の子が二人もいるのに」など言われてたのかな、とも思いました。普通なら顔で笑って心で泣いてその場をやり過ごし、あとで夫に、嫁として辛い気持ちだったことを吐露しその後を話し合ったりするでしょうが、それも出来ないほど従兄弟の奥さんは追い詰められていたのかもしれません。いずれにしても従兄弟奥さんは夫側の身内にはあくまでも「他人」ですし、良い・悪い、は言えないと思います。（反対にトピ主さんの姉妹・従姉妹がそういう状況だと聞いたら評価は少し違っているかもしれないでしょう？）伯母さんは、滅多に帰らない息子夫婦の帰省に合わせてのお誘いで、変更も出来ず、親戚なので、何かウソでも理由つけて断るにもできなくて本当のコトを話してきたのでしょうか。言えば角が立つことも承知の上での事だと思いますので（実際お電話も頂いているようですし）、この件についてはトピ主さんもトピ主さん御両親も深く突っ込まずにいたほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：7493154313

...本文を表示

わかってあげて

💡

かなこ

2007年05月08日 10:49

子供に恵まれた、あなたも、あなたの両親も、子供が欲しくても、授かることが出来ない人の気持ちはわからないと思います。叔母さんの家でしょ。子供は別のところに、遊びに連れてってあげればすむことじゃないですか。　子供が欲しくて、不妊治療をしている最中の人かもしれませんよ。不妊治療は、やった人しかわかりませんが、本当に精神的にも、肉体的にも辛いです。あなたのご両親は、冷たいかな～あなたが子供に恵まれていなかったら、あなたのご両親も、叔母さんやそのお嫁さんの気持ちがわかるのではないでしょうか

トピ内ID：8930290397

...本文を表示

単なる口実

なんのこっちゃ

2007年05月08日 10:49

いとこ妻は婚家側の親戚が遊びにくるなんて面倒だから子どもにかこつけて断った。トピ主両親は、せっかくうちのかわいい孫たちが遊びに行ってやろうというのをドタキャンするなんてどういうつもりだ！？と文句を言いたい。どちらも子どもをダシにして自分の感情をぶちまけているだけでしょう。トピ主さんの発言からはそういう印象を受けました。背後にどんな事情があるかはわかりませんので。トピ主さんの子どもなのだから、トピ主さんが今回のことを許せない！失礼だ！と思うなら、二度と連れて行かなければいい。ドタキャンした方とそれをしつこく非難する方のどちらが非常識かこの発言小町で多数決でも取れば納得できますか？

トピ内ID：1148964050

...本文を表示

どっちもどっち。

⚡

たまごもち。

2007年05月08日 11:02

伯母さんとトピ主さんのご両親のことです。伯母さんは配慮に欠ける人。（嫁・親戚に対して）何もホントの理由を言わないでも断れるはず…。それに、何故当日になって？って思います。トピ主さんのご両親は＞自分の都合で当日になって他人に予定変えろなんて失礼だ。これは尤もな意見だと思いますがその他の意見は、、ちょっと孫かわいさに思いやりに少し欠けてるのかな？で、いとこの妻は悪くないんじゃない？心情的に今は子供に会いたくないって普通の感情だと思いますよ。誘ってる人を断ってまで意思を貫くのは幼稚な考えかもしれませんが、、非常識って程じゃないでしょう。

トピ内ID：2842080390

...本文を表示

すべてのことで

ぱっぽ

2007年05月08日 11:02

持てる者は持たざる者の気持ちをわかりきれないのではないかといつも思います。いとこの奥さんの気持ちを今は配慮してあげるべきなのではないでしょうか。

トピ内ID：6124863783

...本文を表示

どちらの気持ちも分かりますが

😨

こなみ

2007年05月08日 11:02

いとこさん側も急病とか急用ではないのですから、当日に断るのではなく、もっと早くに連絡するべきだったとは思いますが… ただ、子供を望んでいるのに授からないという状況は、当事者でないと分からない辛さがあると思います。それだけに、とてもデリケートな問題だと思います。トピ主さんのご両親は、２人のお孫さんに恵まれていらっしゃるせいか、子供が出来ない人に対する認識や思いやりに欠けているような気がします。もし、ご自分達の娘や、息子の妻が同じ状況なら、そういう発言が出来るでしょうか？＞子どもたちは遊びに行くの楽しみにしてたのに、かわいそうだと思わないのか。２歳と１歳でしょ？お子さん達が（遊びに行くという）状況をきちんと理解できていたとは思えません。予定が変わって困るのは大人の都合であって、子供さん達はそれほど残念には思っていないのでは？＞一生子どもが出来なかったら、一生会わないのか。＞もし子どもが出来たら、今度は来てくださいとか言うつもりか。伯母さんもいとこさんもすごく謝っていたんでしょ？ここまで言うと、いとこさん達が可哀想です…

トピ内ID：3687478963

...本文を表示

伯母さんの配慮不足

🐤

reiko

2007年05月08日 12:17

ご両親が怒るのは普通でしょ。そして、帰省しているいとこのお嫁さんが子供に会いたくないのも理解できます。伯母さんがフライングして遊びにおいでと言ってしまったのがこのトラブルの原因だと思います。いとこやお嫁さんに聞いてみてからトピ主さんを誘えばよかったのにね・・・

トピ内ID：5587565027

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

常識がないのは

😒

リリリ

2007年05月08日 12:17

あなたであり、あなｔのご両親です。あなたがご両親に「子供がいないから辛いのかもよ」とフォロー出来たはずです。みなさんがおっしゃるようにある時期子供のいる人と会いたくない時ってあるんです。でもずっとではありません。私も子供がいません。実家には弟夫婦と子供が同居しています。その家族だけなら構わないのですが、もう１人の弟家族が帰省すると子供の話ばかりで私はとても辛い思いをした事がありました。それ以来、もう１人の弟家族と帰省の日をずらすようになったんです。ご両親にきちんと理解して、怒りを鎮めてもらいましょう。

トピ内ID：3986345441

...本文を表示

カヲルさんへ。

まおトピ主

2007年05月08日 12:17

おこたえいただきありがとうございます。限られた字数の中で、わかりにくい部分もあったかと思いますが、丁寧なレスをくださって嬉しいです。うちの両親も、不妊に悩んでる事自体は、気の毒だと感じてるようなのですが、だからといって「会いたくない」というのはあまりに大人気ないと腹を立てているようです。でも、このまま嫌な気持ちでいても仕方ないですし、もう怒らない方向へ持っていきたいと思いました。これから親戚の結婚式や葬式や法事など、会うことになりそうな機会がたくさんあります。そのたびに会いたくないと言われるのかなぁと思うと、私自身も少し気が重かったりもします。どこまで相手の気持ちを受け入れればいいのか。。悩むところです。。。

トピ内ID：6009474070

...本文を表示

トピ主です。

まおトピ主

2007年05月08日 12:17

＞R美さん。私の両親も、子どもが欲しいのに授からないことはかわいそうだと思ってるみたいです。でもだからといって、会いたくないというのはわがままじゃないかと言ってるんですね。大人なんだから我慢も必要だと。私は、いとこ妻の言い分も両親の言い分も、それなりに理解出来るなと思っていたのですが、やっぱりうちの親は配慮が足りないようですね。気持ちを察してあげようと話してみたいと思います。

トピ内ID：6009474070

...本文を表示

私はご両親の言う気持ちわかるよ

🐤

2007年05月08日 12:17

誰が悪いってこともないと思う。みんなそれぞれの思いがあって、そうだよねって思う。でもねぇ… 私個人の感想は、そのお嫁さんの理由が本当のことならそれはちょっとどうかなって思います。子供ができなくてナーバスになるのはわかるけど、だからといって子供に会いたくないなんて口にするのは、人間としておかしいよ。親戚だから甘えてるのかな？でも大人なら普通そんなこと口に出さないと私は思うな。人間は望むもの全てを手に入れられるわけじゃないんだし、子供ができないから他人を傷つけて言い分けないし。そのお嫁さんは気持ちにゆとりがないって言うか、ギスギス状態なのかもね。

トピ内ID：0703937482

...本文を表示

こればっかりは仕方が無いよ

通りすがりさん

2007年05月08日 13:49

色々な立場の人の気持ちが交差しているから、こればっかりはどれも間違って無いし正解でもないと思いますよ。その時その時で変えていければ一番いいんじゃないかな～？と思います。私も不妊治療が長かったので、子連れを見るのが辛かった時期がありました。（そのうちの子供たち、私を見て「なんで赤ちゃんできないの？」って言ったの。「なんでかなぁ。私も知りたいわ～」とサラッと答えておきましたが心の中では泣きました。）伯母さんの立場だったら「連れて遊びにおいで」でしょうし、従兄弟もそうでしょうし、でもその奥さんは違うでしょうし。あなたのご両親の「失礼な」と怒る気もわからないでもない。でも、みんなが少しずつ一歩引いたら、うまくいきますよ。せめてトピ主さんだけでも理解してあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：5349945283

...本文を表示

いとこさんの気配りが足りないと思ってしまいました。

🐶

毎日かあさん

2007年05月08日 13:49

夫であり、伯母さんの子供であるいとこさんが奥さんの気持ちを察して断るべきだったんではないかな。それとも、いとこさんは自分の母がトピ主さん親子を招待していたことを当日まで知らなかったのでしょうか？きっと、何の気もなかったのでしょうね。女性にとってどれくらい辛いのか…。トピ主さんの両親って、お母さんも非常識だと憤慨されているのでしょうか？だとしたら、思いやりがないなと思ってしまいます。まあ、ご両親には「もし私が彼女の立場だったらやっぱり非常識だと怒る？子供みるだけで悲しくてどうしようもない程辛い思いをしたとしても？」とでも言ってみれば理解して頂けるのではないでしょうか。

トピ内ID：0632287698

...本文を表示

私だったらこうする

まさ

2007年05月08日 14:04

トピ主さんのお母さまは健康な方だったんでしょうね。最近は特に「子供ができない人への思いやり」が大事になっていますよね。上の世代の人にはあまりそういう感覚がないのかもしれません。私がトピ主さんだったらお母さまに、子供に関する話題が、今どんなに繊細な問題になっているか教えてあげると思います。。私は新婚時代に、親戚のお節介おばちゃんに「子供はまだ？」と聞かれ「今、そういう話題、しちゃダメなのよっ」とぴしゃりと言ってやりました。ところで、不妊の原因て、ストレスもそうだけど、環境ホルモンとか電磁波とか、現代ならではの要素も多いんじゃないかと思う今日この頃です。

トピ内ID：6416478782

...本文を表示

誰も悪くないと思いますが

元不妊

2007年05月08日 16:14

トピ主さんのご両親がお孫さんのことを考えて可哀相だというのも分かりますしいとこの奥さんが子供が欲しくて出来なくて子供を見たくないという気持ちも分かります。でももしあなたが子供が授かれない立場ならどうでしょう？薬の副作用と愛する人の子供を授かれない悲しみは少し想像出来ますか？子供が出来ないことで離婚を考えたり大喧嘩になったり結婚を後悔したり。そういう中で親しい人が子供を連れて来て、まるでパパのように子供を抱く夫を見ると胸が張り裂けそうだったり・・・。当日にキャンセルは失礼だと思いますが不妊は病と認識されず心の病まで患ってしまうことが多いのでしばらくそっとしてあげて欲しいです。治療の辛さは毎月流産しているくらい辛いといっていた人もいます。

トピ内ID：3455207556

...本文を表示

そもそも

さとさん

2007年05月08日 16:14

そのいとこの奥さん、旦那さんの実家に行きたくなかったでしょうね。でも連休帰っておいでとか言われて我慢して付き合いで帰ったことでしょうね。旦那の実家って子供がいればいいですが、子供がいなくて帰るのって本当に苦痛なものですよ。いつになったら孫連れてこれるの？という暗黙のプレッシャーありますしね。ましてや、そこにトピ主さんのように子連れの親戚が来ると、子供の話題に花が咲いて、嬉しそうにしてる舅姑の姿見るのも針のむしろみたいなものですよ。子供を取り囲んでの幸せそうな人たちを見せつけられる。しかも自分には血のつながりのない親戚の子。よほど子供好きでなければいたたまれないですよ。トピ主さんの親は子供や孫が当たり前に授かったので、そういう人の気持ちは理解できないでしょう。でもそれはしょうがないですが、わざわざ子供できなくて神経質になってるのを理由にされるのも惨めなものですよね。これだから旦那さんの実家に行きたいと思う嫁が居なくなるんですよ。結局ものすご～く我慢するか、嫌われ者になるしかないんです。子供という血縁のつながりのもてない嫁は、親族の中では唯一他人ということです。

トピ内ID：7374258122

...本文を表示

どっちもどっちかなぁ

どーなぷ

2007年05月08日 16:14

不妊の経験はないので、いとこさんの奥さんの気持ちは本当にはわかりません。子どもを欲しいと思い始めてからどのくらいの時間が過ぎているのか、医療機関にかかっているのかなどによっても違うでしょうが、トピ主さんがいとこさんの実家に遊びに行こうと思えばどうしたって子連れなわけで、現に存在している子どもを見たくないというのは、ちょっと過敏かなあとは思います。当日になってしまったのなら諦めて我慢する（気持ちは姑（トピ主さんからはおば様）や夫（おなじくいとこさん）には伝えるにしても）のが大人の対応でしょうね。でも、トピ主さんのご両親の怒りも、孫可愛さにちょっと度を越しているような…。当日に言うのは失礼というのはまあ、はずれていないと思いますが、子どもたちがかわいそうだの、一生会わないつもりかだのは、ちょっと言いすぎの感があります。甥っ子さんの奥さんのことなのに。感想としては、私の感覚ではトピ主さんの感じ方、いい気はしないけどそういうこともあるか、というのが、一番常識的と思います。ま、今回は間が悪かったって事で。

トピ内ID：7152782775

...本文を表示

「当日」というのが気になります

☁

サクマ

2007年05月08日 16:14

約束をしていても、前日までに「そのような事情で・・・」というのなら理解できます。けれども「当日」にキャンセルはどうかと。子供ができない人が、子供を見るのが辛いということは分かります。でも、だからといって他人を振り回していいということにはなりません。ご両親もその点をお怒りなのでは？同じ不妊の経験者として、いとこの妻の気持ちは痛いほど分かりますが、そのような気持ちを汲んでもらいたいのなら最低のマナーだけは守ったほうが良いと思います。

トピ内ID：5411814743

...本文を表示

典型的に、誰も悪くない話

😀

いつか

2007年05月08日 15:24

　トピ主さんが無理に誰が悪いのかを見極めたいということでなければいいのですが。このお話に、悪い人は一人もいないと思います。誰にとっても仕方のないことで、長い時間をかけてとろければ済むのではないでしょうか。もしも、いとこさんにお子さんができなくても、やがてそれを受け入れる気持ちになってお会いすることもあるでしょうし、お子さんができれば子育ての先輩としてお会いすることにもなるでしょう。とりあえず忘れることです。両親の怒りも、日常の中で忘れてもらえばそれでいいのだと思います

トピ内ID：0086218933

...本文を表示

シンプルな事

たか

2007年05月08日 15:24

１番最悪なパターンは「子供を連れて行ったらあちらの対応がギクシャクしていて楽しめず、後から理由を教えられた」場合。１番相応しいのは、予め「子供は抜きで」と告げるか、最悪前日までに変更したい旨を連絡するか。当日になってそんなことになるのは相手方の不手際ですし非常識ですが、もし自分が不妊の妻の立場だったら？と考えてみることは大切だと思います。

トピ内ID：2537756188

...本文を表示

え～と。

私も不妊治療経験者

2007年05月08日 15:37

それぞれの立場で、感じ方は違いますよね。いとこ、いとこの奥さん、いとこのお母さん、トピ主さんのお母さん。私の個人的な感想は、いとこのお母さんは、お嫁さんの言い分をきいてあげて、優しいお姑さんだな、と。忌憚なく言えば、「一生子供ができなかったら、一生会わないのか」というトピ主さんの御両親のことばは、ちょっと思いやりに欠けてるかな。なにも、一生会わない、って言ってるわけじゃないし。将来、彼女に子供ができるか、あるいはできなかったにしても、その時、彼女が「会いたい」って言ったら会えばいいだけのことで。トピ主さんは、御両親の意見をどう思ってるのかな？

トピ内ID：8583940341

...本文を表示

いとこの妻は正直すぎ

🐱

路望

2007年05月08日 15:37

いとこの妻の気持ちは理解できます。非常識ではありません。当日になって電話で謝ってきたのは、それまで悩んでいたからではないかしら？いとこの母、すなわち、いとこの妻の姑が、いとこの妻の気持ちも考えずに勝手に決めたわけでしょ。いとこの妻の立場としては、姑に逆らうわけにいかず、断ることを悩んでいたのではないかしら。玄関先で追い返したり、後になって自分がどんなに嫌な思いをしたか文句をぐちぐち言われるより、まだ良識があると思います。ご両親の、「一生子どもが出来なかったら、一生会わないのか」という言い方はトゲがあります。もう少し思いやりをもってもよいのではないかしら。それと、いとこの妻は正直すぎです。お断りするという対人技術はとても難しい。正直なのがいいわけではなく、社交辞令とか、曖昧に保留にする返事もできると思います。でも、その余裕もないくらいに悩んでいたのかも知れません。まおさん、どうか、この件はサラリと流して忘れてあげてください。それが、思いやりです。

トピ内ID：5454479376

...本文を表示