婚約者のために義父の価値観に合わせるべき？

レス14

（トピ主 1 ）

😨

たけのり

2007年05月07日 15:27

ひと

私（男３３）はまもなく結婚する予定です。婚約者（２８）の父（６８）は実家がお寺のせいか、イベント毎に方角や日取りなどにこだわる方で、私達にもそういった考えを取り入れたいようです。（引越しの日取り、方角、結婚関係の日取りなど）逆に私は、宗教・占い・風水・霊能力など迷信っぽいことが嫌いで、まったく受け入れられません。婚約者は義父と私との板ばさみに悩んでおり、本心としては義父の意向を聞いて欲しいようです。婚約者の考えは、・義父の意向を聞かなかずに悪い事が起きた時に｢それみたことか｣って言われたくない。・私が車に交通安全のお守りを置いていることについて、お守りは持っているのに、日取りや方角などを受け入れないのは中途半端。・義父に合わせれば済むのに、まったく拒否するのは私が頑固。のようです。私は、迷信を信じるかどうかは個人の自由だし、ひとつ認めると今後もイベント毎に出てくると怖いので受け入れたくないですが、板ばさみの婚約者の悩みも心配です。婚約者のためにも我慢して合わせるべきなのでしょうか？私が頑固？ご意見をお聞かせください。

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親が出てくると上手く行かない

🎁

みそ

2007年05月08日 10:49

迷信がどうのというよりも、婚約者の父親が出しゃばるのが嫌なんですよね。それを強調するのがいいかと思います。トピ主さんのご両親が2人の生活について口出しをしても構わないのかと。それとも自分の親の言い分は聞いて欲しいけど、トピ主さんの親の言い分は聞く気はないのかと。そのへんを婚約者に確かめられたらどうですか。私の経験では口出しをする親とそれを止められない子供は、結婚後も変わらないものなので、そのへんをよく考えてみてください。

トピ内ID：1085185305

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気にする人は気にしますから

ねね

2007年05月08日 11:51

私の家は年寄りも既におらず、両親はそういったことに無頓着。主人も私も一人暮らしが長くてその手の知識なし。遠方の主人の家に打ち合わせを兼ねて挨拶にいったところ、式の仮押さえした日が赤口で仏滅より悪い日だからダメ、といわれて変更。どうりで連休のすごくいい日なのに開いていたはず。その後、招待状を発送しようとしたら、お盆月は慶事で動いちゃダメとストップがかかりました。私の両親いわく、気にする方に合わせたらよい、という意見でした。結婚式などでは多かれ少なかれ揉めますし、そういったことを気にする人は気にします。結構多くいますし、相手からしたらこちらが常識しらず。どうしても譲れないこと以外はハイハイ、と聞いていたほうが婚約者の方がいうように今後の火種にならずにラクと思います。男性は風水などを嫌う人は確かに多いのですが、ひとくくりで忌み嫌う必要は無いと思います。新居でも住んでから誰かに方角が悪いと指摘されるより、先に教えてもらえてありがたいとかいい方向に考えるほうが楽だと思います。

トピ内ID：0596828722

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私も同じでしたよ。

どらごんず

2007年05月08日 11:51

こう考えてはいかがでしょう。お義父さんは日取り方角に関して拘りがある。たけのりさんはそのような点に関して拘りが無い。つまり、たけのりさんはお義父さんの考えるような日取りになってもならなくても構わないのだから、その日でもよい。とすっきり割り切れたら楽なんですけどね。でも本当に大事なのは婚約者の方がどちらかの意見を選ぶというよりも、婚約者さんの意見は何なのか、ということだと思いますけどね。お義父さんにあわせて欲しいということではなく・・・。また、結婚するということは自分達で独立した世帯を作ることであり、そのために決定していくべき物事に関して、自分達の意見で決めていきたい、自分の親にも相手の親にもなるべく干渉されたくない！、と思うからこその葛藤であると思います。お気持ち、ものすごく分かりますよ。でもこのような出来事の積み重ねがマリッジブルーや「もう結婚しない！」なんて事に繋がっていきますよ。頑張って！

トピ内ID：6889305887

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文化と思うのは？

☁

はいほい

2007年05月08日 11:36

>私は、宗教・占い・風水・霊能力など迷信っぽいことが嫌い私もまったく重きをおいていません（苦笑。嫌いです。ただ、お義父様のご実家が「お寺さん」というなら、縁起や日取りなどは尊重するかもしれません。自分が現代を生きるには不要な習慣かもしれませんが、いつの時代も、誰もが現代人のような感覚で、生きられたわけではないでしょう。あまりにも怪しげなテレビの占いや、新興宗教の類いでなく、日本人の生活と密着してきた歴史と文化でもあると思えたら、信仰も迷信も無下にするようなものではないと思うのです。それと結婚式などのイベント事は、親族にも関係する事ですよね。お義父様にしてみれば対外的にも今まで守られて来た「作法」を破るわけにはいかないのではないでしょうか。トピ主さんにどうしても都合が悪いのなら話は別ですが、個人の自由を尊重するならば誰かの大事にしているものを頭から否定や拒否するのも、程度ものだと思います。自分の基盤や価値観はしっかりしているでしょう？迷信を無理に信じるのではなく、「人」に合わせて、譲れそうな所を見つけて柔軟な対応をしたくらいで、それが揺らぎますか？

トピ内ID：6138662923

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彼女がトピ主さんに合わせるべき

パンダ

2007年05月08日 12:45

トピ主さんはお義父様にあわせる必要はないと思います。だって、トピ主さんは婚約者の方とふたりの家庭を作っていくのだから。小町をよく見てください。トピ主さんが仮に女性だとすると、どんなアドバイスが多いと思いますか？「義父は関係ない！」「そんな義父最低！」等というレスばっかりですよ。彼女さんはお父様との家庭を出て、トピ主さんと新たな家庭を作っていくんだ、ということがお分かりにならないのでしょうか。いつまでもお父様から離れられないと、結婚後も実家にべったりの嫌な奥さんになってしまいます。小町でも、奥さんが実家にべったりで悩んでいる男性のトピやレスがありますよ。最初が肝心です。そのうちいろんなことにまでお義父様が口を出してこられたら大変ですよ。今のうちに、婚約者の方によく理解していただいたほうがよろしいのではないでしょうか。逆にトピ主さんは、ご自身の実家から奥様を守ってさしあげてくださいね。ちなみに… 婚約者の方ご自身が古い習慣（方角など）にこだわるのでしたら、これは夫婦ふたりの意見の相違にすぎません。

トピ内ID：5066675086

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とりあえず

🐶

モーモー牛乳

2007年05月08日 15:52

そういう迷信を信じる人に理屈は通用しません。元々「無い」ものを「有る」と言い張っている人なのですからどうしようもないです。だから論破しようなどとは思わず、「あぁ～そうですか～」と聞き流し、日取りなども、それで支障がなければそれで良しとするくらいの大らかな気持ちで接しないとこれから先も大変ですよ。こんな言い方はちょっと酷いと思うけど、義父さんの事は、「ちょっと可哀想な人」くらいに心の中で思っていれば、大抵の事はスルーできますよ。とりあえず、ご同情申し上げます。

トピ内ID：8718483692

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みそさんと同じく

あさり

2007年05月08日 17:33

ここで我慢しても結婚後もその問題は続くと思います。何かあるたびにきっと口出ししてきますよ、そういう親って。今回は向こうに合わせたとして、今後も婚約者の方が夫になるあなたの意見よりも親の意見を重視し続けたらどうですか？我慢できます？そのへんをよく話し合ったうえで決められたほうがいいと思います。

トピ内ID：4945359236

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迷信には合理性と計画性で立ち向かう

葦

2007年05月08日 17:33

「合わせる」と思わずに、常に自分を主体にして決めることです。迷信に絡んだ希望を義父が言ってきたとします。その時、トピ主さんにはっきりとした考えがあれば貫けばいいし、どうでもいい事なら義父の意見を取り入れるのもいいでしょう。例えば新婚旅行の出発日に対して、義父が「その日は縁起が悪いから縁起の良い○日にするように」と言ってきたら、トピ主さん夫婦の仕事などを考慮して一番都合のいい日を選んでいるなら、義父に合わせることはありません。いつ出発してもいいのであれば、今回は義父の気持ちを汲むことにしようと自分でそう決めるのです。合わせるのではなく。義父の迷信を完全拒否するのでもなく、いつも合わせるのでもなく、イベント毎に最良の方法を融通を利かせて決めていくのがいいと思います。

トピ内ID：7147281505

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板ばさみ？？？

あやっかぶ

2007年05月09日 16:05

板ばさみじゃないでしょう。２対１（トピ主さん）でしょう。婚約者の方は完全にお父様サイドにおられますよ。歩み寄る気持ちがあれば妥協案を出すでしょう。自分は曲げずにトピ主さんのことを頑固というなんて興ざめですね。今後のことはかなりの覚悟をしてくださいね。

トピ内ID：9007261811

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トピ主です

たけのりトピ主

2007年05月09日 17:12

みなさん、あたたかいご意見ありがとうございます。周りはここまでゴタゴタしなかった夫婦が多いので、大変参考になります。同じような経験をされた方の話も、なんだか気が少し楽になります。私も○か×かではなくて、目上の意見も聞いて、譲れる所は譲って合せようと最初は思っていました。融通をきかせて、柔軟に対応できればいいのですが、義父の性格上難しいようで頭を悩ませています。義父は人の意見を聞いて折り合いを見つけるというのが難しい性格で、少しでも合せないと機嫌が悪くなるようです。迷信とは別ですが、先日も結婚式の内容（誰が挨拶するか）について“結婚式とはこういうものだ”という感じで厳しく指摘されました。これからのことも考え、義父の様子を伺いながら、ある程度は自分の意見を通していこうかと考えています。

トピ内ID：5155223719

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義父と結婚するわけではないのですからね

🐴

やじろべえ

2007年05月10日 12:03

別に合わせなくてもいいと思いますよ。無理して合わせて後で綻びが出るより、今のうちにスタンスを明確にしていた方がいい。それに内心ありがたく思われてないのに一生懸命色々考える義父さんがいると思うと、その図もかなり滑稽です。それなら本音を伝えた方がいい。後で何を言われても別にいいじゃないですか。「それみたことか」ほど言う方が空しい言葉もありません。何を生むってわけじゃないですからね。それにお守りを持ってるのにアドバイスを聞かないのは中途半端って指摘もナンセンス。そういうのを突き詰めると「ナンタラ原理主義者」になってしまいますからね。ほどほどが一番であり、それは自分が決めるコト。とはいえ、拒絶するのもなんでしょう。ここは「アドバイスするのは自由だし、もし役に立つならありがたい。しかし採用するかは私次第」ってスタンスでどうでしょうか？仮に自分の選んだスタンスで婚約者と合わないとなれば、それは縁が無かったというコトでしょう。

トピ内ID：5637177368

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だって、中途半端だもん・・・

ガブ

2007年05月10日 11:39

私も迷信、占い系は一切無視、です。だからトピ主さんの立場に置かれたら、耐えられません。相手の親に合わせろなんていわれたら、そして話がつかなければ、別れます。だって、人生観そのものだから。・・・という私は、本当に、神社仏閣に行って手を合わせることもしません。おつきあい（例えば親戚の法事等）では、普通に手を合わせるフリはして、心の中で故人に（知った人であったなら）話しかけます。しかし、「家内安全」とか、「交通安全」とか「合格祈願」を積極的にしようとは思いません。だから、お守りなんて買いません。もらっても迷惑です。トピ主さん、中途半端です。そこが、突っ込まれているなら、私なら、捨てます。お守りを。いずれにせよ、そこを合わせろという彼女、私は人間性を疑います。

トピ内ID：4117846141

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似たような状況で婚約解消しました

みやお

2007年05月10日 12:45

　詳細は違いますが、自分のことかと思う程、↓の状況が似ていたのでレスしました。　私も○か×かではなくて、目上の意見も聞いて、譲れる所は譲って合せようと最初は思っていました。融通をきかせて、柔軟に対応できればいいのですが、義父の性格上難しいようで頭を悩ませています。義父は人の意見を聞いて折り合いを見つけるというのが難しい性格で、少しでも合せないと機嫌が悪くなるようです。　私の場合は、相手の父親ばかりか妹まで過度に口出ししてきました。新婚の妹は夫より実家べったりで、私たちのやり取りはすべて筒抜けでした（彼女は彼女で、あまりに実家優先のため婚家で問題になっているようです）。元婚約者は婚約した途端、豹変し家族の言いなり。これで結婚したらどうなることかと思い、破談を決断しました。　　相手の家族がどうであれ、婚約者「本人」次第で状況が大きく違ってくると実感します。婚約者が「義父の意見｣ではなく「自分はこう思う、だからこうしたい」と「自分の」考えを行動に移せる方でないと、今後苦労されるのではないかと思います。婚約者ご本人の考えをしっかり確認してみることをおすすめします。

トピ内ID：7003052559

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婚約者が親離れしてないんですね

😠

蘭

2007年05月10日 17:28

義父のご機嫌をとるために結婚するんじゃないですもの。婚約者の女性がもっとしっかりして、自分の父親が何と言おうと「彼と私とで決めますから放っておいて」と線を引き、夫になる貴方を立てる覚悟を持たないとダメですよ。まあ、どっちでもいいやと笑って思えることであれば譲ればいいけれど、今後なんでも義親に合わせるのが当たり前の習慣にされてしまったら、誰の家庭か分かりません。最低限は目上の相手として礼儀を尽くしてさえいれば、あとは自分の意志でやっていって当然です。結婚とは「親から物心ともに独立して、新しい別個の家庭を作ること」なんですから。義父の言うとおりにせずに結果「それみたことか」ということになっても本人たちが納得して責任を取れればいいだけ。何とでも言えって感じじゃないでしょうか？私はやたら首を突っ込んでくる自分の親族から、断固として夫にイヤな思いをさせないように守っているというか、極力接触を断っています。家庭のことを最終的に決められるのはその家の夫と妻だけです。

トピ内ID：4178068654

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