26歳の男性です。2年ほど付き合った女性（2歳年上）と結婚することになりました。年末に私の家族と食事、しばらく時をおいて両家で食事をしました。私の家族は良い彼女だと言っているのですが、彼女とその家族は私の親を良く思っていません。母が、「転勤について行ってくれるのか？」「また仕事を始めるのか？」などと言ったのが気に入らなかったみたいです。何度も同じことを聞くのも不審に思ったみたいです。関西人の私の親が思ったことをすぐ口に出すのもいけなかったみたいです。その他に気に入らないことが多々あるみたいですが・・・。私が親との縁を切って彼女と結婚するか、このまま別れるかと迫られてます。それまでの二人の仲は、とてもよかったのでこのような結果になったのがとても残念です。私が安心感を与えられなかったのも原因の一つだと思いますが、皆様のご意見を頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

親との縁を切ることを迫られてます。 | 恋愛・結婚

たかが

😑

ぴんくま

2007年05月08日 11:02

それくらいで、縁を切れなどと言う女は、ロクな人間じゃないと思います。「じゃあ、俺も○(彼女)の親と会って、不審に思ったら、縁を切ってくれるんだな？」と聞いたら？そのくらいなら、縁を切るほどのことではないですよ。姑というものに、過剰反応しすぎです。

トピ内ID：8660431161

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不安ですね

雪国の女

2007年05月08日 11:02

誰かとの縁を切るということは、そこから派生するすべての縁もきるか、関係者全員から、「あの人は簡単に人との縁を切る人なんだ。」とみなされるということです。今、彼女はあなたに親との縁を切れといっています。つまり、親や親戚一同にあなたがそういう人間だと思われてもいいと判断しているのです。縁を切って得するのはだれですか？彼女一人です。つまり彼女は自分の幸せだけを考えているということです。私は相手の親に「転勤についていってくれる？」と聞かれても、「仕事するの？」と聞かれても、まったく嫌になりませんよ。親として、自分の子供の生活がどういう感じになるか気になって当たり前じゃないですか？彼女に言って御覧なさい。「俺が親との縁を切るのならお前も切れよ。」って。それでどういう反応がくるか、分かっていると思いますけれどね。自分のフィールドだけは守り通す人といっしょになっても、幸せになれませんよね。

トピ内ID：6815730804

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こんな話し多いのかなあ

😝

とるめんた

2007年05月08日 11:51

最近、こういう話ばかりで、正直うんざりしますね。人間、木の股から生まれてきたわけじゃないんですし、親子の縁を切れなんて、あんまりにも短絡的過ぎ。んで、自分の親とは縁切るどころか、べったりなんでしょ？都合よすぎると思います。もちろん、奥さんの方も、無理に婚家にあわせる必要はないと思います。相性が悪いと思ったら、適度な付き合いを保つよう努力すればいいと思うし。その中で、次第に縁が薄れることもあるでしょうが、 1度や2度のことで縁を切るって、じゃあ、奥さんが、はじめさんの仕事がいやだから、すぐにやめて！って言ったら、辞めます？人生、そんなに何でも簡単なわけないと思うけど。はじめさん自身、納得してるわけではないんですから、必ず結婚生活上のしこりになりますよ。まだ若いんだし、結婚はいったん白紙に戻すくらいの気持ちで、様子をみたらどうですか？彼女の方が年上ってことで、早く結婚したいのかも知れませんが、あまりに自分勝手だと思いますよ。

トピ内ID：2812187202

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結婚、考え直した方が・・・

😠

ひどいよ～

2007年05月08日 11:51

実際その場にいたわけではないし、ご両親がどんな方たちなのか全くわかりませんが、トピ主さん、そんな簡単に親子の縁を切れますか？彼女と彼女の両親があなたのご両親に好感が持てないのは仕方ないとしても、縁を切れというのはよほどの事があったのでしょうか？トピ主さんからみてご両親は擁護できないほど悪い態度にでていらっしゃいましたか？彼女のご家族の意見に納得できます？ここに来てる誰もがあなたのご両親や彼女を知らないので、結局はあなたが判断するしかないと思いますよ。どちらにせよ、納得いかなければ結婚をやめることをお勧めします。

トピ内ID：7001472374

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結婚は本人同士だけの問題ではない

🙂

スネオ

2007年05月08日 11:51

どちらかが家族と縁を切ってまでする結婚なんて手放しで喜べる人いますか？きっと関わる誰しもが苦い思いしますよ。そもそも、縁を切れと言ってくる相手（＆ご両親）と今後親戚づきあい、そしていざとなったときに協力していけますか？縁を切るって簡単なことじゃないですよ！トピ主さんのご両親がどの程度強く念を押したのかはわかりませんが、結婚は一生の問題です。個人的には、後でもめないためにも、事前にしつこいくらい念を押しても良いと思います。それで縁を切れとまで言ってくるお相手家族との価値観のギャップ度合いはどうですか？相手のご両親だけならまだしも、フォローにまわるどころか、彼女まで同じ事を言ってるなんてもう終わっちゃってんじゃないですか。あきらめの言い訳に聞こえるかも知れませんが、途中でダメになる結婚はやはり縁がないんだと思います。自分たちの意思とは別のところでダメになったとしても。結婚は異文化の融合で、お互いがどれだけ譲歩・妥協していけるかだとしても、少なくとも「親と縁を切る」ことは妥協する範疇じゃないと思いますけどね。

トピ内ID：2376382121

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悲しいですね。。。

😢

アセロラ

2007年05月08日 11:51

私はまだ未婚ですが・・・私がはじめさんと同じ立場なら結婚はしないと思います。どれだけ彼女のことを好きでも、やはり親との縁を切れないからです。親と縁を切って欲しいなんて言われたら、その時点で結婚相手とは見れなくなると思います。結婚したいと思える程好きになった相手を産み育ててくれたご両親に感謝しますし、自分の親と同じように大事にしていきたいと思います。今、縁を切ると決めても無理が生じてくるはずです。ご両親が元気なうちは良いですが、もし介護が必要になったら？はじめさんは自分の親を無視できますか？語弊があるかもしれませんが、関西人の方は一般的に思ったことを素直に話される方が多いように思います。でもその分、裏表がなく分かりやすいですし、言い方に慣れると気にならなくなりました。彼女も受け入れてくれると良いですね。

トピ内ID：1238921520

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う～ん

まりもん

2007年05月08日 12:45

それぐらいの理由で「親と縁を切れ」なんていう人はちょっと信用できない気が・・・結婚してからも大変そう。他に、はじめさん自身にも何か彼女が別れたいと思うような理由があってそんな無理難題を言ってきているような感じを受けますが・・・。

トピ内ID：7346765503

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彼女は脅迫者ですか

無責任太郎

2007年05月08日 12:45

縁を切れと言ってきたのは彼女？彼女の親？貴方の親？それによって違ってきますが、仮に彼女が言ったとしましょう親子の縁はどうやっても法律上切れません彼女の縁を切るというのはどういう状態を指すのでしょうか？葬式にも親の死に目にもあわせないぞという意味ですかそれとも距離を置いて付き合いたいという意味でしょうかそこまで嫌われる原因がわからないことにはなんとも言えませんが、貴方から見て縁切りは言いすぎと思うのならそれをしっかり彼女に伝え、それでも無茶な二択を迫るようであれば結婚は無期延期がいいでしょう愛情を盾にとって自分の我を通すというのは危険な相手です子供ができれば人質が増えるようなものです貴方の親が彼女に危害を加えるとか、借金で彼女の親も巻き込んで破産させそうだというのでない限り、彼女の脅迫を鵜呑みにしてはいけません

トピ内ID：6782798123

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うーん・・・・

とおりすがり

2007年05月08日 12:17

お付き合いしている女性＆その親があなたに「親とは縁を切って！」と迫ってるのですか？「私はあなたの親とは付き合いをしたくない」と言ってるのではなくて、「あなたが親と縁を切れ」って言ってるの？いくら婚約者と言えども、それって言い過ぎじゃない？酷くない？あなたの親だよ？それと同じことをもしもアナタが言ったら、婚約者は逆上するのでは？縁を切るとか別れるとかなんとかって前に、試しにそう言ってみて「僕も君からそう言われてとても哀しかったんだよ。もうそんなことは言わないで。」、と話してみてはどうですか？嫌ならあなただけ親と付き合いをすればいいだけの話。縁まで切る必要、ある？親と縁を切れって迫るなんて、尋常じゃないですよ。よほどあなたのご両親が婚約者の方や相手方のご両親にとんでもない失言をしたのなら、考えられなくも無いですが、そうでないのなら婚約者＆親は単なる変な親子ですよ。婚約者や相手方のご両親とは一生関わっていくのだから、本当に結婚するつもりなら、きちんと話し合っておかないと。話し合いさえ出来ないのなら、結婚自体延期したほうが良いのでは？

トピ内ID：9455437203

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あなたがいけません

😉

ヤン

2007年05月08日 13:49

これはあなたがいけません。親に好きなことを言わせてあなたは黙っていたのですか。ですから彼女はそう言うのですよ。だいたい初めて会った息子のお相手の女性に対して「転勤について行ってくれるのか？」「また仕事を始めるのか？」などと、しつこく聞くのはうんざりですよ。だいたい失礼ですね。こういうことは現時点で決められることではないのに。仮に彼女と別れてもこのままだとまた次も同じことになりますよ。まあ、あなたとしては親に彼女がこの前の件でたいへん怒っていると伝えた上であんなことを言われたら誰でも嫌がるから、今後は一切関わらないで欲しいといった上で結婚できるのならそうしてもいいのでは。

トピ内ID：2650676472

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先が思いやられます

通りすがり

2007年05月08日 15:24

彼女に対し母が気に入らない発言をしたからといって親子の縁を切ることまで要求するというのは随分過激ですね。その場の雰囲気とか話し方にもよるでしょうが、母の発言内容だけからはそこまで言うとは俄かには信じがたいです。本当の理由は他にあるのではないでしょうか？それとも息子のことを心配しすぎる母を彼女が煙たがっただけなのか。ともかく彼女の命令に従って親子の縁を切るのはどうかと思います。理由をはっきりさせて両者を根気良く説得するしかないですね。もし同居が必須でないのであれば別に母と彼女が仲良しになる必要はないのですから妥協しやすいでしょうし。でも彼女と結婚したとしても、将来はじめさんの発言が気に入らなくなったらはじめさんと縁を切ると言い出しそうな感じがしますけど・・・

トピ内ID：2719626529

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しがらみのない人間は大人とはいえない

🐤

アイスジェイド

2007年05月08日 17:58

彼女さん『結婚』に対して大緊張しているのでしょうか？どう考えても過剰反応のようですね。今後が思いやられますが・・・。緊張して神経質になっているだけなら、間に立つトピ主さんがようく説得すべきでしょう。彼女の言いなりになるより、トピ主さんの意見をちゃんと伝えたほうが良いですよね。彼女が本当は何を不安に思っているのか、トピ主さんは理解していますか？彼女の口から聞きましたか？結婚って、本当に恋愛とは違います。家同士のもの、とは言いませんけど、それぞれ育った家庭（家族）あってのトピ主さんと彼女が新しい家庭を築くのです。二人の結束はもちろん、それぞれの実家も大切にしないと・・・。いきなり無関係だ！と切り捨てることはできるのでしょうか？一人前の大人がすることではないですよね。彼女と冷静に話し合いが出来ないなら、今後も問題が起こったら彼女は同じような態度をとるでしょう。それでも良いですか？話し合いを。

トピ内ID：3748477158

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１か０しかないのでしょうか？

🐶

やんやん

2007年05月08日 17:58

その選択を迫っているのは彼女だけですか？それとも彼女の家族も含めてでしょうか？後者なら残念ですがお別れしたほうがよいと思います。良識がありません。結婚をすると色々と決断していかなければならない場面がでてきます。そんなとき相手の不利にしかならない選択肢しか提示しないパートナーとはうまくやっていけません。話し合い、お互いが譲歩や妥協をしながら決断していくのが夫婦です。トピ主さんはまだ結婚されていないようですが彼女と話し合いをする余地はもうまったくないのでしょうか？トピ主さんが自分の親を憎んでいるのなら別ですがそうでないなら簡単に親との縁は切れないはずです。まずはお互いの妥協点を探るべく、彼女と話し合ってみてください。彼女が拒絶しても穏やかに投げ出さず根気よくが基本です。それでも彼女が聞く耳をもたないのであれば、人間性に問題があるといわざるをえず両親を選択するということではなく、彼女の人間性から別れるかどうかを決断すべきではないかと思います。

トピ内ID：4765674321

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親子の縁を切らないといけない場合

🎁

みそ

2007年05月08日 17:33

借金、暴力など被害がこちらに及ぶようなときくらいでしょうか。そのほかの場合は、常軌を逸した言動（深夜にでも電話をかけて相手をしないと怒鳴る、いきなり自宅にきて何ヶ月も滞在する、など）をされたら縁を切らせてもらいますね。それ以外で特に生活をしていく上で支障がないならば、多少問題があっても最低限の付き合いをするのが大人だと思います。もう一度よく考えてみることをお薦めします。

トピ内ID：6944501148

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無理でしょう

さとさん

2007年05月08日 17:11

このまま結婚してもいろいろなところでこの問題が出てきて結局今はなんとかなってもいづれ離婚になりそうです。相手の親もトピ主さんの親を気に入らないようなので、何かあると実家に帰ってしまうでしょう。そんな面倒を背負い込むくらいなら、結婚しない方がどれだけ気楽かわかりません。でも、自分からこの結婚は無かった事にと言っては駄目ですよ。あくまで自分は縁切りは無理。とだけ伝える。あとは相手が破談にしたいなら相手に判断させる事です。こちらから言い出すと、慰謝料など請求されるかもしれません。あくまで、そちらが嫌になって勝手に破談を申し入れてきたという形にすることです。トピ主さんの優しさでいままでもっていたのではないですか？姑に問題があっても普通は文句言いながらでも我慢するものです。結婚して子供が出来てから離婚すると、こういう気の強い女性には一生悩まされますよ。お気をつけください。もし万が一相手が破談にせずいろいろと条件をつけてきたとしても、一生この女性と仲良くやっていけるのか、しがらみ抜きに自分の本当の気持ちに問いかけてください。あなたと本当に一緒になるべく相手は他にいるかもしれませんよ。

トピ内ID：0830667924

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想像してみましたが。。。

😢

そら

2007年05月08日 17:11

自分が親との縁を切る事を迫られる想像をしてみたのですが。私の親は無神経なところもあるし誰にでも自慢できるような良く出来た親とはいえませんがそんな両親でも　縁を切るなんて・・・２度を逢わない　連絡を取らないという事ですよね　考えられません　身を切られるような思いです。それを大事な結婚相手に言うなんて信じられない・・・彼女の言動は理解に苦しみます。はじめさん　自分が同じ言葉を相手に言えるかどうか想像してみてください。どんなに酷い事を言われているか理解できると思います。

トピ内ID：8040939024

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結婚前でよかった。

miki

2007年05月08日 18:24

悩む必要あるのですか？そんな彼女とは別れましょうよ。そんなこという彼女にまだ魅力を感じているんですか？私も結婚して姑には嫌なことを言われましたが夫に「縁を切ってほしい」なんて思ったことはありません。このまま結婚したら彼女と彼女の家族のいいなりですよ。別れることをおすすめします。

トピ内ID：7324388535

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そりゃ

Rin

2007年05月08日 18:24

そりゃ、完全に次いってみよう！のケースだと思います。妥協も必要有りません。彼女が謝っても許しちゃいけません。そもそも言ったらお終いの言葉というのが世の中には存在するわけで、今回の言葉はその数少ない一つだと思います。なんでトピ主がその場で激怒しないかもどかしすぎです。結婚する前にわかって本当に良かったですね。すぐ電話をかけてお別れしてください。例え彼女が絶世の美女でも、彼女の実家が超絶のお金持ちでも関係有りません。繰りかえしますが、「許す」という選択肢はありません。くだらない女に引っ掛かって２年間が無駄でしたね。

トピ内ID：9491340235

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縁を切れって　そこだけ聞くとすごいけど

🐱

黒猫

2007年05月09日 11:45

　トピさんは、お母さんが色々言った時に止めたりしましたか？「おかあさんは悪気はないんだよ」とか彼女が怒った時に、お母さんの肩を持ちませんでしたか？（実の親だから味方してしまうのは当然ですけど・・・）私も似たような経験がありますが、「この人は親になんにも言えない人なんだ」って思いました。親にビシっとした態度を取れない＝結婚してもこうなのねそんな気持ちから出た言葉ではないでしょうか？彼女は感情的になっていると思います。感情的になっている女性には、反論せずにウンウンと話しを聞きましょう。大抵の女性は、言いたい事を言うと冷静になって、自分で反省を始めます。これはカウンセリングのコツだそうですよ。

トピ内ID：9467172932

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親って何？

🐶

muku987654

2007年05月09日 11:45

可愛がってお金も手間もかけて育てた息子が結婚した後単身赴任で一人暮らしを強いられるのか等々、親なら相手の女性に聞いてみたいもの分かる気がしますが・・。トピ主さんは縁を切れと言われて黙ったのですか？

トピ内ID：9194747983

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結婚をやめたほうがいい

鬼嫁

2007年05月09日 16:05

私は義理の両親が大嫌いです。でも、主人に「そちらの実家との付き合いは最低限にさせてくれ」とは言っても親との縁を切れとは言いません。私は結婚後、私のいないところで姑に「（なかなか子どもができないから）鬼嫁は生理不順なの？」という話をされました。それも、まだ結婚１周年を迎えたばかりのころです。「転勤についていってくれる？」なんて話はかわいいものです。結婚前の些細なできごとで最愛の人に親との「縁を切れ」とまで言う彼女のことを一生伴侶として人生を共にすることができますか？目先の「好きだ」という感情だけで行動すると、将来後悔しますよ。

トピ内ID：0951051710

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彼女に対する非難が多いようですが・・・

😉

ヤン

2007年05月09日 16:05

皆さんは彼女の発言の真意をやや軽視していると思いますよ。たいしたことではないのにと思っていらっしゃるらしいですが、そうではない。これは親に失礼なことを何度も言わせていたトピ主さんへの不信が今回の事件の根本原因だと思うのです。他にもいくつかそういう事実があったのでしょう。親との縁を切れというのは別の言い方をすれば結婚自体もやめたいと言っているのと同じなのですね。ですから結婚を取りやめるというのであればそれはそれでいいと思うのです。次行こうという人もいらっしゃいますが、今回の反省がなかったら次も同じことになる可能性が高いのです。どうしてこんなことになったのかよくよく反省しないといけないのです。トピ主さんは、親の方にもどうして結婚が潰れたのかよく話しておかないと次も同じ結末になりますよ。親には結婚しようという女性を連れてきたときに軽率で失礼な発言はしないようにと釘を刺しておかないといけないのです。このまま結婚してもうまくいかないかなと思うのはたいていの人が思うことですが、それだけでなく少し視点を変えて見ることが必要のようです。

トピ内ID：2650676472

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相手のことを何も考えていないので、結婚はやめましょう。

⚡

あー、驚いた。

2007年05月09日 17:12

結婚相手に“親と縁を切れ”と迫るなんて！なんてひどい女性なのでしょう。さあ、別れましょう。

トピ内ID：1372434363

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二者択一なら

tony

2007年05月09日 17:12

私が親との縁を切って彼女と結婚するか、このまま別れるかと迫られてます。なら、すんなり、彼女とわかれられますね。 ”両親とは、縁をきれない。なので、君と別れる”で終わりです。彼女は、あなたのことを、マザコンだとかいろいろ言うでしょうが、気にせず、とっとと破談にして逃げたほうがあなたの将来のためです。一時、マザコンの汚名をきても、長い将来をみすえましょう。彼女は、かなりの自己中心的な性格ですよ、怖いです。

トピ内ID：7588397119

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残念ですね

😣

めいめい

2007年05月09日 17:12

2年もお付き合いされて、せっかく結婚の話がでたのにとても残念ですね。彼女の両親だけでなく、彼女ご自身もトピ主さんのご両親をよく思われていないのでしたら、ご縁がなかったんじゃないでしょうか。まして、親と縁を切れだなんて、信じられない人間です。逆の立場だったら、そこまで言えますか？結婚前に、分かって良かったと思います。時間はかかるかもしれませんがいつかやめて良かったと思える日が必ずくると思います。ちなみに、もし私がトピ主さんの彼女でご両親に上記のような質問をされたとしたら、ちょっと重いな・・・という気にはなると思います。でも嫌だとは思いません。私の両親は子供が決めた人ならと賛成してくれると思います。結婚は家同士のお付き合いでもありますが、彼女は両親が気に入らないから縁切るだと別れるだの言う程度の気持ちだったと思って、忘れましょう。

トピ内ID：1304699681

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縁を切るって

S.N

2007年05月10日 11:27

親が病気の時看病もしない、見舞いにも行かない、葬式にも法事にも墓参りにも行かないことですよ。なにかイザコザがあって彼女が行かないのならまだ納得しますが、実子であるトピ主さんに縁を切れとは言い過ぎです。別れてもいいのではと思います。出来ないことを要求するのですから。

トピ内ID：8168437411

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息子を案じる　ごくふつうの庶民的な暖かい親御さん

いの

2007年05月10日 12:03

母が　息子のことを心配する言葉なのに。そういう母の思い入れを　「縁を切れ」ですか？あなたの親に異常性があって　彼女があなたのために縁を切ってほしいならわかります。それでも受け取り方は難しい。あなたの親が　親としての人情としてごく当たり前の会話をして　それに対して「縁を切れ」とは…　ごくふつうの庶民的な暖かい親御さんじゃないですか。それを　忌避する彼女と彼女の家族には　何かしらおそろしいものすら感じます。あなたは　新しい彼女を見つける勇気はないのか。あなたは　見つけた新しい彼女ととても仲のよい状態を築く自信がないのか。あなたは　自分の両親を慕い　大事にしてくれる　新しい彼女をみつけたいという希望はないのか。あなたが縁を切ることで　自分の親を　最悪の不幸にしたいのか。あなたはそんなことで選択を迷ってるのか？自分の子供が結婚する時に　同じような話を持ってきて　そして　縁を切ると自分の子供に言われたと想像してごらん。その切なさ　その悲しさが　想像つくかな。あなたの彼女には人の痛みがわからない。彼女の親も

トピ内ID：6918238168

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マリッジブルーに似たものかもしれませんよ

だんごNO.9

2007年05月10日 12:32

女性は結婚の話が進みだすとよく「マリッジブルー」なるものにかかるじゃないですか。彼女さんの今回の言動もそれに似たものかもしれませんね。初めて両家で食事会、もちろん彼女さん＆ご両親は緊張したり、不安になったりします。そんな場で「転勤について行ってくれるのか？」「また仕事を始めるのか？」と同じことを何度も聞かれたら普段以上の過敏反応をしてしまう可能性大です。こんな状況のなかでは、「転勤について行ってくれるのか？」 →「大切に育てた息子なんだから転勤になれば全てを捨てて付いて行け！何事もうちの息子（＆私達）最優先なのよ！」「また仕事を始めるのか？」 →「結婚してもまた仕事を始めるのか？結婚すれば家庭に入って息子＆私達の面倒や子育てを最優先するべきでしょ。」と、彼女さんの脳のなかで変換されているかもしれません。でもそれはトピ主さんとの結婚に真剣であるがゆえの過剰反応かもしれないし。愛していらっしゃるのなら彼女さんの不安をまず辛抱づよく聞いてあげること。そしてその不安を出来るだけ軽減してあげること。そこまでして駄目ならあきらめましょう。

トピ内ID：7652634112

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ありがとうございます（トピ主です）1

☂

はじめトピ主

2007年05月10日 13:15

多くの方からご意見をいただきありがとうございます。ここ数日、自問自答を繰り返し、食事会のことを思い出したりしました。私のコメントからしか皆様は判断できないので公平さに欠けますし、全てを記入したわけではない、気付いてない点も多くあると思います。彼女と家族の反応から考えると本当に私の親は失礼で関わってはいけないのかと思ったりします。ただ、今までは普通に生活してきたと思いますし・・・。彼女と少し話し合いをしました。私は実家とはなるべく関わらない方が良い。彼女は私の母とは一生会わない。この条件なら結婚ということです。私が母から悪い影響を受けているとのことです。もしかしたらそうかもしれないです。しかし、自分の親ですし、今は会わなくても子供ができたら、10年後20年後とかになっても会わないのかと考えると私もしんどいですし、そんなことできないと思います。まだ２回しか会ってないのにそう判断されてもとも思います。今後このようなことで喧嘩したくありませんし、結婚前からこんな気持ちになって今後のことを考えるとつらいです。続きます。

トピ内ID：0217502967

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続きです。（トピ主です）2

☂

はじめトピ主

2007年05月10日 13:15

彼女の考えに変わりはないようです。私も含め家族は今まで普通に暮らしてきたつもりですので、彼女の意見を全て受け入れるのは難しいです。たとえこのまま結婚しても今の私は耐える自信がありません。将来のことを考えるととても不安になります。できるならば普通に幸せな家庭を作りたいです。私自身、優柔不断なところがあったり、悪いところは多くあると思います。お互い良い所・悪い所を認め合って結婚を決めたと思っていたので、このような結果になって非常に残念です。もう少し時間をかけて私の両親と彼女の仲を深めていけば良かったのかな、もう少し私が双方に良い所・悪い所を伝えておけば良かったのかなと反省してます。何か他に方法があったのではないかと考えてしまいます。始めは結婚後少し時が経てば何とかなるかなと考えました。しかし、もうここまできたら修復は不可能だと思います。お別れすることになると思います。私のコメントからしか判断できなくなってしまいますが、再度皆様からご意見をいただければ嬉しいです。長くなりましたが、よろしくお願い致します。

トピ内ID：0217502967

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親との縁を切ることを迫られてます。

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