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父が孫に興味がないと

レス23
（トピ主 0 ）
🐤
ki
ひと
海外在住です。幼児が２人います。日本の両親はどちらも８０歳を越えています。この夏にこどもたちを連れて里帰りをしようと思ったら、実父が「実家に泊まるな。帰って来るな。会いたくない。孫に興味がない。」と母を通じて言って来ました。とても情けなくなりました。なにより、祖父母にかわいがってもらえないこどもたちがかわいそうでたまりません。母に「お母さんはこどもたちに会いたくない？私たちはホテルに泊まるからお父さん抜きで会おうよ。」と聞きましたが、父の機嫌を損ねてまで会いたくはないようです。実父は昔から気性の激しい人で誰からも嫌われていました。今は糖尿病を患っています。私は実家にいるのが苦痛で大学から海外で生活しています。母は自己防衛意識が母性本能よりもずっと強い人です。今まで年に１回孫たちの成長を見てもらおうと実家に滞在しましたが、毎回数週間の滞在にもかかわらず理由もなく父が機嫌が悪くなり、こどもたちをつねったり怒鳴ったりします。それで今年は里帰りを辞めようかと思っています。情けなく悲しい気持ちをどうやって乗り切ったらいいですか。アドバイスをお願いします。

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割り切る。

041
葉月
孫に興味があるなしに関わらず、老いてくると子供の面倒を見るのは苦痛なようです。 たとえ母親である娘が見ていても、気にしないではいられないらしく、姉が子供たちを連れて帰った後は、「孫は可愛いけど疲れる」とうちの親たちは言っていました。当時60代です。 ご両親は80代を越えてらっしゃる。気持ちだけでも、とても大変なのではないかと思います。 また、「数週間の滞在にもかかわらず」とおっしゃっていますが、うちの親たちは三日面倒見れば、姉本人には言わないまでも、「配慮してくれないものか」と愚痴っておりました。 孫が可愛くても、自分の身体が追いついていかないようです。 仕方ないこと、と割り切って、その分ご両親が愛情を注いであげれば、お子さんはそれでいいと思いますよ。 最初から祖父母のいない場合もありますし。 お子さんも、「理由なく」つねったり怒鳴られたりすれば、そのうち会いたがらなくなってしまうので、今のうちに適当な距離でお付き合いされた方がいいかもしれません。

トピ内ID：7245810627

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親に無理をさせない

☁
かっち
お父さんは、現在の穏やかな生活を邪魔されたくないのだと思います。無理強いしないことです。 トピ主さんが子供の頃、「お父さんは仕事等で忙しくて、子供をあまり構ってやれなかった。」もしくは、 「お父さんに迷惑を掛けた」という事がありませんか。子供に面と向かって対応するのが苦手なのでしょう。 うちの両親もそうですが、2～3日も滞在しようものなら、苛々し始めます。孫が可愛くない訳ではないのですが、滞在中、親が自分達に凄く気を使っていることが判ります。ですから数週間の実家滞在なんて無理です。 あとひとつ、気になったことですが、トピ主さんは「自分が帰国したい本心」を「孫に会わせてあげる」という理由にすり替えてはいませんか。

トピ内ID：8565486356

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お父様の真意は

041
pina
たぶん興味津々なのだと思います。 本当に興味がないのならそんなことは言いません。普通なら本当に興味が無くても孫を適当にあしらって興味がないと言う心理は自分の心にだけ留めておくと思います。 あえて「孫に興味がない」と言い切ったのは問題が別の所にあるのではないでしょうか。 トピだけではその真意は解りませんが、あなたが嫁いで遠くに言ってしまった事への怒り、元来あまのじゃくかつ偏屈（人様の親に向かって使う言葉ではありませんが他に見つからずすみません）で素直に気持ちを表現できない、家族に対する疎外感への怒り、など。 それはさておいて、お子さんを連れて実家に帰るのはどうかと思います。そんなに怒鳴ったりつねったりするおじいちゃんに会ってもちっとも嬉しくないです。 アナタ自身が居づらい所はあなたのお子さんも同じです。ちょっとさびしいですが。 トピ主さんだけちょっと実家に顔を出して手みやげでも渡しておくのが今の状態ではいいのでは？と思いました。ほっとけばそのうち自分から会いたいと言うかも知れないですよ。

トピ内ID：2825319408

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3日が限界かも。。

🐤
子ナシおばさん
おつらいお気持ち、お察しします。 しかしながら、高齢のご両親にとって、小さいお子さんと数週間過ごすというのは、過酷かと存じます。わが両親は７０過ぎで、甥っ子をネコかわいがりしていますが、1日お守りをするのはとてもしんどいと言っています。愛情があるとかないとか以前に、滞在期間とご両親の体力の問題なのでは？ 私は40過ぎで子供は決して嫌いではありませんが、普段いない小さい子の相手はやはり1日でもグッタリします。どんなにかわいいと思っていても、3日ぐらいが限界です。ましてや、高齢になればもっと大変でしょう。いくらかわいい孫でも、心も体も追いつかないくらい、疲れると思います。過去数回の帰省で、かなりぐったりしてしまわれたのでは？普段から一緒に暮らしていないので、そのあたりは考慮して差し上げて欲しいと思います。 孫はたまに、ちょっとだけ会うからかわいいんだと思います。次回からは、帰省しても昼間ちょっと遊びに行く程度にしておいたら良いのでは。 どう考えても数週間はキツイです。。。

トピ内ID：5388681832

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自分達のペースを乱されたくない

041
ネオ
子供にとって孫に興味がないと言われるとショックですよね。 でもお父さんは自分達の生活ペースを乱されたくないのではないですか。まして８０を超えて子供一家の世話は大変ですよ。良く言われるでしょう。「孫が来てくれてうれしく、帰ってくれてうれしい」って。 ８０を超えてくると傍目には分からなくても「ぼけ」症状や幼児的な言動がでてきます。まして持病をかかえていると尚更です。失礼な言い方かもしれませんがお父さんは主さんのイメージにあるお父さんではないと思います。駄々っ子といったらわかりやすいでしょうか。そのへんのところを誤解なく遠くからでも老後をフォローしてあげて下さい。亡くなった父と良く似た性格だと思い父を思い出しました。

トピ内ID：7791895432

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生活が乱される

041
あどべんと
うちの父がそうでしたが、 姉が子どもを連れて里帰りするのを影で嫌がってました。 端から見ていて思ったのですが、 たぶん平穏な生活を乱されるのが嫌だったのではないかな。 あと、家の中がどうしても散らかってしまう、 障子などが破ける可能性がある等で、 小さな子どもを嫌っていたのだと思います。 数週間もいたら「早く帰ってくれないかな」と 母までもが言っていましたね。 お孫さんは、お父さんになついているのでしょうか？ 年に一度しか会わないのでしたら なかなか仲良くもなれないのではないでしょうか。 年寄りには年寄りの体力、ペースがありますから 元気な子どもと一緒になるのは たまにだからこそ、疲れちゃうのかなと思います。 きっと、孫がかわいくないわけではないのですよ。 平穏に毎日同じ繰り返しで生活していきたいだけなのだと 想像します。

トピ内ID：5169642564

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甘いなぁ・・

🐧
おばさん
＞毎回数週間の滞在にもかかわらず理由もなく父が機嫌が悪くなり、こどもたちをつねったり怒鳴ったりします。 本当に理由がないと思うのならば、トピ主さんは単なる無神経だと思います。 老人二人の生活に、幼児と大人が増えたら生活環境は変わります。 普段とは違う生活環境がイライラをもたらさないと思っているのならば、トピ主さんがにぶいのです 理解できないのは、子供たちにつねったり怒鳴ったりされるにもかかわらず実家に滞在しようとしていたことです。 たった数週間だから子供は我慢するべきですか? トピ主さんが帰りたいのは実家ではなくて、自分が帰国して何かしたいので、その拠点として実家滞在が安くつくから、自分の子供を親ににみせるという口実を使っていませんか？ 自分が一緒に生活できないと判断して、ある意味捨てた親に対して、自分の子供を使って、親孝行ごっこをしようと思ったけれどそれを否定されたから悲しいのでは？ 父親が孫達に愛情を持っていないことは薄々感じていたはずです。いまさら悲しいとか、情けないなんていっても仕方ないですよ

トピ内ID：4124728039

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私も海外生活。

😢
匿名
トピを読んで、ビックリしました。 kiさんの気持ちとお子さんの気持ちを考えると私まで、悲しくなってしまいます。　 私も海外生活なので、長い休みの時にしか親に子供達を見せる事が出来ないので　なるべく私も毎年夏に帰っています。 が、私の父はどちらかというと実家の近くに住んでいる兄の子供達を可愛がっている感じが伝わってきて、とても悲しい思いをしています。私は、良いのですが　子供達が可哀想で・・・ それでも、負けずに毎年毎年帰ってます。　私の場合は、母が私と子供達の味方をしてくれるので、それで帰る事ができますが　kiさんの所はお母様はお父様には逆らえないご様子ですものね。 不快な気持ちにさせたら、ごめんなさい。 kiさんとお父様の間には、何か深いワダカマリがないですか？　もし、それがおありのようであれば　その解決が先のような気もしますが・・・　そんなにかたくなに、会いたくないとか孫をつねったりするのは、何か他に原因があるように感じます。　「鏡の法則」で結果には必ず、原因があると思うのです。

トピ内ID：1413951328

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切り離すしかなさそうですね

🐱
Jean Paul
無理に子供を連れて押しかけてもおじいちゃんとおばあちゃんがそれでは子供達も楽しくないでしょう。「親娘の縁もここまでです」と切り離してしまった方が宜しいのではないでしょうか。私ならそうするな。それともご実家に執着する理由がおありですか？

トピ内ID：8364206807

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会わせなくても良いのでは？

🐱
キティママ USA
私の父方の祖父母と母方の祖父は、私が生まれるずっと前に亡くなっていました。ご健在なのに会ってくれない場合とは違いますが、さみしいとか思ったことは一度もありませんでした。祖父母たちがいつどのように亡くなったとか、どんな人達だったかとか、聞いてみようと思ったことすらありません。名前も知りません。 幼い孫を怒鳴ったりつねったりなんてとんでもない人です。お子さんたちがかわいそうだから会わせないでほしいです。会わなくたって、お子さんたちはなんとも思わないと思いますよ。ちなみに旦那さんのご両親はどうなんですか？

トピ内ID：6499869291

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疲れるようです

041
子トラ
自分の子供　孫が可愛くないわけ無いでしょうが 相当疲れるんだと思います 海外から夏休み　子供を連れて実家に戻るって 本当に楽しみですよね　孫の成長をみて欲しい お宅のお母様の立場　難しいんでしょうね 私の母も娘　孫　父の間に立って苦労だったようです どうも　父親が焼きもちをやくらしいんです 妻が母親に祖母になって　喜んで世話をするのが どうも気にいらないようです 母が亡くなって　ご近所の方と孫自慢の中で そんな事を母がこぼしていたそうです　勿論私共には 一切そのような素振りは見せませんでしたがね 夫婦二人だけの生活に慣れてると　どうなんでしょうかね？ それと老人性の心理状態と言うのも有るんでしょうね 父は私一人で帰国すると　嬉しくてお世話してくれるんです その父も亡くなり　実家が実家でなくなりました

トピ内ID：3059046104

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孫・・・・

☀
オカピ
わかりますよ～～～。 私も海外で出産し（実母が手伝いに来てくれましたが） その後、父に「孫なんか、全然かわいくないよなあ！ じじばかとかって、何なんだありゃ、って思うよ！ 孫よりも自分の娘（私や妹）の方が絶対かわいいし、 心配だよ！」と言われて結構傷つきました。 あのね、祖父母になるのにも、初めて子供を持つパパママが 慣れが必要なように、ある程度の「練習」が必要なんだと思いますよ。 初めから、見た事も触れた事もない「孫」を猫かわいがりしろ、と 言っても無理な話。なのだと思います。 それとはまた別に、孫ちゃんがわいわいいるというのは にぎやかでいいことですが普段年寄りだけで暮らしている所帯には かなりきついことなんですよ。配慮しましょう。 数週間、というのは逆にあなたが義理の両親に滞在されたとしたら つらい日数ではありませんか？生活のリズムが違う人がいる、というのは ほんとに疲れるものなんですよ。 最後に、昔からある川柳をお贈りいたします。 「来て嬉しい、帰って嬉しい初孫かな」

トピ内ID：6166797475

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難問ですね

🐧
chocolat
つまり、愛情を求めているのはトピ主さんご本人であって、幼いお子様たちではありませんね。 似たような親子の問題を抱えている人は、世の中に意外と多いのかもしれませんが、私もその一人です。 トピ主さんより少々長く生きている私の経験から言うと、これは乗り切ることも割り切ることも、大変難しい問題です。 私もこの年になって、やっと最近、自分自身が大人になって強くなって全てをゆるして受け入れることが唯一の解決法だなと、やっと頭の中で理解できるようになりました。 しかし、頭では解っていても心ではなかなかそうはいかないのが実情です。 ご両親の態度をトピ主さんが望むように変えることが不可能であることは、トピ主さんご自身が一番よく承知していらっしゃるのではありませんか？ そして、８０代でいらっしゃるご両親が、孫をかわいがるどころか人の助けがないと生活できなくなるのも程遠からぬことでしょう。 そうなったとき、否応無しに状況は変化するものと思います。 今はただ、トピ主さんご自身が心の平静を保てる強さを身につけることが、現在のご家族（お子様たち）にとっても大切だと考えます。

トピ内ID：7509692168

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私の祖父母も

041
内孫
おじおばいとこ達が夏休みに一週間くらい滞在すると機嫌悪くなってましたよ。来る前から。私の家の場合は長男一家が同居してたんですが、外の兄弟たちの接待ってけっこう大変なんです。いとこと遊ぶのは楽しかったけど両親、祖父母がイライラしてるのみてるのはつらかったです。 海外在住ということで一度帰国したら数週間の滞在になってしまうのは仕方ないのかもしれませんが、高齢のご両親に負担だったのかもしれませんね。「数週間の滞在にもかかわらず理由もなく」と書かれてますが、これ自体が受け入れ側にとっては負担だったりします。一般的な家庭でも。ましてやトピ主さんのお父様は問題のある人のようですし。無理に会わせて子供たちに悲しい思いをさせるくらいなら会わせないほうがいいと思います。

トピ内ID：5347964649

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仕方ないかな

041
まち
私の祖父母は明治生まれの人たちで、特に祖父は明治の男そのもの。 いつでもしかめ面で、笑顔など見たことありません。 幼いころの私にとって祖父は近づくのも怖い人で、叱られるとおもらし(失礼)してしまうほど迫力ありました。 祖父が子供嫌いでもお子さんに悪影響はありませんし、たまに会うだけなら不憫というほどでもありません。 まあ、仕方ないとあきらめたほうがいいでしょう。 私も子供のころは、もっと優しいお祖父ちゃんがいいとおもったけど、大人になった今は、ああいう人もいるのだと社会勉強になった気がしてます。

トピ内ID：4863090716

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それは・・・・

041
お玉
幼児２人連れて８０歳代のお年寄り（失礼な表現ですみませんが世間一般ではこうなります）の家に数週間って、ものすごい負担だと思いますよ。いくら長寿国とは言え、８０を超えていたら生きているだけでもご立派！だと思いますし、夫婦２人で生活が維持できるなんてものすごいことだと思います。性格云々は年を取ればどんどん頑固になっていくのは仕方の無いことだと思いますし、お父様はご病気なのですよね？寝たい時に騒がれるようなのはご免だと思いますよ。孫の顔を見せるのが親孝行だと思っておられるようですが、押し付けではありませんか？ トピ主さんは実家が苦痛で大学から海外なのですよね？ご両親にとってもトピ主さん抜きの生活は長い訳ですし、孫ができたよ見たいでしょ？と言われても、そうそう生活を変えることは難しいと思いますよ。年を取れば取るほど。トピ主さんにとってはたかが数週間かもしれませんが、年に数週間だからこそ変えられないのでしょう。いずれにしても自己中心的でいつまでも娘気分な方だとお見受けしました。自分の親という枠を置いておいて一般のお年寄りとして考えてみたら、自分が頼っていい存在かどうかわかりますよね？

トピ内ID：1897290873

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体調がかなりお悪いのでは？

🐱
まこりん
父は７０歳です。　数年前にちょっと体調を崩したものの今はとりあえず健康で、元々アクティブな性格なのもあってか、孫である妹の息子が実家に来ると、自家菜園に連れて行って土いじりをさせたり、地元の植物公園に連れて行ったり、庭で育てているカエルを見せたり、近くに散歩に連れて行ったり、一緒に行動して楽しそうにしています。 それでも出かけたあとはさすがに疲れて寝てしまったり、ソファでぐったりしています。　母（６０代前半）にしても、楽しいけど帰ったあと何日かはぐったりだわぁーって言ってますしね。　 気になったのが、お父様は糖尿病との事。服用しているお薬によっては眠くなったりだるくなったりするみたいですし、元来の性格プラス体がおつらいのではないですか？　だから余計小さな子供の相手をするのが億劫なのかも・・・。　

トピ内ID：5368965200

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数週間はちょっと長いかな

🙂
りりこ
私の両親は６０歳代です。一度、年末に４泊５日で姉夫婦と 子供２人が泊まったときには後日「３泊までにしてくれ。」と姉に 伝えたようです。普段子供と生活していない人には子供と一緒の生活は とても体力を必要とします。子供が出す大きな声を聞くだけで 精神的に疲れちゃうんですよね。私はまだ子供がいませんがお盆と暮れと正月に 実家に帰って母親の手伝いをします。姪たちは可愛いですが３０歳代なのに 子供の相手にヘトヘトになって今まで２回体調を崩したことがあります。 どちらも高熱で病院に行きました。 トピ主さんのご両親は８０歳代でしかもご病気を患っておられるとのこと。 子供との生活は普段のペースが乱され体力もとても消耗されるのでは。 あまり悲しく思わずに割り切ってもらえればと思います。 お母さまには写真やビデオを送られてはいかがですか？

トピ内ID：5805937390

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何故無条件にウェルカムして貰えると思えるのか

😀
ゆい
　80過ぎの両親の元に、孫と数週間滞在・・・ 　そんな自分の非常識さや無神経さを振り返らず 情けない、悲しい、自己防衛意識が母性本能よりずっと強いと、ご両親を責めるばかり。 >祖父母にかわいがってもらえないこどもたちがかわいそうでたまりません 　と。 　80過ぎてようと、数週間も滞在されようと、孫は可愛いものだから、態度に出して可愛がって貰って、いつまでも歓迎状態でチヤホヤされて、興味持って貰って当然だと思ってるんでしょうか。

トピ内ID：2171980088

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我が家の場合

🍴
なっつん
　私の父（７０代）は、娘である私に対しても全く関心がありません。 　同じ県内に住んでいますが、会うのは年に２～３回で数時間です。 　kiさんのお父様とタイプが似ているかもしれません・・・ 　気性が激しく、短気。 　母の親戚やご近所さんからも「パパのいない時間に遊びにいく」と 　言われていたくらいです。 　そして、実家へいるのが苦痛で社会人になり一人暮らしをはじめました。 　親子の縁を切るわけじゃないし 　こちらの気持ちとしては、何かあれば手伝う気持ちは持っていつつ 　お互いがストレスを感じない付き合いをすれば良いかな～と考えています。 　祖父母のいない子だっているんだし（私も他界していて会った事ないです） 　特別、kiさんから「あなた達は可愛そうだわぁ」と 　言わなければ子供は分からないのでは？ 　子供を預かってくれる実家の近所に住んで遊んでいる友達を 　見れば羨ましく思う事もありますが、いろんな家庭があるので 　仕方かな・・と思っています。 　他の方も書いていらっしゃいますが、kiさん達一家が仲良く 　楽しく暮らせるのが一番です。

トピ内ID：7671435793

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仲良くても無理ですよぅ！

🙂
みかん
私は両家両親とも、じじばかばばばかです。 当然帰省は良くしています。 孫もとても じじばばに懐いています。 それですら、3日も滞在すると 「楽しいし、嬉しいけど、ふらふらだよ」 「風邪ひかさないよう、怪我させないよう気づかれいっぱい」 だそうです。面と向かって言われます。 （その後、またすぐ懲りずに あいたいわぁ、と言いますが。） 実家の母は糖尿病持ちです。なので情緒不安定です。 子供と一緒に何でも食べられるわけでもありません。 >>母は自己防衛意識が母性本能よりもずっと強い人です きっと長いつきあいのお二人にしかわからない気持ちがあるんだと・・・ 旦那様の体調や心情を気遣っていらっしゃるのでは？ 実家にいるのが苦痛で家を出た子供より、長い間一緒に居る人です。 お子さんは、懐いてますか？ いきなり連れて行っても、お子様も困ると思います。 いきなり帰省ではなく、こまめに写真葉書で近況をしらせるとか まずはご自分とご両親の距離を縮められては・・と思います。 差し出がましくてごめんなさい！！！ 仲良しできることを祈っています

トピ内ID：1603796095

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振り返って想うこと

041
昔話
８０代のご両親は身体的に＜大変＞なのです、孫たちが滞在することが。 私も実家に子供たちを連れて行きましたが自営業の実家を手伝うのが殆どで、普通の家だったら楽（？）が出来たのに。。といつも想いました。 私たちが育った頃は手伝いが当たり前でしたからサラリーマン家庭がどこまでも羨ましかったことか！苦労して育ったのと甘やかされた環境だったのとの違いは相手への思いやりです。海外からの里帰りでしたが＜この次はもっと短く帰省してね＞と帰り際に言われたとボヤいていた友人がいましたよ。 ご両親と温泉にでもご一緒するとか東南アジアリゾートで楽しむとかのプランなら良いのでは？

トピ内ID：1943228086

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孫に興味が無いのではなく大変なんでしょう。

🙂
おばあちゃん。
お父様のお気持ち分かるような気がします。 うちの両親は孫を”目に入れても痛くないほど”の可愛がりようですが、夫の両親は苦情は言わないまでも孫に対する温度差を感じていました。 「私は子育て祖母にはならないわよ」とも言われましたし。 でも私の子供たちがひとり立ちした今になって夫の親の気持ちが分かります。 今、夫と二人だけのの穏やかな時間が流れていますがこれをいくら自分の孫でも壊されたくないです。 体も辛くなるでしょうしなんといっても、もう子育てから開放されたいう気持ちがあり自分の生活を楽しみたいのです。 もしかしたらお父様もそんなお気持ちがあるのかもしれないので数週間という長い滞在ではなく、ちょっとお顔を見せるだけならOKなのではないでしょうか。

トピ内ID：5397569760

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