頼りない相談所

レス16

（トピ主 2 ）

🐤

とっとん

2007年05月10日 12:03

子供

二歳半の男の子がおり、多動と言葉の遅れで一歳半検診で引っかかってから一年間、様々な機関をたらい回しにされています。

単に言葉が遅いだけでなく、知能が異常に高くこちらの言葉を細かく理解していて、文字を読め簡単な足し算まで出来て運動能力も高いです。

喋るまで様子を見ようと思うのですが、夫が短気な性格で喋れない子供を無理矢理自分のペースに巻き込み、更に子供の癇癪が増えてしまいます。

長男は大きく、自分の意見を言えるのですが、たまに虐待されます。子供が可愛そうなので、かばったり私ならこうしているというアドバイスをするのですが、先日私を殴ってまで二男に言う事を押し付けてました。

私は毎日相手をしているので、二男の宇宙語もなんとなく分りますし、仕草でも理解してあげられます。

夫が気分次第で子供に非が無くても、キレるので困って、児童相談所や保健センター等で、夫を説得してくれるようにお願いしてるのですが、助けてくれるどころか夫の機嫌を取るような事ばかり言って時間が過ぎてしまいます。

一体誰に説得してもらえば良いのでしょう？夫の親族は全滅（皆逃げる）で私の実家もダメでした。もう疲れました！

トピ内ID：0401705610

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離婚しましょう

あげ

2007年05月10日 17:02

子供に危害が及んでるんですよね。離婚しましょう。

トピ内ID：0254406691

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相談する場所が違う

あまね

2007年05月10日 17:02

失礼ですが旦那様、トピの内容を読むだけでもおかしいです。＞たまに虐待されます＞私を殴ってまで＞夫が気分次第で子供に非が無くても、キレるこれってDVじゃないですか。児童相談所よりもDV相談センターに連絡された方が良いです。親身になってくれると思いますよ。

トピ内ID：2925141366

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ちょっと気になる…

フリー

2007年05月10日 17:02

・いろんな機関をたらい回し…どういう形でのものでしょうか？　あと、＞単に言葉が遅いだけでなく、知能が異常に高くこちらの言葉を細かく理解していて、＞文字を読め簡単な足し算まで出来て運動能力も高いです。＞喋るまで様子を見ようと思うのですが… これらは、そういう機関での見解やアドバイスなのでしょうか？ご主人の行動を「思いつき」とされていますが、医学的な見解やアドバイスであれば、ご主人に同行してもらって説明を受けるなり、トピ主さんがしっかりと説明するなりして、ご夫婦としての共通認識にする必要があるのではないでしょうか？例えば、「喋るまで様子を見る」というのが、トピ主さん独自の方針であるなら、ご主人のやり方が間違っているとは、言い切れなくなってしまいますしね。相談所等や、両家の親族の対応も含めて、あえてご主人サイドに立って言えば、トピ主さんの独り善がりに切れて、思わず手が出たとも感じられる内容なんですよね。あと、虐待って、どんな感じのものなのでしょうか？

トピ内ID：4371803389

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状況の説明

🐤

とっとんトピ主

2007年05月14日 13:58

夫は一歩外に出るとコロッと態度が変わる人で、テメー死んじまえ！などと暴言を吐いた一分後でも玄関を出て隣人に合うと、もの凄いさわやかに挨拶を交わし、良い夫＆父親を演じます。酷い事を言われ悲しくて顔が引きつっている私の方が当然愛想が無く悪人に見えてしまいます。あまりに惨い事（妊娠中も突き飛ばされたり怒鳴られ公園の駐車場の車内で寝た事も何度もある）をされて実家に電話すると、その数日後実家に妊娠ノイローゼ、産後は育児ノイローゼと説明し金品を即発送。実家が遠く両親にはもう２年も会っていないので、信じてもらえません。長男の事は殴りませんが、小学校の卒業式でなぜ仰げば尊しを唄わなくなった？いつからだ？学校に電話して聞け！と命令。そんな非常識な事は出来ないと私がかばうと一時間位俺の言う通りにしなかったと説教されます。他にも学校制服のＹシャツを一枚だけにして毎日夜自分で洗濯して着て行けとか、リレーで出場が決まった県大会を辞退しろ！（他の子も出場出来なくなっても構わない）等です。結婚前の彼女と浮気を続け、生活費も手取りの13分の1です。全部事実ですが、これでも私が悪いのでしょうか？

トピ内ID：0401705610

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辛口ごめん

🙂

アナコンダ

2007年05月14日 18:37

相当お怒りのご様子ですが・・・。＞一体誰に説得してもらえば良いのでしょう？って、最初から人にやってもらうんですか？怒っているせいだとは思いますが、トピ主さんの文章、ちょっと支離滅裂です。ここで何を聞きたいのでしょう。たらい回しにされている不満なのか、旦那さんへの不満なのか。どうたらい回しにされてるんでしょう？書いてなければ答えようがありません。「誰が、誰に」も抜けていて、わかりにくいです。「異常に知能が高い」というのは自己判断ですよね。その調子で相談に行かれているのであれば、他の機関を紹介されることはあり得ると思います。だって、何に困ってるのかわからないんだもの。　いくら自分が大変でも、人にわかりやすく説明しようとしう姿勢は大事です。「わかってよ！」では通じません。それに、「私が思うように動いてよ（旦那さんを説得して）」もどうかと。まず問題を明らかにしてどうしたらいいかを考えてそれから、でしょう。まず誰かと話し合える関係を作ることから始めるのが大事だと思います。　旦那さんに問題ありとか、慰めの言葉は他の人が言うでしょうから私はあえて辛口で。

トピ内ID：3386263854

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？　

nyaonya

2007年05月15日 17:20

何か変なのですが・・・・＞単に言葉が遅いだけでなく、知能が異常に高くこちらの言葉を細かく理解していて、＞文字を読め簡単な足し算まで出来て運動能力も高いです。 2歳半のお子さんなら知能テストはしませんよね。発達段階の診断であって、IQは出ないと思うのですが。まして多動で言葉の遅れがあるなら、余計に知能が高いとは診断されないと思います。たぶん、お子さんの発達を阻害しているのがご夫婦の関係と判断されたのではないでしょうか？父親の理解が必要と考えられてので、相談機関は受容的な関わりを通して信頼関係を築こうとしているように思われます。虐待であると思われるならその旨を伝え、相談の主訴を変えるべきでは？

トピ内ID：7848265680

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お子さんについて

すず

2007年05月15日 17:46

私はお子さんについてだけレスさせて頂きます。まずは相談機関をたらいまわしにされたとおっしゃってますが、どのような機関でしょうか？市の発達相談や、児童相談所、医療機関などありますよね。２歳半ということですので、たらいまわしではなく様子を見ると言う事ではないですか？子供の発達には個性がありますので、もしも定型発達ではなくてもよほど顕著に現れなければ３歳になるまでは様子を見ることになっています。３歳になってからまた見てもらうと言う事は出来ませんか？予約をしても暫く待たされる事が多いので今から予約をしておけば丁度いいのではないですか？相談する時は、まずは聞かれた事を簡潔に答えるようにしましょう。今まで何度も聞かれて面倒だとは思いますが、冷静になって答えて下さいね。ところで、トピ主さんは様子を見ようと思ってるのですよね。それだったら今は別にたらいまわしにされている事を怒る必要はないのでは？と思ったのですが。対応も良く出来ていると思いますし。それとも、診断名を知りたいのでしょうか？診断名については上に書いたとおり、基本的には３歳になってからですよ。

トピ内ID：6866330216

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あの違いますよ

えびママ

2007年05月15日 17:46

相談のタイトル、間違ってますよ。あのね。「相談所」うんぬんじゃないですよね？「私の夫はＤＶです。どうしたらよいでしょうか？」ではないのですか？トピ主さん、だいぶんおつかれです。多分、ダンナさんからの言葉と身体的暴力により、正しい判断が出来ていないようです。異常事態のなかにずっといると、どれが異常でどれが普通かわからなくなるものなのです。そんなくだらない人間（あなたの夫のことです）と、これから先、何十年も生きていくのですか？子供の心と体を犠牲にまでして。あなたの一回しかない人生をだいなしにしてまでした。人生、一回こっきりなんですよ？そんなしょうもない男につくして、罵倒され、殴られながら死ぬ人生でいいのですか？ＤＶについて、もっと勉強してください。本もたくさんあるし、ネットでもたくさん情報はあります。離婚を視野にいれ、がんばってみてはいかがですか？

トピ内ID：6525376089

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相談所は相談するところ

おばば

2007年05月17日 12:52

相談所は、問題解決に向けて一緒に考えたり情報提供するところです。解決そのものを請け負うことはできません。相談者ご自身の問題はともかく、それ以外の人（もちろん相談者の夫も子供も）を変えることはできません。夫自身が「家庭の問題で悩んでいる。改善したいと思っている」という主訴で相談しなければ、何もできないと思います。夫がそういう気持ちになれるように、上手に関係を作ろうとしているのかもしれませんね。お子さんのことでお辛い状況なのだと思います。大変だからこそ、ご夫婦で一緒に乗り越えて行きたいと願っていらっしゃるでしょう。でも、夫を説得することは相談所の役割ではありません。「夫が変わってくれたら！」と願っても、簡単に変えることはできないんです。それができるなら、離婚もＤＶ問題もなくなります。あなたは積極的に悪いことをしていないかもしれないけれど、自分の身も守れず、子供への虐待も防げないということは、母親としての責任を果たせていない状態です。これからあなたが（夫ではなくあなた自身が）どうしたら良いのか、何ができるか、よくよく相談してください。

トピ内ID：2713111770

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色々なご意見ありがとうございました。

🐤

とっとんトピ主

2007年05月17日 17:39

離婚することに決めました。もう誰にも相談せずに、なるべく早く夫と離れます。

トピ内ID：0401705610

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分かる人を探す

♨

のんびりくん

2007年05月17日 17:25

>暴言を吐いた一分後でも玄関を出て隣人に合うと、もの凄いさわやかに挨拶を交わし、良い夫＆父親を演じます。酷い事を言われ悲しくて顔が引きつっている私の方が当然愛想が無く悪人に見えてしまいます。　自分の廻りの人間を悪者にすることで、自分が善人を演じる人が、実際にいます。 >あまりに惨い事（妊娠中も突き飛ばされたり怒鳴られ公園の駐車場の車内で寝た事も何度もある）をされて実家に電話すると、その数日後実家に妊娠ノイローゼ、産後は育児ノイローゼと説明し金品を即発送。実家が遠く両親にはもう２年も会っていないので、信じてもらえません。　こういう状況は、分かる人には分かるけど、分からない人には分からないという問題です。相談所の方というのは、ご自分がひどい仕打ちを受けている訳ではありませんので、現実をしっかりと認識できる人は少ないだろうと思います。悪い言い方をすれば、相談員の多くは、仕事で相談相手になっているに過ぎない一面があります。自分の痛みとして受け止めてくれる方に巡り合うまでは、辛抱が続くかもしれません。

トピ内ID：6412187902

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続きです。

♨

のんびりくん

2007年05月17日 18:35

　次男さんが、お話の感じから、もしかすると優れた才能の持ち主かもしれませんね。こういうことは、身近におられる方が一番良く分かっています。大事なのは、とぴ主さんが次男さんを見守り、才能を生かしてあげるように育てていくことと思います。　離婚するとしても、簡単にはいかないだろうと思います。それは、ご主人は、自分を守る術を最大限に持っているからです。安易に離婚の話を持ち出せば、とぴ主さんが悪者にされていくことが明白です。私は、普段は、女性が離婚の為に周到な準備をしているのを見ると、かなり批判的な姿勢を取ります。しかし、とぴ主さんの場合、離婚する場合には、周到な準備が必要と思います。そして、離婚しないという選択があることも頭に入れておいて下さい。私なりに、もう少し、考えて、改めて、お話してみようかなと思います。

トピ内ID：6412187902

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ひどい旦那さんですね。

こっこ

2007年05月17日 18:35

　離婚後は育児も、家事も大変だと思いますが、旦那さんと居るよりラクかもよ。トピ主さん、がんばって！！　

トピ内ID：1475536521

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必要なら、相談所を利用してください。

おばば

2007年05月17日 18:35

ただ離れるだけなら簡単かもしれませんが、夫の暴力や追求が心配ならＤＶ相談。離婚がこじれたら法律相談。住まいの確保や一人親家庭での経済状況が心配なら生活相談。仕事のことなら就労相談。保育園や療育が必要なら子育て相談。精神的に辛くなれば保健センター。たらいまわしではなくて、それぞれ専門性があるのです。即効を期待しても難しいでしょうが、得られる情報は多いと思います。上手に利用してください。

トピ内ID：2713111770

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状況を理解してもらえないのが辛いですよね。

♨

のんびりくん

2007年05月20日 16:30

　誰にも理解してもらえないのが辛いわけですが、やはり、誰かに理解してもらうようにしていかないと、状況は好転しないと思います。離婚するにしても、一人で全てを背負い込むよりも、親とか兄弟とか、力になってもらえる人を探すことも大切と思います。 >もう誰にも相談せずに、なるべく早く夫と離れます。　誰にも相談せずにという気持ちも分かります。ただ、いろんな経験を経ている人の意見に耳を傾けてみることも、無駄にはならないと思います。今の時点では、あせらないことが大切と思います。相談所に不満があっても、いろんな手段を使うことが可能な領域は、生かしておいたほうが良いと思います。離婚をされても、落ち着く場所がないような場合には、相談所は、生活できる場所を斡旋してくれます。　今の状況を考えると、すでに、ご主人と暮らしていくことは無理な状況なのかもしれません。ならば、役所に相談して、安心して住める場所を確保することから始めるべきと思います。離婚するのは、いつでも出来ます。ご自分が悪者にされてしまう可能性がある今よりも、多くの方に理解してもらってから離婚に踏み出したほうが良いと思います。

トピ内ID：6412187902

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お子さんの為にレスします

🙂

アナコンダ

2007年05月21日 18:19

トピ主さんがまだ見てると信じて。逆ギレして周囲と関係を切るのはやめましょう。今までもそうやってきたのではないですか？あなたから関係を切ったのでは誰も救いの手は差し伸べられません。もう一度レスをよく見てください。あなたに味方している人たちがいるはずです。こういう態度でこういう人たちを離してはダメです。批判に頭がいっぱいになって、そういう自分の見方まで切ってしまっては自分を不利な立場に追いやるばかりです。あなたが一人で勝手に孤立するのはかまいませんが、一番困るのはお子さんです。お子さんまで巻き込まないでください。お子さんが２歳半であれば他人と関わって成長しはじめる大切な時期です。多動と言葉の遅れであれば尚更です。専門家の助けがいるレベルなら６才までが勝負です。この間に他人の助けを借りて関係を作っていかなければいけません。このくらいのレスで「離婚します！」なんて逆ギレしてる場合じゃないんです。自分に都合の悪いレスは無視したっていいんです。だけど、見方になってくれる人を大切にしましょう。うちも自閉傾向の息子がいます。お子さんのために、頭を冷やしてください。

トピ内ID：3386263854

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