遠距離する価値がある相手か（国際恋愛）

レス15

（トピ主 0 ）

Applepie

2007年05月14日 17:24

恋愛

私の彼は外国人です。
半年同棲し彼は任期を終え帰国してしまいました。
結婚願望の強い私は、結婚を前提にしたお付合いがしたかったのですが彼には結婚願望が全く無く、『申し訳ないが君のことは愛してるけど結婚はしない』と言われ、一時の相手だったのか、私は現地妻扱いだったのかと絶望しました。
時間の無駄かととも思いましたが他は全て完璧な仲だったので別れる勇気も無く、彼が帰国したら今度こそ一生の人を探そうと思っていました。
しかし、帰国後彼のメールに来年君の為に日本に帰国する、どうしようもなく愛していると書かれてありました。一時の楽しみではなく本気で愛してくれていたとやっと実感しました。
そんな時昔から異性として憧れていた親友が近々近くに引越すことになったと連絡が。将来を見越した相手を募集中とのこと。
彼氏がいなければ両手を挙げて立候補したいくらいの人です。
友人は、愛する人によって人は変わる事もあるといいます。彼が変わるのを期待して遠距離をして待つべきなのでしょうか。それとも可能性をくれる憧れの異性に心が動いてもしょうがないのでしょうか。
調子がいい自分に自己嫌悪してしまいます。

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がんばって！

🐴

サンディ

2007年05月15日 15:31

私も国際恋愛で、同じように「愛してるけど結婚するかどうかは未来はわからない」って言われたばっかりで。他は完璧な仲で、っていうのもトピ主さんが言わんとすることがよーくわかりますよ！しかも良いほうに考えると彼は軍人なので、現在の世界情勢からも私を大切に思えば思う程、軽々しい答えは出せないだろうな、なんて考えたり、愛してるの先に結婚がないのなら将来一緒になれる事はない？って絶望したり。純粋な愛情と打算的な現実の間で揺れてます。でもトピ主さんの前には幸いにも心を動かしてくれる男性が現れたんですね！ずるい考えだし、自己嫌悪に苦しむでしょうが今の私だったらしばらくは両方にいい顔します。しばらく、ですよ、どっちの彼が心を占領してくるかわかるまで、って意味です。その状態では結局は両方の男性が気になるだろうからです。片方を選んでも、片方のいやな部分が見えたらももう片方の彼だったら、、なんて意地悪に比べてしまうと思うからです。あとは心が自然と決めてくれると思うのでそれから自分が決めた相手を欠点も含めて愛してくださいね。そして別れざるをえないかたへも思いやりを忘れずに誠意をもってお話しして、、と私は思います

トピ内ID：9927548926

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人生にゴールはない

✨

セルフサービス

2007年05月15日 18:07

その外国人の彼がトピ主さんを忘れられず、日本にまた来る、素敵なことだと思います。外国人（特にヨーロッパ人・カナダ人）で結婚願望がある人って結構珍しいと思いますし。。私の友人達はそれで５，６年付き合っても結婚してくれない、と皆、泣いてますので余計彼の思いは貴重だと思うのです。でも問題は結婚でなく、その後の結婚生活ですよね。国際結婚となると、ややこしいことがあったり将来の設計が単純にはすまないこともあります。最初は憧れで海外に住むのも、外国人と日本に住むのもいいと思えるでしょう。でも何十年と経つうちに、自分の足場が思ったよりも危ういことに気がつくと思うのです。国際結婚で幸せなカップルというのは、相手に余程の財力があるか、自分に一生仕事を続けていける職があるか、にかかっていると思います。あとは子育てでの文化の違いを乗り越えられるか・・私の国際結婚は傍から見ると幸せに見えると思います。でも本当は日本人男性が恋しいです。一緒に共有できるものの幅と、量が違うからです。もう一度、長い目で見て考えられてはどうでしょう。

トピ内ID：1638934872

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言うべき！

クッキー

2007年05月15日 17:20

　トピ主さん、彼がどちらの国の方かわかりませんが、（私は海外在住です）彼に今のトピ主さんの状態を言ってみたらどうですか？　あなたのことは今でも愛しているけど離れているのが寂しい。そして今　気になっている人が日本にいるってことも....もし本当に彼があなたを誰にも取られたくないって思えば彼は行動に移すはず。　あなたを呼ぶなり　婚約するなりするはずだと思います。　

トピ内ID：9613386428

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ちゃんと、彼の気持ちを聞くこと。

yuki

2007年05月15日 20:08

ストレートに、結婚を考えてるのかどうかというのを聞いてみるのが大事だと思います。外国人には愛してるけど、結婚することとはまったく別！って考えている人がたくさんいます。結婚というのが、そもそも自分には合わないと思っている人もいるでしょうし。彼が、結婚は考えていないというなら、後はあなた次第。待つか待たないかはあなた次第です。待つとなったら最低5年ぐらいは結婚は無理と、考えといたほうがいいんじゃない？そもそも、なんでそんなに結婚したいんですか？彼にそういうことも話してます？

トピ内ID：5244609020

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分かりますよ～その気持ち。

❤

ラーション

2007年05月16日 11:58

　昨年結婚して相手の国に引っ越してきました。　結婚を決める前、遠距離でした。もともと彼は『結婚』の意思がなく、わたしが現地人だったら結婚しないと言ってたくらいです。というのは、ここの国では事実婚が今や当たり前だから。わたしが外国人なので、ビザとかいろんな意味で有利なので、婚姻届を提出しない理由はないということで当たり前のように結婚に至りましたが…。　もともとすごく好き嫌いが激しい人で、誰かと住むなんて不可能に近いような人で、気は利かないしとても結婚には不向きでは、と思いました。　ちょうどわたしにも『この人と結婚したら幸せかも』という人が近くにいましたが、悩んだ末選んだのは今の夫。どこか出所が自分と同じような感じがする人で、この人以外結局ありえないと感覚的に思ったからです。　リスクは大きかったですよ、海外移住だし、けんかもいっぱいしました。でも家庭を築く上での条件はお互いクリアしていましたし…。　結果は大正解でした。結婚生活でお互い学ぶものなんですね、お願いの仕方も、お願いの聞き方も。今では彼は『一生の約束』として結婚しない理由はない、と言っています。

トピ内ID：4241805780

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わかりますよ～その気持ち！２

😍

ラーション

2007年05月16日 12:09

　逆パターンで結婚した人も居ます。知り合いは惚れまくった彼氏に結婚の意思がなく、一度は手段にこだわらず彼の側に居る方を選択したのですが、やはり周りの結婚ラッシュに押されて彼と別れ、結婚願望の強い幼なじみと結婚しました。が、ご主人を見下したような発言が耐えませんし、とにかくわがまま放題になりました。　他にも、『面倒見てくれるって言ったから結婚したのに、今更苦労したくないわ』という人もいます。　彼と一緒にいたいから『結婚』なのか、それとも『結婚向き』だから結婚したいのか、よくお考えください。『結婚向き』に見える人は、自分の中の既成概念や一般的な概念において『向いている』だけのことがありますよ。結婚生活は長いので、何かあったときに惚れていないと厳しいかもしれません。　あるいは、両方の方がお相手でないのかもしれません。自分の心も結婚にゴーサインを出していて、最低条件（生活力がある、宗教上の著しい不一致やアルコール、薬物依存などがないなど）をクリアしている人はいますよ。自分が結婚するときには分かるものです。わたしは夫と出会って半年くらいで『ああ、そうか』と思いました。頑張ってくださいね！

トピ内ID：4241805780

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自分の気持ちに正直に

🙂

国際結婚組

2007年05月16日 14:40

トピ主さんの年齢や外国人の彼がどこの国籍・年齢が分からないのですが（もしかしてお若いもかしら？）、離れてみて分かる事も確かにあるとは思いますが、、、 ●一度でも『君のことは愛してるけど結婚はしない』と断言した彼を信じられますか？ ●仮に彼が戻って来て一緒に居たとして『やっぱり結婚したくない』と再度言われたとして『信じて待ったのに』と、後で彼を責めずにいる事ができますか？日本は未だに“結婚”という形式が社会的に認知されていますが、多くの海外ではパートナー（事実婚）で婚姻届を提出せずに同棲、子供もいるカップルが多数存在し、社会的にも普通に既婚カップル同様の権利を与えられていますよ。トピ主さんは愛する彼と一緒にいたいのですか？それともただ“結婚”がしたいのですか？

トピ内ID：6724410398

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話し合いましょう

🐧

bungabunga

2007年05月16日 16:02

帰国してしまった彼氏さんに、はっきりどういう気持ちなのか聞いてみた方が良いと思います。結婚する気があるのか、ないのか。あるならいつするのか、どこに住むのか、お互いの仕事はどうするのか、子どもができたらどちらの国で何語を使って育てるのか、親が年老いたときの世話はどうするのか、もし離婚した場合は子供はどちらが引き取るのかについて、お互いの希望も話し合いましょう。またどちらかの国に住む場合は、配偶者のビザや就労に関する制度についてもざっと調べた方が良いです。結婚して実際にやっていけるのかどうかを冷静に判断してください。本当は会って話した方が良いと思いますが、来年まで今のまま待つのはちょっと長すぎるように思います。なので、今の時点で電話で話し合うことをお薦めします。メールは誤解を招きやすいので良くないです。電話でも、喧嘩にならないように、やんわりやんわり話してくださいね。あと、引っ越してくる親友さんとは１，２回二人で遊びに行くことを薦めます。彼氏さんと決着をつける前でも、１，２回のデート（もどき）は構わないと思います。もともと親友なら一緒にでかけても変ではないですよね。

トピ内ID：6078777352

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ちょっと待ってください

エリア

2007年05月16日 16:02

水を差すようで申し訳ありませんが、＞帰国後彼のメールに来年君の為に日本に帰国する、どうしようもなく愛していると書かれてありました。が何となくひっかかりました。そのメールに結婚のことが触れられていないようでしたら、様子見（信じつつ疑う、疑いつつ信じる）が良さそうに思えます。ただ、来年来日して会いざま「結婚しよう！」とかサプライズするつもりで今回のメールで触れなかったということも有り得ますので一概には言えないですが。

トピ内ID：1677349039

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え～

海ぶどう

2007年05月17日 12:22

任期ってあったので軍関係の方？って思ってしまいました。国によって人によって結婚の捉え方は差異はありますよね。メールってのはある意味、罪なヤツだと思います。手紙ほど温かさが伝わらないけど結果が早いから言いたいことはすぐに伝えられる、カンタン、手軽、その他・・・。一度は「きみとは結婚しない？」と言われたんですよね？私ならその恋人募集中の人に飛び込みます。そして自分こそ大々的に「恋人募集中！」と公言します。女を不安にさせるような人との生活は苦労が絶えないだろうから。自分を試すような人も好きではないしそういうことを平気でする人ってのは結婚そのものより別な段階で問題アリと私は思っています。トピ主さんのいいようにしたらいいと思いますよ。ただ待っていても時間は容赦なく経ちます。私なら確実な実りのあるほうを捕ります。

トピ内ID：4854568501

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下手ねぇ

バイオマン

2007年05月17日 12:52

プロポーズの仕方がまずかったのでは？いま彼の気持ちがあなたに傾いてるちょうどいいチャンスですから、もう一度、挑戦してみてください。「いきなり結婚なんて、びっくしたよね」と一旦彼の言い分を引き取ることから始めましょう。次に「でも、今まで一緒に暮らせてあまりにも楽しかったから」「だけど、もう家に帰ってもあなたはいないし、あなたも夕方誰もいない家のドアを開けるんだな、と思うと泣けるよね」と情緒に訴える。次に「お互いに行き来することはできるけど、ビザの関係で長居はできないね。」「私はこっちでお金には困らないけど、そっちに行く休みが取れないし」「そっちで働くあなたは時間はあっても、往復の運賃が大変よね」と現実的に結婚しないと、どれだけ損になるかわからせる。そして「あなたのこと、もう家族みたいに思ってた」「結婚すれば、今みたいな家族のような生活が続くと思ったんだ」と、家族を強調。最後に「でもあなたにとっては違うのかもね」と、相手の「そんなことないよ！僕も同じだよ！」を誘導。これで駄目だったら諦めて次行こう！

トピ内ID：1294295047

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ありがとうございます！トピ主です。1

Applepie

2007年05月21日 12:01

遅くなってしまいました。皆さんのとても暖かいコメントと励ましに、心から感謝しています。ありがとうございます！サンディさん、比べる心理とても納得しました。そして誠意を持って、どちらにも接する、それは本当に大切なことですね。優しいコメントありがとうございます。サンディさんも同じ状況ですか？軍人さんなんですね。。命をかけて国を守ってる方ですから愛してるサンディさんにも簡単なことは言えないのですね(>_<)辛いですね！！彼の安全とサンディさんの幸せを願っています！！セルフサービスさん、実体験者のお言葉とても為になります！日本人同士の結婚とは比べ物にならない問題がたくさん出てくるのですね。日本人同士で共感しあえる気持ちが彼とシェア出来ないもどかしさもとてもよくわかります。一生続くその課題を彼と乗り越えられるか。またお互いの経済事情を、実は今二人で話し合っています。気持ちよりも現実問題が、二人の行く末を決定するかもしれません。。

トピ内ID：2749285286

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ありがとうございます！トピ主です2

Applepie

2007年05月21日 12:01

クッキーさん、彼はヨーロッパ人です。実は言ってみたのですが、一時期嫉妬してましたが私へのスタンスは変わらずです。私を信じてるからだそうです。これって本当に愛されてるのか、喜んでいいのか、悩む自分にまた自己嫌悪してしまいます。私もクッキーさんのおっしゃるように、もし相手がそうなったら行動に移すタイプなので、彼の態度は物足りないです。 yukiさん、的確なアドバイスありがとうございます。確かに結婚願望はただ結婚しない＝負け犬と思うコンサバな人が多い環境に囲まれてるのが理由かもしれません。惨めな思いをした経験が多く、早く脱したいからかもしれません。でもそれで愛情は変えられませんね。私も結婚願望を考えなおすときかもしれません。ラショーンさん、私の彼と全く同じです！好き嫌い激しく、気が利かないのに、一緒に暮らしてうまくいったのでびっくりしました。そして大正解だったのですね。お友達の話と照らし合わせても、結婚を目標とおくか結果論とおくかで明暗をわけてる気がします。貴重なお話ありがとうございます！旦那さんを変えたラショーンさんは本当に人生の伴侶に相応しいですね！

トピ内ID：2749285286

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ありがとうございます！トピ主です。3

Applepie

2007年05月21日 12:01

国際結婚組さん、ご指摘ありがとうございます！まさにそこなんですね。結婚が果たして大事なのか？平凡な日本の家庭で育った私の価値観では、やはり結婚は幸せと考えてしまうのです。彼ともしまだ続くことが出来るのなら、その価値観を変えてくれるのを期待しています。彼は31で周囲は結婚ブームだそうです。彼の価値観・私の価値観がどう変わるか。戻ってきたとして、そのとき私が責めずにいられるか。出来るだけ話し合って真剣に考えたいと思います。 bungabungaさん、アドバイスありがとうございます！今年のお盆休み会いに行ってみようと思っています。そのとき話し合えればいいなぁ…。そして実際問題ですよね。想像以上に大変な現実問題を二人で乗り越えられるのか、将来はどうか。。慎重が一番ですね。エリアさん、鋭い読みです。そこなんです、私が不安に思っているのは。。結婚は不明ですがとりあえず一緒にいたいと思っているようです。様子見には納得です！これでしばらく行ってみます。ありがとうございます。

トピ内ID：2749285286

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ありがとうございます！トピ主です4

Applepie

2007年05月21日 12:01

海ぶどうさん、確かにそうなんです！私はまさに不安にさせる人はいらない、と思っているので彼のこの発言だけでも関係を終わらせるくらいの覚悟は出来たのです。ただ後でそれを揺るがすようなメールが来たので単純な私は揺れています。確かな幸せを手に入れたいというのは積年の思いです。二兎追うものは一兎をも得ずですよね。わかってるのですが。。バイオマンさん、勉強になります！なるほどーーそうやって誘導させていくのですね。確かに今とてもいいラインに立ってると思います。それにしては遠距離は痛手です。いつまでも私を寂しがってくれるとは限らないと思ってしまうからです。でも最後の言葉で救われました。駄目だったら、次行こう！って。そうやって前向いていけばいいんですね。嬉しいです。ありがとうございます。皆さん本当にありがとうございました。毎日色々考えています。ただ想像しても本音はわからないから、友人をここで迎えてもし私の気持ちが動いたとき、すぐに走らずに、その前に彼に会いに行ってすっきりさせようと決めました。そして駄目なら、次、ですね！傷つくのが怖くて自分を守っていたようです。勇気が出ました。

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