失言でママ友を傷つけてしまいました

レス23

（トピ主 2 ）

りんこ

2007年05月16日 16:30

ひと

親しくしてきたお母さんを怒らせてしまったようです。その人は（愛情を込めて）「うちの子ってバカだから」と笑いながらよく言います。あるとき「うちの子はバカだから早くから塾に行かせなきゃ。りんこさんは詳しいから塾の情報教えてね」と言われました。何日かして電話で話してたとき、彼女がまた「うちの子ってバカだから」と言ったのでその拍子に思わず私は「ああ、それで思い出したわ。塾の説明会の情報のことだけど・・・」と話を続けてしまったんです！「あ、失礼な言い方しちゃった」と思いましたが、一瞬なんとフォローすればいいかわからずそのままにしてしまいました。それ以来連絡が来ません。電話すると普通に話すし、学校で会えば笑って手を振ってはくれるけど、向こうから話し掛けてはきません。それまでは私のことを「親切で頼れる人。私は人に恵まれている」と言ってくれていました。彼女は一人っ子のお子さんをものすごくかわいがっているので、まるで私がその子を「バカ」と肯定したような言い方にショックを受けたのだと思うのです。日がたっているし今更何と言って謝れば・・・・皆さんならどう考えられますか？

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そ、それぐらいのことで？

陽介の母

2007年05月17日 12:22

トピを拝見する限りでは、とても失言をしたとは思えないのですが。「そうね。あなたのお子さんバカだから」と言ってしまったわけではないでしょう。お相手は気にされていないのではないですか？たまたま連絡がこないタイミングと重なっただけで、すごくトピ主さん、ナーバスになられて、お相手に気遣いしすぎているような気がします。それほどママ友ネットワークって重要なのでしょうか？それでも気になるなら、思いきって、「あの時は・・・」って謝ってみてはいかがでしょう？「え？そんなこと」って、意外とあっさりされているかもしれませんよ。

トピ内ID：4479123432

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素直にあやまる・・・

🐱

マリー

2007年05月17日 12:22

一児の母です。ママ友と気まずくなった経験、何度もあります。子供が絡むお付き合いというのは、本当に難しいですね。りんこさんの今の気持ちを話し、謝るのが一番でなないでしょうか。微妙な受け答えをしてしまい、気を悪くさせてしまったけれど、そんなつもりではなかった。本当に不愉快な思いをさせて傷つけてしまったと、深く悩んでいるということ。そういって謝られたら、大抵の人なら許してくれるのではないでしょうか。りんこさんの誠実な態度を受け止めてもらうことができれば、今まで以上に良い関係が築けるのではないでしょうか。逆にそれでも許してもらえないような器の小さい人なら、そのお友達とのご縁もそれまでと割り切って、今後は挨拶程度ですませるべきではないでしょうか。　こういう些細なトラブルが起った時にこそ、そのお友達の人間性がよくわかるものです。

トピ内ID：3984706273

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素直な気持ちで…。

月子

2007年05月17日 11:36

謝りたいと思っていらっしゃるのなら、素直に謝ってみては如何でしょうか。そのご友人の｢うちの子○カ｣発言に触れると、更に感情面を刺激して話がややこしくなりそうなので、“嫌な気分にさせてしまった”・“誤解させてしまった”事実に対して謝罪しては？｢誤解されるような言動があったのだろう、と反省している。何か不愉快な思いをさせたなら、ごめんね。｣と。その上で、ご友人の方から例の発言について言及されたなら、その点はその時に、サラリとフォローすれば良いかと。快く受け入れてくれ、以前の親しさを取り戻せるか。表面上は受け入れ、やはり今現在の距離をとられるか。或いは、変にねじ曲がった解釈をされ、現状より悪化するか(こんな反応をする人は滅多にいないでしょうけど)。謝罪の後、ご自分の望む結果が得られなくても、それはそれで受け止めましょう。どうするか決めるのは、りんこさんご自身です。が、私は、｢謝りたい｣という素直な気持ちを大切にして、実行して頂きたいと思います。そのご友人との間に、親しさと信頼が戻ると良いですね。勇気も要るかと思いますが、応援しています。

トピ内ID：3349529467

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優しいんですね！

ほ～ほけきょ！

2007年05月17日 12:52

私だったら、「うちの子はバカだから」って何度も言うママが悪いと思ってしまいます。「あんまりバカ、バカ言わないでよ～！」って言いたい・・・。りんこさんは、その言葉で頼まれていた塾のことを思い出しただけ。はっきり肯定した訳ではありませんし、気にしない方がいいですよ！そのママ友も多少ショックは受けたかも知れませんが、これでもうその言葉は言わなくなるかも？向こうから話し掛けてこなくても、笑顔でこたえてくれるのなら、大丈夫ではないでしょうか。りんこさんがあまり気を遣うと、逆に「肯定された」感が強まってしまう危険もあります。今まで通り、接した方がいいと思いますが、どうでしょうか？

トピ内ID：3408883325

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あまり気を病まれないで

🐤

mimi

2007年05月17日 12:52

確かに半分はトピ主さんの失言と思いますが、日ごろから子供のことをバカ呼ばわりしているそのご友人にも原因があるのでは。本人も愛情込めてとはいえ、子供が「バカ」なことを自分で吹聴してるわけですから、他人から改めて指摘されたところで分かりきってることですよね。私でしたら、今さら申し開きするのも気まずいので、そのままにしておくと思います。ほとぼりもさめる頃にはまた話しかけてくれるようになるんじゃないでしょうか。フォローといっては何ですが、会話中にさりげなくその子をほめたりすれば（「バカ」の打ち消すような言葉など）だんだん忘れてくれるのでは、って思います。

トピ内ID：7958084862

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そんな人、もうほっとけば？

🎁

つばめ

2007年05月17日 13:25

＞失言でママ友を傷つけてしまいました私は失言だと思わないのですが。具体的にりんこさんのどんな発言がママ友を傷つけたのですか？「うちの子ってバカだから塾の情報教えてね」に対して、「ほんとバカだよね。早く塾にいかせなよ」とでも言ったのなら理解できますけどね。なぜりんこさんが謝るのでしょう？良いお友達なんですか？「うちのお嬢さんおバカだから算数の暗算できなくて、両手両足の全部の指が総動員だよ」「うちのお嬢さん、スポーツも勉強もできなくて本当に困ったちゃんなの」これわかりますか？実際に、「○○ちゃんはそんなことないでしょう」と否定されることを前提に自嘲気味に言う知人がいました（疎遠になりましたが）。彼女が「うちのお嬢さんはスポーツも勉強もできなくて困ったちゃん」と言った時は「○○ちゃんは優秀じゃない！」と言ってほしいんだなと思いましたが、私が「いいじゃないの。健康がなによりだよ」と切り返したら彼女の顔が一瞬ピクッとひきつりました。言葉に裏があり、卑下するような発言をして他人からの否定の言葉を期待しつつ自分の子供が優秀なことを確認する人は面倒ですね。

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な、なんで怒るの？？？

😝

riri

2007年05月17日 13:25

怒る理由が全く理解できないですね？？？自分で「バカだから」って連呼してるのに？？？否定して欲しかったんですかね？？？わかんないな～～～～～。でも、それって離れてくれて正解じゃないですか？？？きっとまた仲良くなっても言葉を選んじゃって疲れそう。

トピ内ID：3855617271

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失言ってほどでもないと思います

🙂

ターボ茄子

2007年05月17日 15:52

私には子供がいませんが、大人でもよくいますよね、卑下する人。「俺ってバカだから」「私ってバカだから」正直うんざりしませんか？いちいち「そんなことないわよ」ってフォローするのも疲れるちゅーの。そういう人って他人からの評価に過敏な人が多いから余計めんどくさい。トピ主さんは悪くないんじゃないかなと思いますよ。どうしても気になるのであれば、さらっと「ごめんね～。最近どう？」みたいな感じで声をかけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6698084644

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そのまま静観した方が良いかも

🐷

こざる

2007年05月17日 17:39

やっちゃった～って失言は誰しもあると思いますが、今回の場合はそんなに気にしなくて良いと思いますよ。少なくともバカって言ってるのはママ友自身だし、りんこさんが「そうよね」って相槌をうったわけでもないし。卑下する人は時々いますけど、その都度「そんなことないわよ」ってフォローするのも大変ですよね。このまま時間が解決してくれれば良いし、もしずーっと根に持つタイプだったらお付き合い自体考え直しても良いかも。私の場合は元気な男の子に対して「乱暴者さん」と口走ってしまい、それは違うだろーと後悔しました。そのママはさりげなくスルーしてくれましたが、申し訳なかったです。

トピ内ID：5254271761

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とぴ主です

りんこトピ主

2007年05月17日 17:59

レスありがとうございます。「失言ではない」とのご意見もあり、確かに私が言われた立場だったら気にしませんが、彼女の性格を考慮すれば「かなりな失言」だったと思います。とにかくお子さんをすごくかわいがっていて、他のお母さんの言動などささいなことまで気にする人でした。裏表のない、明るい良い人ですが良くも悪くも単純、と言うかわかりやすい人です。「あのお母さんはいい人、でもこのお母さんは悪い人」と彼女の中では区別がつけられているようでした。私のことは大変慕ってくれていて「あなたとお友達になれて本当に良かった」となにかと電話とかちょっとしたプレゼントとかをくれていましたが、あの日以来それがぷっつりなくなりました。学校で会えば笑顔で必ず話しかけてきたのに、今では笑って手を振るか（たぶん）気がつかないふりをしてさっと行ってしまいます。ものすごく傷ついたらしいです。（他のママ友なら多分そんなに傷つかなかったでしょう）私もすぐに訂正していれば・・・。ただでさえ別の人間関係で悩んでいるのに（やっぱママ友関係）、好かれていた人から嫌われて「私って嫌われ者なのね」と凹んでいます。でも小町でちょっと救われました。

トピ内ID：4102586766

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気にしないで

🐧

ローズマリー

2007年05月18日 12:32

読んだ限りでは、全然失言には思えません。ただそのお友達、かなり繊細で自分なりの「傷つき」基準を持っているんでしょうね。他人からしたら、ちょっとわかりづらい。気にしなくていいんじゃないでしょうか。そういう人だと、今後もお付き合いしていくのは大変じゃないでしょうか。些細なことで同じようなことが繰り返されるわけですよね。これを機に、少し距離を置いてほかのお友達とかに目を向けて、新しい人間関係に入っていってはいかがでしょうか。ちなみに、そのお友達は本音では「馬鹿だから～」と言う自分の言葉に「そんなことない、賢いよ」とか「勉強できるじゃない」と言う返答を期待していたのかもしれませんね。その期待した返答が帰ってこないことが不満なのかも。私もわが子とはいえ「馬鹿だから～」と軽々しく口に出す人の気持ちがわかりません。距離をおいて、正解だと思います。元気出してくださいね！

トピ内ID：4095452110

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あなたの失言かどうかより

ぱにま

2007年05月18日 15:09

お友達の「うちの子はバカだから」っていう言葉、お子さん本人の耳にもひんぱんに入っているんじゃないんですか。おかあさんの言葉の暗示で本当に自分はバカなのだと思い込み、本来の実力の半分も発揮できなくなるかもしれない危険な口ぐせですね、それは。そんな口ぐせは今すぐにでもやめるよう、真顔で忠告してさしあげたらどうでしょうか。お母さん同士の仲なんかより、重要なことだと思いますがね。

トピ内ID：3351649541

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うちの子って

ももんが５

2007年05月18日 17:52

「うちの子ってバカだから～」「あ！（バカ）それで思い出した。」と相手は受け止めたのでしょう。確かにドキドキする展開ですね。でもトピ主さんが悪いというより、わが子の枕詞にバカをつかうお母さんがいけないのだと思います。私だったら、そのまま「知人」程度のお付き合いにします。うっかり子供たちの前で「うちの子ってバカだから」を連呼されるのも嫌です。本人は愛情があるのでしょうが、聞いている側、特に子供には伝わりません。トピ主さんの子どもさんやお友達が「あいつはバカだから。だって親も言ってたし間違いないよ」とそのうち発言する可能性もあったわけです。今回の件は他言無用で、今の対応だけで充分だと思います。謝るなら「私、何かで貴女を不快にさせたかな・・？」という形で、具体例は言わない方が良いような気がします。

トピ内ID：6667574606

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遅かれ早かれ

あき

2007年05月18日 17:52

そういう人との交友関係は長続きしません。またそのことを謝ったりしたら、認めたことになりさらに彼女を傷つける結果となります。何が起こっているか分からない風を装って彼女の気が済むのを待つ以外にないのでは。

トピ内ID：5452583476

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ぱにまさんに同感

🎂

マージー河

2007年05月18日 17:52

そのお友達の「うちの子バカだから」発言は、言われているお子さんのことを思うとちょっと辛いです。深刻であるとも思います。トピ主さんも、内心「気になるフレーズ」だったのではないですか？　だから「それで思い出した」だったのではないですか？お話する機会が減ってしまっているようですが、もし、次に何かの話題の中でぽろっとその発言が出たら、「前から気になっていたんだけど、あなたのお子さん全然バカじゃないのに何でそんな風に言うの？　聞くたびにひっかかるし、子どもが聞いたら『自分は本当にバカなんだ』って思っちゃうよ？」って言ってみたらどうでしょう。その誠実さが伝わらずに、もっと線を引かれ、距離を置かれてしまうようなら、「それまでの仲」という気がします。

トピ内ID：7096270889

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謝らないほうがいいかも。。。

はっぱ

2007年05月19日 17:22

トピ主さんのレスの＞ものすごく傷ついたらしいです。これって本人か誰かから本人がそう言っていたと聞いたのですか？それとも「傷ついたみたい」の書き間違えですか？もし直接か間接的にでも聞いたならすぐに謝ったほうがいいと思います。「全然そんなつもりはなかった。ひっかかるような話し方をしてしまってごめんなさい。感じ悪かったね」と。でも、もし言われていないなら、もしかしたら謝らないほうがいいかもしれません。少し時間を置いてまた親しくしていって、子供さんに対して思いやりのある（ただし嘘ではない）言葉をかけてみていかれたらいかがかと思うのです。人間関係で悪いことをしたとき、それがストレートなこと（100％自分が悪い場合は）謝って許してもらうのが近道だと思いますが、コンプレックスだったり、本当は否定して欲しい言葉をうっかり流してしまったとかの場合にわざわざ「あの時否定しなくてごめん」なんて言われたら余計に落ち込む場合もあるような気がするのです。なので、本当は気にしてるけど、鈍感な振りをしてやり過ごして、また仲良くする作戦どうですか

トピ内ID：6423969690

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優しくて思いやりのある方ですね

☀

しろくま

2007年05月21日 11:20

トピ主さんはとても面倒見が良くて優しい性格の方なんだろうなと思いました。だからその相手の、少し変わった方（失礼な言い方だけど）に対しても考えてしまうのかもしれませんね。相手の方の思い込みであろう間違いを訂正したいとの事ですが、見方を変えるとその相手の方ともし仲直りをして今までどおりの関係に戻ったとしても、そんな性格の方ゆえにトピ主さんが今回以上にまた悩む事が起こる気がします。今回の件で済んでこれ幸いではないでしょうか。相手の方とは断絶ではなくて会うと会釈程度の気楽な関係ですしね。いい形の縁の切れ目と思ってみてはどうでしょうか？文章を読んでいるだけでトピ主さんのような人柄の方とお友達になれたらいいのにな。と思います。きっと周りには言葉に出さないけど、そう思ってる方がたくさんいらっしゃるでしょうね。考えすぎず前向きに頑張ってくださいね！

トピ内ID：8712850945

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冷たいかもしれませんが

🐴

椎名

2007年05月21日 14:59

元々『失言』だらけだったのは、相手の奥さんです。なんせ毎回、話す度に息子の事を「バカ」と加えるのですから。こればかりはもう・・・その人との付き合い自体、とは言いませんが、楽観的な対処の方が楽かもしれません。相手が音沙汰無いのは別の理由なのではないでしょうか？もしもその言葉が原因で傷ついたとしても、あえて言わない事です。貴方だって一言も相手の息子さんの事を「バカ」と言った訳ではないでしょう？堂々とするしかないのかも、しれませんね。

トピ内ID：2625238968

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過ぎてしまったものは仕方ない

Ｍ

2007年05月21日 14:59

その人は「私デブだから、痩せなくちゃ」と笑いながらよく言います。あるとき「私デブだから。いいダイエット方法知っていたら教えてね」と言われました。何日かして電話で話してたとき、彼女がまた「私ってデブだから」と言ったので、その拍子に思わず私は「ああ、それで思い出したわ。エステの割引券があるんだけれど・・・」同じようなものでしょうね。「私デブだから」→「そんなことないわよ～」。「うちの子バカだから」→「そんなことないわよ～。しっかりしているイイコじゃないの」・・・というフォローが欲しかったのであって、塾情報なんてはじめから要らなかったのです。過ぎてしまったものは仕方ないので、今後は気をつけましょう。話しかけて会話が出来るのなら、それでいいではないですか。本当に怒っていたら無視しますよ。

トピ内ID：7301165717

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ちょっと面倒な感じ

✨

みか

2007年05月21日 17:01

その程度でそんなデリケート（と言えば聞こえがいいが、子供っぽい）反応される方と付き合うのって、しんどくないですか？いい人なのかもしれませんが、地雷源が浅すぎて、付き合いにくい感じ。ですが、お付き合いをやめるってのもまた子供っぽいですしね。トピ主さんがご自分のやり方で、新しく事務的な関係を作ればよいと思います。「あなたと友人でよかった」と言葉で言われたり、贈り物をくれたり、そういうべったりした関係はちょっと薄気味悪いと感じる私としては、適度な距離をおくいい機会だと思いました。今の状況を悲しんでおられるトピ主さんの参考にはならないかもしれませんが、私ならこう考える、ということで。

トピ内ID：8095353204

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トピ主です

りんこトピ主

2007年05月22日 16:23

レスありがとうございます。励ましのご意見が多く嬉しいのですが、実は私は今までも失言が多いほうだったので、「またやっちゃった！やっぱり私に問題があるんだー」と落ち込んでるところがあったのです。小町に投稿するときは、何度も読み返して不適切な言い回しはないか確認できるのですが、電話などのやり取りだと気をつけているつもりでも失敗してから気がつく、と言うパターンです。結局塾の説明会は当日の朝になって、私にではなく他のママ友に「体調悪くて欠席する」と連絡が行きました。（話を持っていったのは私なのに）もう私の声を聞くのもイヤみたいです。もう彼女との関係はしょうがないと思ってますが、これから先また人を傷つけるかもしれないと思うと、なるべく人とはかかわりを持たないようにするのが安心なのかも、と感じています。

トピ内ID：4102586766

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気持ち解るな

🐷

ヒカリ

2007年05月23日 11:54

私もトピ主さんと似たような思考回路で良く落ち込みます。自己評価が低くてトラブルがあると、まず自分に不味いところが無かったかグルグル思い返してドツボに嵌ります。用心深いくせに、粗忽、おっちょこちょいなんですよね。そんな性格を気にし過ぎて人付き合いに差しさわりが出たり。でも、今回のトピの話のママ友さんはどうかと思うな。このお話しの通りなら、皆さんおっしゃられてるように了見がせまくて自己中なのはトピ主さんではなくその方だと思います。人間関係って、摩擦ゼロでいつも平和なんてそうそうあるものじゃないですよねお互いに傷ついたり傷つけられたりするものそういう前提でお付き合いしてみてはどうかな。係わり合いをなるべく持たないようにではなく１００％で付き合わないようにしてみたらどうでしょう。話し半分、お付き合いも気持ち半分で。いずれにせよ、良くも悪くも極端な反応示す人って気を付けたほうが良いと思いますけどね。短絡的な人が多いです。

トピ内ID：1085951301

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「かかわりを持たないようにするのが安心」に賛成です

言葉に敏感なママ

2007年06月18日 15:33

今初めてこちらのトピ読ませて頂きました。今更ながらコメントさせて頂きます＞なるべく人とはかかわりを持たないようにするのが安心なのかも →賛成です！！美輪明宏さんが「人との付き合いは腹六分」と仰っていました。ママさんの中で友人を作るのではなく、あくまで子供と通しての関係であるから、腹六分にしておく。友人はママさん以外に作る。学友とか。ママ友に限らず家族友人知人誰とでもお行儀よくつきあうと良いと（概ね。聞き間違いがあったらすみませんが）。その美輪さんのお考えに大賛成しました。これがママ友づきあいの秘訣かなと思いました。私はかなり言葉に敏感で、職場の同僚やママさんの「それはないだろ」と思う発言に心の中はあまり愉快でないことも多々ありました。特に同僚やママさんは気まずくなると七面倒なので、挨拶と差し障りのない会話をする程度にとどめます。言われた不愉快なことに関しては、不愉快に感じたことは一切相手には伝えず「他人は自分の思う通りに発言する人形ではないのだから」と思うように努めています。逆に、かつては私自身が無神経で、失言多く人間関係がこじれたり壊れたりという経験が何度もあります。

トピ内ID：1777391812

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