はじめまして。私は３１歳、既婚で子供はまだ居ません。この小町に出会って、そして夫（普通）の家族を見て、自分の実母がモラ母だと言う事を知りました。受け入れるのに、時間がかかりましたが間違いなく、かなりのモラ母だと確信してます。私の家族構成は実母、兄、私です私達夫婦は現在子作り中です。そして子供が出来た時、実母は絶対に私達のお世話をしに来ると思います。（電車で２時間位かかる距離に住んでいます）そしてその時、夜、夫が居る時は絶対に本当の顔を見せませんが昼間私と２人きり（正確に言うとまだ見ぬ子供もいますが）になると本当の顔が出て来るのは目に見えてます。出産直後の私の精神的にも良くないと思い、出産直後は夫と義母（近くに住んでおりますが仕事をしてます）とでなんとか乗り越えようとも思っているのですが実母を呼ばないのは、実母の怒りが怖いと思う反面、実母を少しかわいそうに思う自分も居ます。モラ母を持つみなさんは出産直後、お世話をしてもらいましたか？普段の付き合い方も含めて教えて下さい。

モラ母との付き合い方（特に出産直後） | 家族・友人・人間関係

妊娠の報告の際の反応

😢

強くなる

2007年05月17日 12:22

妊娠中のお母様の態度で判断なさってはいかがでしょうか？私の母は「親」を印籠のようにかざして、「あれを食べなさい」「○○にお参りに行きなさい」「だから言ったでしょう？」「妊婦のくせに楽をするな」と言い募り、聞き流そうとした私に暴言、挙句夫の携帯にまで電話を掛け、私たち夫婦、義理の両親を詰る言葉を浴びせました。結局、私はどちらの親にも頼りませんでしたが、何とかなりました。初め、頑なに実母を拒む私を諭していた夫も、携帯で怒鳴り散らされて目が覚めたのか、妊娠～産後もとても協力的でした。案の定、「里帰りしないなんて！」と憤慨されましたが、夫婦で納得していることなのだから、と馬耳東風でした。実姉は嫌々1ヶ月里帰りしましたが、甥が10歳になった今でも「面倒見てやった」と母は言い続けています。お母様は、トピ主さんのお家に宿泊されるのでしょうか？お仕事をされているお義母様にも負担をかけないように、地域のファミリーサポートや産後シッターさんを頼むことはできませんか？多少お金はかかるかもしれませんが、精神的な安定にはかえられませんよ。

トピ内ID：1112827085

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同じです

sora

2007年05月17日 12:52

モラ母を持っています。私の場合、結婚後も不妊治療中から酷い言葉を浴びせられ心ない言葉で傷つき妊娠後は母の暴言でストレスから早産で絶対安静になりました。「子供が一番だからペットを捨てろ」と言われたときにブチッと切れ出産直後に「あなたは子供が大切と言いながら私を苦しめ、孫を殺しかけたのよ、子供が大切と思うなら二度と干渉しないで」と怒りました。勿論、里帰りせずで帰宅の遅い夫とペットの世話と新生児の世話をしました。その後の母との関係は良好ですよ。相変わらず酷いことをいわれることもありますが、子供に悪影響だと言うようにしています。本当に、他人ならとっくに絶縁してるであろうと思うし母だからこんな母親でも娘として親孝行してあげたいと思ってしまうこともしばしばです。仲良くするために週１会っていますが短時間だけにしています。たぶん、出産してからの方が母親と一番良い状態を保ててると思います。

トピ内ID：9633626958

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私ももうすぐ

るり

2007年05月17日 13:59

私の母もモラ母です。そして私ももうすぐ出産です♪ 世話をしに来るといっていましたが、キッパリ断りました。私は母のことが大嫌いです。赤ちゃんは一生かけて守ります。母に会わせるつもりはありません。幸い、飛行機で１時間以上かかる場所に住んでいます。だからこそ出来る事なのかもしれませんが・・・普段はほとんど縁切り状態です。しかしモラ母なので、私が思い通りにならないと、虫の死骸をダンボールにたくさん詰めて宅急便で送ってきたりします。うんざりします。住所も本当は教えたくないのですが、ある程度は付き合っておかないと何をするかわからないので、（夫の実家や、おじいさん、おばあさんにまで迷惑がかかるかも。と思うと恐くて）適当に縁はつないでいます。心の中では親とも思っていませんが・・・。あなたは親になるんです。だから、親を恐れないで欲しい。出産直後の大事な時期に、母親のもとでストレスにさらされる必要はありませんよ！何もアバドイスができませんでしたが、距離がとれるように応援しています。

トピ内ID：0902041015

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モラ母はモラを忘れる

🙂

ぽよん

2007年05月17日 14:16

モラ母と２人の娘がおります。娘に何か注意しようものなら、「おまえも出来なかったくせにそんなこと言うもんじゃない」とすかさず言われます。母には「あなたに子育てをとやかく言う資格は無い」と繰り返し言い、ケンカになりますが、孫は可愛いらしく、全く懲りません。モラ母、変わりませんよ、ぜんぜん。そして昔のことは忘れてます。それより恐ろしいのは、娘が成長するに従ってモラ母に言われてあんなに嫌だった言葉を娘に投げつけてしまうことです。落ち込みます。モラ母とて、昭和の慌しい時期、子に愛情が無かったわけではないのでしょう。ただ、それを表現するのに大失敗したと言うだけで。実家の本棚に今だに鎮座している「スパルタ教育」という本の背表紙を見るたびに、暗い気持ちになります。昭和４０年代に「子育てハッピーアドバイス」とかあれば良かったのにね。

トピ内ID：1437722403

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トピ主です１

🙂

ぴんぐトピ主

2007年05月18日 12:32

沢山のコメントありがとうございます。まず妊娠中、出産直後は絶対に「あれ食べろ～」「これ食べろ～」「○○にお参りに行け～」は１００回位は言ってくると思います。笑ただ超！過保護なので「妊婦のくせに楽をするな」はないと思います。逆に少しでも動くと、本気で怒ると思うので、想像しただけで今から息が詰まりそうです。少し整理して、出産直後母に来てもらう事で恐れている事は・昼間夫の居ない時に夫の悪口を言う →なんて事ない事を、ネチネチ言うのが得意です。・自分も体調が悪くなったと言う →昔から私が体調を崩すと「ぴんぐのせいで、お母さんまでしんどなってきた」とよく言われました。　・自分の友達の悪口、兄の悪口、テレビを見て悪口を言う →母の心の中には常に怒りが満ちていて、たまに実家に帰ってもテレビも楽しく見れません。すみません。つづきます。

トピ内ID：0830046350

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トピ主です２

🙂

ぴんぐトピ主

2007年05月18日 11:44

・家の中を逆に散らかされそう →いわゆる片付けられない症候群です　　一緒に住んでいる時は全て私のせいにし「ぶた小屋にしやがって～！」と怒鳴りちらされ結局私が片付けや洗濯等をほとんどしてましたが、私が家を出てからようやく認めました。「お母さん片付けられへん病気やから、片付けに帰って来て」と。だけど一緒に片付けてるとまたケンカになるので、最近はそれももうやめました。ただ、孫の事はすごくかわいがってくれると思います。そしてすごく楽しみにしていると思います。（まだ妊娠もしていませんが。笑）ぽよんさんの言う通り、私もモラ母は変わらないと思います。そして自分のしてきた都合の悪い事は全て忘れてます。（昨日言った暴言でさえも、「お母さんそんな事ゆうた？全然覚えてないわ。」って本気で言います。）そしてそれらは全ては私や兄の為と思って、、、と歪んだ愛情表現を今現在続けています。救いようがないのは、悪意は一切ないんですよね。ほんとに頭の中がどう言う構造になってるのか見てみたいです。母という人格が、なぜこうなったのか知りたいです。。。

トピ内ID：0830046350

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距離を置くしかないです。

😀

Heart

2007年05月18日 17:08

独身でモラ母を持ってますが、基本的にこちらの態度がどうあれ、ああ言えばこう言う的な反応しかないので、こちらも善悪の判断や対処に困りますが、離れて暮らしてからは多少は良くなりました。根本的には変わりませんが、何度話し合いに持ち込んでも無駄っだったので、距離を置くしかないと思います。うちの場合祖母や叔母がモラ母だったので、母も被害者だったと思いますが、だからといって娘が犠牲になる必要なんてないんです。疎遠にするのに抵抗あるかもしれませんが、お互いの為を思えば親不孝でもなんでもありませんよ。

トピ内ID：3672902114

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モラ母って‥？

😉

ふむむ

2007年05月18日 17:38

モラ母って、モラルハラスメント＝嫌がらせするお母さん、という意味ですか？主さんのお母様、そんなにひどくないように思いますよ！悪意は全然ないんでしょう？むしろ愛情たっぷり‥ただ少し未成熟なところがおありなだけではないかしら、という気がいたしました。うちの母はモラ母だなあと思うのですが、対比させていただくとこんな風ですヨ。主さん宅：「あれ食べろ～」等言う →うち：「食べなさい」と言っといて後で「まあガツガツとこんなに食べたわ、恐ろしい」主さん宅：夫いない間に悪口 →うち：私と私の来客や夫の前で私の悪口主さん宅：自分も体調が悪くなる(コレ、可愛いと思ってしまいました） →うち：「そのくらいのことで大騒ぎしてみっともない」とぐちぐち。主さん宅：色々な人の悪口 →うち：基本「お前は私が知っている中で最低ランクの人間」という姿勢。色々な人の悪口も言うけど、それ以上に私のことをあれこれと批判。 ‥‥けれど、どのお母さんが一番モラ母か、なんて事は問題でなく、要はトピ主さんは一緒にすごすのが辛いのですよね？続きます。

トピ内ID：9352814495

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モラ母って‥？（２）

😉

ふむむ

2007年05月20日 17:29

産後の不安定なときに、お母様の、主さんの気持ちや状況を無視した言動に引っかきまわされたり悲しくなってしまうのでは‥と恐れていらっしゃるのですね。私は７年前と３年前に出産しています。７年前‥‥「私は子育て３人(兄２人と私）失敗してようやくコツがわかった。あんたには育てられるわけない。私が育てる」なんて言う母の元に里帰りする気は毛頭なく、手伝いに来てもらうことも、うまく断れました。夫の母に全面的にバックアップしてもらうことが決まっていました。ところが、出産直後私が休んでいる間に、実母は勝手に義母に交渉し、週交代で私のところへ泊り込んで面倒を見ることに決めてしまいました。でもね、ふたを開けてみると‥、義母はとても優しく家事も上手で気のつく人で大好きなのすが、例えば汚れ物を出すタイミングだとか、食事内容に注文を言ってもいいものかとか、なにかと気を遣うものであり、毎日となると次第に生理的に辛く感じてきました。（でも、これ以来かなり親しくなれたので、義母と私の関係的にはよかったのですけど）一方、実母にはそういった気遣いは無用です。またまた続きます。

トピ内ID：9352814495

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モラ母って‥（３）

😉

ふむむ

2007年05月20日 17:29

７年前の産後のこの期間、母のモラハラも心なしか控えめでした。たまには（赤ちゃんが初めて吐いたとき、私がオロオロしたのをひどく嘲笑し、すぐさま父に電話で報告したりとか）ありましたが‥ 私は「意外と、来てもらってよかったな」と感じていました。母もまたその雰囲気を感じ取っていたと思います。 ‥で、４年後の２回目の出産時。母は前回の好感触から自信を持って臨んで来ました！義母の手伝いを母自身で断り、出産予定日から１ヶ月間パートの休みも取ってしまいました。ところがこの時はモラハラ全開！まず予定日すぎて産まれなかったことで立腹、友達に愚痴の電話をかけまくったり。（このパターン多いんです、私の悪口を私の目の前で外に発信するんです）。自然派助産院だったので、陣痛が始まっても外で歩いくるよう指示されたので、夫についてきてと頼んでいたら、「ぐだぐだ言ってないで一人で行って来い！」と怒鳴ったり。(真夜中）痛みが増してきて助産士さんを呼んだら「まだですよね～？まったくこの程度で大騒ぎして、本当に恥ずかしい」等々‥あとで助産士さんに「あなたの本当のお母さんなの？」と聞かれてしまいました。

トピ内ID：9352814495

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モラ母って‥（４）

😉

ふむむ

2007年05月20日 17:29

すみません、長くなって！結局、なにか私の経験から主さまにアドバイスできるとしたら、義母さまにも頼んでおいて、言葉は悪いですが競合状態にしておけばどうでしょうか。お母様がすこしいい意味で緊張なさって、気をつけてくださるかもしれないと思いますよ（でも、下手すると義母様の悪口三昧になっちゃうかな‥）家のこと(散らかされる心配）は、極力マニュアル化というか、手順をあちこちに書いておいたらいいかも知れません。少しでも、呼んであげないとかわいそうと言うお気持ちがおありなら呼んであげたほうがいいのでは、と思います。一生に何回もあることではないし‥私も散々だったなと思う反面確かに助かったし親孝行にもなった気もしていますので。長々と失礼いたしました。

トピ内ID：9352814495

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トピ主です３

🙂

ぴんぐトピ主

2007年05月21日 17:01

さらにコメントありがとうございました。ふむむさんのコメントの続きがとても気になりますが再度レスをさせて頂きます。確かに私の母は「嫌がらせしてやろう」と言う気持ちは全くないと思います。と言う事はモラ母ではないのでしょうか。分からなくなってきました。。。だけど私が小学校の頃から「お前は父親そっくりや」「出て行け～！」等と言われ、私が泣きながら出て行こうとすると「お父さんもお前と一緒に住むんなんて嫌がるわ！」等と、人格を否定され続けました。後、私は小さい頃、絵本を読んでもらった記憶がなく最近になって「なんで絵本読んでくれへんかったん？」と聞くと、最初は「子育てで忙しくてそれどころじゃなかった」（←ちょっと怒り気味で）と言われたのですが、母は専業主婦だったし、どうしても納得出来ず後日もう一度聞くと「読んでたわ！お前があほやから忘れてるだけやろ！　ケンカ売りに帰って来たんか！いつでも買ったるぞ！」と言われ、もうこの人とは話が出来ないと思いました。またまた続きます。

トピ内ID：0830046350

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トピ主です４

🙂

ぴんぐトピ主

2007年05月21日 17:01

母は常に私達を言い負かしてやろうと言う気持ちがあるみたいです。一言「ごめんな～、読んであげたら良かったな～」と言ってくれれば楽になれたのですがやはり無理でした。。。兄は昔から母のめんどうを見る気はなく親戚付き合いも一切ない母なので（妹からはすごく嫌われ、兄ともほとんど連絡取ってないみたいです）私がめんどう見るしかないんやろな～と思っていたのですが最近は出産直後の数日間でさせも一緒に居る勇気がなくなってきました。それも含めて全部吐き出し話をしたらもしかしたら少しは分かってくれるかな？？？とも思うのですが、６０過ぎた母に「このままだと一緒には住めない　そして出産後もうちにはこんといて」と言うのは、あまりにも心苦しく、こちらに相談させて頂きました。少しずつでも、答えが見つかればと思っておりますのでみなさんの体験、私へのご意見引き続きよろしくお願い致します。

トピ内ID：0830046350

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私も実母がキライです

🐧

青い鳥

2007年05月21日 17:01

私の実母、病院での孫とのご対面で真っ先に手足の指を確認していました。なんていうか、他人様からどう見られているか、そればっかりで頭がいっぱいの見栄っ張りな人です。私が幼いころから、父と喧嘩すると夜中寝ている私を起こして泣きながら愚痴のオンパレード。（本人は覚えてないでしょうが）とにかく自分の感情のはけぐちを私に求めてくるのが苦痛でした。今もかわりませんよ。洗濯の干し方から子供の部活動のことまで、全て何かしら不満ばかり言ってきます。そして「私はあんたの母親なんだから、嫌われてもいいから耳の痛いことを言ってあげているのよ！」という姿勢です。正直、早く死んでほしいです。

トピ内ID：5097965242

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自分が母になって…

😨

２児の母

2007年05月21日 18:19

私の母もモラハラです。私には２人の子供がいますが産後２回共里帰りしました。１人目の時は私自身まだモラハラやアダルトチルドレンという言葉を知らず、自分の努力で母との関係はどうにかなると信じていたので不安感を持ちながらも実家に帰りました。その結果１ヶ月のところを１週間でギブアップ。体はとてもしんどかったですが精神的にもっとしんどく毎日夫のところへ帰りたくて仕方がなかったです。２人目の時は絶対嫌だと思いましたが事情があり、上の子の為に泣く泣く里帰り。私は未だに母に自分が傷ついていることを言えず、ケンカになっても泣き寝入り。産後の精神的にも不安定な時期に「おまえは絶対離婚する。」とか言われ、またもや１週間持たずギブアップ。もちろん助けてもらって感謝はしています。育ててもらったことも。娘がこんな事を本当は考えているなんて知ったらかわいそうとも思います。でも母からの見えない束縛を解くには自分自身がどれだけ母の事で傷つきもがいているか認めなければ進めないですよね。今は私と母の為に適度な距離を置いています。（続きます）

トピ内ID：5368254453

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自分が母になって…２

😨

2児の母

2007年05月21日 18:19

（続きです）しかしもっと大変なのはぽよんさんがおっしゃっている事… 子育てにおいて葛藤が多いです。「母のようにはなりたくない」自分と、「母のようにしかできない自分」…自分自身だけが困るのならいいのですが子供の事となると余計悩みます。今はあんな風にしか私を育てる事ができなかった母をかわいそうに思います。母も母なりに葛藤があると思います。それは自分が親になって初めて気づきました。母のためにも私のためにもそして子供達のためにも、私は絶対にこの連鎖を断ち切ろうと考えています。今、子供を育てながら自分の中の母に満たされなくて泣いている子供の自分（インナーチャイルド）も一緒に慰め育てていこうと思っています。自分が子供の時母にして欲しかった事を子供にいっぱいしてあげようと思います。トピとはずれましたがいつかピングさんがお母さんになられた時にもし私のように悩むことがあれば「魔法の子育てカウンセリング」という本を読んでみてください。きっとヒントが見つかると思います。質問の答えではないのに長々と失礼しました。

トピ内ID：5368254453

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モラ母ではないのですが

キャラメルマキアート

2007年05月22日 11:33

> ６０過ぎた母に「このままだと一緒には住めない　そして出産後もうちにはこんといて」と言うのは、あまりにも心苦しくこのお気持ち、わかります…。私の母は多少モラ風味という程度ですが、進学・結婚・出産など、私の人生のイベントを仕切りたがり、確執が絶えませんでした。出産の祭も手伝いに来ると言い張りましたが、高齢の母に慣れない家で家事を任せるのは、返って私に負担がかかるのは必至だったので、婉曲的に再三断りました。その都度「そう？じゃ、そうしましょうか。」と一旦は受け入れるのですが、数日後には「やっぱり行った方がいいと思うの。」と前言撤回。出産を1ヶ月後に控えたある日、意を決して手紙を書きました。母を傷つけるであろうことは承知で、遠慮しているのではない、来てもらっても困るのだ、ということをはっきり書きました。辛かったですよ。年老いた母を泣かせる、心の澱となって一生苦い想いを持ち続けるだろうと思いました。投函した翌日、産気づきそのまま早産。こんなことなら、手紙出すんじゃなかったと後悔しました。何の助言もできませんが、共感をお伝えしたくてレスしました。

トピ内ID：9838093760

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やめたほうが…

⚡

なんとかなる

2007年05月22日 11:44

産後は精神的に不安定になりがちです。そんな時にモラ母と一緒というのはおすすめしません。私は結局呼びましたが、本当に大変で、ストレスで母乳が止まりそうになりました… 旦那さまやお義母さま、公的ヘルパーなどの助けでなんとかなると思います。どうしてもお母さまがかわいそうならば、落ち着いてからお客として来てもらうのをおすすめします。その時義理のご両親も一緒にお呼びすると、より抑止力となるでしょう。

トピ内ID：7784393680

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トピ主さんの３、４読みました。

😉

ふむむ

2007年05月22日 15:58

そうですか‥私が最初捉えていたよりもずっと大変そうなお母様ですね。お母様、なにかサバイバルな環境で育ってこられたのかもしれませんね。（立ち入ったことを言ってすみません）責められて、その内容を認めてしまうことはなにか恐ろしい。自分の感情を、そのまま表現するのはなにか恐ろしい。自分を守るため攻撃的に‥‥。うちの母もそんな感じです。過去のことを、正面から謝罪してもらうことは難しいと思います。それに、実際私たち子供の側の記憶には薄くてもしてもらっていることがいっぱいあるはずです。夜泣きして夜中に抱いて歩いてもらったり。離乳食をひとさじずつ口にはこんでもらったり。学校の用品をそろたり。三度三度の食事の支度。親の側からしたら、してあげた記憶が生々しく残っていますから責められると理不尽ささえ感じるのかもしれませんね。もっと最近の振る舞いで、耐えられないと感じたことを述べて「こういうのは私、辛い。それで来てもらう気になれない」と率直に伝えて、考えてもらっては。 ‥ってなかなか自分ではできないこと書いてますが‥

トピ内ID：9352814495

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うちもモラ母？！

🙂

さら

2007年05月22日 18:07

トピ主さんのお母様がモラ母ならうちもモラ母かも・・。どちらにしろ、距離をおいて自立するのが一番です。産後も止めたほうが無難です。ストレス倍増ですよ。私の場合は切迫流産になり自宅安静になった時に家に来てもらいました。仕事も急に休まなければならず、子供も５０％しか助からないと言われ落ち込んで寝ているときに・・・「私が同僚なら上司に”あんな人迷惑だから辞めさせて”って言うね。急に休まれたら堪らないわよ。口では言わなくても皆そう思ってるはず」等言われ、お世話になっている以上文句も言えなくて泣いていると「鬱じゃないの？！メソメソ泣いてたら助かる子も助からないよ！」そして目の前で友人に電話し「こっちまでノイローゼになりそうよ。こんな狭い家に閉じ込められて・・」等グチを言われました。（どうかな？やっぱりモラ母？？）私が母のことで苦しんで、この小町の方々に気付かされたこと。母親の言う事にいちいち反応して気にしているのは自分が”親離れ”出来ていないことだということです。どうぞ、ご主人とそして将来の子供さんとの幸せを一番に考えて、あなたの人生を歩んでね！！

トピ内ID：8721733357

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トピ主です５

🙂

ぴんぐトピ主

2007年05月23日 17:20

皆様、引き続きのコメント本当にありがとうございます。さらさんのお母様と同じく、私の母もすぐに「私はこんなにかわいそう！」と友達に電話をします。。。幸い、私は自慢の娘（？）らしくあまり被害は受けておりませんが今は訳あって一緒に暮らしている兄の事を「あんな事言われた！ほんでこんな事も言われた！」と被害者ぶって友達に電話しているようです。なぜそうなったのか、一番大事なところは話さずに兄を悪者にしているのでこの間、実家に帰った時に「そんなつもりないやろうけど　お母さんはすごく口が悪い。　ほんで被害妄想が強すぎる。　たった３人しかおらん家族やのに　なんで仲良く出来ひんの？　私とお兄ちゃんが一緒に居ても絶対けんかになんてならへんけど　お母さんは私ともお兄ちゃんともすぐけんかになるやろ？　それはなんでか分かる？」と、少しキツイ目に言ってみました。その場は「ほんま、お母さんは最悪なお母さんやな」って言ってましたが、多分分かってないです。そう言って、その場を丸くおさめたかっただけだと思います。　

トピ内ID：0830046350

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トピ主です６

🙂

ぴんぐトピ主

2007年05月23日 18:30

多分、私や兄一人で母に話をしていたらすごい剣幕で怒り出し、冷静には話が出来なかったと思いますがこの間は、兄と私二人が一緒に居てたので言い負かせないと思い、口先だけで謝ったのだと思います。だけど、ふむむさんの言う通り私達が覚えていないだけで母も子育て大変だったんだと思います。今の様に便利なインターネットもない時代ですしね。母は実母を小さい頃になくしておりそれも少し関係あるのかな？？？とも思います。後思いつくのは、父（母からすると夫）の暴力です。だけど怒り狂う母を黙らせるには父の暴力も仕方なかったのかな…と最近は（少しだけですが）思うようになりました。（母はずっと父を暴力夫呼ばわりし悪者にしてましたが　最近になって、父ももしかしたら私達と同じく被害者だったのかな、と）どんな理由であれ、暴力は良くないんですけどね。キャラメルマキアートさんはお手紙を出されたとの事ですがその後、お母様との関係に変化はありましたか？話が飛び飛びになって申し訳ありません。もう少しだけお付き合いよろしくお願い致します。

トピ内ID：0830046350

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モラ被害を受けた人の共通点？

⚡

子持ち主婦

2007年05月24日 17:21

父がモラです。モラ被害を受けている人は必ず苦しんでいますね。相手に憎しみと怒りの気持ちがある。しかし、なぜかモラを心配し思いやる。例えば、「彼も苦しんでいるみたい」「母親も幼い頃虐待を受けていて、かわいそうだなと思う」「父はあんな子育てしかできなくてかわいそう」など。被害者は、自分に非があるかもと反省点を見つけようとする。将来自分の子供に同じことをしてしまうかも悩む。被害者は「もしかしたらモラが治るかも、助けたい」と希望を持っていて、論したり優しくしたり突き放したりするが、結局ダメで更に傷つく。いい大人でも、なぜか物理的精神的に離れようとしない。離れる＝罪悪感が生まれる被害者が大切にする順番：一番はモラ相手。二番は（モラを受け入れてる）自分。三番以下は、被害者の近くにいるためにモラ被害を受けてしまったり、被害者を守ろうとしている人。夫、妻、子供、親、友人など。とぴ主さん、自分を守る手段さえ取り入れられないのに、子供がモラ被害受けたらどう守ろうと考えてる？与えてもらえない愛情にすがりつきたいなら独りでやろうよ。

トピ内ID：9782580446

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その後のお話

キャラメルマキアート

2007年05月25日 13:00

> キャラメルマキアートさんはお手紙を出されたとの事ですがその後、お母様との関係に変化はありましたか？良くも悪くも、表立っては何の変化もありませんでした。早産によって、タイムアウト一件落着になると思ったのですが、尚も「すぐ行くから！」と言ってましたので。私の手紙ごときでへこたれる母ではなかった…（笑）。多少気分は害したのでしょうが、根に持たれることがなかったのは幸いでした。そこがモラ風味と真性モラとの違いで、母の場合、私が何を言っても馬耳東風だったようです。「また強がり言ってるわ」程度にしか受け止めないんですよね。真性モラだと、火に油を注ぐことになりかねないところが怖いですね。母との関係、という意味に於いては、何も変化ありませんでしたが、手紙を書きながら噛み締めた苦い想い＝母を拒絶するという親不孝に対する罪悪感には、その後もずっと苛まれています。手紙の一件から数年後に、母は急逝してしまったのですが、未だに引きずっていますよ。自分は狭量で親不孝な娘だって。同時に、そんな関係しか築けなかった母娘であることを、本当に悲しく想います。

トピ内ID：9838093760

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穏便に距離を取る

maha

2007年05月25日 19:06

うちの母も、かなりのモラ母です。幼い頃から、理不尽なことで怒られてばかりいました。思春期になり、私が論理的に言い返せるようになると、生意気、親を親とも思っていない、性格が腐っている　などという内容を、もっと激しい言葉で言われ続けました。（あまりの内容で、書く事は憚られます）。何を話しても、途中ですごい暴言で遮られ、「死んでやる！」「殺してやる！」という点に帰結してしまって。実際刃物をつきつけられたことも、一度ではありません。結婚し、家を離れてからは、夫の母に攻撃の対象が移りました。あまりのことに、姑と仲良くしてほしいと手紙を書いたところ、火に油を注ぐばかり。絶縁だとすべてを拒絶され、父の死に目にも会えないように、さまざまな画策をされました。こちらのほうが精神的に参ってしまい、カウンセリングに行ったところ、直接母を見ていないので断定できないが、「境界性人格障害」の可能性が高いとのこと。いわゆる精神病ではないが、幼い頃の愛情不足などが原因で、性格にゆがみが出ているそうで、時間をかけ治していくしかないが、難しいようなら、離れるのも一考だと。

トピ内ID：9472078711

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続きです

maha

2007年05月25日 19:06

こうした精神状態の人は、見捨てられる不安が非常に強く、見捨てられるくらいなら、それこそ死んでもいいとばかりにさまざまなことをするとのこと。そして、自分が頼りにしていた相手から見捨てられそうになると、その相手を激しく攻撃するそうです。ひとことで言えば、寂しさの裏返しなわけですが、関わっている家族の気持ちをも、ボロボロにする可能性があるので、適度な距離を置いたほうが、結果的に絶縁などの結果を招かず、お互いのためになることもあるのだそうです。世のモラ父、母がすべてそうとは思いませんが、そういうタイプの人だと、「言ってわかる」「いつかはわかってくれる」は期待できず、永遠のパラレル状態だとのこと。私自身は結局手紙がもとで絶縁に近い状態で出産、育児をしていますが、もし出産まで関係が保てたとしても、産後の精神状態ではもっと激しく母を拒絶してしまっただろうな、と思います。お子さんを産むときには、お母様の気持ちを傷つけない方法を探りつつ、でも距離は置いたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：9472078711

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トピ主です７

🙂

ぴんぐ（トピ主です）トピ主

2007年06月24日 17:40

引き続きのコメントありがとうございます。キャラメルマキアートさん、お返事ありがとうございました。その後の変化はなしだったんですね。うちもそんなような気がします。笑先程、母から電話があり、またまた兄の悪口でした。「もうお母さん限界やから、ピングのところで引き取ってくれへん？」と言われ「常識で考えて、妹夫婦の所にお兄ちゃんが住むなんて聞いた事ないやろ。　そんな無理な事言わんといて。」と言うと「あんたもやっぱりお兄ちゃんと一緒に住むのん嫌なんやんか！」とまた暴言がはじまりました。そして「あの子はほんまにおかしいから！」と言うので「そんな事、普通子供に言ったらあかん言葉やで！」（↑子供でなくてもだめですよね。）と言うと「お兄ちゃんには言うてへんわ！」と返ってきました。呆うちの母は、親子でもそれはゆうたらあかんやろ～、と言う事を平気で言う人で、それを指摘するとまた逆上+暴言になるので全く話になりません。

トピ内ID：0830046350

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トピ主です８

🙂

ぴんぐ（トピ主です）トピ主

2007年06月24日 17:40

みなさんのアドバイス通り、適度な距離を保ちながらと言うのが一番良いと思いました。ただ、今日みたいな電話が最近頻繁にあるので心が濁ったりもします。「そうなん、お母さん大変やなぁ」と言ってあげるのが親孝行だとは分かっているのですが母の本性を知っている私としては、それは言えないのです。「優しい言葉を言うて欲しいんやったら　（お母さんの本性を知らん）友達に聞いてもらったら？」と言うと「あんたはほんまに冷たい子や！」と言われます。後、mahaさんの言う通り、うちの母も見捨てられる感がすごく強く最近は「将来、お母さんの面倒見てくれるよな？」と聞いてきたりもします。前までは「ちゃんと見るよ」と言ってましたが、今は自信がありません。長々と書いてしまい申し訳ありませんでした。私の母のような人が他にも居ると知ってどこかで先祖が繋がっているのかと思う位びっくりしています。笑もう少しお付き合い頂けたらと思いますのでよろしくお願い致します。

トピ内ID：0830046350

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モラ母との付き合い方（特に出産直後）

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