小町では多くの方が親の愛を十分に受けられなかった経験を語っておられます。私もそうです。でも、一つ決定的に違うと感じることがあって、是非教えを請いたいと思ってトピをたてました。私は物心ついたころから「親が好き」と感じたことがないのです。古い記憶をたどっても理不尽な親を不快に思い、親に愛されない悲しみ切なさのみを感じていたと思います。目の前の親に対して愛してほしいという感情がなかったのです。だれか他の優しい親がほしかっただけなのです。ですから実の親には１０歳の頃心の中で決別し、高校卒業と同時にほぼ絶縁、私は４０代ですが、ここ１０年は一度も連絡を取っておらず私の住所も知らせず、親が生きているかどうかも知りません。皆さんが私以上につらい経験をしながら親とかかわり続け、許せる心境にまでなっておられるのを読み、「私の場合は自分の性質が問題だったのかも」と思うようになりました。親を慕わなかったー＞人間が好きになれない今も独身でいることがその証拠のような気がしてきたのです。親にとって愛そうにも歯がたたなかったのではないかと・・・気の重い内容ですが、心のうちを教えていただければうれしいです。

親から愛されずに育った皆さん教えてください | 家族・友人・人間関係

数えて見ましょう。

😉

ダンダン

2007年05月18日 17:52

本気で書いています。本気で読んで下さい。あなたの親が、何度あなたのご飯をつくり、食べさせ何度あなたのおしめを換え、着替えさせいくらの学費を払い自宅の一部に占有させたか。逆にあなたは何回、ご両親に食事を作り、食べさせいくらのお金を使いましたか。自分で稼いで得た居住空間に住まわせて居ますか。他人にはできませんよ。どこの家庭と比較していらっしゃるのかわかりませんがもう一度、してもらったことを思い出して。親も人間ですから余裕の無い環境にいると子どもにわかりやすい愛情を見せられる人ばかりではありません。「幸福」と言うのは環境を指す言葉では無いそうです。心の状態を指すそうです。どうぞ、まだまだ長いこれからの人生を幸福にお過ごしください。

トピ内ID：5600352777

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私も・・・

ハンドクリーム

2007年05月18日 19:44

生まれてこの方、っていう考え方はハッキリ言うと「愛情をどのくらい示してくれたか」ということだと思うのです。衣食住にまつわることではなく気持ち、愛情なんですよね。尺度が・・・。つまづいた時どのように受け止めてくれたか、叱られた後どのようにフォローしてくれたか、愛情をどの程度もって接してくれたか、今もって自分の事をどのように考えていてくれているか、自分の幸せを本当に願って生きてきてくれたか・・・。こういうことだと思います。衣食住にまつわることは感情抜きでも語ることはできると思うのです。しかし深い愛情を持って失敗を犯した娘を受け容れてくれたかとかこういうマイナスな事情の時の接し方こそ人は愛されてると実感すると思うのです。親と離れた所に住んでいます。心底ほっとしています。私に子供が生まれたとき。私自身とその子には全く別な道が敷かれていること、自分の考え方や思いを一方的に押しつけずその子の個性を大事に出来る平凡な親になりたいです。結果からすると親を静かに受け容れることができたら新しい展開を考えることができると思います。悔しいけど親は親、と割り切って自分自身の新しい道を信じたら、かな？

トピ内ID：2733247870

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自分の足で自立してるなら、誰も文句は言えません。

❤

緑ジュース

2007年05月18日 19:44

私も親から愛されず、虐待も受けてきました。こういう人は少なくとも私やトピ主さん以外にも、何万人も居ます。 40・50になっても親の文句ばかり言って、親の脛を齧る人も少なくない今の世で、「絶縁」とはおっしゃいますが、10代のうちから親元から独立していらっしゃるのでしたらご立派です。親とは例えうまく行っていても、人間いずれは自立の道を選ばないといけませんからね。独身だと確かに「女性の結婚=正義・正常・義務」という世間の心無い先入観による偏見はあるかもしれませんが、旦那さんの不倫やら育児問題や嫁姑問題など、既婚者が直面してしまいがちな煩わしい思いもしなくて済みますし、自分の為に時間やお金も使えるなどの利点もあります。本当にちゃんとした目線の持ち主は、独身か既婚以前にひとりの「人間」という視点で見ている筈ですよ。自分を責めてしまう辛さはお察しいたします。でも当時高校生かそれ以下なら、人格形成云々の以前の問題であり、トピ主さんに非はありません。強くなって視点を切り替えて、人生を楽しみましょう。

トピ内ID：1255245512

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なんだか寂しいです。

☂

しとしと雨

2007年05月18日 19:44

そうですねー、貴方も「子の親」になったら少しは育ててくれたありがたみが分るような気がします。小さかった頃に何も思わなかったちょっとした行為、例えば、いつも無口だった父が私が寝ている部屋まできて顔を覗き込み鼻に手をかざしている姿・・・育児中の今、子供が寝ているときに「息はちゃんとしてるかな？」って父と同じことをし、ふっと「の愛情の形」に気がつくときがあります。貴方が思っている以上にご両親は貴方のことを愛してたのかもしれませんよ。十月十日お腹の中で育み、出産という痛みに耐え、高校生になるまで育ててくれた感謝はしないとねっ！

トピ内ID：7421396661

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よーく考えて

🐶

私も

2007年05月18日 19:44

私もそうでしたよ。でも、よく考えると愛情の裏返しだったと思います。愛が得られないから「私だって親が嫌い。好きになってもらわなくったっていい。」と知らないうちに自分で自分を慰めていたんだと思います。愛されない悲しみを感じていたのなら、親が好きだったということです。嫌いな相手ならどんなに嫌われても悲しくないですよ。＞親を慕わなかったー＞人間が好きになれない　今も独身でいることがその証拠のような気がしてきたのです。私も同じように思いました。彼氏が出来てもいつもうまくいかなくて。でも、それもある日、自分が自分の心に正直でなかったせいだと気づきました。本当は好きなのに愛し方が分からずに好きじゃないふりをしていました（当時はふりをしているとは思っていませんでした）。それに気づいた後はうまくいくようになり、結婚も出来ました。まずは、自分に正直に、自分を好きになることからはじめてみてください。

トピ内ID：2237477945

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一度、カウンセリングを受けるといいです。

🐱

黒猫

2007年05月19日 16:38

「親から愛されたい」と思わないのは、そう願ってもかなわないと、もっと辛いから心が自然に防御する。　私は原因不明で体調を崩しました。「精神的な原因かも」とカウンセリングを受けました。親から愛されていると必死に信じようとしてた事が原因でした。　心は一番辛い事は気付くとても辛いので、自然に気付かないよう防御してしまうそうです。でも、それが一番肝心な所です。　一番肝心な所がわからないと、いくら周りに「親が散々面倒見てくれたのに」と説教されてもそれができない事に更に落ち込み泥沼に入ってしまう。　親を許すか許さないかは自然に湧き出る気持ちなので他人が決める事ではなく、許せなくても自分を責める事はないんだよ。と先生が言ってくれた事は救いでした。今では、親がなぜそうやったかを理解できるようになりました。でも、それは許す許さないの問題ではありません。許さないという気持ちはなくなりました。　トピ主さんは私と違って「愛されなかった事」を直視できてます。カウンセリングをお勧めします。自分の気持ちが整理できるようになります。

トピ内ID：5221812597

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私も一緒です。

みか

2007年05月20日 17:29

私もトピ主さんと全く同じ状況にいます。当然独身、４０代に突入間際、親とは10年以上連絡をとっていません。今後もとるつもりもありません。親が好きになれなかったかどうかと聞かれると、私の場合は「好きでも嫌いでもなかった」です。虐待を受ける事が当たり前の状況で感情の判断がなかったからです。未だに感情が鈍磨しています。好きとか嫌いとかわからないのです。それは、誰に対してもそうです。私の場合20代を過ぎてからも親から嫌がらせを受けたので心は傷つき果てていましたが、でも感情の鈍磨は止まりませんでした。今、精神科に通っていますが、もっと酷い状態になっています。主治医も心配しています。でも、どうしたら良いのでしょうね。

トピ内ID：6396567808

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前向きにいきましょう

🐧

aotake

2007年05月21日 11:07

主さん、そんな否定的になるもんじゃないですよ。だって、たまたま両親の愛情いっぱいに育った人には分からない、痛みを知ってるんですもん。他人に対して優しくなれるでしょ？　人の痛みが分かるでしょ。悲劇のヒロインじゃ、ご自分が可哀想ですよ、と、私は思うようにしてます。そりゃ、１００％いい人になれる訳じゃないけど、私は美人で恵まれた課程に育って気分屋で傲慢な、気にくわなければ他人を傷つける事なんか何とも思ってない人を知ってますもん。あの人よりマシ、って自分を慰めろ、って言ってるのではないのを理解して頂きたいのですが、とにかく、自分の良いとこを見つけて、親との過去よりを今生きる方が大変じゃないですか？私は大変です。仕事して一人で生きていきたいから必死で働いてます。たまに他人を信じられない自分に落ち込みますが、無理する事ない、って自分を励ましてます。他人のまねして気にそわないことする方が、自分をよっぽど傷つけますから。

トピ内ID：7914740236

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ご両親の何が不満なのでしょうか？

🙂

ピロリ菌

2007年05月21日 11:35

　悩める羊さんはご両親の一体どこに愛情がないと感じているのでしょうか？食事を与えられなかった、学校へ行かせてくれなかった、病気になっても放っておかれた、わけもなく殴るけるの暴行を受けた、などというひどいことがあったのでしょうか？文面からはあまりそのような様子は感じられません。ただ漠然と愛情を感じなかったように見受けられます。　子供を普通に育てるということだけでも相当の愛情が必要です。貴方はそのようなことはあたりまえのこととして感謝することもなくもっと目に見える愛情を求めていただけではないのでしょうか？　両親は完璧とはいえなくとも曲がりなりにも貴方を育ててきました。貴方は一生独身で子育てをする気がないとしたらその時点でご両親にはるか及ばない人間だと思います。　「親思う心に勝る親心」という吉田松蔭の言葉があります。親になってみないと子を思う心はわかりません。

トピ内ID：1440178225

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今は病気と言われるけど

☀

柊

2007年05月21日 12:57

　昔だって親が子を愛せないって事あったはずです。今はそれに病名が付いているけど。親に愛されなかったというけれど、ほとんどの人は、自分の思うように愛してくれなかったと言っているんだと思います。貴方の場合、決別をしっかりしていますよね。それだけ親の心は離れていたんだと思うのです。確かに私も誰も心から愛したことが無い、だから誰からも心から愛されない、甘え下手だし甘えさせ下手です。そう言う部分は親に無条件の愛を注がれなかった故かなと感じています。でも、もう人生ここまできたら、原因は何であれ、自分で変えていきましょう。今を、未来を生きなければならないですよ。人の心お痛みがわかるって事は、それだけ人にも優しくなれると思うのです。何時か人は一人になります。一人でも楽しめる、学べる何かを今から探してみませんか。親は親です。貴方じゃ無いです。今ここにいる貴方は親が創ったのではなく貴方が自分でそう作ったのですから。

トピ内ID：3453691810

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甘え方、知りません。

😉

まりり

2007年05月21日 12:16

幼少の頃から「産まなければ良かった」機嫌を損ねるといつも言われました。寝る前は枕元へ来て子守歌や本読みではなく毎日「まりりを殺して私も死にたい」でした。物心つき始めた頃からでしたので嫌われるのが当然で「私は生きていてはいけないのだな」と意識が残ってます。今でも死ぬのは怖くありません。まだ甘えられる対象、例えば祖母が居たならば「母なんて嫌い」と反抗し、自分を大切にするという事を学んだかもしれません。トピ主さんは「１０歳の頃から独立」されてたのですね。大変しっかりされていて賢い方だと思われます。独身なら、可能性は無限です。自分が小さい頃からやりたかった仕事、資格に向けて学校に通う。そして自分を活かせる仕事をし、自分を好きになる。焦らないでください。結婚はそれからです。私のようにマザコンモラハラ男と結婚してないだけまだマシです。

トピ内ID：5868639893

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親とは？

🐤

にゃん

2007年05月21日 14:14

愛情を与えてもらえなかったとおっしゃいますが、結局はその点だけが不満だったのですか？衣食住を与えてもらい、勉強する時間を与えてもらい、自立する精神を与えてもらった。私はそれだけで十分だと思えるようになりました。親だって人間なんですから、完璧ではないですよね。親の愛情を感じられなかった、親を好きじゃない、いいんですよそれでも。いつか親と昔とは違った関係が築けるといいですね。

トピ内ID：0591935528

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親を好きだと思ったら、生きていけない

そうか

2007年05月21日 12:57

私もそうでした。特に父に関しては、愛されたいとか父が好きとか、そういう感情が一切ありません。子供にとって親は本当に特別です。他人より「大好きな」親から殴られたほうが、よっぽど辛い。「親が好き」なんて思っていたら、あまりに辛すぎて自殺してしまう・・・それほど過酷な状況にいた。だから感じないようにした。そういうことです。心を閉ざした結果、私は味覚や恋心など、他のものまで感じないようになってしまいました。人間も自分も大嫌いでしたよーでも夫に出会って・・・妙に肩の力が抜けるし（私は常に暴力に晒されてきたので、無意識に身構える癖があります）、自然に笑えたり・・・素直に夫に優しくしたいって思えて、初めて「こんな自分のこと、嫌いじゃないかも」と思いました。今は夫に育てなおされてる感じがします。こういうトピでは、「それでも養ってくれたんだから」という人が出てきますが、自分や我が子が夫に殴り殺されても、「養ってくれてるぶん愛されてる」って思うのかしら？私はそういう状況だったけど・・・確かに餓死したり殺されなかった分、愛情？はあったのでしょうね。

トピ内ID：6505521175

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子供は親から学ぶ

🐱

眠り猫

2007年05月21日 17:01

月並みな言い方ですがつまり子供は初めて接っしていく対人関係（いわゆる家庭）から社会性を学び近所へ、さらに外側に向かって行くといいます一番初めの学習現場（家庭）が壊れていると母性神話や家庭神話に囚われている世間から実の親でなければ真の愛情は得られ無いと罪悪感等を植えつけられ後から学習しようとしても阻害されることが多くなります支配欲や所有欲は愛情ではありませんトピ主さんが「愛されなかったのは自分に問題があったから？」と考えるのはやはり親の愛し方に問題があったのではないでしょうか

トピ内ID：2392414656

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よくわかります

りりー

2007年05月21日 15:49

私も親に愛されなかったことで幼い頃から苦しみ続け、いまだに苦しんでいます。悩める羊さんは、愛して欲しいという感情がなかったとおっしゃいますが、親に愛されないことを悲しく切なく思うのであれば、それは愛してほしいという感情だったと思いますよ。私の場合、親はもちろん愛してくれてないことはないと思います。でもその表現は、言葉の暴力であったり、意見の否定であったり、際限ない疑いであったり、・・・親から受けるのがネガティブな感情・行動ばかりで、とてもつらかったんです。高校を出て家を出て以来、帰るのは年に一度。いまだに心の底では許していません。そして私が植え付けられたのは、自分は否定される存在だということ。私も結婚してませんが、相手から受ける愛がどうも信じられないため、いつも交際する男性と最後はうまくいきませんでした。悩める羊さんも「人間が好きでない」というよりは、「他人の愛情を疑ってしまう」傾向にあるのでは？私自身、克服してないのでなんともいえません。カウンセリングなどが良いと私も薦められています。

トピ内ID：3840550853

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考えさせられました

ルミコ

2007年05月21日 15:37

丸一日考えこんでしまいました。親子だから気が合うと言うことはありません。貴女のように子供のころから嫌な思いをし親子関係を切ってしまった人も知っています。育ててもらったから感謝すべきという考えには賛成しません。貴女が頼で生んでもらったわけでは無いのですから。子供を育てるのは親の責任です。ちなみに私は50代、成人した子供が二人います。独立して一人で頑張ってきた貴女は立派です。でもここにきて、ふとご両親のことを考えるのなら、もう一度だけ連絡してみたら如何ですか？その時のご両親の対応で、これからも絶縁か、気を付けてつきあってみるとか決められるとおもいます。それによって今までの貴女の生き様に一つのくぎりがつくのでは？もちろん、自分から連絡したくないというお気持ちなら、答えはでています。

トピ内ID：5583702571

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それはわからない

🙂

かも

2007年05月21日 15:49

自分の性質だったのかも、と言われても、実際にトピ主さんを見てるわけではないので正直わかりません。そうだったかもしれないし、そうでなかったかもしれないし。ただ、本質的に親を慕わない子どもはいません。（重い障害があれば別ですが）。ただ、否定されて育った子どもは自分を否定してないと不安、というのがあるそうです。私もそうです。自分を否定して「ダメな人間だ」と思っていないと存在を許されないと思っているところがあります。それから脱しようと試みているのですが、自分を肯定すると「なんておこがましい奴だ」という気持ちもこみ上げてきてどうしようもなくなります。そういうことではないですか？

トピ内ID：9553916766

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自分を責めないで！

ゆう

2007年05月21日 16:38

一口に家族といってもいろいろなケースがあります。精神的あるいは肉体的虐待を受けていた可能性もあるトピ主さんに対し、親に育ててもらったから感謝しろ、という趣旨の回答は、あまりに心無いものだと思います。子供は親を選べません。逆に親が子供を食べさせて教育を受けさせるのは義務です。食べさせてもらったことを恩に感じろというのはナンセンスです。トピ主さん、私も父親からまったく愛を与えられずに育ちました。（というより、都合のよいときだけ愛情をかけ、ほとんどの場合は自分のストレスのはけ口として怒鳴られ、体罰を受ける日々でした。）母親のために実家には時々帰っていますが、いまだに父親のことは許せていません。父がいまだに昔の行為を反省しておらず、年をとって暴力こそ振るわなくなったものの、暴君の性格はいまだに治っていないからだと思います。どうしても気になるなら、一度連絡をとり、ご両親が変わったかどうか確かめてみるのはいかがでしょう。今でも相変わらずのご両親なら、縁を切っても罪悪感を持つ必要はないと思いますよ！自分の心の平安を一番に考えて過ごしてくださいね。

トピ内ID：1676172261

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トピ主さんに問題はありません

私の目には鬼に見えた

2007年05月21日 18:07

私も親に愛されたいとは思っていませんでした私の目には、父親が鬼として映っていましたからいつも私にいらいらとした怒りの目をむけていたから、そんな表情の父親しか思い出せませんいつ何のはずみで殴られるかわからないただの恐ろしい存在でした職業上テレビに出ることの多い父だったので、私は父の笑顔をテレビでしか見たことがありません親を許せなんて、それをできない人に強要はできませんそれは、被害者は加害者を許せ、と言っているのと同じに聞こえます親を許したい愛したいけど、残念ながらそれができないのです親を許せていない人だって多いはず自分を苦しめる存在、自分の辛い記憶を呼び起こす存在には、できるだけ近寄らない関わらない。当然の行動ですちなみに、親に愛されることを早々に諦めた人も多いと思われますトピ主さんは至って普通ですトピ主さんの性質に問題はありません独身なのは、まだ運命の人と出会っていないだけ早くいい出会いが訪れますように親にたっぷり愛された人から、トピ主さんも愛をもらってください

トピ内ID：7571348688

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愛

😨

ぽん

2007年05月21日 18:07

あなたが独身なのは、あなたの人間性がどうの…という前に、あなた自身が「愛」というものを信じていないからではないでしょうか？それはやはり親との関わりに関係してくるだろうと思います。他の方もおっしゃってるように、カウンセリングを私もお薦めします。単なる自己否定（親を慕わなかった自分のせい）じゃなく。親子の関わりは、一口ではいえないものがあると思うので、私はたんに「親をもっと愛しなさい」「感謝しなさい」みたいなことはいえません。それができるようだったら、とっくに実行できたと思うんです。今まで本当によくお一人で頑張りましたね。とりあえず「親を愛する」為ではなく、自分の悲しい感情を開放することを考えましょうよ。「悲しみ」じゃなくて「怒り」の方。あなたはもっと怒っているはずだもの。「なんで、もっと愛してくれなかったの？」って。その怒りの感情を開放してから、自分自身と向き合ったり、自分では気づかなかった親の愛情を探っていくのがいいかと。

トピ内ID：1084338912

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私も許してないなぁ。

🐧

くま

2007年05月21日 18:07

　私も子供の頃から今に至るまで親とは色々ありました。　で、ダンダンさんのように食事や住環境などで　親に感謝しろと言われてもそれは無理だと思っています。　食事を与えられたら愛情があるとは限りません。　むしろお金に困っていなくても愛情を感じられない方が　不幸だという事もあるのです。　他人にも出来ますよ、その程度は。　私は余裕があろうとなかろうと親が子供に愛情があるかないかは　子供は肌でわかると思います。貧乏で食事が満足に与えられなくても　愛情がある事を子供がわかればこのような思いをしないのだと　私は思っています。　ただ、今までの事を悔やみながら生きても幸せになれないし　せっかくある命なのですから楽しく生きてる方が良いですよね。　　私が一番辛いのは周りの人が母親と買い物に行ったなど普通の行為を　する話をされる事なのですが、なるべくそういう話は忘れる事に　しています。子供がいない人に子供の話をすると無神経と今は言われま　すが、親のいない人に親の話をするのは無神経とは言われないのが　私は残念です。

トピ内ID：1633446940

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なんかおもしろい

pinoko

2007年05月21日 18:07

なんかおもしろいトピですね。甘ったれてるというか・・・新生児の時、一人では何にも出来ないほんの乳飲み子の時生き延びられたのはなぜですか？親が世話してくれたからじゃないですか？一人で乳飲み子時代を生きてきたとでもお思いでしょうか？親に捨てられなかっただけでも既にたくさんの愛情を貰っています。そんなことにも気づかないなんて・・・。どれだけ愛情を欲しがる卑しい人なのでしょう。ここまで生きてこれたのは自分ひとりのおかげだとでもお思いでしょうか？傲慢の塊ですね。自分自身の時間を削って育ててくれた親に感謝しましょうよ。あなたが欲している種類の愛情だけが愛情ではないのですから。

トピ内ID：3389862130

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素人判断で同一視は危険

☁

うめ

2007年05月21日 18:19

すでに「愛情表現がわかりにくかっただけでは」といった書き込みがありますが、他人と上手く関われないことに悩み、真剣にその理由を考えた結果「そう思いたくないから目を背けてきた事実」に直面したという人には、本当に親との関係が不条理なものであるケースが多々あります。誰だって親を憎らしく感じたり、愛情に疑問を抱く瞬間はある。どんな親だって叱るのは愛しているから。そんな、大多数の人から当たり前と思われていることに「自分は違うのかも」と認識することが、どれだけ悲しく辛いことか、またどれだけ自分の考え方のせいだと思えたら良かったか…。トピ主さんのように、一見虐待などが行われていないケースでは、特に本人の認識や常識に難ありと誤解されやすいですが、「絶対的・慢性的な親への不信感」を持つ場合に素人判断は危険です。

トピ内ID：5780537774

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悲しい気持ち

🐶

ぼん

2007年05月21日 18:19

惜しみない愛を注いでも、子供の心を満足させることが出来ないと感じたことがあります。仕事が忙しい夫に頼れず、転勤先の土地で母がどれだけ頑張ったか、なりふり構わず夜間の救急へ高熱のわが子を何度となく診てもらいに行った日々。雪の降る深夜にタクシーを待ちながら負んぶと手を引いた二人のわが子との病院帰り。乳幼児期の子育ては、少し大変でした。そんな苦労話は、子供にしたことがありません。大きくなっていく子供は母親の苦労なんて知る由も無く親は無心の愛を注いでいくのですね。トピ主さん、１０年も会っていない親に会う術を探してみませんか？産んでこの世に命を落としてくれた大切な人の一人ではありませんか。

トピ内ID：8965209620

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親って

みなみ

2007年05月21日 18:19

親って好き嫌いの対象だろうか？これって疑問に思う、ではなくわからないのです。もちろん、異常に虐待を受けるとか食べるものさえ与えられない、学校に行かせてもらないない、などなどニュースに出るほどの異常な親は別として。あなたは虐待を受けたわけでもなし、理不尽な、とだけ。どんな理不尽さかわかりません。一般的に言うなら親というのは子にとっていつも理不尽な存在なのですよね。理不尽だからこそ子として自己規制がきく、というのか。理不尽じゃない親の元に育つとわがまま放題になるし、と。そういう理不尽さとは別の、なんでしょうね。そこまで親と縁を切りたいと思うのは。私も親を好きなんて感じたことなんてないです。でも嫌いとかもない。そういう感情を親に持たないということです。私も今、親になって難しい年頃の子どもたちを育てているけどすかれたいとかも思わないし、親として淡々とするべきことをしてるだけ。嫌われても理不尽なことを言うし。気持ちの持ちようなのかも。

トピ内ID：8188020474

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私もですよ

🐱

みゆ

2007年05月21日 18:19

私は親と暮らした事がほとんどありません。幼稚園の2年間ぐらいで、でも祖母がいて母はほとんど家にいなかったですが、父は物心付いたときは病気で、子供のようになっていたので私が自分の子供という感覚はありませんでした。なので母親の作った料理を食べた事がありません、普段のご飯は祖母が、幼稚園から給食で、運動会などのお弁当は、叔母がわざわざ朝から来てくれて作ってくれました。私の中で母親という存在が薄かったのでしょう。寂しいと思った事はありません。小学1年になった時、学校から帰ると家は引っ越しの最中で、私は制服のまま叔母に手をひかれ祖父の家のいきました。あれから24年、母とは年に2回、父のお墓参りの時だけ会いますがそれも祖母がいるからです。祖母がいなくなれば会う事もなくなるでしょう。愛してほしいと思った事はありません。私の中で母親は愛してくれる対象ではなかったのでしょう。

トピ内ID：7608623977

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親おやって・・・

ばっちゃん

2007年05月21日 19:34

親のない人間はどうしたらよいのでしょうか？悲観するのもいいかげんにしようよ。合わなければ成人したら自立するのは当然でしょう。辛い経験と思うなら早く忘れてしまうことです。ただ・・・何か不都合をなんでも親のせいだ、育ち方のせいだ、人のせいだ、自分のせいだと逃げるより、あまり深く考えないが得策では？上を見ればきりがなく下を見ても同じです。人間が好きになれないなら好きになる人が現れるまで待てばよいこと。人は変われますよ。まだ４０代、過去にこだわるより、この先をどう生きていくかは貴方次第です。私は幼少時に両親をなくし預けられた家で今で言うモラハラ、ＤＶに遭いながら生きてきました。ですから、トピ主さんと逆の立場、実は我が子を可愛がるということができない。けして自分の子が可愛くないわけではないのですよ。表現の仕方が下手なのだと思っています。

トピ内ID：4904890137

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「幸福」と言うのは環境を指す言葉でないなら。

😀

hahaha

2007年05月21日 18:46

＞心の状態を指すそうです。であれば、環境よりも心のあり方が大事じゃありませんか。環境を整えてはくれても、愛情の薄い親はいますよ。幸福な心にどうしてなれましょうか。私は親に愛されて育ちました。時には余裕がなくケンカになっても、分かりやすい愛情を示さなくても。子供はバカではありません。しっかりと背を見て育ちます。愛情など、あれば伝わります。私は満たされているので逆に、大切な友人の親が明らかに自分の親とは違うことが分かり、腹が立ちます。愛情がないとは言いませんが、薄いのです。子供も大事よ、けど、それ以上に自分が大事、それに尽きる。トピ主さん、理不尽な相手を愛さなければならない理由はなんですか。必要ないではないですか。でも、そうではない人間もいますよね。愛し愛される方法も、言葉同様親から学びます。従って、学べない状況の方は、大人になって戸惑う傾向にあるようです。ホンモノの愛情って何なの？どういうことを言うの？そう友人に聞かれて、言葉に詰まった経験があります。

トピ内ID：8546775493

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つづき

😀

hahaha

2007年05月21日 18:46

見返りを求めない愛情。自分と同じくらいかそれ以上に思う気持ち。言葉には出来ますが、それを伝えてもきっと実感が伴わない。子供にそう思わせるような親を愛せと言われても、私はトピ主さん同様、無理です。もし私がトピ主さんと同じ状況で「私は親を愛せないのよ」と言ったら、それはあなたがおかしいよって言いますか。さて、愛し方の分からない親に育てられると、子供が大人になり自分が愛情を与える段になって、戸惑います。分からないからです。しかし、人間よくしたもので、友情や交際・結婚などにより、他の相手から学ぶという方法があります。プロから学ぶのもアリだと思います。もし今、周囲に信頼できる人がいないのであれば、プロの下で学ぶつもりでカウンセリングを受けてみてはいかがですか。愛情の薄い親に当たるのは最悪ですが、どの親にも欠点があって、例えば無学の親の場合、勉強を親から学べないので、学校で先生に学ぶようになりますよね。お金がない親なら奨学金とか。そう捉える事はできませんか。そのままでも良いのですが、疑問を感じていらっしゃるようなので。

トピ内ID：8546775493

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皆様　レスありがとうございます

悩める羊

2007年05月21日 18:46

いろいろな方から真摯なご回答いただきましてありがとうございます。まだ、よく考えてみたいので、今回は私の過去について少しだけ書いてみたいと思います。確かに両親は命をささえることはしてくれました。だからこそ、自分が悪いんじゃないかと子供は悩むのだと思います。でも、それだけでは癒そうにも癒せない何かが欠落した人間になってしまうのです。ごはんをついでもらって「はいどうぞ」と渡してもらうのが夢でした。母に外で遊んでいるところを迎えに来てもらえる子がうらやましかった。遠足のお弁当を見られるのが恥ずかしかった。そして、弟には全てを与えていることが悲しかった。小学校低学年で家の窓を吹いたりして、かまってもらおうとした時も、何もなくてもうしないと子供心に決意したことがあります。父は酒癖が悪く、酔うと私に鬱憤をむけ、風呂場に逃げ込んだ私に下の隙間からホースで水をかけてきましたが、母は笑っていました。母は、腹いせに食事を与えないことがあり給食だけですごしていたこともあります。家族が寝静まってから食パンにマヨネーズをつけて食べていました。言葉を交わしたこと事体ほとんどありません。今でも涙がでます。ほんの一部です。

トピ内ID：1230894548

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親から愛されずに育った皆さん教えてください

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