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別居の実母に金銭的援助は必要ですか？

レス41
（トピ主 14 ）
😢
こひつじ
ひと
私は35歳、共働きで子供が１人の３人家族です。
実母は家から１時間くらいのところに私の兄(独身40歳)と２人住んでいます。
実父は別居して１人で住んでいます。

実父の自営の仕事がうまくいかず、別居の母に年金の半分を渡せない状況がここ１年ほど続いています。
渡すのが月３万からひどいときは１円も渡していないそうです。
兄は独身でそこそこの収入があるものの、母には１円も渡しません。
｢住ませてやっているから感謝しろ｣と言わんばかりです。
(兄が買った家の１部屋に住ませてもらっているんです)

経済的に困っている実母が、月１で私に会いに来て、｢お金に困っている｣旨を言ってくるので、会うたびに何万かはお小遣いとして渡してきました。

でも、よく考えると、私の渡したお金が兄の食費になっていることに不満を感じるようになりました。
兄は、私よりも収入もよく、自宅にも趣味のものがたくさん並んでいて、金銭的に不自由はしていません。

＊＊続きます

トピ内ID：3510122594

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続きです

😢
こひつじ トピ主
お金を渡すことは、私が共働きなので主人に悪いと思いながらも金銭的にはなんとか可能です。 ただ、母が｢お兄ちゃんに家にお金を入れてって言うと怒るから｣と兄にはお金を貰わないのに、妹の私には｢お金をくれ｣とは言わないものの、｢お母さんは一食でも暮らせるから｣等の愚痴を聞かせれて、最後には、お小遣いを渡して別れるのが習慣になっています。 あまりにも母に金づるにされているような気がして、先月から理由をつけて会うのを拒んできましたが、｢じゃあ来週は？ほかの日は？｣と会うのを督促されています。 今後どのようにすればいいのかわからず悩んでいます。 どうすればいいのかアドバイスお願いします。

トピ内ID：3510122594

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お兄さんニ話し合う

🎶
ＴＪ
これ以外ないでしょう？　お兄さんの家にお母さんが住んでいるのであれば、その分を考慮して、兄弟でいくらずつ、母親の分を負担するか決めたらいいのでは？　

トピ内ID：3933959193

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冷静な第三者の目

💰
金融界ＯＬ
現状でお兄様が買った家にお住まいとなれば、 お母様の家賃・光熱費を負担されていることになりますので それと同等くらいはトピ主様も援助されてはいかがでしょうか？ 後は家族で話し合いが必要とは思いますが。

トピ内ID：0045261699

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まず実父と話し合う

041
きりん
お父さんとお仕事の話しをされたことはありますか？ 仕事を辞められたら年金で何とかなりませんか？ トピ主さんのレスを読んでいる限り特にお兄さんが何もしていないとは思えません。 お兄さんもトピ主さんに不満があるのでは？ それとお兄さんが結婚された時、どうなるのかなあと思いました。

トピ内ID：2705646301

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不要

041
シンザン
貴女が実家にお金を入れる必要は全く無いと思います。 １：金銭的に不自由をしていない実兄が同居しているから ２：貴女にはすでに家庭があり、独立した生活を営んでいるから 私も母親と２人で生活している男です。 家賃の半分と光熱費は私が全て捻出しています。 私の食費は、当然自分でまかなっています。 弟がいますが、弟が独身の頃は、「おまえも少しは金を出せ」と言ったことがありますが、弟が結婚してからは言ったことがありません。 すでに自分の家庭を持った弟に、弟には関係の無い家庭の面倒まで、 見させられないからです。 肉親とはいえ、それぞれの家庭を持ったら、 「自分のことは自分でやる」のが基本だと思います。 貴女が自らすすんで、気持ちよくお金を出しているのでないのなら、 きっぱりと断るべきでしょう。 お兄様も含めて話し合い・・・となると話がこじれますので、 冷たいようですが、 「お兄さんにお金を入れてもらって」と一言断って、 以後はお金を出さないことをおすすめします。

トピ内ID：7015911968

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毎月決まった金額を振り込む

041
はーまいおにー
お母様が困窮されているとのこと 生活に必要な最低限のお金は渡してもバチはあたらないと思います 親の面倒は兄弟で平等に、ですよ お兄さんは光熱費や住居を負担、貴女は食費を負担ですよね 兄の食費まで出す必要はありません 「これはお母さんの食費ね」と言って渡しましょう そしてお兄さんにはそう伝えましょう まずは親のことについて兄弟で話し合いましょう 場合によっては　兄妹でお金を出し合ってお母さんに一人暮らしをしてもらうという方法もあるのでは？ 会うたびに渡すのではなく、決めた金額を銀行に振り込むというのはどうですか？ そこからは兄の食費なりなんなりやりくりするのはお母様です

トピ内ID：6034947008

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そもそもの別居の理由が分からないからなんともいえません

041
那由
お母さんがどうしてお父さんと別居してるのかの理由に拠りますね。 夫から暴力を振るわれて我慢できなくてとかだったら 兄が自分の家に住まわせて家賃光熱費負担してあげてるのだから、 ちょっとぐらいトピ主さんが負担してあげても良いと思いますよ。 でもよくある熟年離婚なのなら、子供に金銭的に頼らずに自活して欲しいですね。 というかお母さんなんで働かないの？ 年取っても出来る仕事ってあるよね。

トピ内ID：1843534895

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あの～

🐤
さくらもち
お兄さんもトピ主さんもなんだかなーと思います。 お兄さんもいい年した大人できちんとお給料もらえているなら、 家に住ませてやっているから1円も渡さないというのは、違うでしょう。 自分だってご飯食べるわけですし。 トピ主さんも共働きで、多少ならお金をあげられるのなら、渡してあげてもいいんじゃないでしょうか。 なんと言っても育ててくれた親なんですから。 お母さんも好きでお金の無心なんかしないですよ。 本当に困っているんだと思います。

トピ内ID：7877982221

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まずはお兄さんと話し合いを

🙂
一児まま。
ご兄弟のお母様ですから、お兄さんと一度、今後のお母様の事について 話し合いは出来ないのでしょうか？ 今は元気なお母様でも年老いて介護も出てきます。 その事を踏まえてちゃんと話し合いをしたほうがいいですよ。 例えばお母さんにお兄さんと同額の支援をする。 お母さんの老後はお兄さんが診ると言う事を前提に決まった金額を お母さんの通帳に毎月振り込む。 お母さんを引き取り同居する変わりにお兄さんが逆に生活費の援助をする。など 援助に関してはトピ主さんに今まで掛かった養育費をお母さんに返してる という感覚でいいのでは？と思います。

トピ内ID：4898141896

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お母さんがかわいそう・・・

😀
iso
確かにお兄さんの言動はヒドイと思いますし、 その度に援助しているトピ主さんが損をしている気になるのは、 わかる気がしますが・・・ お母さん、かわいそう・・・ お母さんの気持ちを考えると、情けないでしょうね。 お兄さんに同居してもらってると思って、生活費としてトピ主さんが いくらかしてあげるのは駄目ですか？ 私は今、実母と同居していますが、別居時は生活費として、私の給料から 少しですが毎月あげてましたよ。 もちろん、夫も承諾の上で。 同居10年目の今は、とっても幸せです。 お金をあげることによって、自分だけ損してると思ってしまうのなら 仕方ないですが、なんとも寂しいことですね・・・

トピ内ID：2302736577

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渡す

041
しな
もちろん二人で稼いだお金は家族のお金なので 主人にまず相談します。 奥さんの稼いだお金は奥さんだけのものではないですよね。 もしも嫌な顔をされたら今よりもっと働いて、その分を 渡します。 同居ってお金かかってますよね。もちろん精神的負担も。 お兄さんが買った家の一室を貸しているのなら その分の家賃、光熱費など考えればトピ主さんも 同じだけの負担をしていいのではないですか？ トピ主さんたちがお母さんを引き取ったらそれはそれで お兄さんに文句を言いそう。

トピ内ID：1168002455

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お返事ありがとうございました

❤
こひつじ トピ主
ＴＪ 　様 兄とは先月に電話で話し合いました。 ただ、こんな状況(兄が家にお金を入れない)なのに母はなかなか兄に電話口を変わってくれようとはしませんでした。 住ませて貰っている事、兄は怒ると手をつけられないこと(夜間でも大声で近所迷惑なくらい怒鳴り散らします)等があるからだと思います。 ただ、電話口では兄に、父が母に年金を渡していないことを話して「私と兄が同額のお金を毎月母に渡す」ことで電話ではすぐ了承したものの1回も母にお金を渡していないそうです。 上記のことは母も知っています。 そんな兄に文句も言わず、私だけにお金を無心してくる母をあまりこころよく思えなくなってきました。 父も払わない、兄も払わない、払ってくれる私にだけ督促するなんて・・・と心が狭いのですが思ってしまいます。 金融界ＯＬ 様 確かに兄が家賃・光熱費を負担しています。 そのことで｢1人暮らしのほうがいろいろと安かったのに｣と母は兄に罵倒されているようです。 そうですね、同額の負担と思えば当たり前のことですよね。

トピ内ID：3510122594

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つづきです

❤
こひつじ トピ主
きりん　様 父とは仕事の話どころかこの1年話も電話もしたことがありません。 仕事を辞めて店をたたむのにお金がかかるそうで、現在年金を母に渡せないそうです。 父は脱サラしたのですが、退職金を株に使ってゼロにしてしまったらしく、金の切れ目が縁の切れ目なのか、そのことが別居に至る原因の1つだそうです。 兄も私に不満があるのかもしれません。 兄ともほとんど話し合ったことはありません。 兄が結婚するときなんて・・・考えたことがなかったです。

トピ内ID：3510122594

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つづきです

❤
こひつじ トピ主
シンザン 様 シンザン様のような方が兄なら・・・とほんとに思います。 もし兄がシンザン様のように母の面倒を見てくれているなら私もこころよく母にお小遣いとしてお金を渡せると思います。 「お兄さんにお金を入れてもらって」とは母に何回か言ったのですが、同居させてもらっている立場の母からは言えないようなんです。 最初同居したときに、母の貯金から兄に衣類や家具、布団にいたるまで買い与えたようで、それが現在の立場（兄はしてもらう、払ってもらう）にいたっています。 私もこの1年で、毎月3万と、入院費30万、母の趣味に10万ほど渡していました。 主人にはこの金額は言えません。 私はフルタイムで働いていますが薄給です。 このお金は私の独身時代からの貯金からも捻出しています。 入院費は高額医療費でいくらか返ってきたようですが、これも母のお金になっています。

トピ内ID：3510122594

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トピ主さんが悪いとは思わないし

041
kitami
そして別にお兄さんも悪くないと思います。 収入があるからといって、親からの無心をホイホイ引き受けなければならない、 なんてわけはないんですから。 家賃をとっているわけでも光熱費を請求しているわけでもないんですよね？もしお兄さんから、自分が毎月数万渡すから、そのかわり トピ主さんの家でお母さんを住ませてくれと頼まれたら、快く承諾できますか？ 問題はお兄さんでもトピ主さんでもなく、ご両親でしょう。 夫婦２人で問題解決のために努力しようという姿勢が全くないように 見えるのですが、いかがでしょうか？ また、どれだけ努力しても、どうしても子供に援助を頼まざるを得ないとしても、 お母さんのように「子供側から援助を申し出るように仕向ける」というのは 卑怯なやり方だと思います。 「お父さんと２人で頑張ってほしい」と一度言ってみることはできませんか？ 子供に依存するのが当たり前の状態がずっと続くのはよくないと思います。

トピ内ID：6688451498

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お兄さんに感謝

💡
通行人A
するのが筋ではありませんか？だってお兄さんは同居で金銭的、精神的負担を一身に背負っているのですよ。いくら実の親子とはいえ、成人同士の同居は大変。その上更にお兄さんにお金を出せなんてよく言えますね。 親子、夫婦等の親族は互いに扶養義務がありますが、「同居しなければならない義務」はありません。仮にお母さんがお兄さんの家を追い出されたら確実に状況は悪化するでしょう。そうなったらトピ主さんがお母さんを引き取りますか？ トピ主さんも自分の家庭を持っている身、簡単にYESとは言えないでしょう。ということはお兄さんは「自分ができない」事をしているということです。感謝しなくちゃ、ばちが当たるというものではないですか。

トピ内ID：4289174891

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額を決めてそれを守る

🙂
babu
身内が集まって、応分の負担を相談して決める、というのが一番良いと思うのですが、家族内の力関係のバランスもあまり良くないようですね。 でもまあ、お兄さんが、住まいを提供しているということで、部分的な負担はなされていると思います。また、住み場所が確保されているということで、それ以外の生活費は、贅沢をしなければそんなに多額は必要ないのでは？食費分程度援助してあげれば良いのかもしれません。 まだレスにないのですが、お母さんは、働けない状態、働く気がない状態ですか？ また、お兄さんと同居で、家事とかなされているのでしょうか？ トピ主さんが、あまり援助に乗り気でないのは、お母さんの態度にも疑問があるのかな、と思ったので。。。 あと、ご主人様には、お話した方が良いと思います。 トピ主さんの世帯として、納得出来る金額を確認し、毎月定額の援助として、それ以上のことはなさらないこと。入院とかはまた別かもしれませんが、その時は、ご家族であるお兄さんとも、別途相談された方が良いかと思います。

トピ内ID：8892003638

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えーっと

😠
かかってこい
お兄さんと話し合うと言うレスがありますが、まずはお父様では？ お父様はお母様に生活費も渡さず、知らんふりなんですよね。これって十分離婚の理由になるでしょう。 お母様がどういうかわかりませんが、そういう状況であれば離婚していただくわけにはいかないでしょうか 離婚と言うことになれば、お父様に満額行っている年金の半分はお母様のものになるはずです。 お父様が店をたたむのにお金がかかる云々と言うのは本当でしょうか。そういう無責任な男は自分が置かれ た状況に関係なく女作ったりするもんですよ。

トピ内ID：5979438957

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お兄さんよりお父さん

😠
さつまいも
お兄さんに援助を求める前にすることがあると思います。 まずは、お父さんとお母さんが離婚しないなら、夫婦で身の丈にあった生活することです。 それなのに、お母さんを息子のところに追いやったのか、押し付けたのか、保護してもらっているのか、わからないですけれど、お父さんが一人で暮らしている訳がわかりません。お父さんは一人で何しているの？ 一人暮らしだって光熱費やらコストがかかっているでしょうに。 それに額の知れている年金を商売に回したところで、その商売に先はあるんですか？先のないところにお金を使い切ってしまってどうするんですか。すでに食えない状況に陥っているのに商売どころじゃないですよ。 本来、子どもは独立するものですから、息子、娘だからというだけで親はお金をたかるものではないと思います。そういうあほな親だから、お兄さんもおかしいんです。トピ主さんは優しいとは思いますが、家族という前に、独立した成人としてまともな生活基盤をもてない親御さんが問題です。商売をたたむか清算させるかして、夫婦で年金暮らしをしてもらい、その上で不足分をこどもで相談して援助したほうがいいです。

トピ内ID：2091620857

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ふむ・・・

😑
ＴＪ
そういうことであれば、話し合った金額を「母上名義」の口座に振り込み、母上には、これ以上の援助は無理とはっきりした態度で接するしかないですよね。　当然、兄上にもその旨を伝える。 母上に無心されても、絶対に出さない。後は、トピ主さんの毅然たる態度を貫く以外、改善する方法はないと思います。　泣かれても、わめかれても、脅されても、何があってもです。　 私なら、もう一度、兄上、母上、父上、そしてご主人も含めて、今後のことを話し合います。兄上が暴れたりしないように、どこかのレストランで話し合うのもいいかもしれません。もしくは、第三者に立ち会ってもらうとか。　事前にそれぞれの意見を聞いて、取りまとめておくことも大事です。　家族のことですから、難しいですが、これはビジネスと割り切ることが非常に大切です。情は正しい判断の妨げになります。 心中お辛いことと存じますが、守るべきは自分の家庭。ご主人に言えないお金は母上のためであっても使わない方がいいと思います。

トピ内ID：3933959193

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祖母が同じような状態です。

🙂
ケリー
トピ主さんがお金を渡し続ける限り何も変わりません。 お母さんはトピ主さんには窮状を訴えていますが、その時は本当にそう思っていたとしても、実際の生活はそんな事はありません。 お母さんは息子（兄）が可愛いのです。住まわせてもらっている事を負い目だけのように言っていても、実際は世話をするのも結局息子可愛さの、言うなれば親ばかからです。 お母さんはお幾つですか？ 60代でも探せば働き口はありますよ。無心や愚痴が目に余るようなら自立の為に働くようおすすめしては？ ずっと主婦だったとしても、お弁当の製造や清掃といった仕事ならパートから始められると思います。自立はこれからのお母さんの為です。 考えもせずに未経験だからという理由だけでこの申し出を即断るようなお母さんでしたら、トピ主さんは金づるのような状態になっているのだと思います。 お父さんですが、年金の使い方について、本当ですか？ 確かに自営をたたむ際にお金は必要ですが、1年も何やってるんだろう？と思います。 家裁に申し立てしてお母さんに生活費を払うよう命令してもらう事も出来ますよ。 まずはお父さんとの事が先ですね。

トピ内ID：4720602834

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親は親だもん。

🙂
きのこ
私なら渡します。私がお金に困っていても、健康で元気だし、夜働いたりして渡します。今まで育ててくれた恩はどこに行ってしまったんですか？あなたもひどいお兄さんに感化され始めているのでは？ 私も共働き２歳の子供がいて、今は２７歳ですが、トピ主さんと同じ状況になれば、私一人頑張って、極力主人に迷惑かけないように親に援助します。実父にも渡すかもしれません。 トピ主さんが、お母さんと暮らすことはできないのでしょうか？お母さんに家事をやってもらって、トピ主さんが仕事の時間を増やすとか。 お兄さんに「もう私が面倒みるから、生まれてから今までの教育費、育児費にかかったお金全部お母さんにかえして」と言ってみたら？ でも育ててくれた親を金づる呼ばわりするのは悲しいです。

トピ内ID：5745412108

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ハッキリ請求されていないのなら

041
鬼が島
ニコニコとお茶飲んで、何も渡さず帰しちゃえばいいですよ。 それで「なんでお金くれないの」って言われたら 「夫にばれちゃって…やめろとは言われなかったけど申し訳なくてお金を使えなくなった」 「夫の親にも仕送りすることになったから余裕がないのよ」 とか何とか言ってしまえば？ 別にお母様に飢えろと言っているわけじゃないんですよ？ なんかおかしいなとおもっているんです。 実際トピ主さんが会うのを避けている間もお母様は飢えてる訳じゃないし。 お兄さんだってお母さんがお金なくて食料買ってこなかったら自分で補充してるんでしょ？ まさかその間お兄さんは自分だけコンビニで弁当買って食べてる？ありえないよね。 ホントは衣食住の面倒は最低限かもしれないけど見てもらってて、トピ主さんからはお小遣いが欲しい(趣味代とか) それを悟られたくなくてお兄さんと話させないようにしてるのでは？

トピ内ID：9993309075

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働かないのかな？

041
Tonton
状況が良く似ている家族を持ちます。 私　３７歳（シングルマザー、未就学児１人） 姉　４０歳独身、母と同居 母　６５歳 父　６７歳　別居　年金の半分を渡す事になっているが滞ること多し 現在独身の姉と同居している母は仕事をしています。 でも、毎日ある仕事ではなく時間も短いです。 それでも、何かしないと、、と必死で仕事を探しています。 また、勉強もしています。 現在生活費などは全て姉が払っています。 私は誕生日やお正月、ボーナスが入った時などには お金を渡すようにしています。 たまに父からもお金を貸してくれと言われることがあります。 貸します。返さなくても良いと思っています。 両親を連れて旅行にも行きます。 私が全部出します。 親達はもう良い年なので、仕事を探すのも大変だとは思いますが 探せばあります。 お母様が健康な方ならまず働けばよいと思います。 それでも足りないのなら私なら出しますね。

トピ内ID：2740892728

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追加

041
鬼が島
そうやって様子をみて、お母さんが本当はどうしてそんなに困ってるのか、確認してみたらどうか？ってことが言いたかったのです。 (別居中のお父さんに貢いでた、とかありそうですよね) その上で、家族ぐるみで生活設計を考え直そうよ、と。 これを書き忘れてしまったので ただ「嘘を言ってでも金を渡すな」という鬼のようなレスになってしまいました。反省。

トピ内ID：9993309075

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たくさんのお返事ありがとうございます（トピ主です）

🎶
こひつじ トピ主
はーまいおにー　様 毎月決まった金額の振込みというのはいい案ですね。 今までも「これはお母さんの食費ね」と言うか｢お兄ちゃんのご飯代にはしないで｣って言って渡しています。兄と話し合いはできるような状況ではなく、電話しても母が兄に取り次いでくれません。 兄は怒ると手をつけられなくなる(夜中でも近所に大声をはりあげ体裁が悪い)から、 あと、私には｢（兄が）1円もくれない｣と愚痴りながらも、兄がかわいいからだと思います。 那由 　様 母が父と別居したのは10年前です。 昔から自分が一番だった父に母は腹を立てていたものの、生活費を渡してくれていたから離婚や別居に至らなかったようです。 暴力はなかったものの、自分勝手な言動（給料明細をごまかす、借金して飲みに行く等）は多々あったようです。 母には兄と同居したときから(まだ50代だったので)働くようにすすめたのですが、昔、企業秘書をしていたらしくプライドが邪魔をしてパート勤めはしたくないようです。 私も母には少しでもいいから働いてほしい（金銭的にもですし、働いて稼ごうとする意欲がほしい）のですが・・・。

トピ内ID：3510122594

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たくさんのお返事ありがとうございます

🎶
こひつじ トピ主
さくらもち 様 そうですね。多少なら渡してもいいと思っています。 育ててくれた親ですよね、親孝行はすべきだと思っています。 ただ、もらえるところからもらえばいい的な母の態度がどうも・・・で。 お金の無心は食費1万から服5万時計20万といろいろあります。 時計は「ボロボロで使えなくなった」と言うので、｢欲しいの買ってきて領収書ちょうだい｣と言ったら、20万！ ちなみに私の給料は手取り20万もありません。 本当に困っているんでしょうか？ 1万の食費で困っているのに、20万の時計・・・母の感覚がわからないんです。 こんな状況なので、母は私のこと金づるって思ってる？って感じています。 字数の関係で細かくかけなくて詳細がわかりにくくごめんなさい。 一児まま　様 兄との話し合いは上記にも書いたように、なかなかさせてくれません。 電話は必ず母がでます。 そして｢疲れてるから｣｢機嫌が悪いから｣と言って変わってくれません。 一回だけ無理やり電話を変わってもらって、話をしてお互い定額ずつ払う約束をしたんですが、兄は1円も母に渡していないそうです。

トピ内ID：3510122594

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たくさんのお返事ありがとうございます

🎶
こひつじ トピ主
Iso　様 確かに、母は情けないと思っているかもしれないです。 ただ、大好きな兄（かなり溺愛しています）なので、かなり見えていないところもあるみたいです。 私が生活費として定額払うことで解決したいと思います。 しな　様 今現在、母にお金を渡していることは主人は知りません。 私のお小遣い・貯金のなかでやっています。 きっと主人に話しても、今までのように際限なく渡すことはしないとしても ある程度、定額渡すことは可能かと思います。 ただ、主人の両親がかなり高齢なのに今だに現役で働いて ｢(お金も体も)子供の世話にはならん！｣と言って頑張ってるのとあまりに対照的なので 申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 母をうちに引き取ることはないかと思います。 なにせうちが主人の親とほぼ同居、かつ母が兄を大好きなので(笑)

トピ内ID：3510122594

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たくさんのお返事ありがとうございます

🎶
こひつじ トピ主
Kitami　様 うちで母と同居・・・は主人の親と近接して住んでいるので考えられないのですが、母が困っているのなら受け入れると思います（かなり厳しい状況ですが） 確かにうちの両親は問題解決しようとしていません。 母が｢声を聞くのも嫌！｣と電話ですら嫌がり、話をしなきゃいけなくなったら私に頼んできます。 「お父さんと２人で頑張ってほしい」と言いたいですが（父は戻ってきてほしいようなので） そんな考えはまったくないようです。

トピ内ID：3510122594

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たくさんのお返事ありがとうございます

🎶
こひつじ トピ主
通行人A　様 同居は、最初に母が｢家(実家)を出たい｣と言ったときに、私は自分の家族・主人の家族・あと母の性格のこともあり難色を示したのですが、兄は2つ返事でOKを出したんです。 なので同居するに至って、兄弟でもめることもなかったんです。 今現在、私は兄よりも多くの金銭的負担を負っていることが納得いかないんです。 それが精神的負担の分だと言われたらそれまでですが・・・。 母が1人暮らしになって、兄と金銭的援助を折半のほうが私の精神的にはかなり楽なんです。

トピ内ID：3510122594

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