お金の無心・・・私は冷酷？

レス43

（トピ主 8 ）

😢

なみだ

2007年05月21日 11:20

ひと

　夫の両親について相談します。　家は共働きで子供はまだいません。結婚後２年以上過ぎた頃、夫の実家でふと夫が「家の奥さんはこんなに収入があるんだよ、凄いでしょ？」のような事を言ったんです。それから数ヶ月してから、夫の家から何だかんだと理由をつけて、月に３～５万円送ってくれと言われ、数回は言う通りにしましたが、夫に「調子に乗りすぎてる、以後は電話がかかってきても無視するように」と言われました。　が、その後涙声で「お金が無くて」と義母に言われ同情して、夫に内緒で２度程送金した事があります。義母は優しい人で結婚前から「女性は幸せにならなきゃダメ。何かあったら相談してね、(夫)には私からいつでもあなたを幸せにするように言っておくから」と常に言われていたし、義父のギャンブル好きに悩まされていた義母が可哀想で。。。　でも全く貯金が無い家があるなんて・・・と心底びっくりしたのも事実です。　結婚後４年過ぎた頃、夫とのすれ違い等で、一時もうこの結婚生活はダメなのかな？と考えた事がありました。そこで義母に、もう一度夫とやり直す為のアドバイスをもらえないかと電話をしました。続きます

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つづき２

😢

なみだトピ主

2007年05月22日 10:56

　義母に相談すると、これまでとは打って変わった様子で「ああ、そうですか。それなら離婚すればいいんじゃないですか？家の息子には何も悪い所は無いと思いますからね～」と言われ愕然としました。相談した原因になるものは大した事ではなかったのですが、これまでとは別人のような冷たい対応に唖然。　その後私達夫婦は話し合いを重ね、もう一度やり直すことを決め、お互いに悪い所は直し、相手が嫌がる事は全てやめようと決め、今では順調に仲良く暮らしています（元々浮気とかそういった事が原因ではありませんでしたので）。　ただ私の中では、義母の態度の急変だけは今でも許せないのです。　ここ数ヶ月夫には内緒で、また義母からお金の無心が始まったのですが、あの時の声や口調を思い出すと「お宅に貸すお金なんてありません！」「夫はお金は貸すなと言っています。それに、あの時離婚しろって言ったじゃないですか？もう私は存在しないものと思って下さいよ」と強い口調でつい言ってしまいます。ここ数年は、夫の実家にも帰っていません。　最近自分のしている事が分からなくなってきました。私は冷酷なのでしょうか？

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全然冷酷ではありません

😠

ヤン

2007年05月22日 17:34

というよりも、むしろ甘いくらいです。だいたい離婚するかもという時点で手のひらを返したような態度の義母がいけませんね。それでまた金の無心なんて、図々しいにも程があります。これからも決して金など送らない方がいいですよ。とにかくあなたの対応は冷酷でもなんでもなくてむしろ今まで甘やかしすぎたと言ってもいいくらいです。

トピ内ID：4732355470

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全然思いません

くじら

2007年05月22日 17:34

まずお金の問題は、たとえ身内でも他人と同じに考えなくてはいけないと思います。こじれる元ですから。ていうか、そのお姑さん。「女は幸せにならなくちゃ」って、最初は優しく言ってみたり、けれど、息子の事は無条件に庇う。しかし、お金の無心はトピ主さんだけにしてくる、、って。。。お姑さんもお舅さんにさんざん苦労させられて、現実に付いて行けず、いつの間にか客観的判断が困難な状態になったのかも知れませんね。巻き込まれて悩む必要はありません。常に一歩ひいておくほうが良いと思います。お金のことも含め、夫の実家のことは。

トピ内ID：5185136507

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大丈夫、あなたが正しいですよ。

ざりがに

2007年05月22日 17:34

貸したことの無い人は「可哀相、ちょっとぐらいなら差し上げたら？」と言うでしょう。重傷の火傷の人が「水が飲みたい」と言った時にも同じことを言いそうな人が。ギャンブルの悪癖も義理の両親のくされ縁なだけであって、混ざってはいけません。不定期な数万で、なにが出来るかといえば焼け石に水なだけです。ギャンブルの金額が上がる、くされ縁が長続きするだけ。実の親に散々お金を貸してました。夜中に電話で明日のお金が無いと言われれば２４時間対応のＡＴＭを探し回って振込に行ったり、夜中でもこっそり母に渡しに行き（父に見せたら盗まれる）、それで貯金の底が尽きたと言うと「クレジットカードの貸出機で借りて来て」と。すぐに行きました。疑うこともなく。それがどんな行為かも分からず。２０歳の頃です。その数万円で、今月は親を救えたと勘違いしてたんです。でも、そのあと数年で破綻しました。あなたは貯金をしておけば良いんです。管理出来ない人に渡す必要もありません。電話はナンバーディスプレイにして留守電も無視しておけば良いのでは。

トピ内ID：6173388124

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頭ごしをやめてもらう

💤

賽銭箱

2007年05月22日 17:34

「私ではなく実の子である息子さんに言ってください。夫がいいと言えば私は文句言いません。夫がだめなら私が独断で家計を使うことはできません」と、頭越しに言うなという態度で臨みましょう。念のため、旦那さんには「こう返事していいか？」と打診しておいた方がいいでしょう。

トピ内ID：6569193428

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今のままでいい。

きりん

2007年05月22日 19:05

とにかく相手にされないほうがいいと思います。また義母からお金の無心があることをご主人に話して、ご主人に解決してもらったらいかがですか？おそらくご主人には言えなくて、トピ主さんには言いやすいのかもしれません。

トピ内ID：0472578480

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冷酷だとは、思いません。

🐧

くじらベーコン

2007年05月22日 19:34

なみださんの腹立たしい気持ちよくわかります。冷酷だとは思いませんし、なみださんがご自分を責める必要など全くないと思います人生、思いがけず病気をしてしまったり、お金がなく困る時期ってあると思うのですが、トピを読むからにはそうことでもなさそうで、ホント苦労なことです。同情します。（もちろん涙さんにです。）個人的には、感情的にならず「私では返事ができないので、○○さん（旦那様）に相談してみます。」の一点張りというのがいいと思いますが・・・。ただ、人様にだからそういえますが私が同じ立場ならやはり「あなたがどうなろうと私には、一切関係ありませんから！！！」と怒鳴ってしまいそうです。でも、何度も電話してくるなら、かなりのツワモノ・・・、よほど切羽つまってるんですね。

トピ内ID：6785226057

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姑の寝返り

もも

2007年05月23日 11:20

実は私は夫の不倫が元で離婚したのですが、最初　義母に相談した時に「本当にごめんなさいね。何もできなくって。」と言っていたのにこちらが弁護士に相談したことがわかると、手のひらを返したかのように「そっちがそうなら、こっちもやってやる」と弁護士用意してきました。私はその時思ったんです。姑ってのは、どんな馬鹿息子での可愛いんだな。と。それは、もう信じられないかもしれませんが、孫より可愛いようです。やっぱり嫁は他人なんだなと思いました。しかし、それとこれと、お金のことは別問題。やっぱり旦那さんにきっぱり言ってもらいましょうよ。

トピ内ID：1621526779

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冷酷ではありません

義母年代

2007年05月23日 15:45

そもそもの原因は＜家の奥さんはこんなに収入が。。＞発言なのです。相手の性格、育った環境を知らないと大袈裟に言えば命取りなのです。私も似たような経験で塩を舐める羽目になりました。私にはでは無く主人に対して苦境になるかというとき手のひらを返したような態度で唖然としたものです、苦境は幸い免れましたが自重して＜生活は大変＞ということにしています。実際このような親類は将来どんな迷惑を掛けてくるかわからないので自衛が必要です。自分たちの生活を大切に生きていくことです、年老いていても慎重な考えが出来ない人が存在する世の中ですので。

トピ内ID：7633765196

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気にする必要全くなし

🎶

パンダ

2007年05月23日 16:41

相手（義母）もわかってるでしょう。厚顔だとなんか言ってくるかもしれませんが、適当にあしらってよいのでは。入院するよな病気になったら、桃缶持ってお見舞いぐらいしてもいいかなぐらいです。旦那さんが、何か言ってきても事情を話せばいいと思います。

トピ内ID：8583924745

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関わらないでいい

😠

サマーサマー

2007年05月23日 16:41

お話読んで感じたのは、義理の両親はお互いに依存しあっていて、長年そういう生活を続けてきてその生活（ギャンブルと生活費がない）は変わらないと思います。義理のお母様も普通に見えますが、たぶん、長年の困窮した生活で善悪の判断もできない状態です。普通の精神状態ではないんです。あなたに優しくしたのも、お金を借りたいからだったのかもしれません。とにかくお金を貰いたいだけでしょう。息子に言うと怒られるし、息子はかわいいからです。電話にでない。関わらないでいいと思います。ただ、今後親にどこまで、何なら援助できるかを旦那様と話し合っていた方がいいと思います。親の経済状態、借金の有無など旦那様が把握するか、一切関わらないのどちらかでしょう。

トピ内ID：2512593465

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冷酷ではありません

🎶

いじわるばあさん

2007年05月23日 17:20

トピ主さんのお金がどうしても必要なら、離婚されては大変！と、引き止めると思います（笑）ということは、どうでも貸さなくてはならないほど必要性のあるお金の無心ではなさそうなので、ほっとけばいいことで、悩む必要はないと思います。幸いご主人とは良い関係になられたのですから、相談したときの嫌な事は忘れて、今の幸せを大事にしましょう。お幸せにね♪～

トピ内ID：2513339192

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トピ主です

😢

なみだトピ主

2007年05月23日 18:30

皆様、ご意見ありがとうございます。　こじれる前の数年前までは、月々のお金の他に、お正月にお金が必要だろうと思い、失礼かと心配しながら「お年玉」の名目で義母に数万円現金書留で送ったり、「(夫の)妹が転職したから」とお祝い金をせがまれたり、別の妹は「ミュージシャンのビデオが欲しいが東京にしか売ってない」とせがまれ、買い与えていました。私からすれば、義理とはいえ妹が出来た事が心底嬉しくて頼まれると何でもしてあげたかったのですが・・・結局今考えると体のいいただの金づるですね。　ただ、数年前にこじれてからしばらくは連絡が無かったのに、また「お金」と言われると、一番頼みたくない相手である「私」に頼むにはそれなりの事情があるのではないか？口では冷たい事を言いつつ、３回に１回でも力になるべきではないのか？等と悩んでいました。でももう絶対にお金は与えたくないんです。悩んでいると夫が、義母に電話で「今度お金の話をしたら縁を切る」と言い放ちました。　夫がこう言ってくれてはいますが、客観的に私のしている事はどうなのかが知りたくてご意見を伺いました。引き続き皆様のご意見をお願いいたします。

トピ内ID：6209045465

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冷酷じゃあない

😉

ゆう

2007年05月23日 18:30

自分のことしか考えず　お金を要求してくる、裏表のある人間である義理の母のほうが冷酷です。トピさんは、正しいです。 >何かあったら相談してね、(夫)には私からいつでもあなたを幸せにするように言っておくからこんな風に言ってくれていたのに、信用していたのに　さぞ　お辛かったでしょう。でも、こういう人に限って　そういうものなのです。うちの義理の母も、昔何かあったら相談してねといいつつ、最近は、相談すると、さっさと電話を切る方向に・・・仕送りだけはしっかりさせるのに　人が困っていても知らないふりです。とっても冷たいです。だから、トピさんは、正しいです。

トピ内ID：8555391714

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冷酷じゃないです

🐱

みんたま

2007年05月24日 11:13

>これまでとは打って変わった様子で「ああ、そうですか。それなら離婚すればいいんじゃないですか？家の息子には何も悪い所は無いと思いますからね～」と言われ愕然としました。姑ってそんなもんでしょう。所詮嫁は離婚すれば他人ですからね。それまでは良い金づるだと思って良い顔してただけだと思います。本性が分ったのですからこれからはお金を貸さなくて良いんじゃないですか？これからは身の丈にあった生活をしてくださいね、と言いましょう。貸してくれる相手がいればギャンブルに使う金が増えるだけです。私なら１円も貸しませんね。お人よしも大概にしましょう。

トピ内ID：3019046200

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勉強になったと思えば

🐶

わん

2007年05月24日 10:38

今回の事で、今後どう対応すべきか勉強になったのではないでしょうか？冷酷とかではないと思います。義理母の優しさも、見返り（お金や何かの為）を求めての事だったなら、本当の優しさでないのも分かります。トピ主さんの変化も原因があっての結果だと思います。

トピ内ID：8436146863

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もう十分して差し上げたと思います

🙂

もう十分では

2007年05月24日 16:46

私達夫婦も夫の両親（日本人じゃありません）に「You are rich」と言われていて、嫌～な気持ちでいたことがあるのでそのお気持ちは分かります。夫も「彼達にどのくらい貯金があるのか分からない。援助を頼まれたらどうしよう。。（オイオイ）」と心配していました。親子は、子供の成人後は基本的には独立しつつ、助け合うものだと思っていた私は本当にびっくりしました。夫と話し合った結果、親が困っている時は１度は援助しよう（自分の両親が困っている時は助けたいし、それは夫も同じだと思うので）続くようなら、兄弟姉妹や公的機関に相談し、共倒れになる事態は避ける、ということになりました。（実際には義父母の日常の生活は質素なものの、２年おきに１ヶ月くらいの海外バカンスを楽しむ余裕があり、今のところ杞憂に終わっています（ホッ）トピ主さんのお気持ちは分かりますが、もう十分して差し上げたと思います。義母とは個人として対応せず、彼女の息子の妻という立場を通す方がよいかと思います。旦那様と話し合い、二人の姿勢を同じにして対応するのがよいのでは？夫婦で合意済、と思うと結構どっしり（笑）構えてられますよ。

トピ内ID：3525914018

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辛口ごめん

♨

同じ身内あり

2007年05月24日 16:46

トピ主さんは、「ものわかりのいいお嫁さん」を演じているだけ・・・。ここまでこじれたのは、義父母に一番の原因があるけれど、助長したのはトピ主さん。良かれと思ってした事が、夫の実家をますますダメにしてしまった。お金の問題は、後々までしこりを残しますよ。夫の実家の金銭問題は、本人達が解決すべき問題です。幸い、旦那さんは実家と決別されているよう・・・。これからは、でしゃばらずに、距離を置きましょう。そうでないと、あなた方の家庭も、ダメになりますよ。

トピ内ID：2786991779

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そうは思いません

🐴

やっちゃん

2007年05月24日 17:40

トピ主さんが冷酷とは思いません。人間お金の貸し借りにはシビアでないといけませんから。厳しくするくらいの方がその人のためなのですから(ほとんどの場合は) 第一自分の親ではありません。ご主人のお母様なのですからご主人が渡すなと言うのですから、それで良いです。逆に、そうしないとそれこそ夫婦間の問題になりますよ。たぶん。まず自分たちが幸せでないと。そう自分は思います。何かあったらとか、本当に困ってるのかとか思う気持ちもわかりますがそれなら、何かあったときにはすぐにでも渡せるように貯蓄してくださいそしてご主人が本当に必要と思った時に、ちゃんと蓄えがあるよって。ちなみに、我が家は貯金は一応ありますが金額的にはすごく少ないです。そのうえ借り入れがあり相殺すると借金しか残りません。そういう家もあります。ので全く貯金が無い家もあって当然と思います。

トピ内ID：6569521886

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本心では大人の対応したいんですよね

ゆき

2007年05月24日 17:56

いくら仲の良い姑でも、夫の不満を言うのは間違いです。姑が息子かわいいのは当たり前で、たとえ口では「ごめんなさいねぇ」と言っても「嫁が息子の不満を言うのはどうなの？」とあなたへの不満がつのるだけ。例え息子が浮気をしても「家が暗いからだ」、借金をしても「家がおもしろくないのでは」などと。そういうものだと割り切りましょう。ですのでお姑さんだけが一方的に悪いわけではないと。相手をずっと許さずにいても自分もしんどいですよね。お金のことですが、あなた方に余裕があって相手が困っているなら援助してもいいと思います。ただ、原因がギャンブルなら援助は悪循環なので相手のためと我慢しましょう。何かしてあげたいなら相手が言ってきた時に与えるのではなく、お正月とお誕生日、母の日や父の日などにお年玉や商品券をほんの少し送る程度で。「実は家計状態が変わって苦しいのです」と嘘も方便でどうでしょう。ただ、何か大きなトラブルがあったときのために別途少し貯金しておくといいようですね。

トピ内ID：4449502957

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私も皆さんと同じですが

Alii

2007年05月24日 18:09

なみださん、全然冷酷じゃないですよ今までやったことで一生分と考えていいと思いますよ今後義父母が入院したとき、ご主人の兄弟（妹さんが2人ですか？）と折半した金額を病院に支払いご主人と何度かお見舞い行くくらいでいいと思いますツライことを言われて傷つかれたと思いますがお義母様に渡したお金分、きっちりご自分のために使って少しでも傷を癒してくださいちなみに、私の祖母も似たような人で母は何度もお金を渡し介護をし、死後の借金も支払いました祖母は「ありがとう」の一言も言わず、お墓に入ってますそういう人は一生そういう人なんだと勉強になりました今後は冠婚葬祭のみのお付き合いでいいと思いますご夫婦仲良く、お体ご自愛ください

トピ内ID：1353748996

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そもそも…

💰

パウゼ

2007年05月24日 18:09

冷酷どころか、甘すぎて困るくらいですよ… 最初から、お金を渡さないようにって言われてたのに、それでも影で送金してるからどんどん集られるんですよー。（たとえ旦那さんから送金するように言われても、金額等はよく話し合った上で送金する・しないを決めるべきですが）義母は、なみださんのそういう人の好い部分につけ込んだんでしょう。はっきりと義母に言ってくれる旦那さんで良かったですね。なみださん、今後は旦那さんのためにも…そして義理の両親のためにも、絶対に金品を贈ってはいけませんよ～～～！

トピ内ID：3838105712

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ノドもと過ぎれば・・・

カーラ

2007年05月24日 19:25

こんな姑、案外ざらに多いですよ。二重人格って言うんですか？言ってる事とやってる事の違う人。うちの姑もこのタイプですね。我が家の場合、お金をせびったりはしないのですが、どんな事にもお金出すのが嫌な姑で、うちの子供（孫）が入院した時は心配はおろか「もしや、見舞金欲しいと言って来ないか？」と心配して、暇なら毎日電話して来る人が、１ヶ月電話して来ませんでしたから（笑）その姑の口癖は「困ったら、いつでもお義母さんを頼ってね、力になるから」ですよ。（夫は毎度この発言に騙されてます）さすがに子供が入院した時の不自然さに「あんな人だったんだね」と嘆いてましたが、それでも夫は信用したい様子です。トピ主さんも全然冷酷なんかじゃありませんよ。むしろ、今まで良い嫁だったのに相手が急に手のひら変えたんですもの。行動・発言が裏腹な人は、夫の実母であってもやっぱり信用は出来ないものです。「金づるはおだててりゃ～出してくれる」これはありえない！って事を、身を持って、お姑さんには解って貰いましょう。大丈夫、トピ主さんは冷たくありませんよ！

トピ内ID：7417738981

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限度額を決めては

😠

泥んこ

2007年05月25日 13:00

ご両親の金銭感覚のことも、性格もご主人の方が親子でよく知っているのですから、ご主人の言うとおりにするのが一番いいと思います。主人に言われているので、できませんと言えばいいのでは。それでも、お金のない人、お金に困っている身内を見捨てられないというお気持ちがあって、お金を送らないことにトピ主さんが罪悪を感じるのであれば、それはそれで精神的によくないかもしれないですよね。少し余裕があるのであれば、寄付とかボランティアの精神のつもりで、年間に上限いくらまでとか決めて、送るのもいいのかとも思います。その場合、お金は毎年お年玉とか、ご供養代などと称して、一括して送金するのにとどめるのがいいと思います。それ以外の要求には応じないことが一番いいと思います。

トピ内ID：7291888919

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旦那さんだけを愛して

YUKI

2007年05月25日 17:02

二人で幸せになればいい。旦那さんが断ち切った負の連鎖を(金にルーズではないようですし)、奥さんが復活させて、また断ち切ってるんですよね。続行してください。大前提として、わが子ではなくその妻に金の無心するような卑怯な人間の泣き落としにのってはいけません。旦那さんがばらすまでは普通に生活してたんでしょう？遊興費に決まってるじゃないですか。金を借りるほうの恥、感謝の念というのは最初あっても、慣れてしまえば嫁なんだから出してくれて当然。断られれば、何故出さないんだと逆恨みです。お金がないなら、将来の介護施設の月額費用もトピ主さん夫婦の負担になることでしょう。小遣いあげてる余裕なんかないですよ。経済力皆無の義父母が離婚理由になるひとだって珍しくないんですよ。

トピ内ID：0475223757

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冷たくないと思います。

dｒｅａｍ

2007年05月25日 17:43

生活費が足りなくてお金を借りたいなら、たとえ親でも収支を数字をあげて説明してもらうべきだと思います。残念ながら計画性のない人が多いと思うので。お義母さんは、言いたくないトピ主さんに頼み事をするより、ご主人に言って嫌われたくないんだと思います。今後は「足りない」という言葉だけで送金するのはやめた方がいいと思います。ただ、冷たいようでご主人はやはり内心心配するところもあるでしょうから、母の日などにお金を送るとか、決まった時に決まった額を送るねとお話した方がいいと思います。我が家の話ですが、両方の親に入院保険をかけました。病気やけがの出費は臨時ですから出してあげてもいいと思います。高額療養費の制度もありますが、こまごましたことにもお金がかかり、うちはこれで大変助かりました。すぐに感謝されることではありませんが、これがほんとの保険だと思っています。また養老保険もかけてみました。無事払い込みも終わり、月々少しですが終身でお金が両父母に振り込まれるようになっています。その都度振り込むよりも気分的にはうんと楽ですよ。

トピ内ID：9687927657

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同情するのは怖い。

ぽわ～ん

2007年05月25日 20:09

義理と人情がおありで、私はトピ主さんのような方が好きです。（関係ないですけど）ちっとも冷酷ではありません。ただ、いろんな方がいますし、一般的な常識を超えるとうのか、信じられない事を平気でする方もいるのです。これまでの経験による独自と偏見の統計があります。（笑）やはり金銭的に何らかの問題がある方（シビアな場合）はしたたかさを感じられ、人を頼るのが上手に見えるのですが、彼らは生きていくのに必死なんですよね。そこに感謝・礼儀の法則は成立していないと感じられた事が多いです。余裕がないんでしょうね。ですから、同情して人を助けて差し上げる場合には、見返りを期待してもいけないのは当然としても、感謝されている事もないんだと割り切らなくてなりません。最悪の場合は、恩を仇で返す人もいるのです。（と私の目からは見える）ですが、彼らはそれが普通なので悪びれた様子も無く、平気で次々に助けを求めてきます。相当なボランティア精神のある方以外には、なかなか苦しい結果になってしまうこともあります。旦那様に従って必要以上の手助けはやめて正解だと思います！

トピ内ID：1763054520

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十分やってあげましたよ

ららら

2007年05月28日 12:25

トピ主さんは私の義母と似ています。彼女は一応血のつながった家族にしてあげているので、かなり情が入っていて、ほんとうに痛い目に遭うまでやめることができませんでした。ほかの皆さんがおっしゃるとおり、一度してあげた親切にどんどん厚かましくなり、感謝の気持ちさえ抱かない（というかしてあげないと怒る）ような人は大勢います。実の祖母、叔母に対して平気でそういうことをする人がいるのですから（義母のケースです）、離婚の話が出たとき手のひらを返したようにあなたを見捨てたお義母さんが、本心であなたのことをどう思っているかは十分すぎるほどわかっているのでしょう？ご自分でおっしゃるように、体のいい金づるです。あなたが大変なとき、助けてくれることは絶対にありませんよ。お金の無心のためにしか連絡してこないようなお義母さんのことは無視して、ご自分とご主人のために心を砕いたほうがいいと思います。冷たいそぶりをする自分がいやっていう気持ちもわかります。でももう十分してあげられましたよ。罪悪感を感じる必要はまったくありません。

トピ内ID：4283529129

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普通しないですよ

🙂

いえおー

2007年05月29日 13:03

嫁が自分の稼ぎからそんなにしょっちゅうお小遣いを渡すなんて、普通しません。還暦のお祝いや、親しくしているのなら誕生日などにプレゼントを渡す事があってもお金の無心をされてよくそれに応じるというのは、有り得ない。そもそもご主人、自分の親でも妻の収入を夫婦以外の人にペラッと言っちゃうっていうのがもうだめ。姑さんはそれでトピ主さんはお金が有り余ってると思ったのかも。ご主人、他にも誰かに言ってませんか？大丈夫？しかし姑って、離婚問題になったら大体そんなもんですよ。離婚問題になって嫁の相談に親身にのれる姑のほうが珍しいと思います。

トピ内ID：5194882259

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トピ主です。

😢

なみだトピ主

2007年05月30日 12:54

　皆様ご意見と励ましの言葉をありがとうございます。　まず、過去に義母に夫の事を相談した時の事ですが、「夫と最近うまくコミュニケーションがとれなくて、このままだと良い方向に行かない気がして辛いんです。」と、ここまで言った時点で「それなら離婚すれば・・・」という言葉が出てきたのです。決して夫の悪口を言ったわけでもないし、言うつもりも毛頭ありませんでした。あまりの冷たい口調に、全身凍りついた事を覚えています。　それから夫には一切夫の家族の悪口は言っていないのですが、ここでは少し愚痴を言ってもよいでしょうか？お金の無心をされて定期的に送金していた時は、必ず義父の口座宛てにお金を送っていました。数年前ですが、義母は私に会えば必ずお礼を言ったし、妹達もお祝いやお土産のお礼も普通に言ってくれました。でも義父だけは絶対にお礼を言わないんです。　夫は義父母がとても若くして、婚姻届の未提出のまま妊娠が分かりそのまま婚姻届の提出をしたとの事でしたので「貧乏だったから(夫を)育てるのに苦労した」と事あるごとに言い、送金イコール夫を育てるのにかかった分を返してもらって何が悪い？みたいな態度です。

トピ内ID：6209045465

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