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子供と別れた元夫

レス29
（トピ主 2 ）
🐤
こっこ
恋愛
４年前にふたりの息子を連れて　調停離婚しました。
離婚原因は、(私サイドからみて)
夫のDVが下の幼い子供にまで及ぶようになったからです。

上のお兄ちゃんは当時４歳。未だに大好きだったパパに逢いたいと
ごくごくたまに吐露します。（普段はこらえているのでしょう）

別れてしばらくは　面会も積極的にありました。
別れて１年後のクリスマス前に　いきなり電話があり
「今の彼女がお前と子供に妬くから、お前達とは会わない！」
と言われ、携帯電話も変えられ・・・３年がたちました。
夜中の電話でしたが、当時５才だったお兄ちゃんは布団の中で聞いていました。
この３年、クリスマスの夜になると嘔吐し続けます。

去年の年末から、元夫から非通知で電話がかかるように。
内容は「その時の彼女が許してくれたので　子供に是非逢いたい！」
養育費はずっと振り込まれています。しかし　彼の話が全く飲めません！

私の恨みや考えでなく、子供の気持ちを優先するにしても
逢わせるのが恐ろしい。

似たような体験をされた方いらっしゃいますでしょうか。
ご助言宜しくお願いします。

トピ内ID：9223181883

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まず

041
れんこ
非通知を拒否してみたら？ 番号通知でかけてきたら相手にしてみたらいかがでしょうか。 また、子供にも会いたいかその時確認してみましょう。

トピ内ID：5684694461

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そんなの

041
Rin
そんなの、簡単でしょ。 「勝手なこと抜かすな、ボケ！！二度と電話してくんな！」 これ以外に何と言えば？

トピ内ID：1145940819

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難しいですね

💤
虹の母
似たような体験はしていないので申し訳ないのですが、 私見としては会わせないほうがいいように思います。 振り回されるのはお子さんです。 「その時の彼女が許してくれたので　～」って、 じゃあまた彼女が嫌がったら会わなくなるのかって聞きたいですよね。 そうならまた、お子さんが傷つくことになります。 「あの時は悪かった、どうしても会いたい。」ってならわかるのですが。 クリスマスになると嘔吐してしまうなんてかわいそうに。 胸が痛みます。 このまま会わずにいれば、時薬が癒してくれると思いますが、 また会って、勝手なことをされたらと思うと 怖くて会わせられませんよね。 お子さんがこのようなトラウマを抱えていることを 元のご主人はご存知なのでしょうか？ 知った上で、もう二度とひどいことはしないと言うのなら、 逆に会わせて充分お子さんに詫びさせればいいとも思いますが。

トピ内ID：5648863836

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非通知はトラブルがあった時が怖い　非通知電話は最初から拒否

041
父親は匿名？
非通知でかかってくるということは、貴女サイドから連絡が来ないようにということなんでしょうね ですが、連絡がこちらからとれないような相手に子供を預けるのは不安ですよね お子さんの嘔吐の原因や、夫が気が向いたときだけ娯楽のようにアイに来るというのは子供にとって余計つらいことだと思います そのあたりを元夫はどう考えているのか、きっちりお聞きになられましたか？ もし、向こうがいい加減な気持ちでいるようでしたら会わせない方がいいと思います 会う会わないというよりお子さんの今の傷がどうやったら癒せるのかで判断されることをお勧めします 一回あって　父親から愛情の言葉を一言もらえればそれでお子さんの症状が軽くなるかもしれませんよ その後　２回目会せるかどうかは貴女の判断でいいと思います ＞私の恨みや考えでなく、子供の気持ちを優先するにしても逢わせるのが恐ろしい 電話の元夫の様子からして恐ろしい雰囲気があるのであれば会せるのは見合わせましょうね 会せるにしても条件を必ずつけましょう 会いたいのなら大人の恋愛都合ではなく子供の気持ちを優先させること 非通知はだめなど

トピ内ID：9279410411

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人をバカにするのにもほどがあります。

💢
るんるん
「パパがね、 -　彼女が許してくれたから子供に会いたい。 -　彼女が嫌がるから会わない。 って言うんだけど」 こんな話、子供に出来ます？ 「パパは僕のことを考えてくれてるんだ」と喜んでも、彼女が変わればまたないがしろにされるわけですよ。 これでは、そのうち子供のほうから会いたいなんて言わなくなると思いますが、 そこに到達するまでに、子供を二度も三度も傷つけるだけでしょう。 養育費の支払いは親としての義務なので当然ですが、子供との面会は親の権利でも義務でもありません。 子供の福祉が前提での親との面会ですから、その身勝手な元夫の都合での面会は拒否できます。 お子さんが毎年クリスマスに吐いている現実。　聞いているこっちがかわいそうで涙が出てきます。 弁護士を通して面会は断るべきです。　お子さんのためになりません。 お子さんには何も言わず、成人したときに真実を話せばよいと思います。

トピ内ID：7832049143

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似ている知人男性を知っています

041
離婚歴あり二児の母
私ではありませんが、知人が似た状況です 離婚した旦那さんの新しい彼女（現在は妻）は、お子さんに会いに行く日は決まってヒステリーに泣きます 「別れた家族と目の前にいる私とどっちが大事なの！」 彼女からしてみたら男性である彼が好きなのであって 父親は好きでは無いのです ですから、感情の赴くままに自分勝手な思いをぶつけてきます そんな恋愛を楽しんでいる大人達にまだ幼く傷つき易い純粋な子供に合わせる必要なんてありません 元旦那さんには、「子供が情緒不安定になる合わせられないの」 そう伝えましょう

トピ内ID：0070657293

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貴重なご意見ありがとうございます

🐤
トピ主 トピ主
＞れんこ様 　非通知を拒否していたら、養育費を渋るように。 　一所懸命　相手してるのも　疲れました。 　やっと２ヶ月前にメールアドレスを知らせてきたので 　思い切って　番号を変えました。メールだけで済ませようと思い　知らせると 　（電話をふたつ持っている状態が　少しあったのですが）その間に非通知でなく 　いきなり電話がありました。「おおっと。非通知にするの忘れてかけてもうた！」 　本当に　疲れます。 ＞Rin様 　 　本当は、元夫もその女もクリスマスに消えてほしいです。言ってやりたい！ 　養育費が振り込まれなくなったら「揉める」のですから　好きにしたい放題です。 　「養育費も切って生活」これしかないんでしょうが、本当に子供に申し訳ないです。

トピ内ID：9223181883

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貴重なご意見ありがとうございます。其の２

🐤
トピ主 トピ主
＞虹の母様 　其を伝えると、泣いて詫びていましたが、そうなることを想像できないのか。 　とか　もう・・・再び馬鹿らしいです＞＜ 　お兄ちゃんが　会わない「事件」のあと　つたない字で 　パパにお手紙を書いていました。 　「かのじょに言うてください。お休みの日はあわせてください。」 　と。あまりに可哀相で　その手紙を郵送してやりましたが 　久しぶりの彼は　手紙など知らぬと。ハイ。彼女が破って捨ててたみたいです。 　こちらは　忘れさせて　癒していこうと　今まで暮らしてきたのに。 　二度とないとそこまで言うのならば　けじめつけてから連絡してください。 　と言ってあるのですが、伝わってきません。 　その彼女も　元夫の今の行動を知らないようです。「その人はなんていってるの？」 　と赤子を諭すように話すのですが、「会いたいと言ったら　勝手にして。と言われたから♪ 　いま、彼女は仕事に就いたばかりでしんどいみたいで可哀相で　話できない」 　頭がパンクして、子供サイドで考えられなくなってきます。充分に詫びたら 　子供たちは・・・

トピ内ID：9223181883

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責任感なし

😑
ｓｓｓｓ
親としての責任感ゼロ・・。 男としての責任感ゼロ・・。 人としての責任感ゼロ・・。 いつか何かやらかしそうな雰囲気ですね。 断固拒否で、電話にでないこと。 変に言い返すと何を言ってくるか分からないので、無視が一番です。

トピ内ID：9238613428

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養育費と面接交渉

💡
通行人A
養育費が別れた親の義務、というなら、子供を育てている親の義務は子供が「お父さんにぜひ会いたい」と言うように仕向けることではないですか？どんな父親であろうと、子供の実の父親は１人しかいないのです。このケースでは暴力とかもないようですし。 大人の世界の話を子供に全て真っ正直にするのは愚の骨頂。この場合は大方嘘でも良いからとにかく子供の気持ちを面会する方向に持って行くのが妥当な対応では？嘘をついた部分は子供が大きくなるに連れて少しづつ話していけばいいこと。 ここでは会わせなくても良いなんて戯言ほざいているやつが多くてあきれますね。

トピ内ID：0851290998

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カウンセラーに

🙂
haha
お子様が可哀想ですね。 毎年、クリスマスになると嘔吐するなど涙が出ます。 世界中の子どもが幸せを感じている時に！！ 早い内にカウンセリングを受けた方が良いのでは？ 本人の精神状態の寄っては父親に会うことが プラスになるかマイナスになるか・・・ 先生に相談して決めていくのが良いと思います。

トピ内ID：6507031433

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ひどい話ですが。

🐶
みゆき
どっかで聞いたことがある、と思ったら、夫の父がそういうヒトだったらしい。子どもの気持ちなんて考えられないから、思ったことをズバっと言っちゃう。子どもを振り回しちゃう。会ったり会わなかったり。 腸が煮えくり返ることと思いますが、まずは、お子さんを救いましょう。 義母はとにかく笑い飛ばしたんだそうです。「お父さんがお前なんて邪魔って言った」「あほか～、本当は好きでたまらんくせになぁ」ケタケタケタ、と。おかげで夫の兄弟はあんなにひどい仕打ちにも関わらず父親を好きでいるし、全然屈折せず素直です。笑顔を保った母親の影響ってすごいって思います。だって義理の母は誰もいない時に私（嫁）に「ホントは殺してやりたかった」と言って泣いたのです。

トピ内ID：6442685630

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なぜ？

♨
キツイおばさん
ろくでなしの男でも、子供にとっては大切な父親であることは間違いないです。 この世の中、義務である養育費を払わない父親がいる中で、お子様の父親は、お金を払っているのです。 振込みをする時、きっとお子様の事を思い出しているでしょう。 お子様も、大好きなお母様に気を使いながらも父親を思っているのですよね。 どうぞ、子供の事を考えてあげてください。 お子様に会わす前に、きちっと元夫とルールを決めてお子様に最善な環境をつくって会わせてあげてください。 これは、元夫の為ではなく、お子様の為の意見です。 危険を感じる事があれば、次はなしにすれば良いと思います。

トピ内ID：0754096025

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通行人Ａ様へ

😣
かな
社会的な事情や状況を子供が理解するのは無理です。 同じように子供が事の善悪を判断したり、決断したりすることは無理です。 ご主人のＤＶは事実です。 トピ主さんに危害を加え、子供達にも危害を加えそうになったから離婚したのです。でも、この事実を子供に伝えるのはどうかと思います。虐待された子供は、自分が悪いから虐待されたんだと考える場合が多いとも聞きましたので。 しかし、だからといって、ＤＶを受けた母親が子供が父親に会いたくなるように仕向けるのは、間違っていると思います。会いたくなるような父親なら、なぜ離婚したのと子供は思います。子供は分かっていないようで分かっているのです。そして親に嘘をつかれることに一番傷つくのです。子供のための嘘なんてありません。そして言わないでいるのと、嘘をつくのは全く違います。 子供には父親が必要です。それは確かです。しかし、子供に害を及ぼす父親もいるのです。子供に必要なのはよい父親、またはよい父親の役割を果たしてくれる大人で、必ずしも実の父親でなくてもよいのです。 続きます。

トピ内ID：5990838496

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続きです

😣
かな
今後もＤＶを行う可能性がある父親に子供を会わせなければならない理由は何一つないと私は思います。 子供はＤＶの習慣性や難治性を理解できませんし、自分勝手な父親を理解することも受け止めることもできません。さらには自分の身の安全（心も身体も）を守ることもできません。だから子供には保護者が必要なのですし、母親をはじめとする周囲の大人が判断をするしかないのです。「父親に会わせる事はできない。子供が大きくなったら話すことができると思うけれども、今は話せない。でも会わないことがよいことだと（母親は）判断したんだ。」と話してあげたらよいのかと思うのですが。 子供はそれでも父親に会いたいと思うと思います。法律的には16歳になると子供は親を選べます。その頃には母親からの事実を話して、子供に判断を委ねればよいのかなと思います。 ちなみに自分の子供である限り、養育の義務は必ずあります。しかし、子供への面会権は、子供への影響を考えた上で与えられる権利ですので、養育費を払っているからと言って必ず面会権があるわけではありません。

トピ内ID：5990838496

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理解不能だ・・・・（横）

💋
るんるん
>子供を育てている親の義務は子供が「お父さんにぜひ会いたい」と言うように仕向けることではないですか？ ↑の根拠を知りたい。 親はそもそも両方とも子供を養育する義務がある。離婚して一方は子供を育てており、もう一方は育てていない。　本来果たすはずの育てる義務を放棄しているのだから、養育費を払い、経済的に一部でも義務を果たす・・・と言うことだと思っていましたが？ 子供のことを考えたら、父親の悪口など言わないに越したことがない。とはいえ、子供に被害が及ぶかもしれないのに、父親にあえて会いたい気持ちにさせるのが義務？？？　では、子供に会いたがっているのにを拒むしし親はどうなるのでしょう？　子供が拒まれて傷つくのが判っていても、子供に父親に会いたい気持ちを募らせるよう、仕向ける？ 理屈に合っているとも思わないし、そんな法律どこにあるのでしょう？？？ 大体いくばくかの養育費を払っているだけで、そこまで要求できると思っている神経ってスゴイね。

トピ内ID：7832049143

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ぜひ、カウンセラー！

😨
Mm
既にhahaさんも書かれてるように、まずはお子様の 心のケアを最優先するように致しましょう。 それから、弁護士にご相談される事にお勧めいたしますが、まずは無料相談から・・・ 養育費の事は、離れて暮らしてる親の義務なので、勝手に止める事はできません。 そしてお子様の権利なので、育ててる親の都合で止めてもなりません。 まずは調停ですね。

トピ内ID：7947792360

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通行人Aさま…

🐱
養育母
離婚の原因はDVだと、はっきり書いてありますが…。 しかも、お子さんは会いたがっていますし…。 会わなかったのは、元夫側の身勝手な都合(彼女が怒るから)ですよね。 そしてお子さんはその事実を知って(母が伝えた訳ではない)、心に傷を負っている。 ３年も放置してから、また会いたいと言って来たのは、これまた身勝手な理由。 子供の気持ちなど何も考えていない父親です。 別れた親との面会は『子供の福祉』が第一優先です。 また同じ事を繰り返されたら、子供はもっと傷付きます。 だからみなさん『会わせない方がいい』と言っているのです。 養育費がどーの…とは全く別問題なのでは？ こう言う事情がないのなら『養育している親が、会いたいと思う様に育てる』 のは、まぁ確かになぁ…とは思いますが、 どんなに養育親が頑張っても、会いたくないと思われる別居親もいるとは思います。 この件に関しては、お子さんが会いたがっている(今はどうかな？)点が可哀相ですね。 身勝手な父親で、腹が立ちます…。 大嫌いな元夫ですが、娘に『会いたい』気持ちを持続させている養育母より

トピ内ID：5658814787

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養育費と面接交渉権はセットではないけれど…

🐶
いぬいぬ
私も調停離婚後、子供とふたりで暮らしています。 私は元夫が面会を望んで申し入れしてくれば、子供の意向を聞いたうえで会わせることは必要だと思う派ですが、シングルマザー仲間には「絶対会わせない！」というひともいて、それはそれで心情的にはとても理解できます。 実際、私の元夫は幸か不幸か会いたいなどと言ってきませんので、そういう悩みはないですが、子供が実の父親から「会いたい」と言ってもらえないのも、母子の気持ちとしては淋しいものもあります。 トピ主さんのケースでは、離婚理由もＤＶですし、離婚後も元夫さんの勝手で子供さんを傷つけたこれまでのこともありますから、子供さんの気持ちを最優先に考えて対処されることをお薦めします。 それで養育費を渋るようなら、お持ちの債務名義（調停調書謄本）をもとにすぐにでも差し押えしてやってください。 面接交渉権は離れて暮らす親の権利ですが、親として不適格なひとにまで進んで子供を会わせる必要はありません。 トピ主さんは親権者です。 子供さんとの生活を乱されないように元夫さんと十分話合ってください。 良好な親子関係であれば面会を阻害することもありませんものね。

トピ内ID：4594939443

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会わせるって・・

😣
るん
再びＤＶになる可能性はないのですか？

トピ内ID：8814514544

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すいません　よく考えて

😢
30代男
キツイおばさんに一票です。誰にも評価はされませんけど、 是非、お子様の事を一番に考えてください。

トピ内ID：1949543135

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あのですね。。。

🐤
matsu
１、子供が父親に会いたがっている。 ２、父親も子供に会いたがっている。 本来、養育費も面会権も子供が請求すべきものです。。 で、このケースの場合、面会を拒否する理由がどの辺りにあるのか教えていただきたいです。 あなたの勝手な都合で子供と父親の面会権を奪う権利はありません。

トピ内ID：7109966315

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離婚の原因

😠
ストレートおやじ
>離婚原因は、(私サイドからみて) >夫のDVが下の幼い子供にまで及ぶようになったからです。 離婚の原因となったDVはどのようなものだったのでしょうか。 酷い目にあったならば、なぜ長男はそんなに父親に会いたがるのでしょう。 詳細は何もわからないので、あくまでも印象でしかありませんが、トピ主さんは元夫に嫉妬していませんか？ 自分たちを不幸にしておきながら、新しい家庭を築き、子供からも嘔吐するほど恋しがられ、何か落ち度をつっついてやりたくても養育費をちゃんと払い、現状子供に危害を加える様子もない。それで唯一叩けそうな部分が“前言撤回”の態度くらいなのでは？ 男は子供でも大人でも、女のヒスをとても嫌います。爆発している状態だけではなく、悶々としている状態も敏感に感じ取ります。特に子供は。そのとき、男は女の中に理解不能な全く別の生き物を感じます。不気味にさえ思うものです 長男は、母親のそんな理解できない部分の臭いを感じ取って、余計に父親に会いたがっているのかもしれませんよ。 DVで酷い目に遭わされたはずの子供が、その父親を異常なまでに恋しがるには、それなりの理由があるということです。

トピ内ID：0039762839

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養育費は当たり前

💢
奥様と不仲？
＞何か落ち度をつっついてやりたくても養育費をちゃんと払い、現状子供に危害を加える様子もない。それで唯一叩けそうな部分が“前言撤回”の態度くらいなのでは？ 養育費を払わない父親が多い中、払っているのは偉いかのように書いてる人もいましたが、払わない人がロクデナシなだけで、払うのは当たり前のことじゃないですか？ 現状危害を加える様子がなくたって、自分の都合でどうなるか解らない人ですよね？ それから前言撤回とひとことで済まされる内容じゃないでしょう。 女のヒステリーは爆発しているときだけでなく、悶々としているときも・・・なんて、じゃあ女は何をされても不満を持っちゃいけないの？いつも冷静じゃなきゃだめなの？ 子供は元妻にまかせて自分は新しい彼女と好き放題。自分の都合で会う・会わないと言い出す。 自分は子供を引き取る気持ちも器量もないくせにアホか。

トピ内ID：6831035259

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子供はどんな親でも好きなんです

🐱
二児の母
トピ主さんが会わせる事を悩んでいる事を『自分勝手』だと非難されるとは驚きました。 我が身可愛さで、現彼女の言いなりになり、突然面会を拒否し、 携帯まで変えて音信不通にし、子供の心に傷を負わせた父親は、 どう考えても身勝手だと思います。しかも何ごともなかったかのように、 ３年後に面会を再会したいと言う…。 私だったら、また裏切られて子供が傷付いたらと思うと恐ろしくて、 二度と会わせたくないと思うと思います。 またDVをした父親を慕うと言う事は、たいしたDVじゃないとか、 母親の執念深さが嫌だからだ、との意見もありましたが、 どちらも憶測でしかありません。 それに、悲しい事ですが、DVを受けても、多くの子供は親に愛されたいと願っています。 いつか愛してくれるのではないかと親を信じます。 何度も何度も裏切られ、ボロボロになって初めて、現実を知り諦めるのです。 だから、会いたいと思うんだからDVがたいした事なかったとは言い切れません。 会えなくなって嘔吐してトラウマになる程ショックを受けると言うのも、 ショックが大きかったのではないか…と心配です。

トピ内ID：5658814787

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子供はどんな親でも好きなんです つづき

🐱
二児の母
それに『たいした事がない』からと言ってもDVはDVです。 程度なんて関係ありません。 危険ですし信頼できないので私なら絶対に会わせません。 子供を守れるのは親だけです。子供は別れた父親を恋しがるかも知れませんが、 あとで大きな傷を受ける可能性があるのに、会わせたりは出来ません。 子供が大きくなった時、その決断が正しかったと思えるか、 子供が理解してくれるかは分かりませんが、 現状の長男さんの状態を見ていたら、私は会わせたくない、守りたいと思います。 自分が悪者になっても。 16才になった時、会いたいなら会いに行ってもいいみたいですね。 その時まで父親が今のまま身勝手な人間だったら、子供にもそれが分かるでしょう。 確かに養育費を払っている事は立派です。払わない人は多いから。 でも、立派だ誠実だ…って思われるのが異常ですよね…。 本来は払わなければいけないのに…。 養育親は当たり前に育てているのに、養育費は払うだけで偉いなんて、 なんだか妙だと思うのは私だけでしょうか…。悲しい現実ですね…。

トピ内ID：5658814787

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面会権？

🐶
いぬいぬ
matsuさんのおっしゃる「面会権」とは何ですか？ 調停離婚したので家裁である程度の知識はつきましたが、面会権などというのは初めて聞きました。 子供が親に会いたがることは、敢えて「権利」などではないのは、それは当然のものだからです。 未成年の子供を養育するうえで、会わせることが適当でない場合もあります。 離婚した夫婦は何らか問題があったから別れたわけで、感情のもつれが残っていることのほうが多く、問題のあった元夫に子供を会わせるというのに不安や不満があるのは致し方ありません。 たまに会ってイイ顔されたらたまらないわ、と思う母親にだって心情的には理解できます。 誰のせいでこんな（一人親家庭）なんだ！と言いたくもなります。 そういうときのために離れて暮らす親には「面接交渉権」があるのです。 少なくともトピ主さんは親権者ですから、会わせるのが適当かどうか子の福祉を優先に考えたり決定したりする権利ももっています。 二児の母さんがおっしゃるように、一人親家庭の育てる親は保護責任遺棄すれば警察に捕まりますが、離れて暮らす親は養育費を払わず放置しても罪には問われません。 気楽でいいですよね。

トピ内ID：4594939443

...本文を表示

時間との比例

😢
アイリン
トピを読んで。まず、トピ主さんのDVを受けてすぐに子供達の事を思って別れた勇気に脱帽です。すばらしくえらい事だと思います。子供達はまだDVの浅かった時の父しかしらないので、慕っているのだと思います。私は何年も父から虐待をあっていましたので、実際は二度と顔も見たくないし、死んでしまえと思っています。 真実を真実を子供に話すべきだと思います。子供といえど、真実の中でしか結局はいきられないのでは、お母さんが自分達の事を考えてわかれた事、父親の本当の姿、自分は合わせたくないこと、だけど、あなた達の嘔吐が気になること、私は解決の道は子供に選んでもらうことだと思います。最低なお父さんかもしれませんが、養育費を払ってるっと言う事は、子供へのちょっとした愛は少しは残っているのでは。 よこみちにそれますが、よく虐待、虐待と殴る、死なす親だけをもちあげますが、養育費を払わない男と言うのは、ネグレイトではないのか、なぜこの法治国家でこのようにネグレイトをする人間を刑務所におくらないのかが私は不思議でなりせん。子供に生きて行けるお金を一円もはらわないでいる国・・何万人、何十万人も。

トピ内ID：9892007435

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辛い経験をしていますね

041
るみこ
辛い経験をしていますね 皆さんが言うように、非通知を拒否したらどうでしょうか 貴方の中に、非通知を拒否したら元夫から連絡が来なくなると心配かも しれませんが・・ 男は勝手だと思う。 女でいくらでも変わるんだと思う。 許せない気持ちもよくわかります。 でも、貴方をいつもみている子供さんは、貴方の味方ですよ 将来、子供さんが元夫をどうみていくのか 想像つきますが、 せめて、嘔吐をしてまで自分の気持ちを吐き出そうとしている お子さんの気持ちを考えて 着信拒否をしても、連絡してくる元夫だったら 子供に会わせてみても言いと思います すみません、あなたの気持ちも察しないで・・・

トピ内ID：1955532795

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