親世代の価値観・子世代の価値観（結婚に際して）

レス24

（トピ主 0 ）

🐤

みみ

2007年05月23日 19:19

恋愛

４年ほど付き合っている彼がいる、３０代前半の女です。結婚の話が具体的に出て、嬉しいことに彼の親御さんには喜んでいただいています。私の両親がこれに対して、「認めない前提ではないが、心から喜べない｣と言われました。理由は彼の｢転職（転社）の多さ｣と「価値観の違い」だそうです。彼は「キャリアアップのため」の転職・転社であり、「イヤだからやめる」という理由での転職ではないと理解しているのですが両親との意思疎通の違いから誤解を受けている部分もあり、修正はしているのですが、両親の価値観から「転職が多い＝社会の基本的なルールが守れないから、そういう相手は…」としているようです。彼を信じてやっていこうと一度は決心しましたが、両親の言うことも全く間違いではなく、父親に泣かれたりすると決心も揺らいでしまいます。私はただ皆が笑顔になる将来を望んでいるのです。欲張りでしょうか。補足はします。皆さんの忌憚なきご意見をお願いします。

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最終的には信じるしかない

🐤

ちぃまる

2007年05月24日 16:46

３０代・既婚・女です。日本ではまだまだ転職がマイナス評価につながる傾向が残ってますね。１つの会社を数ヶ月で退職を何度も繰り返したり、まったく異業種・異職種への転職では、いくらキャリアアップと言えどもあまり説得力がありません。その辺りはトピ主さんも詳しく知った上で、キャリアアップのためだと理解されているのですよね？それならば彼を信じて良いと思いますよ。但し世代間だけではく、価値観の違いを埋めるのは容易ではないと思います。お父様、泣かれたとのことで「認めない前提ではない」とは言え、やはり反対されてるのですね。結婚するにあたって、もちろん家族の理解が欲しいのはわかりますが（欲張りじゃないです）、それでトピ主さんの決心が揺らぐようであれば、もう少し時間をかけて説得してみても良いと思います。私だったらそれで決心が揺らぐどころか、「絶対結婚してやる！」って逆に燃えるタイプなので、結婚してからの結果を家族に見せ、理解してもらえるように頑張るかな。

トピ内ID：6134023663

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私も反対されています。

🐤

薄皮饅頭

2007年05月24日 16:18

　5年ほど付き合っている男性がいる30代前半女性です。　私も、親には反対されています。しかし、＞「認めない前提ではないが、心から喜べない｣というのは、まあまあ上出来ではないでしょうか。　省みれば、自分の娘だって難はあるのです…少なくとも、うちの場合は。それを棚に上げて、でもとりあえず、率直な親の感想を言っているのでしょうね～。　　皆が笑顔になるのは、今すぐでなくても良いのではないでしょうか。私は結婚して一年～数年ぐらいして実際の生活を見たら、認めてもらえるかな？と思っています。

トピ内ID：0338476478

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同じです

😨

なな

2007年05月24日 16:46

トピ主さんと同じような理由で自分の親に結婚を反対されています。私の相手は、もともと修士を卒業したものの製造に配属されたため、好きな研究のできるVBに転職。その後、生活等々を考えてみて同系統の企業に転職しました。専門職は、実績がすべてなので、今の場所にたどり着くにはワンクッション回り道が必要になったのですが、転職=ふらふらしてる、と判断する親世代には許せないそうです。理系人間の私からすれば、キャリアアップの移動なんて当然と思うのですが、団塊世代の親たちは、一企業を勤めあげるのが美徳みたいです。こればっかりはジェネレーションギャップだと思います。トピ主さんは、まだ認めてもらえそうな感じなので、じっくり説明してみてはいかがでしょうか。うちは聞く耳すら持ってもらえないのですが。。。

トピ内ID：1012490246

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上手く説得するしかない

🐶

モーモー牛乳

2007年05月24日 16:46

確かに、昔の終身雇用の時代では転職が多いのは悪いイメージだったかもしれません。しかし、いまはもう時代が変わっていて、一つの会社のみでやれる能力というのは、戦力にはならないと思います。「私は経理を２０年やりました」という人が、経理のエキスパートかと言えば、全くそうではなく、その会社の経理しか出来ないという事が多いです。そういう人がいざ転職しても全く役に立ちません。逆に転職を経験している人は、ある程度仕事を客観的に見れるので、その環境に合った仕事をすぐに出来る柔軟さを持っていると思います。つまり今時「この仕事一筋数十年」というのは激動の時代を乗り越えられないんですよ。と、いうような感じで、ご両親を説得してみてはいかがでしょう？がんばって。

トピ内ID：5667968121

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揺らぐ決心とは？

🐷

ぷひひん

2007年05月24日 17:56

親は反対していないけれど喜んでいないから結婚しません。と、彼に告げるのでしょうか？？娘を嫁に出す親など、何かしらアラを捜して文句を言うものだと思います。

トピ内ID：1852115998

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生活設計が見えますか？

🐱

さら

2007年05月24日 17:21

転職しつつも、収入等の面で今まで以上に優位な状況になればいいと思いますが、不透明では不安ではないでしょうか。親は、子供が可愛いですし苦労をさせたくないという思いがあるのです。幸せな人生を歩んでほしいと。トピ主さんが揺らぐのであれば、やはりお父様のいう事もよく考えてみてはどうですか？結婚して彼に収入がない時がおとずれた時、彼を理解し助けることができますか？

トピ内ID：5007966918

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多いとはどのくらい？

誕生日休暇中

2007年05月24日 18:09

転職が多いとのこと、どのくらいでしょう？ 1.2回なのに多いと思うのか、それとも本当に何十回としているのか。当方、転職は30代前半ですが5回です。ただし、どれも同業他社さんに声をかけられてです。営業職なんですが、それぞれどこも強みが違い、様々な情報をもつことが力になると思い、条件がそこそこであれば転職をします。この業界はヘッドハンティングによる同業での転職は多いです。免許を持っていないとできない営業ですし、その転職がキャリアアップにも繋がります。自分がこうなので「キャリアアップのための転職」というものがあることはわかります。ただ、「キャリアアップのためとうたっているだけの転職」があるのも事実。ご両親には後者のイメージが強いのではないでしょうか？転職自体にマイナスイメージがあるとか。そうだとすれば説得は難しいと思います。まず何社くらいなのかを教えてほしいです。それによって本当に話が変わります。余談ですがお父様が泣かれるのですね。個人的にはそのことが驚きです。お父さんの性格にも原因があるような気がします…。

トピ内ID：1847060434

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難しいですね・・・

😨

もも

2007年05月24日 19:25

確かにトピ主さんのご両親の世代ですと年功序列・生涯1社という方々も少なくないと思います。しかし、私達の世代は転職なんて当たり前、それもキャリアアップでしたら全然問題ないでしょう。ただ、トピ主さんの彼の年齢、転職回数がわかりませんので、普通だと思うか、多いと感じるのかは正直わかりません。もし彼が差し支えなければですが、転職ごとの年収の推移をトピ主さんのご両親にお話されてはいかがですか？転職ごとに年収が上がって行くのがわかれば彼が仕事が嫌で転職を繰返してるのじゃないとわかり、安心されるのでは？

トピ内ID：9669494373

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さあ

Rin

2007年05月24日 19:25

さあ、トピ主さん次第じゃないですかね？ただ、腰が落ちつかなくてちょろちょろ転職しているのか、キャリアアップのためなのかは見さだめておいた方がいいですね。そりゃ本人はキャリアアップのためというに決まってるでしょうに。そうねえ、やっぱ最低でも１年以上、できれば３年は１つの会社にいなければやっぱ腰の落ちつかない人なんじゃないですか？んで、その会社で何をつかみとったかでしょ？彼に聞いてみた？まあ、修正不可なことでもないし、とりあえず一緒になってみて、その後の２人幸せな生活を見せ付けてあげればいいだけ。駄目だったら退却でいいじゃん。

トピ内ID：6509773636

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トピ主です、皆さんありがとうございます

🐤

みみ

2007年05月25日 11:30

同じ経験をお持ちの方々、また転職・転社についての経験をお持ちの方々など、多くの方のご意見をいただいて、感謝しています。仕事をすることが好きで、真面目で、自分のキャリアをより高く評価してもらいたい、と思う彼です（キャリアチェンジ４度目）。私はそういう彼を応援してあげたいと思いますし、私自身のことも絶対に大切にすると言ってくれているので、信じていこうと思います。両親に対しては、少しずつ話をして（どこまで理解してもらえるか分かりませんが）、将来のことも含め、まずは私が幸せに、彼と一緒にいることでニコニコとしていることが前提なのかなーと思います。わが娘（私）の方がよっぽどフラフラしているのに（笑）、それを棚に上げ、わが子かわいさからくる、心配やら不安も大きいのかなと思っています。付き合っている間も喧嘩もよくしましたし、それを両親も知っているのでそういう原因もあるかもしれません。不安なことを言われると、不安になってフラフラしてしまいそうになりますが、私自身もしっかりとした気持ちを持っていようと思っています。

トピ内ID：9371511675

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現代でも転職はぴんきり

💤

Gets!

2007年05月25日 12:34

現代は転職は当たり前になった、とは言え、その理由は千差万別。流動性が高くなった分、有能な方の転職が増えた一方、グータラ転職も確実に増えています。私も転入者が多い職場に勤めていますが、ああ、この人は有能だから転職できたんだな、と思える人は、半数ぐらいですかね。そういうのは採ってからわかることも多いのですが。ということで、他の方もおっしゃっていますが、トピ主さんが信じていらっしゃるその理由を、わかりやすく明確にご両親に説明されることが第一では？ただ、トピ主さん自身が、ご相手の方の言われていることを、単に鵜呑みにされているだけだったら、それはそれで問題ですけど。

トピ内ID：5835866089

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客観的に他人として忌憚無く

親世代です

2007年05月25日 17:02

本当にキャリアアップでしたか？知人にそういう人がいますので世代の違いと思いながらみています。最初の一流会社から世界中に巣立っていく人たちがいたので斬新さに興味を持ち、その後の１０年をみていますがどうみてもキャリアダウン（というか学歴があるので高給だったのは確実なのですが現在は給料もダウン）。数回目の転職の際有名な一流会社に入った時主人が特定期間だけという感じがする。。ととても否定的でしたがその通りでした。（実際主人の会社にも一年とか期限付きで上司としてやってきて去っていく人たちがよくいます。その後は？？です。）主人は終身雇用で新規採用にはもうこのような形態はないそうですので子世代を理解しようと努力はしています。個人的には３０過ぎの子供の結婚に反対するつもりはありませんが結婚だけが人生でもありませんし、ご両親への説得は焦らず時間を掛けたら如何ですか？一番大切なのは健康です。

トピ内ID：4976039116

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今は転職が普通なのでは？

🙂

同居よめ。

2007年05月25日 15:52

ＯＬ時代は営業部にいたので、中途採用の人が殆どでした。新入社員は庶務もしくは保守業務の人だけ。だから転職に対して違和感は全然ありませんでした。父も営業職で転職経験があるので夫の転職も弟の転職も社会人経験の一つとしてしか考えてませんね。トピ主さんのお父様がどんな職業なのかわかりませんが一度「お父さんの会社には中途採用の人はいないの？」と聞いてみるといいでしょう。また、彼からもきちんと「転職」理由を話せばいいのでは？と思います。

トピ内ID：0283024459

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スキルアップどころか

😑

メガピンク

2007年05月25日 17:43

うちの夫なんか独身時代はスキルアップの転職どころか、野心家で起業したいために、とりあえず日銭の稼げる派遣であっちこっち働いていました。そんな男をトピ主さんのご両親に紹介したら、「賛成できない」どころか「大反対」でしょうね。不思議と私の両親は結婚には賛成してくれましたが、今思えば反対しても無駄(私の性格からして)と思ったのでしょうか。その後、夫の起業した会社は波に乗り、10数年たった現在は人様以上の収入を得られています。結局、伴侶を選んで結婚し「良かった」と思うのも「止めれば良かった」と思うのも自分自身。自分の決めたことがどんな結果になっても、受け止める勇気があれば大丈夫です。親の世代との価値観の違いはあってあたりまえ。親の世代どころか、10歳も違えば全然変わってきます。大賛成してもらうことを期待してはダメですよ。

トピ内ID：7787833097

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確かに

🐤

みみ

2007年05月25日 17:43

引き続きトピ主です。転職・転社に対しては、『何を得てきたか、何を自分の軸にしているか』というところが大切ですね。両親が言うところの、『一社勤め上げ』に対する社会的信頼も理解出来ますし、私達の世代でも学校卒業後、定年まで（何事もなければ）一社勤め上げでいく方もたくさんおられると思います。ただ、あつかましく、また、勝手かつ社会のことを両親ほど知らない身であるわけですが、『転職・転社することによってキャリアアップをしていく人もいるし、ネガティブな意味での転職・転社ばかりではない』ということも親も知って欲しいと思います。同じような経験をされて説得に成功された方がいらっしゃったら、ご経験なんかを参考にしたいです。

トピ内ID：9371511675

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彼を信じているのに

♨

椎名

2007年05月25日 17:43

親の意見でフラフラしてしまう様も親は不安に感じるものですよ。親の意見だけが原因で悩む問題じゃないようにも感じます。貴方は本当に親がニコニコしてくれる返事じゃないから不安を感じてしまい、悩んでしまっているのですか？？親がニコニコ出来ないのは転職を繰り返した彼の行動です。それを貴方は高く評価しているのだから、気にする事が無い内容です。だけど親に言われたから、親を信じてしまい悩んでしまう。裏返せば、転職を繰り返した彼氏が信じ切れていないからでは？もっと自信があれば、その内容でニコニコしてくれていないのなら、もっと安心させるような言葉を考えれば良いと考えるでしょう。少しだけでも当たっている節があるから、不安に感じてしまうのですよ。

トピ内ID：9126818477

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ある有名人の話

🎁

みそ

2007年05月25日 17:58

ある女性有名人が著作で書いていたお話です。彼女の学生時代は学生運動があった時代。彼女の父親は学生運動が大嫌いで彼女が連れてくる彼氏も、学生運動経験者というだけで難癖をつけていた。彼女は当時の年頃を過ぎて独身のまま20代後半になった。すると父親が「おい。前家にきたあの男はどうしているんだ？」と聞いてきた。「難癖つけておいて何よ。もうとっくに結婚しているわよ」と彼女。親というのは勝手なもので、そのときは嫌がっても数年後にまだ独身の娘を見ると「あのときの男はなかなか良かったじゃないか」なんて言い出すものです。彼のことを信用できるならば「長い目で見守ってください」とご両親にお願いしてやっていったらいいと思いますよ。お父様もトピ主さんが40くらいになれば「これで良かった」と思われることでしょう。

トピ内ID：9896629635

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トピ主です、その後

🐤

みみ

2007年05月29日 11:38

実は、彼が改めて結婚承諾してほしいという挨拶と自分の説明をしに来てくれました。両親は、転職の話だけだと思っていたようですので、結婚云々…の話まで出てきて特に父は驚いたようですが…。彼も一生懸命説明してくれて、両親も一生懸命理解しようと努力してくれているのは分かるのですが、やはり、両親の転職に関するイメージがよろしくない上、彼が何をしたいのか、ということに関しての理解は納得レベルまではいっていないようです。。。難しい。。。ジェネレーションギャップなのかなと思いつつも、やはり、「男がフラフラ“自己都合”で会社を替えて、家庭を守れるのか」というのが両親の納得いかないところのようです。結果を見せることがきっと納得するのだと思いますが、とりあえずの第一歩、あとはどのように説明して納得まではいかなくとも、理解してもらえるかなのかと思います…。（つづきます）

トピ内ID：9371511675

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その後（トピ主、続き）

🐤

みみ

2007年05月29日 11:38

また２年とか時間をかけないといけないのかなと思いつつ、年齢的なものとか、転職すると中距離～長距離恋愛になったりするので（現在も電車で２時間から３時間くらいかかるので）、そういう意味でも出来たら理解を早い段階にしてもらえたらいいなぁと思います。もちろん、私達の態度と信頼が一番なんだと思いますが・・・。認めないのが前提でないだけに、両親も悩んでいるとは思いますが私達も辛い状況です。

トピ内ID：9371511675

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がんばってますね

💤

Gets!

2007年05月30日 12:16

彼氏、立派ですね。ちゃんとご両親に説明まで行って。私なら、例え理解できない内容であっても、その「意気」を買いますけどね。娘さんの結婚なので、どうしても「疑った気持ち」から入ってしまうのはしょうがないことかと思います。それに対する格好のネタが転職だった、と言うことでしょう。少しでも引っかかることがあると、何かいいたくなるものです。世の中には理由も無く反対される人も結構いるようなので、まだマシかと。その彼氏の人格がよければ、半年から、長くても１年ぐらいで、理解していただけるのでは、と思います。もう少し、がんばってください。

トピ内ID：5835866089

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あの・・・

さりな

2007年05月31日 14:23

２６歳既婚です。３０代前半という年齢と彼の努力を考えるに、親離れ・子離れがあまりにも出来ていないように感じるんですが。。。３０代前半の成人した社会人の女性が、ご両親に大賛成していただけないとパートナーも自分で決められませんか？勿論、ご両親と決別しての結婚をすすめているわけではありません。御両親が心配しているのは娘が余りに精神的な自立をしていないからではないでしょうか。子離れとは親離れの後に自然についてくるものです。まずはトピ主さんがしっかりとなさってはいかがでしょうか。説得して納得してもらってから結婚、ではなく、あなたの頑張る姿を見て「もう自立した大人なんだな。娘の決断を尊重しよう」と思ってもらうことのほうが重要であるように思います。このままでは結婚生活にも干渉されかねません。夫となる彼が不憫に思えるのですが。。。

トピ内ID：0751755182

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トピ主です、これから・・・

🐤

みみ

2007年06月01日 16:47

皆さん、いろいろとありがとうございます。仰られるように、恥ずかしながら親離れ、子離れ出来ていないところも多々あります。しかし、今回の彼の行動の意味の深さ、私に対する思いや、皆さんからの励まし、叱咤のご意見、そして最近の某女優さん＆お笑いタレントさんのテレビで拝見する結婚までのいきさつなど、いろいろなことを自分なりに考えて、私自身、彼を信じてゼッタイに乗り越えていこうと心から思えるようになりました。そして、幸せになろうと思います。少し後ろ向きだったけれど、今は前向きにガンバロー！という次第です。いろんなことがあった二人なので、また「いろいろなこと」が出てくるかもしれませんが、これまでのように一つ一つ話し合ったり相談したりしながらやっていこうと思います。両親との考えの違いは仕方ないところもありますし、私の人生！同じ人生なら前向きに！頑張ります！同じような状況の皆さん、頑張りましょうね。皆さん、ありがとうございます。

トピ内ID：9371511675

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その後・これから

🐤

みみ

2007年07月12日 15:03

１ヶ月以上、彼とトコトン話し合い、現在の会社に残る選択肢も考慮しましたが、結論として転職することになりました。そのため、私の両親にもその旨を伝えました。親の「価値観（＝転職反対）」は揺らぐことはありませんから、大喧嘩となりました。私も彼についていく決心を改めてしました。きっと現在の会社に残ってもまた違う条件を出し、いろいろと言ってくるのかなぁと思っています。不安症なんですね。親にはここまで育ててもらったという感謝の念は充分ありますし、それなりに仲良くやってきたので、理解してもらえないのは心底残念ですが、いつまでたってもきっと平行線のままです。両親とも、本音は「もろ手を挙げて賛成ではない、でも、なるようにしかならないのかなと思っている」とのこと。私の親への配慮の至らなさもあるかもしれません。親不孝者かもしれません。半ば強引かもしれません。でも今からは、このような現状でも少しでも両親との心理的距離を縮められたらというのがこれからのテーマです。どのようにすればいいのか、思案中です。よい知恵があれば教えてください。

トピ内ID：9371511675

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説明責任

🐧

ぴよきち

2007年07月12日 16:47

私はここ数年１年以上同じ所に居たことがありません。会社とは違うかもしれませんが、私は研究職でこの世界では普通の事です。どちらにせよ、端から見たらこのような状況は理解できないと思います。しかし、妻と妻の両親、私の両親にはきちんと理由を説明しています。そして、理解し応援してもらっています。特に妻と義理の両親には説明責任があるのできちんとするようにしています。私にはトピ主さんの彼氏が説明責任を果たしているようには思えません。具体的に目的と現状が分析できていない人間の転職はキャリアダウンなだけです。相手が理解してくれないのではなく、納得できる説明のできない彼氏に落ち度があります。そのような人の元に大切な娘を嫁がせることを喜ぶ親はいません。また、トピ主さんは彼と一緒にいることでニコニコとしていることが前提、と言われていますが、経済力と安定がなければそれは決して叶いません。小町にも「愛か金か」みたいなトピは山盛りあります。もう少し客観的な目で自分と彼氏を見て、将来について考える必要があると思います。

トピ内ID：2782299727

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