親友を挑発するのをやめてほしい

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理子（20歳）

2007年05月24日 10:38

恋愛

私は同じサークルに好きな先輩男性がいて、キューピットに私の親友Ａの彼氏であり、先輩の親友でもあるＢに頼んでます。先輩と仲良くなりたくて、Ｂによく仲立ちや相談にのってもらいます。Ｂに会って相談したことや、話した内容は全てＢの彼女であるＡに報告してます。たまにＡとＢのデートに私を呼んでくれて、今後の相談や先輩と私の仲をどう発展させるか一緒に考えてくれます。

ところが、最近別の友達ＣがＡに「相談にのってもらううちに恋に発展することもある。彼氏を理子にとられないように」と言い、Ａは「理子はそんな人じゃない。それに先輩にゾッコンだから」と言ってくれました。私ははっきりＡとＣにも「Ｂには本当に感謝してる。ＡとＢが結ばれることが私の幸せでＢに恋愛感情はないし、先輩にしか恋愛感情のときめきはない」と言いました。

Ａは私を信じてるって言ってはくれますが、Ｃがいろいろ不安になりそうなことを言ってくるので最近はＡも少し不安そうです。良好だったＡとも溝ができそうな気がして心配です。ＡもＢも私の恋愛を応援してくれたのに。Ｃはおもしろ半分で言ってるのでしょうが本当に頭にきます。Ｃに対してどうすればいいのでしょう。

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まずは、２人っきりの相談はやめる事

マーマレード

2007年05月24日 18:09

私が思うに・・・好きな人へアタックするのに、あまり人を介さない方が良いと思います。トピ主さんに取ればCさんは本当に迷惑な事でしょうが、Cさんは単にAさんを心配しての発言かも知れません。（Bさん１人に相談する事があるのでしょう？） Bさんが幾ら意中の人の親友であっても、トピ主さんを好きになるかどうかは、意中の人の気持ち次第です。どんなに相談して策を練っても、ダメなモノはダメだし、上手く行くならトピ主さんの告白でお付き合いは始まります。まず最初にトピ主さんのする事は、Bさんと直接２人では合わない事をAさんに話し、安心して貰う事では無いでしょうか？本来ならサッサと意中の彼へ告白すべきなのでしょうけど、どうしてもBさんに相談があるなら、Aさんも一緒での相談にすべきでしょうね。（メールや電話の相談も止める） Bさんは「別にいいよ」と言っても、これはAさんに対するトピ主さんの誠意だと思いますよ。

トピ内ID：1519796956

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困ったものですね

tama

2007年05月24日 18:09

ＣさんはＣさんなりにＡさんのことを心配しているのかもしれませんが、過剰に反応されるのは困りものですよね。ただ一つ気になったのが、「Ｂに会って相談したことや、話した内容は全てＢの彼女であるＡに報告してます」という１文。Ａさん抜きでＢさんに会うことがあるということですよね。Ａさんが少しでも不安に思っているようなら、まずはＡさん抜きで会うのを止めてはどうでしょう？３人で集まるには都合が合わないとか、すぐに相談したいとかあるかもしれませんが、Ａさんが大事なら自分の都合を優先させるのは控えた方がいいでしょう。（現実に理子さんが自分の都合だけを優先させているという意味ではありません）Ａさんとの関係も、そして理子さん自身の恋愛もうまくいくといいですね！

トピ内ID：9107308768

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やり過ぎです

kat

2007年05月24日 18:55

>Ｂに会って相談したことや、話した内容は全てＢの彼女であるＡに報告してます。たまにＡとＢのデートに私を呼んでくれて、今後の相談や先輩と私の仲をどう発展させるか一緒に考えてくれます。 Cがどうとか言う以前に、これってやり過ぎですよ。私がその先輩とやらだったら、こんなおふざけの作戦会議のようなことを自分の知らないところでやっているあなたに嫌悪感を覚えます。「想われている」というより、ネタにされて楽しまれている」と感じますね。まずそこを見直してはどうでしょう？　こんなことをやっていて、あなたの想い人が不愉快な思いをしないかどうか、そこが一番大事では？

トピ内ID：5166059156

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放っておけばよい

まっく

2007年05月24日 18:38

＞ＡとＢが結ばれることが私の幸せでＢに恋愛感情はないし、先輩にしか恋愛感情のときめきはないというのは、現時点では「心から本当」なのでしょう。だからこそCさんの言動が腹立たしいのでしょうね。ただCさんが本当におもしろ半分で言ってるにしても、＞相談にのってもらううちに恋に発展すること　はよく見聞きします。恋愛感情がない＝飾らない関係からスタートし、自然な自分を受け止めて貰える心地良さに気付いた、、、とかね。あまり想像したくないでしょうけどもしトピ主さんがその先輩に振られて、Bが「理子を振るなんて見る目がない！こんなに○○(いい子とか、思いやりがあるとかトピ主さんの気持ちにヒットする言葉)なのに！」って言ったりしてもほんの少しもグラッとこない？現時点ではトピ主さんは「そういうことも世間にはよくある」と心に留めておくこと意識してBと二人で会わないよう気をつけることそしてCさんへの対応は「そんなことないよ～」と受け流していれば良いと思いますよ。あと、相談はほどほどにね。あんまり「応援団」がついていると「囲い込まれる」ようで恋愛に発展する前にパスされちゃうかも。

トピ内ID：3220195933

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キューピットって必要？

😨

ハナハニ

2007年05月25日 12:12

うーん。お友達が大切ならば、不安の種を取り除くしかないですよ！相談やめる。相談したら恋がうまくいくのならいいですが・・・親友を挑発するのをやめてほしいというのはちょっと自分勝手な発想だと思います。大学時代にいた周りの男性を次々に巻き込み誤解の渦を作った同級生がいたな～と思い出しました。他の方も書き込みしていましたけど、周りを固めるというのは効果あるんでしょうか？自分が一度も経験したことないので、良くわかりませんが。

トピ内ID：5475359847

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私なら不安

ぽん

2007年05月25日 12:34

彼氏が友達のキューピット役でも、二人きりで会われたりしたら嫌です。恋の相談をしているうちに・・ってありがち！振られたら振られたで、また自分の彼氏に相談されたりしてなんとなく・・とかね。周りが何とかしないとだめな恋なんてはなからだめだよ。自分で正々堂々アタックすべき。周りを巻き込まないほうがいい。

トピ内ID：3758576596

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人に頼らず自分で動いたら？

うーん・・・

2007年05月25日 14:54

そうすればあらぬ疑いをかけられることもなくなるでしょう。トピ主さんのおっしゃる相談って・・・「建設的な相談」なんでしょうか？ (まだ付き合ってもない人について相談ってのが謎なんですが。) 具体的な相談なら問題ないけど女性のいう「相談」ってたいてい「聞いて聞いて～」的なものが多いですよね。もしそうだとしたら先輩のことを知ってるひとに聞いてもらいたい！のも分かるけど人の彼氏と二人きりになるほどの「相談」なのかどうか疑問です。しかも他人のデートの時間まで費やして？？ AさんとBさんからの提案だったとしても普通遠慮すると思うんですが。ちょっと甘えすぎではないでしょうか・・・。 AさんはBさんと二人でいるときにトピ主さんの話題が多くて Cさんの言っていることの一理あると思ってるんじゃないかな。 Cさんから言われなくても遅かれ早かれ感じる不安だったんじゃないかと思います。それにどなたかもおっしゃっていましたが、自分の知らないところで複数名が自分のことについて「画策」していることが分かったら、引いてしまう人もいますよ。

トピ内ID：9724455673

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誤解を招く

へろりん

2007年05月25日 15:52

まっくさんのレスにもありますよね。彼女ありのＢさんと相談事として２人で会っていることが誤解されてるだけですね。Ｃさんが心配してＡさんに忠告したことで悪気はないと思います。ただ友人カップルに意中の人を振り向かせようと相談するのはいいとしてもちょっとやり過ぎじゃないのかなと私も思いました。友人カップルにも迷惑掛けてるし。Ｃさんの誤解を解くのなら相談するのを卒業するのが一番だと思います。

トピ内ID：1959432463

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相談は終わりに

白もなか

2007年05月25日 17:24

「今まで助けてくれてありがとう、ここからは自分で頑張ってみる！」ＡさんＢさん両方のいる時にはっきり言って、今後はＢさんに連絡しない間違っても上手く行かないときに愚痴なんて言わないように「Ａさんに溝が出来そう」も困りますけど、ＡさんとＢさんの間に溝が出来ても大変です全然身に覚えの無いことでＣさんに口出しされるのは不快ですが、疑われる行動をつつしみつつ、Ｃさんに対してはスルーで案外ＣさんはＡさんに気があって波風立ててたりして…

トピ内ID：7205767118

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今後は慎みましょう

♨

椎名

2007年05月25日 17:43

とにかくＡさんと信頼を取り戻したかったら、今までの事を素直に謝っても良いかもしれませんね。恋の話は同性こそ良いですが、異性は確かに警戒するべきです。ましてやこの場合、彼女が居るのですから問題だと思います。あまりＢさんと親しくするのはＡさんの気持ちに反してますしね。そういった些細な感情も汲んでいかないと、いずれ両方との仲が上手くいかない事だってありますよ。

トピ内ID：7666978020

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どんだけ～

あーる

2007年05月25日 17:43

先輩との仲を取り持ってもらう＝最初の切っ掛けを作ってもらう、だけじゃないんですか？「先輩を射止めよう」ってサークル活動でもしてるんですか？何度もＡやＢ単独や片方ずつ、または３人で会ってまだ進展しないんですか？それじゃＣが「だんだん先輩より相談に乗ってくれるＢに傾くんじゃないの～」なんてお節介焼くのもアリかなぁ。私がＣでも「本気で先輩にアタックしたいの？」とか思っちゃいそうですもの、端で見てれば。ましてや２０歳のトピ主さんなら、一生の伴侶を厳選してるのでもないんでしょ？言い方悪いけど、さっさと先輩に告白してスッキリしちゃったらどうでしょうか。そんなに協議を重ねることじゃないと思います。そうしたら雑音から解放されますよ、ＡやＢもね。

トピ内ID：4295806946

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皆さん言っていますが・・・

えくぼ

2007年05月25日 17:43

2人きりで会うのは即止めた方がいいと思います。あえて言わせてもらえば、トピ主さんが相談するのは100％トピ主さんの都合であり、相手は100％好意でやってくれていることです。そのことを頭において、Ａさんが不安なようなら（本当はそうなる前に気付かなければならないと思いますが…）Ｂさんと2人で会うのは止める。Ｂさんの意見を聞きたいときも、できれば直接会うのではなく、Ａさんに相談してＢさんに伝言してもらい、答えをまたトピ主さんはＡさんから聞くという方法をとったらいいのではないでしょうか？Ａさんにはちょっと手間をかけさせてしまいますが、不安にさせるよりはいいかと思います。続きます。

トピ内ID：1805170770

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続きです。

えくぼ

2007年05月25日 17:43

また、トピ主さんは否定されると思いますが、Ｃさんの言うこともよく聞く話です。実際、私がトピ主さんと同じ年齢の時にありました。私はＣさんの立場でしたが、見ていてつらかったです。Ａさんの立場の子はショックで立ち直れず、対人恐怖症になりました。当然私に対しても… 大学を卒業してからは「学生時代の友達と連絡を取るとつらい過去を思い出すから」と、連絡を一切絶たれました。それでも年賀状のやりとりだけはありましたが、それも今年は「宛先不明」で返ってきました。今思い返せば、私もＣさんのように、何事もないうちから釘を刺していればよかったと思います。そうすればトピ主さんの立場の子も自制したかもしれないし、Ａさんの立場の子も傷付くことはなかったかもしれない… トピ主さんはＣさんの言動をよく思っていないようですが、Ａさんの為だけでなく、Ａさんを傷つけて友人を失くしてしまいかねないトピ主さんの為も思って言ってくれているのだと考え直すことはできませんか？もう少し素直に聞き入れ、自分の行動を省みるいい機会だと思ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4623199840

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ＡがＣがと言う前に

あんでぃ

2007年05月28日 15:17

もう二十歳になられた事ですし「相談大好き、自分大好きかまってちゃん」は卒業されてはいかがですか？大人の自立した女性としてかっこいい恋愛をしましょうよ。

トピ内ID：0651215852

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レスありがとうございます

🐤

理子

2007年05月28日 17:03

私も今の状態がいいとは思ってません。ただＣは心配しての発言ではないです。実はＣは最近５歳年上の彼氏と性格の不一致で別れてイライラしてて、最初はそんな発言はしなかったです。現に私に「私は今は不幸だから幸せなＡとＢを見てたら腹が立つ。今はあの２人がめざわり」とこっそり言って来て、Ａを挑発するようなことを言い出したのも自分が彼氏と別れてからです。それまではどちらかというと応援してて、自分が不幸だからと言って他の人の邪魔をしたり、妬んだりの感情からなのでよけいに腹が立ちます。態度の急変にも驚いてます。原則としてＢとは２人では会いません。Ａをとおしています。ただＡが忙しい時や、用事がある時はＡの提案で許可を事前にもらって会います。でもやはりＡを不安にさせるのは悪いので、ここ２週間前からＡは私のことはいいからと言いましたが、私はＢと２人で会うのは断りました。先輩とは同じサークルですが、先輩はダブルスクールに通っていて日程が合わず、なかなかサークルに参加できず、接点がほとんどありませんでした。最初は携帯の番号も知らない状態で私が自分からアタックするのは難しい状態でした。

トピ内ID：7328345346

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その２

🐤

理子

2007年05月28日 17:03

だから２人の協力なしに先輩と仲良くなるのはほぼ不可能でした。最初はＡだけに相談していましたが、Ａが自分だけが協力するより先輩の親友であるＢにも協力要請した方がいいと提案してきました。ですが、いつまでもこの状態がいいとは思ってません。なので今までのお礼をＡとＢに言って、先輩に告白しようと思います。ＡとＢには今日お礼を言いました。ＡとＢは「頑張ってね。自分たちは恋の協力は大好きだから楽しかったよ」と言ってくれました。過去に２人はＢの友達（サークルの人ではない）の恋愛のキューピットを２組もしてたそうです。今週初めて先輩と２人でご飯食べに行きました。最初はお互いに名前しか知らない状態なので、本当に先輩との関係は進歩しました。ＡとＢがいなかったら、先輩と２人になることも、告白するチャンスすらなかったです。もう区切りをつけることにしました。今度は１人で頑張ります。Ａは失恋が怖いと言った私に勇気をくれました。私を信じてくれたＡに感謝です。Ａとは友情の絆は変わってないようです。ですが、Ｃの人間性が分かってしまったのが残念です。レスありがとうございました。

トピ内ID：7328345346

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Cさんがどうこうの前に

30前の男性

2007年05月28日 19:30

ばれたときのこと考えてます？他の人もおっしゃってますが、やめときません？高校時代に、トピ主さんの意中の人と同じ立場に立ったことがあります。付き合い始める直前に気付いて、はっきり言って不愉快でした。もともとアタックしてくれた女の子に好意を持っていたのでぐっと飲み込みこんでお付き合いを始めましたが、友達としか思っていなかったら、その後口も利かなくなったと思います。下手したら、周りもまとめて切り捨てたかも。もちろん、「なんて健気な！」と思ってほろっとくる男性もいると思います。が、一方で私のように・アドバイスに従って自分の好みの女の子を演じてただけか？・シチュエーションに酔ってるだけか？・俺の立場って？・今後二人の間だけでクローズしていたいことも相談と称して周囲に筒抜けにするのでは？などなど、不信感を抱く男性もいますよ。Ｂさんにも意中の先輩の性格を読み切れるとも限りません（親友だけに思い込みが入るかも）。読み違えると痛い目にあいます。意中の先輩を「騙し通せる」自信があるならいいですけど、友人との関係を危機にさらしてまで続行する価値があるとは思いません。

トピ内ID：9584722273

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これ以上の相談はやめたほうが良いと思う

🐱

白猫

2007年05月28日 21:20

相談すると、たいてい相談相手の他、いろんな人にうわさは流れるものです。しかも尾ひれがついて。また、他人の意見に振り回されるようにもなります。意中の人にも迷惑がかかるし、あなたの精神上もよくない。しかも相談相手の人間関係までごちゃごちゃにしそう、というのであれば、他の方も書かれてますが、もう相談しないことだと思います。あとは自分の考えと行動で動いていったほうがよいかと。そうじゃないとあなたはひとのせいにばかりしちゃう悪いくせがついちゃうよ。

トピ内ID：8450614941

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あなたが悪いかなぁ～

ぽち子

2007年05月29日 16:07

まずＡに今までの事にお礼を言い、頼りすぎてた事に謝罪し、今後は一人でがんばるといいましょう。もし相手が「気にしないでいいよ」とか、「今後も応援したい」ような事を言って来た場合、必ずＡさんを通して話を聞きＢさんとは絶対に直接話さない、２人きりにはならないように気をつけましょうよ。あなたもいい大人なんですから、Ｃさんみたいな見解の人が現れてもおかしくない事を知ったほうがいいです。今回のような状況で、彼を取られた人だって大勢いますよ。もう少し大人としての配慮を覚えましょう。本気で好きなら自分の力でなんとかできるでしょ？他人にコソコソ相談してるなんて、あまりいい事じゃないと私は思いますよ。

トピ内ID：6658195568

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恋愛するなら一対一で。

🙂

babu

2007年05月29日 18:38

恋愛って、一対一で、本気で向き合うべきものじゃないでしょうか。いちいち他人に相談しているような人から、告白されたら、嬉しいというより、引いてしまいそう。デートしても、そのＡさんＢさんカップルに筒抜けになるかな、と思うと、本気でトピ主さんの相手になろうとは思わないでしょう。Ｃさんがどうのこうの、じゃなくて、人にキューピッド頼む方が、気が知れないな、と思いました。まあ、好みのものをリサーチする程度だったら良いですけれどね。まあ、ＡさんＢさんカップルとは、Ａさんよりを飛び越えてＢさんには近づきすぎないよう、配慮しましょう。それが出来なきゃ、Ｃさんだろうが、誰にだろうが、何か後ろ指差されても仕方がないと思います。

トピ内ID：0208506593

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自分でアタックせい！

はにはに

2007年05月29日 17:59

彼に好意を伝える為に、そんなに他人に相談する必要があるのでしょうか？１回や２回ではないのでしょう？そのＢさんなる方に意中の彼の携帯のメールアドレスを教えてもらう、相手にトピ主さんが好意を持っていることを伝えてもらえば、後は御自身が頑張るしかないのではと思いますが。良くあるのことなのですよ。他の男性との色恋沙汰を相談しているつもりが相談者と男女の仲になることって。そりゃ、何度も相談にかこつけて会っていれば、いらぬ邪推もされることと思いますよ。

トピ内ID：0810347783

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李下の冠、瓜田の靴

🐱

由鷹

2007年05月29日 21:43

タイトルの意味、お分かりですよね。「李（すもも）の木の下で冠を直すな、李ドロボウと思われるではないか」「瓜の田んぼで靴（靴紐だったかな）を直すな、瓜ドロボウと思われるではないか」　要するに、むやみに疑われる・または疑われて困るような事はするなってことです。Ｃさんのことをあれこれ言う前に、まず、ご自分の行動が軽率でなかったかどうかを振り返るのが先ではないでしょうか。

トピ内ID：0640526313

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他人のせいばっかにしないで自分の足で立て！

自力恋愛主義

2007年05月30日 20:03

全部自分の撒いた種でしょーが。人の人間性をどうとかの問題ではないでしょう。 Cが心配しての行動じゃないとなぜ言い切れる？自分の恋も一人で出来ないのに相手の人間性や心の奥底まで分かるというのも矛盾でしょう。早めに警告を与えてくれた相手に感謝しなさい。でなければ貴女はいつまでも気づかずに、第三者のCが言い出す前に当事者の彼女がそう考え出したりしたら取り返しがつきません。言い換えればCが言い出してくれたお陰でややこしくならないで済んだのです。あまり長く人の彼氏と親密にいては後で本命にも勘ぐられ、彼女にもわだかまりを残します。早めに切り上げるきっかけをもらったと考えられませんか？

トピ内ID：1464574346

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あとはCに感謝できれば

🐴

うし

2007年05月31日 13:08

潔くAさんBさんに独立宣言したんですね。すばらしい。そうでなくちゃ。基本的に努力すればするほど、恋は報われますよ。100％そうもいかないところが恋愛の難しさであり面白さですが。あとはCさんの人間性がわかったなどと言わずに、彼女の忠告にさえ感謝することができれば、あなたはイイ女により近づけると思います。まず、他人のあなたがCさんの忠告を｢心配しての発言ではない」と邪推するべきではないし、ましてやそんなことで人間性など評価すべきではありません。万一彼女の発言が私的な事情に端を発するものだとして、もしあなたと先輩がうまくいったとしても、いつか喧嘩してイライラする日も来るでしょう。あなたがうまくいっているカップルを妬ましく思うこともあるでしょう。Cさんの気持ちをわかってあげることはできませんか？他人の気持ちがわかる女は、好きな男の気持ちだってわかる、イイ女になれると思いますよ。先輩とうまくいくといいですね。

トピ内ID：1752629111

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恋のキューピッド…？

⚡

米子

2007年05月31日 13:08

あの…、トピ主さん、＞接点がほとんどありません。＞私が自分からアタックするのは難しい状態でした。＞二人の協力なしに先輩と仲良くなるのはほぼ不可能… 先輩の事が好きなんですよね？本気を出せばいくらでもきっかけを掴めそうなものなんですが、何故ここまで細かく親友カップルにお膳立てして貰わなければならないのでしょうか？先輩の携帯の番号も親友の彼経由で入手なんて…。いちいち相談に乗って貰わないと動けないなんて中学生ですか？貴女は。「私、彼の事好きなの！協力して？」って感じで…。それにＣさんの事をアレコレ言ってるけど、先輩ダシにしてＢさんに接近してると思われても仕方ないですよ。濃密過ぎますもの。相談するにしても程々にしないと…。そもそも恋のキューピッド頼りにしないと告白まで持ち込めないって、20歳とはとても思えません。自分ではあまり動かず親友達に頼る点が彼の事本気なのかなと疑問が湧きます。本当に好きだったら自分から積極的に動く筈だけど、トピ主さんは内気なのか他力本願なのか、どっちでしょう？まあこれからは誤解を生む行為は慎むべきですね。

トピ内ID：3263073140

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それほど畳み掛けて責められることでもないような。

まっく

2007年05月31日 17:19

トピ主さんは「恋の相談」が非常にリスキーなようだと、もう気がついたと思います。二度目の投稿の後もひたすら「トピ主さんが悪い」みたいな流れになっていて、必要以上に傷ついてないかと心配になってしまいました。私も先のレスで「相談はほどほどに」と書きましたが、それとは別にCさんの状態も、決して誉められたものではないですよね。再投稿が完全な逆ギレならいざ知らず、ただ責め立てるのはトピ主さんを思ってのレスではないように見えます。トピ主さんもう読んでないかもしれませんが、現実世界では結局自分の感性だけが頼りです。ここでのレスももちろん参考になると思いますが、トピ主さんの現実を一部始終見てのレスではありませんから、上手に自分の「現実」に取り入れてくださいね。

トピ内ID：3220195933

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