同居ってそんなに大変なのでしょうか？

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ゆっこ

2004年08月27日 13:16

恋愛

今年３０歳になる女性ですが、近々結婚して彼氏の実家に入る予定です。友達に【同居する】と言うと、みんな『○○ちゃん（私です）なら大丈夫かもしれないけど、でも同居ってスゴクしんどいみたいだよ～。大変だねぇ…』とまるで【かわいそう】みたいなニュアンスで言われるんです。彼氏とは６年近く付き合ってきて付き合い始めの頃からお家にはよくお邪魔して、しょっちゅうみんな（彼氏とご両親、弟さん）で一緒に食事をしたり遊んだり楽しくやってきたので、その事を力説して『それに私は賑やかな方が好きだから、今からスッゴク楽しみなの♪』と言ってはいるのですが（『実際に一緒に暮らしてみない事には分からないけどね。』と言うのも付け加えて。）私の周りの結婚している友達は、みんな別居か一緒でも２世帯住宅なので（田舎で土地がある子が多いので、同じ敷地に家を建てたり、近所に等）実際に同居をしていらっしゃる方の意見を聞かせて頂きたいんです。同居で良かった点、悪かった点、又　これから同居するにあたってのアドバイス等、ありましたら色々聞かせて下さい。よろしくお願いいたします。

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あんな生活二度としたくない

tom

2004年08月27日 19:53

　実家が父の祖父母と同居でした　うちの両親は私が物心ついてから目立った夫婦喧嘩をしたことがありません　私も小学校の高学年ぐらいから親子喧嘩をしたことがありません　外野（祖父母）が口を挟んできてこじれにこじれることがわかっているからです。みんな言いたいことがあっても怒りを飲み込んでしまいます。今、私は結婚して核家族で夫婦喧嘩や親子喧嘩のできる幸せを満喫しています。まぁ、これはほんの一例。性格的に『干渉』を善意に取れる人でないと辛いのではと思います。　

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二世帯ですが。。。

田舎の嫁

2004年08月27日 20:15

結婚と同時に玄関だけ同じの完全二世帯で生活してます。私も最初は「二世帯にしなくても。。。」と思ってたのですがいざ、いっしょに生活してみると二世帯でよかったと思います。なんといっても生活のリズムが違うのです。義両親は定年退職して好きなことをしてますが私たちは仕事もあるのできちんした時間での生活。あと食べ物の好みも違うし、子供向けのメニューは年寄りにはちょっと～ね～（苦笑）夫になる人が両親との生活リズムが同じだと思ってるなら完全同居もいいと思います。私の夫が「生活のリズムが違うから」と結婚前に言った言葉が生活してやっとわかって来ました。同居する前に一度どんな生活のリズムか夫になる人に聞いたほうがいいですよ。

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私達も仲良しでした・・・

長男嫁

2004年08月27日 20:28

私も旦那とは付き合っている時から家にお邪魔したりお義母さんと買い物に行ったりして結婚して同居してもうまくやっていけると自信ありました。しかし、ただ一緒に買い物に行ったり食事したりするだけでなく、他人と生活を共にするわけですから、価値観が合わなかったり、習慣の違いでもめたり・・・最初は私も郷には入れば郷に従え精神で頑張ってましたが、耐えられなくなった自分がいました。確かに悪い人ではないのですが、結婚前は上辺だけしか見てなかったと気づきました。どんどん嫌な所ばかり目について、今は我慢しながら生活している感じです。旦那の給料は薄給なのにお金の使い方も豪快だしトイレの水は流さないし、子供が出来ないと毎日遠回しに言われ、私たちの部屋に勝手に入っては物色し、ひどいもんですよ。もう笑うしかないです。うまくやっている方もいるかもしれないですが、同居してうまくやってますという人見た事も聞いた事もないです。同居しなければ、仲良しでうまくやっていけたのかなとも思います。

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読みにくい

さび

2004年08月27日 22:29

同居って大変ですよ。でも、それは経験のない人には、いくら言ってもわからないものです。わたしも経験するまでわかりませんでした。精神科や、内科（胃が悪くなり胃カメラを飲んだ）、耳鼻科（めまいがひどくて歩けない）などの通院に疲れ、同居解消しました。自殺も考えましたよ。これは「うつ病」のせいだったかもしれないけど。でも、トピ主さんはうまくいくといいですね。同居がうまくいく方法。そんなものがあるなら、わたしも知りたいくらいですよ。

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少数

ちぃ

2004年08月27日 22:52

同居でうまくいっている人はほんの一部ですよ。ほんの一部だから「同居は大変」というイメージがあるのでしょう。私の場合（完全同居）は「まぁ恵まれている」って感じです。嫌味やお小言も無く、好きなようにさせてもらっています。比べられるような義姉妹や小姑もいないし、楽です。でも、機嫌が悪くても毎日顔を合わせなくてはいけません。私の場合はPMSっていうのもあり、かなり辛いです。生活習慣からくる考え方の違いから合わない所や育児（昔・今）の違い。いつも一緒にいる事など、口論をする・しないに関係無くストレスは自然に溜まるものです。同居の心構えは... 分担をしっかり決める事柔軟な心と自分の考えを持つ事ストレスの発散できるようにする事こんな感じです.

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ごめんなさい。

我慢足らず

2004年08月28日 00:15

同居を３年経験しました。でも、良かった事など一つもありませんでした。一軒家の１階に姑と義兄、２階に私たち夫婦で住んでいましたが、プライベートも何もあったもんじゃないです。それに、自分流のやり方は通用しませんでした。すべて「うちのやり方でやってもらう」の一点張り。実家で教わってきた事は、すべて否定されました。「○○家に嫁に来たんだから」の一言で片付けられてしまいました。これは私が経験した事なので、すべてがそうだとは言いません。今まで育ってきた環境からまったく別の世界に飛び込むのですから、それ相当の覚悟が必要だと思います。結婚前に何度も会っていても、一つ屋根の下に住めば相手の悪い所が目に付くようになります。（お互いにです）それだけは頭に入れておいた方が良いと思いますね。

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同居楽しいです。

はっちゃん２

2004年08月28日 09:20

結婚１５年目です。最初から同居しています。私も結婚前から家によく出入りしてました。婚礼道具を納めた後は荷物の整理といって毎日通っていました。　夕飯も一緒に食べていました。さすがに結婚式の前の日は自分の家で食べましたが・・・トビ主さんと同じように周りの人からくどいように同居の大変さを言われました。　私も周りの友人もみんな別居でしたので・・・・結婚後は同居していて良かったとおもうことばかりです。義父母はとてもやさしいし、おまけに仕事をしているので昼間は留守です。　そのため昼間は自由に過ごすことができます。（子どもたちは学校）子どもたちが小さい時はやはり同居のほうが子どもを見てもらえるので助かります。話はかわりますが、トビ主さんの彼の家は結婚を機にリフォームの予定はありますか？我が家は、完全同居ですが、２階のベランダ部分に、お風呂洗面所、ミニキッチン、寝室を増築したので、プライパシーは守られています。　食事はみんな一緒にしています６人家族でにぎやかです。

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人の言うことに耳をかたむけて

sankaku

2004年08月28日 10:55

大変か？と聞かれれば、大変です。と答えるしかないですね～。小町にトピたてられるぐらいだから、ネットはよくなさってるんですよね。だったら、どの検索エンジンでもよいので、「同居」または「嫁姑」で検索してみてください。うまくいっている例はよほど探さないとないはず。逆にうまくいっていない例は・・・言うまでもありませんね。小町内でもごろごろしてます。ネットの世界がすべてとは言いませんが、現にお友だちも反対なさってるんでしょ？かくいう私も同居の愚痴を語らせたら、１年ぐらいはぶっつづけで話せそうです。それでも「私は大丈夫。彼親もいいひとだし。」とおっしゃるんなら止められませんけどね。

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好感の持てるトピだけど

同居２０年

2004年08月28日 11:46

小町の常として、「やめておけ」レスがつくのでしょうね。１０年前なら私もそうしたでしょう。２０年経って、やっと同居の良さも少しずつ認めることができるようになりました。良かった点も複数あるけど、「子供のためになった」「自分自身が成長した」ってことが大きいでしょうか。でも大変です。何と言っても人間関係が大変です。大変だったからこそ、私も子供も成長できたと思うのです。「子供のためになった」と書きましたが、「祖父母にかわいがられて育った」などとサザエさん一家のようなことを言うつもりはありません。子供自身も身をもって「老い」を知り、大人同士でも世代間の確執があることを知っています。大人でもその立場や生きてきた時代によって、価値観が違うことを知っています。それが子供のためになっていると言いたいのです。でも子供夫婦と同居したいとは思いません。矛盾してますが。

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そうですねえ・・・私の場合

hanako

2004年08月28日 14:47

良かった点 ★家賃がかからなくて経済的に助かった。 ★子供が二人いるんですが、片方を病院や検診に連れていくとき残った子をあずかってもらえた。 ★昔の知恵や遊びを子供達に教えてもらった。悪かった点 ★日常の細々としたことに（洗濯物の干し方、掃除の仕方、料理の仕方、など）いちいち口を出される。最初は教えてもらってるんだからと我慢していたが、これが毎日続くと「人にはそれぞれやりやすい方法ってのがあるのよ」とうんざりした。 ★料理の好み・生活する時間帯が合わなくて気を使う。友達も遠慮して遊びに来ない。 ★子育ての仕方で意見が合わない。時代によって育児の常識が変わってきているのに、それを理解してもらえない。 ★家のインテリアは勝手にいじれない。昭和レトロの中で我慢して毎日住み続けなくてはならない。 ★同居嫁の宿命・介護は有無を言わさずやらされる。結婚当初は元気な舅・姑にも必ず老いが来ます。介護するようになって初めて「ああ・・・私に介護させる為に同居したがってたんだ」とわかりました。この苦労は半端ではないので、いつかはそうなることを納得した上で同居したほうがいいと思います。

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大変なことばかりではありませんよ。

あっこ

2004年08月28日 16:25

私は２５歳で娘が二人います。現在主人の両親（共に68歳）と同居しています。4年前長女出産、退院と同時に同居し育児ノイローゼになり一度同居をやめ別世帯で暮らしたことがあります。義両親の優しさも当時は受け入れられず、義母を泣かせてしまったり、私もストレスによる精神的な病に苦しめられてしまいました。でもあれから病気も克服し４ヶ月前からまた同居を始めました。以前の失敗を糧に今はストレスもなく楽しく生活しています。うまくいくコツですが、私は「できないことはできないとハッキリ言う」「決して良い嫁を演じない」「気なることや疑問点はその場で聞く」「時々は一緒にお茶を飲み話をする（おやつの時に）」を実行していています。うちは居間、台所、風呂、ベランダがすべて一緒なので譲り合うことも大切にしています。素直になることが一番のうまくいくコツです！あまり気張らないで自然に接してみてくださいね。

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私は同居して良かったですよ。

千尋

2004年08月28日 17:11

旦那の実家にそのまま住んだ、完全同居です。フルタイムで仕事をしているので、とても助かっています。子供の面倒も良く見てくれるし、孫だからと言って甘やかしすぎる事もないし。確かに他人と生活すると言う事は結構苦痛。でもそれは旦那も同じ事です。年寄りは「プライバシー」と言う観念があまりないので、厄介な点もありますし、やはり生活のリズムや食生活が違いますからね。気を使う事も多いです。彼女だった昔と嫁になった今では、扱いも違うしね(笑) それでも「家賃を払わなくて良い」「光熱費はジジババ持ち」「保育所に預けなくて良い」「平日の昼間の家事は全てやってもらえる」「子供達にしっかり躾をしてくれる」「一人になりたい時子供を見てくれる」今の状況はもう変えられません。同居で良かった。

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だって他人同士だから

2004年08月28日 17:41

同居は大変ですよ。どんなにいい人同士でも，他人同士が一緒に住むんですから大変に決まっています。うちは結婚当初全て同居でしたが，大もめして現在は敷地内に別棟を建てて住んでいます。もめたのは些細な理由でしたが，そこまでにお互い積もり積もったものがあったから大もめになったのです。どちらが悪いとかの問題じゃなくね。どちらも根に持つタイプじゃなかったのが幸いして，別棟にしてからは仲良くやってます。理想はちょっと距離を置いて仲良く。同居するならお互いほどよく思いやりがあり，ほどよく自分勝手なのがちょうどいいと思います。難しいけどね。ストレスためちゃうからあまりいい人過ぎちゃダメ。図々しいくらいでないと大爆発します。悪い嫁くらいがちょうどいい。お幸せに。

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想像するだけでイヤ

ウェイトレス

2004年08月28日 18:44

だって、うちのお姑さんはとっても良い人だけど、お風呂も洗面所もキッチンも汚いんだもん。お金あるんだから、ハウスクリーニング頼んだらいいのに･･･。たまに遊びに行くけど私のお手伝いは皿運びだけでーす。

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今はお客さんだから

マドンナ

2004年08月28日 20:58

私も彼の家族とは大の仲良し、婚約話しも浮上してきたお盆に彼の実家にお泊まりに行きました。まず彼の父も弟も、風呂上がりにパンツははかない（女性が母親だけだから）どんなときでもゲップやオナラは当たり前、しかも同居予定の彼の部屋の隣に弟やおじいちゃんの部屋がありＨも出来ない。もちろん滞在中、下着なんかは干せない（彼の部屋で干した）。トイレも２つあったのですが、誰かしら入っているし（おじいちゃんがチカイのと朝は２つとも籠もられる）新婚もこんなじゃあ～と同居はパスしました。テスト期間としてのお泊まりに行ってみれば、案外答えが出てきますよ。

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とにかく人（義父母）によると思う。

優梨

2004年08月28日 21:49

ちょっと古くなりますが「ちゅらさん」みたいな感じの家庭なら理想的ですよね！？（ま、これは人の好みによるか・・）同居ってうまくいけば、孫にとっても、親とは違う年代の人からも遊んでもらえたり、母にしても、初めての子を産んだ時でも、いろいろ乳幼児についてのアドバイスをもらえるかもしれないし、結構いいかと思うんですよね。ちなみに私は祖父母が一緒に住んでて、ソンしました（笑）祖父母が、静かなのが好きな人だったせいで、始終「静かにしなさい」ばっかりで、遊んでもらうなんて、ありえない。大勢で明るいなんてとんでもない。毎日がお通夜です（笑）でも、それは、祖父母がそういう性格だったからしょうがない・・・。トピ主さんちだったらきっと、明るく楽しい家庭になるんじゃないかなぁ・・・。楽しんでがんばってください。

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トピ主です

ゆっこ

2004年08月29日 02:00

みなさん　いろんなご意見　ありがとうございました。やはり　いろいろな事があるのだなぁ～と、気持ちを引き締めながら読ませて頂きました。彼氏のご両親から　同居の話を持ち出された事は無く　『自分たちの好きな様にしたら良いよ』　と言われていたのですが、彼氏と話し合って（経済的な理由や、将来的に面倒を見させて貰うと言う事を考えて）２人で同居を決めました。『もし何かあれば　すぐに家を出るし、どんな事があっても絶対に味方でいるから。』　と彼氏が言ってくれているので、切羽詰ったような思いは無いものの、やはり同居に関しては　あまり良い話は聞かないので、漠然とした不安があって相談させて貰いました。（この際なので　良い事も悪い事もひっくるめて聞いておこう！と）　　　　　　　　　　　　　　　　　　【続きます】　

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トピ主です２

ゆっこ

2004年08月29日 02:04

【続きです】聞かなくても“検索エンジン”で探せば“『嫁姑』『同居』”問題は“ごろごろある”　と言うのは分かっているのですが、多分　自分の不安な気持ちを聞いて貰いたかったのと、検索で出てくる羅列された意見を読むのではなく、自分の不安に対して答えて下さる意見を現実として受け止めたいと言う気持ちが私の中であるのだと思います。 “友達は反対”はしていないんですよ。心配してくれているだけで。（まぁ面と向かって【反対】とは言いにくいだけなのかもしれませんが）ただ　誰一人同居を経験している子がいないもので。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【続きます】

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トピ主です３

ゆっこ

2004年08月29日 02:14

　“分担をしっかり決める事　　柔軟な心と自分の考えを持つ事　　ストレスの発散できるようにする事” 　　“譲り合う　　あまり気張らないで自然に接して” 　　“理想はちょっと距離を置いて仲良く。　　同居するならお互いほどよく思いやりがあり，　　ほどよく自分勝手” 　　“できないことはできないとハッキリ言う　　決して良い嫁を演じない　　気なることや疑問点はその場で聞く　　時々は一緒にお茶を飲み話をする” 等々　いろいろアドバイス頂いた事を参考にやっていこうと思います。 “リフォーム”に関しては、同居すると言う事で　全面的にしては下さったのですが、台所やお風呂等は一緒なんです。なので　役割分担をしたり　譲りあって、うまく調整していきたいです。それと、実家が　車で１５分くらいと近いので、ひそかに【プチ隠れ家】的にしようと思っています。。。　　　　　【長くなってすみませんが、もう１つだけ　　　　　　　続いて　しまいます】

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トピ主です４

ゆっこ

2004年08月29日 02:16

同じ家で　同じ物を食べて　同じ親に育てられた兄弟でさえも、性格も好みも全く違ったりするんですものね。　他人同士　違って当たり前。肩肘張らずに　兎にも角にもやってみよう！と思います。長々となりましたが、最初のトピ共に　読んで頂いて、又　ご意見を頂き　本当にありがとうございました。

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同居していました

黄桜

2004年08月29日 08:35

過去形なのは、旦那の転勤にかこつけて、家を出たから。同居前は、とても良い人だと思っていました。おそらく義理親も、私に悪い印象は持っていなかったと思います。何の不安もなく同居を始めました。ですが、実際に毎日の生活を共にしてみると、たまに会うだけでは見えなかった部分がたくさんあり、お互いの価値観の違いや生活習慣の違いから、衝突することもしばしば。完全同居だったので、私たち側の生活に踏み込まれることも多かったです。義理親側としては、自分達が家の主（旦那は息子、私はその嫁）だという意識が強く、何に関しても口をはさみ干渉してきたので、精神的にもおかしくなりそうでした。子供が生まれてからは、特にその傾向が強くなり、最後は喧嘩別れのような形で家を出ました。

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同居していました・２

黄桜

2004年08月29日 08:36

家を出てしばらくは、顔を見に行くのも嫌だったのですが、不思議なことに、別居しだすと徐々に関係が改善されていき、今では「義理親も別に悪い人じゃない」と思えるようになりました。一緒に出掛けたりもしますし、結婚前のように仲良くしています。今なら、また同居になっても乗り越えられるだろうか･･･と思う反面、別居だからこそお互いがうまくいっているという感も拭えません。いずれまた同居をしなくてはなりませんが（長男なので）、その時はフルタイムで仕事をし、なるべく義理親と一緒にいる時間を減らすつもりです。（義理親は、もう定年退職をしてずっと家にいますので･･･。）自分の経験からは、家を守る役目の人間が複数いることが、揉め事に繋がるのだと思っています。

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一年でリタイヤ

嫁ご

2004年08月29日 09:32

去年から同居を旦那、義父の一存で強行突破されましたが私としてはもうギブアップ。親離れ出来ていない旦那なので同居した途端我儘再現でより勝って気ままになりしわ寄せは私に。玄関は私達寝室の隣にある為仕事が休みでも心からゆっくり休む事も出来ず車で１人出掛けるか、部屋に鍵をつけてからは鍵をかけて引きこもるような休日でした。夫婦喧嘩すると妹、婆ちゃんが割って入り精神的に窮屈で滅入ってしまい、逃げ出したい終いには死んだら楽になるかなとまで考えるようになってました。旦那に自分の気持を全てぶちまけ夫婦で出る方向です。家を買うと決まって義父に話した所「俺達を養わないのか」と言われました。夫婦共稼ぎでも私達の生活で精一杯の状態、義両親・妹・婆ちゃんの生活費まで面倒見切れません。共倒れになる前に別居しないとと切に思いました。親離れ子離れできていない所に同居するとよそから来た嫁にとっては辛いナと私は思います。

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ダイエットにはなりました。

ユメ

2004年08月29日 09:46

結婚の承諾の条件が完全同居でした。私も若かったから、こちらが努力すればきっと仲良くなれる！と思いこみました。まず、新婚旅行から帰ってきたときに独身時代の服が半分以上捨てられ、その代わりに小姑の着古したリフォームをあてがわれました。大事にしていた雑誌は破られ、ネコのトイレに敷き詰められていました。一ヶ月後に妊娠発覚。つわりがひどくても家事は全て私の仕事でした。４ヶ月になってつわりが落ち着くと同時に「家に主婦は２人いらないから働きに行け」とパートに出さされました。後に、「あれだけやっても下りない（流産しない）強情な子だ」と言われていたと知りました。子どもが産まれて、夜泣きがヒドイので真冬の台所で眠らされました。お金がかかるからと、暖房も無かったのです。その後、姑の本音が私を追い出し、金持ちのお嬢さんと息子を再婚させたいのだと知り私は家出を決行！主人も呆れて一緒に出ました。今は核家族でとても幸せです。同居のメリットと言えば、体重がたった１年半で２０キロ落ちたことかな・・・ほとんど断食修行してたようなもんだから。

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ストレス

MOMO

2004年08月29日 09:48

同居ってどんなに義家族がよい人でもストレスは溜まります。結婚する前は私なりの結婚観がありましたが、同居だと思い描いていたようには行きません。わたしも結婚前から4年間、義家族と仲良くさせていただいていましたが、「息子の彼女」から「嫁」になるとやっぱり違うみたいで、色々と大変です。うちの場合ですが、バスマット一つ買うのにも「買ってもいいですか」とお伺いを立てなければいけません。食器ひとつにしたって日常使うものは自分の気に入ったものを使いたいのに、ずーっと彼の家で使っていた食器を使い続けなければなりません。だって家は彼の両親のもので、一緒に住まわせてもらっている形ですから。この頃はお金がかからなくていいと割り切れるようになりましたが。同居したらこんなはずじゃなかった！ってことがたくさん出てくると思います。二世帯住宅など、義家族とは別の空間で、自分たちの生活を一から築けるような結婚生活を始められた方がいいかと思います。せっかく結婚前までは仲良できたのに同居した途端、嫌になってしまうのは残念ですものね。

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言いたいことは山ほどある

同居20年辛抱ヨメ

2004年08月29日 10:11

同居がすばらしいかたもきっといらっしゃるでしょう。だから、あなたの同居への思い、これからも大切になさっていただきたいです。わたしは、結婚10年ほどたってからわたしたちの建てた家に年老いた両親が移り住む、という形での同居でしたが、ほんとうにイヤでしたね（今も、ですが）。家、というのは、100パーセント自分を解放できるところ。しかし、同居ではそれはできません。まず、時間がまるで違う。向こうはすごく暇なのですから細かいことが気になるのですね。外出もわたしだけならさっと出かけるのですが、「今から○○に出かけます、帰りは3時くらいかと」と言い、昼の食事の用意もして出かける。帰りが少しでも遅れると、「心配した、事故にあったんじゃないかと」といわれるし、10分でも早く帰れば「あら、早い」といわれるし。お互いにあちらは宇宙人、とでも思って、相手のライフスタイルに干渉しなければいいのですが、老いた親はなかなかそうはいかないですよ。すべては、人類愛、と思って乗り切ってきたこの20年の話です。

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かなり大らかタイプの人でないと・・・

Saorin

2004年08月29日 11:21

私も同居しましたが（今は別居）最初はお姑さんとうまくやっていけると思っていました。　結婚前に会った時は感じも良くて話も弾むし、正直、同居が楽しみなくらいでした。でも　たまに会って良い面ばかりを見ている時とは全然違いますよ。人と良い関係を保てるのは　適度な距離感・・・これに尽きるとつくづく感じました。　お互いに見えなかった欠点も見えてくるし。私の友達で同居でうまくやっている人もいますが、彼女はとっても大らかな性格で神経質という部分が見当たらない人です。あまり何もこだわりがなく、気にしないというか。　こういうタイプの人でないと同居ってやっぱりしんどいかもしれません。

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いろいろだと思いますが。

もうすぐ三十路

2004年08月29日 13:46

敷地内同居です。結婚する前は義両親の事を何とも思いませんでした。いざ結婚して生活してみると、大変ですぅ～。結婚してから何度主人とケンカしたことか・・・。友人で仲良く同居してる子がいますが、そこまでになるまで何度も修羅場を乗り越えたと言っていました。私は馬耳東風に徹しています。

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子供にはよかったけれど・・・

shishi

2004年08月29日 17:11

生活習慣にもよると思います。一家で自営業をしているのか、相手のご家族もフルタイムで勤務しているのか、ご自身は会社勤めをするのかどうか？私は親の兄弟姉妹も含めた祖父母との同居でしたが、両親や伯父伯母たちは、子供のころは全員出勤、昼間は祖父母と子供たちがお留守番？という形でした。祖父母とも給与所得者だったので、定年までは働いていたそうだし、平日家の事をするのは老人と子供たちっていうイメージをなんとなく持って育ちました。母も、私が幼稚園に入るくらいまでは確か専業主婦をしてくれていたようですが…その頃のことは覚えていません。でも、定年後で引退したにしろ、専業主婦だからにしろ、とにかく家にいる人が多すぎると争いのもとになると私は思っています。一緒に居すぎず、それぞれの役割やスペースをきちんと分けること、干渉し過ぎないことが大切でしょうね。私自身は仕事の都合で（夫とともに）どちらの両親とも離れてしまっていますが･･･勝手ながら子供の立場では家族が多かったことは幸せでした。

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従妹の場合

ラッパッパ

2004年08月30日 13:39

結婚前は実家の母よりいい人だと未来の姑をほめたたえ、彼の家族と仲よしでした。田舎のことなので、長男の嫁ということで完全同居。結婚式の次の日から同居生活が始まり、自営の彼の家で女中同然の生活が始まりました。別に意地悪をされたとか、小姑とものすごい確執があったとかではなく、その生活そのものになじめなく、うつに近い精神状態になり、一年もたず別居。その後、また同居の誘いがありましたが、一軒家を強行に建てて拒否。この時はかなり義両親とご主人がもめたそうです。従妹は幸いに直接彼女がもめたことはなく、あくまでご主人が前面に出てくれたので、助かったと思います。田舎で自営なのに長男夫婦が別居、一軒家を建ててしまったことに、ひどく世間体を気にし、ご主人は責められたらしいのですが、「墓に入るつもりもない」と夫婦とご両親との関係に独立の姿勢を貫いたので彼女は救われました。いざとなった時トピさんの彼がこのくらい貴女の見方をしてくれると思える人なら、同居も得るものがあるかもしれません。そうでなければ、ぼろぼろになって他人のためだけの人生で終わるでしょうね。

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