嫁姑舅問題でここまでやる旦那はやりすぎだと思いますか？

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（トピ主 0 ）

まちゃ

2004年08月27日 15:41

ひと

妻と旦那の両親の関係は大抵の場合、↓こんな感じかと。勿論人それぞれですが傾向としては。自分の両親　嫁に来たんだからうちの娘　息子家族と実家では頻繁に交流を持つのが当たり前　こちらも仲良くしようとして色々「してあげている」んだからそちらも努力しろ　孫を早く作れ　老後の面倒を見てもらいたい妻　旦那の親と接するのは気を使う。出来れば行きたくない　旦那の親が自分と仲良くしようとあれこれしてくるのが正直ウザイ　両親であっても結婚したら別の家　家庭のプライベートな事を無遠慮に聞かないで欲しい　なんだかんだと用事作って来させようとしたり押し掛けてくるのはやめて自分は×１の男ですが↑の様な事で揉めた経験が何度もあります。正直、現在独身である自分に対しても両親の過干渉は目に余ります。両親は頑固さに磨きがかかってきてます。そこで、簡単に往来出来ないように、少なくとも実家から一時間半～２時間程度はかかる場所に住みます。過干渉な事されたと感じたら両親とは当分口を聞きません。言っても直らないですから。舅姑、妻の立場から見たらこんな自分をどう思うのでしょうか？

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ご質問の意図がよくわかりませんが

ん？

2004年08月29日 16:19

実の親に対して薄情な人という違った見解を持たれることを懸念している、そういうことなのでしょうか？違っていたらごめんなさい。実の息子であるトピ主さんから見ても目に余る過干渉をなさるご両親から、配偶者を守ったり、関係の調整をするのはトピ主さんの役目だと思います。それを毅然としてくださるというのは、むしろ肯定的に評価されることではないでしょうか。

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続き

まちゃ

2004年08月30日 08:59

結婚生活から得た両親に関する知恵とは「自分の両親の家よりも妻の家が近い方が家庭がうまくいく」「自分の両親が妻と仲良くしようとすればするほどうまくいかなくなる（過干渉だと感じる）」でした。日本の家庭全てがこうとは言いませんし、実際上手に関係を築いてる所もあるのでしょうが、自分みたいな経験してるかたの割合も相当なんでしょうね。きっと。

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言葉が足りなくてすみません

まちゃ

2004年08月30日 19:19

＞ん？さん要するに１　　自分は何より将来の妻、子供のいる家庭を大事にしたい２　　過去の経験から自分の両親が妻と仲良くなりたいと言う好意からとは言え過干渉と思われる行為をするのはほぼ間違いない３　　両親の気持ちも分かるが、大事にする優先順位の関係で両親の気持ちを踏みにじる事が多くなると思う。４　　３　の具体例が、実家の訪問頻度（正直盆暮れだけで良いと思ってる）・実家との距離をなるべく離す事、親が用事があって電話するときはまず自分を通すこと、子供の事などデリケートな問題に踏み込まれた場合に恐らく自分は親を叱りつけるであろう事、等です。こんな事を踏まえた上で、親に冷たすぎるのかもしれない、調整役になってないのかもしれない。そんな事を考えています。でも、何よりも家庭がうまくいって欲しいんですよね…。

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大歓迎です♪

ラブレー

2004年08月30日 20:09

言っても効果がないなら、唯一妻を守る方法は接触をさけることしかありませんよね。私の夫も･･･「母（姑）からしたら君（私）に息子をとられたのだから、憎いのは当たり前。でも、僕は実際君にぞっこんで取られているんだから、その事実だけで許して欲しい」と申します。つまり、実際には夫は私をとる（基本的に親にはほとんど接触しないで、私のためだけに生きてくれる）けれども、姑にはクレームを言わないということです。負け犬が吼えるのは仕方がないので、吼えられたくなければ遠ざかるしかない、というところでしょうか。

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思わない

toto

2004年08月30日 23:11

実の息子が考え、良かれと思って行動してることだからいいんじゃない？その結果まで全て引き受けて欲しいですけど

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間違いなく喧嘩は減るでしょう

いいんじゃない？

2004年08月31日 01:33

自分の両親のことをきちんと分析できていると思います。意外と自分の親のことを冷静に見られる人は多くないですから。ウチの夫はとてもできた男ですが、自分の両親についての過干渉度合いが認識不足でして（結婚前は実家から遠距離だったこともある）今になって近居で頻繁に両親が干渉してくることに、本人が一番驚いております。でも電話は自分が出たり、たまには誘いを断ったりしてがんばって間に立ってますけどね。最初はうんざりでしたけど、夫ががんばってるので私は近所でも今は問題ないです。あなたがきちんと間に立てる自信があるなら、親が年取ったときはもうちょっと近居に住んで、何かあったら飛んでいけるくらいのほうがいいかもしれませんね。自分達が大変になるかもよ。もちろん奥さんの実家のことも忘れないでね。

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ぜんぜん

りぼん

2004年08月31日 09:38

妻の立場から見たら？煩わしさが減るとは思います。やり過ぎ？それくらいやって、当然くらいのキモチです。それが出来なければ、この人は本気じゃない。所詮、口先だけの人と思うでしょう。あくまでも、妻の立場からだからさ。

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仙人になりたいのですか

ハッチポッチ

2004年08月31日 10:27

今現在の、多分健康であるご自分中心の考えですね。煩わしいと感じながら、それでも関わりを持っていかなければならないのが特に親、きょうだいといった近い続柄の人間関係ではありませんか。逃げるより、上手に付き合っていくコツを学んでください。遺伝についてTVで観たのですが、後天的遺伝でかなり年月を経て遺伝するDNAが存在するそうです。例えば親が頑固なら、いずれあなたもそうなる可能性はあるのですよ。

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だめでしょう

よしこ

2004年08月31日 16:20

逃げたいのは奥さんなのに、自分も一緒に逃げてどうするのですか。自分がもてあますような親なら、嫁が来る前に親と対決しておくことです。さりげなく逃げたつもりになっていても、親に伝わっていなければ意味がありません。干渉とは家に来ることだけじゃないですから。電話や物贈りつけてくるのも干渉ですから、距離は関係ありません。結婚してから距離をおこうとすると、「嫁のさしがね」と思われますから、今のうちからよく親の意識改革を自分の責任においてしておくことです。ところで、なぜ同じように世話を焼いても、義理親の場合干渉と思われるかわかりますか？実の親は娘の希望どうりのことをしてくれることが多いですが、義理親は自分のしたいことをして、感謝しなさいと思っているから疎まれるのです。「これをしたら喜んでくれるはず」の基準が違っているのです。そう言う事を含め、教育が必要でしょう。逃げないことです。

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別に・・・

コンロ

2004年08月31日 20:51

トピ主さんのなさっていることは、人として当たり前だと思います。結婚してもお互いの両親と仲良くするに越した事はないけれど、自分の選んだ女（男）と両親がピッタリなんていうのは、稀なケースです。考え方が合わなくてトラブる場合は、実家を切り離すほかないと思います。でも、独立した以上自分の家庭を唯一(一番じゃなくて）優先するのは動物として当たり前のことだと思いますよ。トピ主さんに限ったことじゃなくて、「独立」は人間の宿命なのですから寂しくても貫かなくては！ただし、結婚しないでずーっと親のところへ止まって親孝行するのは、誰も巻き込んでいないので、トピ主さんの自由だと思います。私の夫も、男兄弟も、妻と両親との間にトラブルが起こりやすいので、年に一度も親元へは行きません。それが結婚したことに対する責任だそうです。母親と父親には彼ら夫婦の人生が別個にあるわけですから、息子が責任を持ってあげる必要はないわけです。

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更に意見お待ちしております。

トピ主です

2004年09月01日 09:01

ご意見ありがとうございます。やはり、妻の立場からの意見では、歓迎される方が多いようですね。それだけ旦那の両親と付き合っていくことは難しい事なんだと思います。

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レスです

トピ主です２

2004年09月01日 09:42

肯定的な意見が多い中でＴＯハッチポッチさん＞煩わしいと感じながらそれでも関わりを持っていかなければならないのが特に親、兄弟といった近い続柄の人間関係では… 確かにその通りです。しかし、考え方は人それぞれですが、自分にとって最優先で守るべき物は自分の家庭だと書きました。自分の両親と妻の間柄を調整するのは吝かではありませんが、妻にとっての味方は自分しかいない事でもあるし、その妻が実家との関わりをあまり快く思わないのであればどうしても家庭重視な調整の仕方をするようになるのは仕方ないのではないでしょうか？

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レス２

トピ主です

2004年09月01日 09:49

＞逃げるより、上手に付き合っていくコツを学んでください。完全に親との交流を絶つわけではありません。家庭が許容できる距離を保ちつつ親とは交流していくつもりです。両親は満足しないでしょうが仕方のないことだと思います。また家庭をうまくいかせるために、親との関わりを絶たなければならないと判断すれば、関わりを絶つという選択をするでしょう。そのくらいの気持ちがなくてはダメなんではないでしょうか？＞遺伝についてTVで観たのですが、後天的遺伝でかなり年月を経て遺伝するDNAが存在するそうです。例えば親が頑固なら、いずれあなたもそうなる可能性はあるのですよ。 ↑これは完全に蛇足です。感情的になってませんか？

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姑舅さんからの投稿もお待ちしております

トピ主です

2004年09月01日 09:51

色々書きましたが自分の両親がこんな自分をどのように思うかはやはり気になるところですね。と、言うことで意見をお待ちしております。

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＞ハッチポッチさんへ横です

くろべえ

2004年09月01日 11:07

＞煩わしいと感じながら、それでも関わりを持っていかなければならないのが特に親、きょうだいといった近い続柄の人間関係ではありませんか。逃げるより、上手に付き合っていくコツを学んでください。トピ主さん自身は「煩わしい」とは感じてないと思います。ただ、親御さんが過干渉なので、結婚して所帯をもつとしたら、親を切り捨てることもやむを得ないだろう。。ということをおっしゃっています。逃げているのとは、逆ではありませんか？人間は親に養われて大きくなって、親を養って死んでいくとしたら、子孫はどうやって繁栄するのでしょうか？子孫繁栄の人類の法則に逆らって「逃げている」のは、まさしくトピ主さんの親御さんの方だと思いますけど。ハッチポッチさんは、「親」という立場の人を選別なく甘やかしすぎだと思います。お付き合いしたければ「親」の方も努力すべきでは？

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参考になります

トピ主です

2004年09月01日 12:34

Ｔｏよしこさん＞実の親は娘の希望どうりのことをしてくれることが多いですが、義理親は自分のしたいことをして、感謝しなさいと思っているから疎まれるのです。「これをしたら喜んでくれるはず」の基準が違っている ■なるほど、その通りですね。＞今のうちからよく親の意識改革を自分の責任においてしておくことです。 ■意識改革が本当にできるのかっていうのはうちに関して言えばかなり疑問ですが…。御察しの通り、母親は「自分が嫁さんにしてあげたいことをやる。好意なのだから感謝されるのが当たり前」という考え方の基に色々してくれますが、正直「いいからそっとしておいて」って息子の自分ですら思ってしまう様な人です。「好意でしてあげてることなのに」「仲良くしようとしていることなのに」この言葉は母親にとっては免罪符のようで…。「自分は悪くない」って完璧に思いこんでいてこれを修正するのは至難の業だと思うからこそ、距離をとろうとしているのですが…。

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参考になります２

トピ主です

2004年09月01日 12:41

レスの続きです。実は、「再婚したらまた過干渉な事をされるのが目に見えてるし、それを直すことは無理だと諦めてる。だから再婚したら簡単に行き来できないような場所に行くし、連絡は全て俺経由で伝えるようにしてもらう。合い鍵は当然渡さない。もしかしたら自宅に固定電話は引かないかもしれない」と父親には伝えてあります。かなり不満げでしたが父親も母親が過干渉なのは重々承知していて、それを直すことは恐らく無理だと言うことも理解しています。もめ事が嫌いな父親に話したこの言葉が父親経由で母親にそのままの表現で伝えることは恐らくないでしょうが…。いずれは恐らく自分から母親に直接はなさなくてはいけないのかなと思います。何度もいう様ですが「過干渉が直る確率は限りなく０％に近い」です。悲しいことですが…。

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その誠実さがあれば・・１

るりん

2004年09月01日 17:24

わたしの夫はお婿さんです。わたしの父と、夫と子供の４人で暮らしています。トピ主さん、経験と反省を元に色々と考えていらっしゃるのですね。わたしの場合は、父（夫にとっての舅）からの夫に関する文句や愚痴は、全てわたしの所で止めています。父から夫に対して、何か感じの悪い発言があったり、大人気ない意地悪（恥ずかしい話ですが、あるんです）をした時も、とにかく夫を守ります。庇っているのがわかると、ますます意地悪するので、さりげなく、しかし全力で庇うのです（笑わたしなりに必死ですが、これで完全に遮断出来てるかどうか・・。それでもやっぱり、わたしにとっては大切な夫ですし、外野が原因で夫婦仲にヒビが入るのはイヤなので、夫にイヤな思いをさせないように頑張っています。夫もそれを察してるのか、逆にわたしを気遣ってくれて、なんだか申し訳なく思います。

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その誠実さがあれば・・２

るりん

2004年09月01日 17:42

続きです。親と対決しなくては・・逃げないで・・というレスもあるようですが何を言ってもダメな相手って、います。わたしの親がそうなのです。最初から話し合いもせず諦めてるわけではないのです。何度も何度も試みた結果、ダメだこりゃという結論に達しました。話し合いをしても、自分だけが正しい！間違ってない！子供が親に意見するなど言語道断！という性格でして、相手の話に耳を傾けるって事がないんです。更には自分に都合が悪くなるとブチ切れて、もの凄い論理の飛躍でもって、こちらを煙に巻こうとするし（色々思い出してハラ立ってきました（笑逃げるのは良くないかもしれない、けど距離を置く必要がある場合もあります。何よりトピ主さんご自身が、ご両親の性格を考慮してそうするのが良いと判断されたのではと想像します。将来の奥様との事を真剣に考えてらっしゃるトピ主さんですもの、その誠実さがあればきっと幸せな家庭を築くことができますよ！やりすぎだとは思いませんです。

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３度目のレスです（ごめんなさい

るりん

2004年09月01日 18:18

すみません、またレスしてしまいます。今また皆さんのレスを拝見していたのですがハッチポッチさんの >例えば親が頑固なら、いずれあなたもそうなる可能性はあるのですよ。というレス、このトピには何の関係もないですね。しかし、これは確かにこういう事があるのはわかります。遺伝もあるのでしょうけど、長年一緒に暮らした親から引き継いでしまう、知らず知らず学習してしまう・・というのはあると思います。わたしも時々、自分の親に似ている部分を見つけてガーン！となります。でもね、人のふり見て我がふり直せ、自分で気づけたらその都度直して行く努力をすればいいのです。反面教師だと思って、親の悪い所をマイナスにばかり思わないで、自分は同じにならない様努力するんです。苦しいけど、難しいけど、同じになりたくないから。トピ主さんは、ここまでご両親のことで苦しんでいるのです、やはり自分はこうなりたくない！という強い思いをお持ちだと思うので、いらぬ心配だと思います。お父様にお話されたのですね。これを機会に、ご両親が子離れしてくれるといいですね。応援してます。

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いいじゃないですか

2004年09月02日 12:50

トピ主さんは親の過干渉が元でバツイチになられたのでしょうか。その失敗を学んだ訳なんですよね。次に結婚するときには、あれこれと対策を立てようとするのはごもっともな事。誰でも幸せになる権利がありますから。親といえども、子の幸せをぶち壊すようなら、もうアウト！ですね。幸い、貴方の父が理解をしてくれてる訳ですから、縁あって再婚されましたら、そのように実行されるのがよろしいと思いますよ。

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ビックリした！

りぼん

2004年09月02日 13:24

トピ主さん、本当に男性ですか？・・・て変な質問ですが。嫁は夫に歩み寄るもの。夫と夫の両親は何しても悪くない。何か問題があれば、嫁が悪い。というのが男性の本心だと思ってたから、トピ主さんの潔の良い自己・両親分析に、感動すら覚えます。と同時に、ここまで理解されているのに、×１になってしまわれたことを、本当にお気の毒にも思います。再婚して、お幸せになることをお祈りしてます。

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レスです

トピ主です

2004年09月02日 17:03

Toるりんさん熱心にありがとうございます。男女の関係は逆ですが、るりんさんも頑張っているようですね。そうですね。本来は配偶者と両親がそれぞれお互いにの気持ちをよく理解して出来るだけ相手の気持ちに沿うような言動をするように心がけるのが良いと思うのですが… 現実はなかなか難しく、どちらか片方がそれが出来なくてもうまくいかないですね。うちの場合は両親は決して出来た人ではありません。特に母親については人は悪くはないのですが、人の気持ちを考えない自分勝手な善意の押し売りとその好意を素直に受け取ってくれなかった時の逆上が激しく、以前結婚生活を過ごしてた時も何とか妻の気持ちを理解させようと躍起になってましたが、全て無駄でした。「好意を素直に受け取らない、気の難しいひねくれ娘」というレッテルを彼女は両親に貼られ、随分辛い思いをしたかと思います。出来るだけかばったのですが、、ダメでしたね。両親の気持ちも分からなくはない自分は妻を説得した事もありました。結果、「あなたもご両親の味方なのね」と言われて一晩中泣かれました。

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レスです

トピ主です

2004年09月02日 17:18

（続き）＞外野が原因で夫婦仲にヒビが入るのはイヤなのでと、るりんさんが書かれているように自分ももうこりごりです。もう同じ失敗はしたくないので、今度はこの問題に関しては少なくとも今の時点では「普遍的に嫁さんの味方でいよう。最大限、彼女の気持ちを尊重しよう」と心に決めています。例え親と断絶することになってもです。るりんさんも調整役でなにかと大変でしょうが、是非旦那さんを大事にして頑張ってください。

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トピ主です

まちゃ

2004年09月03日 12:24

Ｔｏりぼんさんちゃんと男です(笑) でも確かにこの掲示板で他の男性の嫁姑問題を取り上げたトピを見ていると自分が変わり者なのかもしれない？と思うこともしばしばあります…。自分も含めてどんな男だって本当は奥さんと両親が仲良くしてくれるのが嬉しくないはずないし、それを期待する事自体は間違ってないと思っています。ですが、物事の優先度を考えると、自分の場合はどうしても自分の家庭が最優先されます。どうも、そうじゃない男性も大勢居るようですが…。確かに、奥さんと両親が対立している場合、間に立つ男としてはどっちに対しても腹立たしく感じてしまう事はあると思います。「なんで仲良くできないのよ？」ってね。でも、もうこういう問題で奥さんが悩んだり悲しんだりするのは見たくないし、家庭がうまくいかなくなるのは絶対嫌なんですよ過去の経験を生かして、頑張っていきたいと思います。

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ご両親の気持ちを昇華させる

ペ子

2004年09月07日 00:50

結婚して分かりましたが，私の両親は個人主義のようです。ですので義母（義父は既に他界）はもしかしたら世間並なのかもしれませんが，私にとっては過干渉に感じられます。夫も干渉されるのが嫌いなタイプなので，結構キツイことを義母に言ったりするのですが，そうすると義母は夫のいないときに私に直接アレコレ言ってきます。結婚当時はひとつひとつに腹を立てていましたが，あることがきっかけで，われわれ夫婦に対して「関わりたい」という気持ちを昇華させてあげればいいのだな，と気づきました。最近小町を知り，さまざまなトピを拝見してますますその気持ちを強めました。まず，年配の方の価値観は変わりません。トピ主さんが冷たくすればするほど不安になって，ストーカーみたいに執着するのではないでしょうか。また年ともに「自分は役に立たない」という不安が強くなるそうです。ご両親の要求をそのまま受け入れなくても，適度に「役に立っている」「息子夫婦のことは分かっている」という安心感を感じさせて差し上げればいいのではないでしょうか。

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続き・子供に対する方法で

ペ子

2004年09月07日 00:54

子供を持って，子供と接する時のテクが役に立つことに気がつきました。例えば忙しい時に子供が「お料理したい（包丁を使いたい）」と言います。これをキッパリ断ると駄々をこねてなだめるのが却って手間になります。それを「じゃあ玉ねぎの皮をむいて」「この材料をお鍋に入れて」などと被害の少ない行為をさせると，そこそこ満足します。時には飽きてきて包丁を使う前に「もう止める」と自分から辞退します。これですよ，コレ！こちらから時々「これが欲しい」とか「これをやっておいて欲しい」とか要求すると，ご両親も満足・安心すると思いますよ。それ以外にボランティアだとか趣味だとか，達成感のあるものを見つけて差し上げることもオススメです。勧め方も，「他のことに目を向けろよ！」ではなくて「児童館の読み聞かせのボランティアなんか，向いてるんじゃない？子供達も喜ぶらしいよ」のように提案するのですよ！・・・もしかして，私もトピ主さんに過干渉？

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今度は大丈夫だと思いますよ！

まる

2004年09月07日 10:24

まちゃさん、いろいろ学ばれたのですね。感心します。うちの夫もこうだったら・・・やはり、妻としては、夫には何がなんでも味方して欲しいものです。私は結婚して半年ですが、今まさに義両親の過干渉と夫の義両親へのはっきりした態度が取れない、『４人仲良くやっていこうよ～』みたいな考え方がイヤで、別居中です。結婚した当初、同居をされている夫の友達がこんなことを言っていたのを思い出します。「何があっても奥さんの味方をしないとダメだよ」と・・・すごくリアルな意見だなーって思ったのを思い出します。うちの夫はまるでダメでした。まちゃさんは、経験そして、学習をされたのですから、今度は素敵な家庭が築けると思いますよ。（あーーー、私もそんな人に出会いたいですぅ。）何も世の嫁達はご両親と縁を切って欲しいと言っている訳ではないんですよ。自分達の生活をしたいだけなんです。両親も子供の事ばかり考えずに夫婦二人の生活を満喫すればいいんです！

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ずっとROMしてました

misko

2004年09月09日 16:40

このトピ今の私の気持にぴったりはまってます。「るりんさん」と同じように、やはりどこの家の年よりも人の話なんて聞こうともしません。がんこですが、「自分は正しい、あなたが間違っている」なんですよね。私は今、実家に帰ってます。でも、いつまでもこのまま実家にいるわけにもいかず、主人の事は愛してますし、離婚はしたくないんです。でも、もう義母の顔も見たくないんです。お金さえあれば別の家を借りる事もできるのですが、義母の作った借金のせいで、それも無理、私の実家は狭く荷物は置くところも無い・・・子供が生まれたばっかりで、私が働くのもまだできません家の主人もまちゃさんのように、義母と戦ってくれてますが、頑固な年寄りには伝わりません。もう、早く死んでくれるのを願うばかりです。それしか幸せになれる方法がわかりません。でも、そんな年寄りほど長生きするんですよね・・・すいません。愚痴らせていただきました。

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>ぺ子さん

う～ん

2004年09月10日 16:43

＞これですよ，コレ！こちらから時々「これが欲しい」とか「これをやっておいて欲しい」とか要求すると，ご両親も満足・安心すると思いますよ。それ以外にボランティアだとか趣味だとか，達成感のあるものを見つけて差し上げることもオススメです。ぺ子さんは、ひとつ重要なことを忘れてらっしゃる。。。子供はそのうち成長して自立していくけれど、これから衰える親というのは相手をするとどんどん度合いを増して依存してくるものですよ。そんな子供を抱えてしまったら、子供は子供をもてないのではないでしょうか？ひとつの家庭をもって維持していくのは、片手間にできることではありませんよね。やはり、子供が親元を巣立ったら、親にも自立し続けてもらわないと、子供は安心して家庭を作れないでしょう。自然界に、子供が親の面倒を見る動物がいるでしょうか？いったん大人になったら、死ぬまで『自立』は人としての務めではないでしょうか？それが、親の子供に対する愛情でもあると思います。親子の関係は対等にはなっても、逆転はありえません。

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