私はどうすればよかったんでしょうか？

レス13

（トピ主 1 ）

🐧

長男嫁子

2010年08月17日 09:55

ひと

お盆初日に姑（70代）が体調を崩し入院しました。主人は長男で盆回りを姑と行う予定でした。私達夫婦には2歳と１歳の子どもがいますが、元々姑から子ども達が大変だから、私と子ども二人は来なくても良いといわれました。

入院した翌日は手伝いに行こうと思って主人に予定を聞いたら、主人は義姉夫婦と話し合っていて、やはり私達は大変だから来なくて良いと言われ自宅待機してました。

そして昨日退院してきた姑は私の実家に電話して、『○○さんは（私）一度も来なかった！もうずっと来てない！』等言って来たそうです。来なくて良いと言ったのは、姑であり主人であり義理姉夫婦だったのに…
以前も同じような事があったので、主人には何度も確認はしましたが、来なくていいの一点張り。
陰で何か言われるのがイヤだから何度も確認したのに…
じゃぁ私は一体どうすればよかったんでしょうか？
主人は悪気はないと思うよとは言いますが、私には納得いきません。
こんな事が何度も続くと、正直離婚を考えてしまいます。

トピ内ID：4807263345

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ご主人に

🐧

プリン

2010年08月17日 14:42

　離婚したいと大騒ぎして姑に抗議しましょう。

トピ内ID：0090495536

...本文を表示

まあまあ

nogisu

2010年08月17日 14:42

だったら、それをちゃんと旦那さんに言いましょうよ。もしくは、私なら義母にそのまま伝えますよ。貴方の息子と娘が来なくて良いと言うから行かなかった。私はじゃまなのかと思いましたってね。でも、一番はそうなる事を薄々気が付いていて、行かなかったトピ主さんにあるのではないですか？私も子供が0歳と1歳の時、同じ様な場面がありました。来なくて良いと言われましたが、後で色々言われるのは嫌だから、保育室に子供を預けてとにかく顔を見せに行きましたよ。言われるんじゃないかとか、同じ様な事があったのなら、少し勉強しましょう。もしくは、もうはなっから無視を決めこむか。いずれにせよ、旦那さんとちゃんと意思の疎通を図りましょう。

トピ内ID：2462920521

...本文を表示

年寄りが自虐的にいう言葉は真に受けない

エアプランツ

2010年08月17日 14:42

４１歳３ヶ月、中学生と小学生の子どもがいます。比較的簡単に行き来できる距離であるなら、子どもを自分の実家に預けるなどして最低１回でも姑の見舞いに行く、と私ならすると思います。こういう場合の「夫（義理両親の息子）」の意見ほどアテにならないものはありません。それは「配偶者と作った家庭の主」としての意見ではなく、「実家の息子（実家の末子）」の意見だからです。また年寄りが自虐的に「こっちはいいから、大丈夫だから」という言葉も単なる建前にすぎないと思います。どれだけ現代的なものの考え方の年寄りでも、本音は「嫁は仕えるもの」という意識がどこかにあります。「こなくていいと言われましたが心配なので（万障繰り合わせて）来ました。お加減いかがですか。」という態度を先手で打っていくのが義理関係を上手く回すコツではないかと１８年の結婚生活で思っています。それでも陰で何か言われることの防止にはなりません。やってもやらなくても何か言われるならやらない、という意見もありと思いますが、自分がどうしたいかに照らすと、最低限のことはやっておく、となります。

トピ内ID：7194423011

...本文を表示

鵜呑みにしない

はなこ

2010年08月17日 14:42

姑、義姉、夫は「手伝いには来なくていいよ。」と言ったのだと思いますよ。やはり、一度はお見舞いに顔を見せるべきだったのです。正に、本音と建前ですよ。離婚など考えるべきではありません。これからは良く考えて行動すればいいだけです。

トピ内ID：8532807749

...本文を表示

心配じゃないのかなってこと

🐱

にんにん

2010年08月17日 14:42

「陰で何か言われたくないから」「～さんがいかなくていいといったから」お姑さんが元気で、盆周りや、帰省しなくていいというのとはわけが違うと思います。愛する旦那様を生み、育ててくれたお母様が入院なさっているのですから、心配するとか、孫の顔をみせようとか、お見舞いしようとか思わなかったわけですよね。姑さんはそれが寂しかったんじゃないですか？姑さんのこと嫌いでしょ。だからって無理してまでう行けばよかったとは思いません。病気で気弱になっているお姑さんが、寂しさのあまり文句言ってしまったんでしょう。「子供も小さくて、具合が悪いのに騒がしくしてはいけないと思ってお見舞いを控えました」っていってりゃいいじゃないですか。行こうとしたのに手足縛られて行かれなくされた訳じゃないですよね。「～さんがいかなくていいっていった」という子供みたいな言い訳はやめましょう。そういわれて「いかない」と決めたのはあなたです。「あなたがなんといっても心配だからお見舞いしたい」と行けばいいことだし、退院したらすぐに電話でもなんでもして見舞えばいいじゃないですか。離婚ねえ・・・

トピ内ID：0202683511

...本文を表示

分かります

sansann

2010年08月17日 15:42

同じような経験があり、お気持ちは分かります。私も、義母の入院中に子供が小さい為、看護師にも「あまり小さなお子さんは来ないほうが…」と病室で言われたので顔を出さなかったら叱られました。建前と本音は違うということです。女性の「いいよ」を額面どおりに受け取っては駄目だということです。今後は、「○○をしなくてもいいよ」といわれても、あなたが顔をだして「気になったので来てみました。何か出来ることはないですか？」と直接聞いてみる、「いいよといわれましたけど、お手伝いしたいので協力させてください」と言えばいいと思いますよ。　

トピ内ID：9102468817

...本文を表示

言えばいいのに

🐱

ねこ

2010年08月17日 15:42

「来なくていいと言われたので行かなかったんですが、私は一体どうすればよかったんでしょうか？」ってそのまま聞いてみたらどうですか？お姑さんは（盆回り）には来なくてもいい、とは言ったけど、入院したのだからお見舞いにきてくれるはずと思っていたのではないですか？＞主人は義姉夫婦と話し合っていて、やはり私達は大変だから来なくて良いもしかして、これはお姑さんは知らなかったのではないですか？まぁ、どちらにしてもわざわざ実家に電話をするような人ですけどね。

トピ内ID：5686185830

...本文を表示

離婚だなんて

きなこ

2010年08月17日 15:42

夫婦仲はよいのでしょ？姑の言う事なんか一々心に留めなくても良いんだよ。天邪鬼さんが何か言ってるよ～位にならなくちゃ。ご実家の電話番号も変更したり、姑さんからの電話には出ないとか何か対処法があると思うよ。

トピ内ID：3334407500

...本文を表示

トピ主です。

🐧

長男嫁子トピ主

2010年08月17日 21:16

皆様ありがとうございます。確かに本音と建前ですね。ただ言い訳みたくなりますが、これでホントに行くと本当に凄く嫌な顔をされるんです。姑の事は嫌いといいより、姑みたいな人は苦手です。夫婦仲は自分で言うのもなんですが、かなりいいほうだと思います。しかし主人の実家関係の事になると、私だけ茅の外になるのは結婚当初からでした。これは年の差は関係ありますか？主人は40代半ば、私は30代前半、義理姉夫婦は50代前半です。結婚当初に舅さんが亡くなり、生前は病院の付き添い等自分なりに頑張りました。ただいざ親戚が集まると、○○さんは隠れてて…とか帰って…等本当に悲しい思いをしました。逆に葬儀の時は長男の嫁なんだから…と働き蜂の様に扱われ、その頃から何かおかしいと思ってました。きっと過去の出来事もあるから、私の中で処理出来ずにいるんだと思います。

トピ内ID：4807263345

...本文を表示

行っても同じだったんじゃないのかな

みどり

2010年08月18日 10:13

もし、何度もお見舞いに行ったとしても「長男嫁子は、○回しか来なかった」と言うんじゃない？（苦笑）

トピ内ID：3369575528

...本文を表示

お手紙してみたら？

きみちゃん☆

2010年08月18日 11:19

お母さま、お体の具合はいかがですか。お見舞いに伺いたいのですが、お姉さまや○○さん(←夫)が「気を遣ってしまうから来なくてよい」と言われ、せめてお便りでもと思いました。もう少し涼しくなれば、子供達も連れて移動できると思いますので、お母さまのお見舞いに行きたいと思っております。 ...なぁんてお手紙を書いてみてはどうでしょう？もちろん、葉書でいいですよ(短文で済む)。証拠が残るし、気遣ってるというのも伝わる文章を上手く考えてみてください。子供さんたちのイラストも入れてみてはどうでしょう？一通だけで終わりにしないで、退院後も続けてみてね。病院に直接送ることもできると思うので、入院先に送ってもいいかどうか(本人に渡してもらえるかどうか)確認してみてください。

トピ内ID：4086828627

...本文を表示

いますよね、そういう人。

😑

つぶきち

2010年08月18日 15:46

何をどうやっても、何かしら文句をつけてくる人っていますよね。文句を言うこと自体が趣味なんでしょうね。ましてや、相手はあなたの義母。立場的にも自分の方が偉いと思ってるんでしょうから厄介ですね。あなたも相手が義母なので必要以上に気を遣ってしまったり嫌な思いをしてしまうんでしょうね、お疲れ様です。もう「そういう人なんだ」と割り切るしかないと思います。あと、確認できる点は義母本人に直接確認して、メモなども取ってあとで指摘された時にそれを見せて相手にわからせるしかないかも。ご主人は長年一緒に暮らしてきたから、母親のそういう部分に慣れてしまってて、おかしいとは思わなくなってるのではないでしょうか。今から少しずつご主人に「第三者から見た母親像」をきちんと話しておくと良いかも知れません。別にお義母さんの性格を改善するためではなく（今さら無理でしょうから）将来の同居なり介護なりに向けての伏線として。ご主人との関係が良好なら、今後なるべく義親と関わらなくて済むように少しずつ外堀を固めておくのも一案だと思います。

トピ内ID：4863438341

...本文を表示

元凶はご主人

おっさん

2010年08月18日 16:25

「主人は悪気はないと思うよとは言いますが、私には納得いきません。」他人事のように言っていますが、これはご主人自身の本音です。ご主人は実家に帰ると「長男モード」に切り替わってしまい、長男嫁子さんとの間に築いた家庭は二の次になってしまうということです。長男嫁子さんが解決すべきなのは、あくまでもご主人の態度であって、姑さんや義姉夫婦などはあまり関係ありません。問題を解決するために、問題の対象を明らかにするのが第一歩です。姑さんや義姉夫婦の後ろに隠れて仮面をかぶっているご主人を引っ張り出してこなければ、何も始まりません。

トピ内ID：2958990484

...本文を表示