夫への思い、誰にも相談できません。

レス12

（トピ主 4 ）

💔

リリィ

2007年05月30日 16:15

ひと

顔を見るだけで辛い。話しをすると涙が溢れ出します。原因は１０年前の夫の身勝手な引越し（過疎の農村で義理の両親と同居）と転職にあります。夫は「家族の為に決断した」と言いますが、私は「義理の両親と夫の希望で、私の意見は無し」だと感じています。とは言え、子ども達を育てていかなくてはなりませんし、夫への愛情もあり、いやいやながら新しい土地で生活を始めました。夫は新しい仕事と思いどおりに行かない生活に満足してはいなかったでしょう。こうなる事は安易に想像できました。夫の不精ゆえの無関心に愛情も冷めました。それでも昔のように仲良くやり直したい気持ちがあるのに、自分から何も事を起こせない夫に「こんな事ならもっと早く離婚しておけばよかった」と言ってしまいました。ストレスで体調不良の私に、まだ出来る事はあるでしょうか？

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笑顔を忘れないでください

朝生

2007年05月30日 20:30

トピ主さん精神的に大変お辛い状況とお察し申し上げます。心に余裕が無くなっておられるご様子、それが文面から伝わって参りました。大変難しいことかもしれませんが「こんな事ならもっと早く離婚しておけばよかった」という言葉を反省なさってるならば、それを言い放った事に関しては夫に素直に謝ることが必要です、そして出来る限り笑顔で家族に接していく生活が望まれます。家庭にとって妻は太陽的存在なのです、その太陽にいつも雲がかかっていたとしたら子どもの健全な発育さえも妨げられます。子どもは太陽の光によってスクスクと成長してゆくのです。母親の笑顔が子どもにとって、どれくらい大きなエネルギーになるかは計り知れなく心身に大きな影響を及ぼします。ストレスで体調不良の私に、まだ出来る事はあるでしょうか？とありますが、出来ることは笑顔です。出来る限りお子さまに母親の笑顔を見せて差し上げることです。お辛いでしょうが、太陽が光輝かない家庭では健全な心が育ち難いのです。夫婦の事に子どもまで巻き込んではいけません。

トピ内ID：4660090279

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たぶん私も同じ環境だと

あずき

2007年05月31日 18:24

私は７年前に夫の実家敷地内に新居を建てた４０代のものです。敷地内、というのは夫が一人で決めた事、なにもかも事後承諾でした。そこは、準農村地域で３世代同居が当たり前の、決して新しい風が入ってこない閉鎖された地域でした。結婚時、出産時はご近所を集めてのお披露目なんてものやりました。転居した頃から２，３年は職場から帰宅するのが嫌で嫌で、一時は安定剤にも頼ったものです。駐車場に車をバックさせていると、隣の義父母宅のカーテンが３０センチ程開いて、こちらを確認するのが毎日・・。精神的に相当参りました。夫に言ったところで、相手は自分の最愛の実親ですから間に入ってくれる事も意見してくれる事もない。私は一生ビクビクして暮らすのだろうか・・・と何の為の、誰の為の引っ越しだったのか暗澹たる思いでした。そしてそれは現在進行形です。少し変わったところは私が「良い嫁」でなくなったこと。幸い仕事をしているので朝出て行って夕方帰宅するまで精神的には自由です。そして最終的な望みは、ここから出て行く事、これに尽きます。その時馬鹿な夫は初めて理解するかもしれません。「そこまで妻は我慢していたのか」と。

トピ内ID：6616605876

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1私の出来る事・・・笑顔　（トピ主です）

💔

リリィトピ主

2007年06月01日 15:07

子どもは私が笑うと「かわいい」と言ってくれます。その言葉には「お願いだから、もっと笑って」のメッセージがあるとに気づいていました。泣いてばかりの私には出来すぎた子ども達です。夫は笑顔がチャームポイントの人です。私の被害妄想で、その笑顔こそ私の苦しみをわかっていない証拠だと思ってしまいます。夫は気分転換の上手な良い性格だと思わなければいけませんよね。不機嫌な顔では幸せになれませんが、１０年の悩みは私の人相も変えてしまいました。わかっているのに出来ない弱い自分がいます。作り笑いが本物の笑顔になるよう努力します。

トピ内ID：1912466371

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2私の出来る事・・・夫の希望を聞く（トピ主です）

💔

リリィトピ主

2007年06月01日 16:10

あずきさんへ、同じ環境です。１０年経っても通勤の車中で泣けてきますよ。しかも朝からの時もあり、アイラインが滲みます。私は将来の引越しに備え、私の収入を全て貯蓄しています。それも夫、義理の両親が働いてくれるから出来る事で感謝しなければいけません。夫は納得（以前共同名義でマンション入札しましたが不成立）していますが本心は、不満なのではないでしょうか。先日、夫に１年後の希望（住居、住所、生活費について）を出来れば箇条書きで書いてほしいとお願いしました。「ボクは仕事とこの家があるから引越し先（現在の住所より６０ｋm位）には住めない。リリィと子ども達に月１７～１８万渡せると思う」という返事でした。愕然としました。「離婚はしたくないが一緒には暮らせない」「もっと頑張ってほしかった。」とも言われました。

トピ内ID：1912466371

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10年・・・

koko

2007年06月01日 17:44

大変な10年だったと思います。リリィさん、自分にご褒美をあげて下さい。夏休みですよ。２週間、東京でマンスリーマンションで過ごすとかどうですか？何か勉強をして、サマースクールとかもいいですね。リリィさんは十分頑張っています。でもここで離婚しては、お子さんの為にも良くありませんよ。まずは旦那さんとの信頼関係を取り戻す事です。夫婦がラブラブなら、田舎の暮らしにも希望が見出せると思います。二人で手を繋ぎながら、散歩してみてはどうですか？

トピ内ID：9402678594

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人ごととは思えない

😭

はる

2007年06月01日 17:44

この様な思いで、日々過ごしている人は、きっと沢山いるんでしょうね。　舅姑のいざこざや、地域の何やら面倒なしきたりの中で妻がこんなに疲れきっていると言うのに解ってるんだか、とぼけてるんだか旦那はほんとにのんきで　腹が立つ！！！！妻が辛い気持ちを一生懸命話しても旦那の耳って右から左・・・なのね。　「苦労かけているね。おまえは頑張っている。」旦那のこの気持ちがあるか無いかで　苦労も全然ちがったものになるのにね・・・。トピ主さん、一人じゃないよ。同じような思いを抱えた女性はここにもいます。こういう場で、自分の気持ちを言葉にしたり、人の話を聞いたりすることが、良い気分転換になるよ。　

トピ内ID：3077686370

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分かります

🐧

さき

2007年06月07日 16:26

私も似たような所の長男の嫁になってしまいました。辛いですよ～結婚後、ご近所を集めお披露目もしたし「なんなの？！」って思う事を言われたりしました。妻に辛い思いをさせているという自覚があるのかって思わないだろうな・・・嫁を貰ってしまえば、こっちのものみたいな。結局は嫁は義理の実家に仕えて当たり前みたいな風習の土地でしょう。人の流れが少ない分、年寄りの考えが閉鎖的でおかしいです。私は同居はしていませんが、もし、そうなってしまったら辛い生活になると思います。結局、夫にとっては親孝行出来るし嫁がしんどいだけなんですよね。考え方も実家思考になり味方にもならないし・・・。私は新婚なのに、うつっぽくなっています。夫がもっと嫁の気持ちになって考えて欲しいですよね？「逆の立場になってみろ」って言ったらスッキリするかな？って思います。田舎でちやほや大事に育てられたんだろうな～結婚してから私、かなりひねくれました。アドバイス出来るほどではないですが、私も予備軍です。気持ち分かります！だからレスしちゃいました。

トピ内ID：5319232962

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別居についてご意見を伺いたいです。

💔

リリィトピ主

2007年06月09日 15:52

夫婦の会話はありません。部屋も別。始めからそうではありませんでしたが、いっしょにいてもタバコくさい、いびきがうるさい等、腹の立つ事ばかりなので別にするようにしました。愛情があれば腹の立つ事ではなかったでしょう。おそらく私は鬱です。1日ほぼ誰とも話しません。このままでは取り返しのつかない事になりそうで恐いのです。増築して10年の家はネズミや虫に悩まされ、気が狂いそうです。今の家にお金を掛けて直す気にはなれません。引っ越して環境を変えたいです。夫にも来てほしい気持ちもありますが、田舎の両親、家、土地を置いては来られないと言います。来たとしても後悔させる事になりそうなので別居になります。夫は農業の出来る同居嫁と結婚すれば幸せになれたのに、なぜ私を選んだのか疑問です。

トピ内ID：1912466371

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欝の治療を

あずき

2007年06月11日 17:50

リリイさん、すぐにでも神経科を受診されたほうがいいですよ。ご自分でも仰ってるように、完全に欝だと思います。私の妹は結婚、出産、転勤で環境が変わって欝になり、毎日泣いてばかりで、死にたいと思うまでになってしまいました。実家に子供を連れて戻り、抗うつ剤を飲んで、ストレスのなるべくかからない生活をして、今ではすっかり元気で幸せな生活を送っています。欝の時に大事なことを判断してはいけませんよ。まず、ご主人に神経科について来てもらって、病気を理解してもらうことだと思います。お医者さんはストレスのかからない生活を勧められると思うので、そのためにはどうすればよいか、ご主人に考えてもらうのがよいと思います。リリイさんのご実家のほうで助けていただける状況があるようなら、それが今はベストかも・・。よくなられることを願ってます。

トピ内ID：3512658267

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一刻も早く引越し

🙂

叶野

2007年06月12日 17:30

同居解消して引越しされて環境を変えることは重要です。ストレスの元凶を排除することから鬱も回復してくることでしょう。なにはともあれ、別居する方向に向かって良かったですね、一生涯ストレス過大で閉鎖的な環境に生きねばならないのは辛いです。ご主人が妻であるトピ主に理解が乏しかったことは大変残念ですが、トピ主さんはご自分と子の幸せを優先され、ご主人のことには拘らずに新しい生活で穏やかな生活をお過ごしください。お子様もいらっしゃることですし、離婚はしなくとも別居されること賢明な選択だったと存じます。ほんとうに良かった、一刻も早くお引越しされて良い環境でお過ごしください。貴女とお子様の今後のお幸せを慎んで祈らせていただきます。

トピ内ID：9527518198

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子ども達を取られてしまう。

💔

リリィトピ主

2007年06月12日 17:46

あずきさん、ありがとうございます。病院も考えましたが、もし、鬱だと診断されたら子ども達をを取られてしまう心配がありませんか？　子どもには人格があり取った取られたではないですが、田舎では充分ありえます。子ども達には学校がありますので連れて行くわけにはいきません。私は他のことで通院中なので、メンタルな部分は自力で乗り切るために引っ越して環境を変えたいのですが、考えが甘いでしょうか？

トピ内ID：1912466371

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ネームかぶってすみません

あずき２

2007年06月12日 19:15

すみません、あずきというネームがかぶってしまったみたいで、びっくりしました。私は6/10「欝の治療を」と書いたほうのあずきです。（ややこしいので、今回あずき２にしました。あずきさん、すみませんでした）リリイさんは、「メンタルな部分は自力で乗り切るために引っ越して環境を変えたい」と仰っていますね。その言葉にすごく力強さを感じました。完全な欝だと断定してしまってごめんなさい、あまりにも妹と症状が似ていたので。完全な欝なら、引越しする気力なんて全然ないと思います。でも苦しくて絶えられないと思ったときは、絶対早めに病院へ行ってくださいね。お子さんを取られるのが心配なら、ご主人には内緒で。医者は守秘義務がありますから大丈夫です。医者に念押しされたらいいと思います。欝は重症化すると、子供の世話どころか自分のこともできなくなるので、お子さんのためにも、早めのお薬の助けは必要かもしれません。それから、味方になってもらえる人は周りにいらっしゃるのでしょうか。リリイさんが過大なストレスから早く開放され、お幸せになられますよう、心より願っております。

トピ内ID：3512658267

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