実の母とうまくいっていません

精神的にです。 まだお母様を慕う気持ち、頼ろうとする気持ちがあるのですか？ 親だといっても様々、子を育てる資格のない人だって子どもを産むことは出来る。 そんな母親は「もういない人」と割り切れませんか？ 世の中には頼る親のない人も多いのです。 甘えたいなら、親ではなくご主人に甘えてみたらどうでしょう。 ご主人に話してもうんざりされるのは毎回の話が埒が開かないことだからだと思いますよ。 過去の親子関係を話すより、現在の自分達の生活、育児、仕事のことを前向きに話してみたらいかがでしょうか？ またお子さんたちにも甘えて逆に元気をもらうことは考えられませんか？ 自信（字はこちらのことでしょ？）など誰だってありません。 ３７歳、これから先のほうが長いじゃありませんか。 現在と未来を大事にしてください。

虐待された子ほど、自立後も親の愛を求めて依存してしまう傾向があるのかもしれませんね。 私には親はいませんが、周りで親を頼ってる人を見ても、たいして羨ましいとも思わず、むしろ、私の場合、すでに親がいないことで気楽に過ごせてると思うことの方が多く、依存心は全くってほどないです。 まぁ、複雑な家庭環境で思考が歪んでしまったのかもしれませんが、親が生きてても迷惑をかけられるくらいなら、いない方がいいです。 で、私自身も一児の親になり、トピ主さんと同じく３７才でフルタイム勤務です。 働きながら子育てするには、いろんな人の助けも必要なので、ファミサポに登録してます。 親じゃない他人、地域の人の力を借りてる訳ですが、自分の孫のように可愛がってくれたり、心配してくれたり、親よりも近くの他人ってやつでしょうかねぇ。 心の傷を抱えてるようなので、すぐに気持ちの親離れというのも難しいかもしれませんが、虐待された親なんかにいつまでも依存してたら、トピ主さんの人生がもったいない！ そんな親なんて、さっさと見切って、幸せになりましょ、苦労した分も！！

程度の差こそあれ、実の親とうまくいっていない人は結構いるもんですね。 自分で生きていく力の無い子供時代は、とっくに終わっているんです。 自立して自分の家庭をお持ちでしょ？ もう、親はいらないのでは？ 「友達は実のお母さんに子供の面倒を見てもらってる」って言うけど、生まれてすぐに施設で育った人や、早いうちに母親を亡くした人もいるんです。 トピ主さんのお母さん、相当酷い人だと思います。 このお母さんを優しく変えることできますか？出来ないでしょ？ 親を選ぶことは出来ない。こういう母親の元に生まれてしまったのは事故に遭った様なものと割り切るしかないです。 で、もう別に親に頼らなくて生きていける歳でしょ～。 親子であることは変えられないけど、心の中で切り捨てて考える事をしましょう。割り切るしかない。 だって、「辛かった。悲しかった。」と人に言ってみたところで誰もどうすることも出来ないですからね。

私も、子供のころから、外にだされる、暴力、言葉でのののしり・・・まだまだ、いろいろたくさん、あります。子供を３人うみましたが、実母からの、援助は、一切なく、一番上の子の時はよかったのですが、下の子を出産のときには、上の子たちが、かわいそうでした。主人の留守の間、買い物に行き、お弁当を食べていてくれました。産後も、ふらふらでも、がんばるしかなかったですね。けれど、3人の男の子たちは、わたしの、宝！！もし、もう一人女の子を産んだら、出産のときは、なにおおいても、たすけてあげたいですね、実母に言われた、私だって働いてるの・自分たちでなんとかしてよ！頼られても困るわ！！の言葉や、ほかにも多数ありますが、お互いにかけがいのない、大切な子供を授かることができたおですもの！！がんばりましょうよ！

トピ主さん、おつらいですね。 読んでいてこちらまで胸が痛くなりました。 虐待の連鎖が子供までいかないよう必死で歯を食いしばって耐えてらっしゃる姿が目に浮かびます。 今は実母とは連絡を控える方がトピ主さんの精神衛生上いいと思います。（言葉は悪いですが返り討ちにあうのを避けるため） それにご主人にそっけなくされるのもつらいですね。 すぐに心が晴れる日も来るとはいえませんが、どしゃ降りが止んで、にわか雨になり、小雨になって徐々に晴れ間が見える日も来ると思います。 丸一日、トピ主さんだけで過ごせる日を作ることはできませんか？ このままではトピ主さんが心配です。

仕事と家庭・子育ての両立、おつかれさまです。 うちの母親もトピ主さんと同じような人だったので、 トピ主さんの気持ちが良く分かります。 相手はたぶん、残念ながら一生変りません。 私は「母は死んだ」と思って諦めました。 でも生きていて、時々酷い電話を掛けてこられ滅入りますが・・・。 電話がない分だけ羨ましいです。 さて、身近な人で、お手伝いしてくれる人はいませんか？ 旦那さんはいかがでしょう？ お疲れのようなので、息抜きをなさってみるといいかもしれませんね。

仕事と家事育児の両立はきついことだと思います。 それをがんばっていらっしゃるだけでもすごいと思いますが、それに加えてつらい過去をお持ちとのこと、一番理解と協力をしてほしいご主人にもあまりわかってもらえないようですし、精神的に大変なのは当然だと思います。 過去のトラウマは、なかなか自分で解決できるものではないと思いますし、専門家の方にカウンセリングを受けてみるのはいかがでしょうか？ それと、お母様に対して｢自分を受け入れてもらいたい」という欲求が強いように感じました。 お母様もお年を召されて、昔に比べて少しは温和になられましたか？ お孫さんをかわいいと思う気持ちがありそうですか？ トピ主さんのお母様への気持ちを話せそうなら話してみてはどうでしょう？ 受け入れてもらえるかどうかはもちろん分かりませんが、どうせ音信不通状態ならば一度お母様に真正面からぶつかって見るのもいいのではないかと思ったので。 トピ主さんの望むようなアドバイスではなかったらすいません。 どんなひとでもがんばりすぎは禁物です、お子さんをご主人に預けて、気分転換する時間を作ってくださいね。

二児の母でもあるトピ主さんが、いまだに母親に本当は甘えたいのに・・頼りたいのに・・なんて思っているなんて・・。うーーーん、どうなんだろ？ 私は３８歳ですが、まわりの同級の友人達を見渡しても、もうそれほど 親を頼りにしている人はいませんよ。親ももう７０歳近くになり疲れてきていますからね・・。子供を預けるのもよっぽどのことでもない限り、老親がボーッとしてて何かあったら心配だから嫌だなんて言ってる人も多いです。 私なんて結婚前に実母を亡くしてますますから、もうどうにもこうにも甘えようがありません。それに私も実家ではあまり良い思い出がないほうなので、気持ち的には完全に実家とは決別しています。別に今更関わりたいとも思わないほどに・・。私は私で両親を反面教師として自分の子供達にはたっぷり愛情を注ぎ育った家庭とは１８０度対極にある温かい家庭を作りたいと思っています。それに子供達の世話でいっぱいいっぱいで実家のことなんて考えてる余裕ないです。トピ主さんはちょっと精神的に疲れていらっしゃるようですね。お仕事をしばらく休むとか辞めてみるとかしばらく専業主婦になるという選択肢はないのでしょうか？