妻の役割

レス23

（トピ主 4 ）

😣

はなこ

2007年06月12日 12:54

ひと

最近、仕事が面白くなってきた夫。今まで２年単位で異動をしていましたが、今回は３年目。ここでずっと働く予定です。
３年も過ぎると、気の合う同僚もでき、今まで私に話していた仕事のこと、そのほか色々なことも同僚達と飲みに行きそこで愚痴るなりなんなりして、すっきりするようで、私には何も話してくれなくなりました。
最近は夜も飲んで帰ることが多く（かなり飲めるようになったため）休日も仕事のため、あまり会話もしなくなりました。

「家に帰るより、同僚達と飲んでいる方が楽しい。お前に一から説明するより、俺のことを分かってくれている人に話す方が楽だ。家に帰ってもくつろげない」と言われました。ショックでした。今まで、仕事で上手くいかなくなったとき、愚痴られ八つ当たりされ。それでも励まして話を聞いてきたのに「気の合う同僚ができたから、お前はいらない・・・」そんな風に言われている感じがしました。

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家族の形が変わっていくとき

😉

Kanako

2007年06月12日 17:07

まあ、心無いダンナさん。でも、子供みたいなもんかもしれないですね。子供も小さい頃は、全部お母さんに話してお母さんが全てっていう生活だけど、段々とお友達に話すことが増えてお母さんには話さなくなりますね。同じようなものじゃないでしょうか？お友達とお母さんでは話す内容が違ってきただけ。お母さんにしか話せないことだってでてきます。仕事の話は同僚とすればいいじゃないですか。トピ主さんとはまた違った話ができるんじゃないかな。トピ主さんはお仕事していないのですか？　趣味とかトピ主さんの仕事とか、別のことを話題にしてはどう？

トピ内ID：6790065439

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勝手だこと

💢

さき

2007年06月12日 17:07

トピ主さんは専業主婦ですか？もしそうなら働きに出てみたらいかがでしょう？旦那さんの発言に傷つかない人はいません！旦那さんが自分の世界を持ってトピ主さんを入れようとしないならトピ主さんも自分の世界を持ちましょう！！もしなんで急に働くんだ！て言われたら＞「家に帰るより、同僚達と飲んでいる方が楽しい。お前に一から説明するより、俺のことを分かってくれている人に話す方が楽だ。家に帰ってもくつろげない」と言われました。この発言でものすごく傷ついたことと＞「気の合う同僚ができたから、お前はいらない・・・」そんな風に言われている感じがしまた。この文章そのまま旦那さんに言って「私もあなたと同じで私のことをわかってくれる人がほしいから働きにでるわ。。。寂しいから」と気持ちを伝えてみたらいかがでしょう？年齢的に可能ならパートて中途半端より正社員で働いてみたら？働いてる方だったら申し訳ないです。

トピ内ID：1526495108

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なんか怪しい。

🐤

dhhana

2007年06月12日 17:07

失礼を承知をで書きますが、まさかご主人、浮気なんてしてませんよね？ご主人の「家に帰ってもくつろげない」という言葉が、ものすごーーく引っかかります。家でくつろぐことと外で飲んだり愚痴を言うことは別物だと思いますけど・・・。ご主人の発言だと、ものすごく気の合う友達が職場にいれば、家族はいらないってことになってしまいますもんね。「家に帰ってもくつろげない」という言葉はちょっとひどいです。ご主人はトピ主さんにどうしてほしいんだろう？私なら言われたことがショックだったこともはっきり伝えて、どうしてほしいのか直接聞きますよ。トピ主さんもご主人と話してみては？

トピ内ID：1619753099

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哀しかったですね

🐱

ニャンコ

2007年06月12日 17:46

旦那さんは、やっと気の合うお友達が出来て、嬉しいのではないでしょうか？だからって奥さんに言った言葉は、少し思いやりに欠けてますね。お前に話を聞いてもらえて助かったよ、ぐらい言ってほしいですよねぇ。ここは一つ、トピ主さんも、自分の好きな事に時間を使ってはいかがですか？旦那さんに向けてた時間を自分のために！！「楽しそうで良かった。私も〇〇がしたいと思ってたんだ」と旦那さんに伝え、やりたい事やりましょう！！そうすると、旦那さんもトピ主さんも充実できるのでは？

トピ内ID：4646766289

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すいません、横です　＞dhhanaさん

もしもし？

2007年06月12日 18:59

ほんっと、失礼ですよね。失礼承知ならなんでこんなこと書くんですか。ご夫婦なんだから、あなたに聞かれなくても旦那さんの浮気ぐらい察しがつくでしょうよ。人の不安を煽るようなこと言ってどうするんでしょう。それは、あなたがいつも不安で疑っているから、他人もそうだと思うのですか？＞はなこ様 kanako様のおっしゃる通り、人間関係は変わるものです。夫婦とて、例外ではありません。常に愛を持って、歩み寄り、調整が必要です。この場合、あなたの気持ちを伝えることも大事かもしれませんが、ぜひ、ご自分の世界も広げて旦那さんとシェアできる様になったら、きっと良い方向に変っていくと思います。大丈夫！

トピ内ID：9284701665

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もしもし？さんへ

☁

ゆろ

2007年06月13日 12:09

私もこのトピを読んですぐにdhhanaさんと同じことを感じましたよ。なぜなら、私と夫との関係とあまりにもよく似ていたから。私も仲の良い「女性の」同僚に夫をとられました。最初疑いもしていなかったんですけどね。証拠がこれからポロポロと出て来ないことを祈ります。トピ主さんには私のようになってもらいたくないですから。

トピ内ID：4876242770

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すみませんでした。

🐤

dhhana

2007年06月13日 11:48

＞もしもし？様おっしゃるとおりですね、書く必要のないことを書いてしまいました。申し訳ありません。もし自分が、トピ主さんと同じような状況になった場合どうだろう・・・と考えたときに、浮気を疑ってしまうかもしれないな、と思い、思ったことをそのまま書いてしまったんです。トピ主さま、その他不快な思いをさせてしまった方々、本当に申し訳ありませんでした。

トピ内ID：1619753099

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私も浮気を疑ってしまう…。

😑

めめ

2007年06月13日 18:55

もし自分の主人がそうなったら私も浮気を疑います。私も仕事がとても楽しいですが「仕事は仕事」。家に帰って主人とくつろぎたいし、仕事の事を考えない休日を作りたいです。家に帰ってちょっと今日一日あった事を話はしますが、お互い仕事の話はそんなにしません。主人も同じで、独身時代は平日も遊んでいるような人でしたが、「家でご飯を食べる方が美味しいしゆっくりできる」と言ってくれてます。トピ主さんのご主人は平日は家で食事はしないのですか？昼食のお弁当は？朝食は？家に帰って仕事の話を言われたら「うん。うん」と聞いてますか？「それって何？」「わからない。説明して」と話の腰をおってませんか？家にいた方が楽しい・くつろげるという状況がないのではないでしょうか。トピ主さんが悪いと言っているわけではないのです。ご主人が求める「癒し」が自宅にないのではと言う意味です。

トピ内ID：1008246634

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またも横ですいません、ゆろ様。

もしもし

2007年06月14日 12:17

いいえ、あなたの経験は、必ずしもトピ主様と同じものではありません。あなたと類似した経験をもつ人が１００万人いたとしても、このトピ主様の経験が同じであるとは限らないのです。大体トピ主様は、浮気のことはなにも書かれておりません。現在実際に起っていることよりも、「かもしれない」事を心配させることは、トピ主様の助けになっているのでしょうか？＞dhhana様自分の投稿を読み返してみると、とても攻撃的ですね。いくらなんでももうちょっと言い方ってもんが・・・。自分で「ヤなやつ」と思いました。申し訳ありませんでした。

トピ内ID：9284701665

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私は・・・

✨

あゆママ

2007年06月14日 16:01

色んな意見が出てますが・・・私が真っ先に浮かんだのは、旦那様、今「最高に仕事がしんどい」状態になってらっしゃるのではないか・・・と。お酒に強くなってきて毎日飲んで帰るようになられたっていうのも、凹んだ自分を家に持ち帰りたくないからではないか・・と。奥様に、「マジで凹んでる」自分を見せたくない、心配かけたたくない・・・と。こういう心理が無意識に働いてるかも、です。でも、奥様であるトピ主さんにしてみれば、悲しいですよね。ただ、今はなんとかがんばってご主人の行動を後ろで見守ることに徹していらっしゃったらどうでしょうか。しんどいですか。

トピ内ID：9371607385

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妻と同僚の役割って違いますよね・・・

🐧

tawawa

2007年06月14日 15:45

だから普通は、気の合う同僚ができたから妻はいらないってことはないとおもいます。しかし、私も正直だんなさんのなにも話してくれなくなったという変化、「くつろげない」「俺のことを分かってくれる人」という発言に正直、ひっかかりを感じました。私だったらやっぱり浮気を疑います。休日はほんとに仕事なのか？とか、気の合う同僚って何？と。話しのわかる同僚といるほうが「くつろげる」というのがわかりません。所詮、仕事の話なら仕事の延長であって、くつろぐということになるでしょうかね？私は仕事とプライベートを分離して考える方で、くつろぎは完全にプライベートな領域のことなので、疑問に思いました。

トピ内ID：4620801461

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言葉の中身。

🐶

体温計

2007年06月14日 17:07

言葉の中にヒントが隠されている気がします。＞家に帰るより、同僚達と飲んでいる方が楽しい。お前に一から説明するより、俺のことを分かってくれている人に話す方が楽だ。これは，気の合う同僚が出来ると，十分あり得ることだと思います。家と飲みとを楽しさという天秤にかけるのは，どうかとは思いますが。＞家に帰ってもくつろげない問題は，こちらだと思います。これまでは，家庭は，自分の愚痴を聞いてくれて勇気づけてくれる所だったんでしょう。ただ，仕事が落ち着いて，仕事のことでぐだぐだ言い合える同僚が出来ると，家庭に求める役割が変わったのではないかと思います。仕事をばりばりこなして返ってきた「オレサマヒーロー」が無駄に口をきくこともなくくつろいで休む場所，仕事のこととか言わないでも，必ず休める安定した場所を求めるようになったのではないかと思うのです。攻撃的にいって理解させる，疑って調べるというのも１つの選択ですが，逆に，旦那さんにとって「家路を急ぎたくなる家庭」ってどんなものか考えてみるという選択肢をあげたいです。

トピ内ID：8514743568

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今までがおかしかった

サエリ

2007年06月14日 17:35

仕事の話を家に持ち込むのでしょうか。内容によれば守秘義務違反をされていることでしょう。仕事で知りえた事を奥様にばらしているのだし、外での愚痴を家でぐだぐだと・・・それこそ男らしくない行為だったような気がします。外で発散できるようになったのなら成長したのではと思います。仕事以外の話題の膨らませ方が今まで双方とも下手だったのでは？会話が少なくても自然と過ごせたらいいな。何か一生懸命にやっている時は「話しかけないでよ」と言うことがあるでしょう。夫は夫で新聞を読み、妻は小町に書き込み、黙っていてもゆったりした時間が過ぎていくのはいかがでしょう。あと、倦怠期も入っているのでは？また、働き盛りの企業戦士のころはどこの家庭でもそんなものだと思います。お子さんがいればお子さんの話題で繋がっている家庭も多いですよ。それでも子供のことすら話をロクに聞いてくれないと言う奥様達の愚痴もよく聞きます。そのうち外で飲む回数も減りますよ。学費にかかる頃になると　お父さん達のお小遣いも減りますし、身体がついて行かないので　相手がいなくなります。今のうちだけです。

トピ内ID：4602197346

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それはいいことなのでは

🐶

すず

2007年06月14日 18:36

　家で愚痴られるのを聞いて励ますのも限界がありませんか？　家の夫も近いものがありますが、聞いていてだんだん嫌になりませんか？私はもう悪い話は聞きたくない！って怒りました。あなたの仕事でこんな知らない土地に来て生活をしている妻の努力を考えてくれって。だから仲の良い同僚とでも飲んで愚痴ってすっきりして楽しく帰ってきてくれる方がいいですよ～ホントに。　夫が家にいない間は好きなことができるし、話すのなら旅行とか趣味の楽しい話をするように話題を振ってみるといいかもしれませんよ。

トピ内ID：5615466749

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大丈夫ですよ

😀

TORO

2007年06月14日 19:15

４０半ばの中年男性です。私も３年おきぐらいに転勤してます。大丈夫ですよ、安心してください。最初だけですから。確かに仲の良い同僚が出来て仕事の話をしながら一杯飲むのはとても楽しいですが、そんなに沢山の仲の良い同僚が出来ない限り（普通は限られた数人です）時がたてば飲みに行っても話をすることもなくなります。それにお小遣いも限られてますしね。又奥様の元にちゃんと帰ってきますから、ど～んと大きな気持ちで待って下さい。心配しなくても大丈夫ですよ。でも奥さんっていい人ですね。多くの友人は家で仕事の話をすると奥さんに嫌がられるらしいですよ。確かに奥さんは一緒に働いてないので良くわからないですし、わからない話をされるのも困りますからね。旦那さんは幸せ者です。

トピ内ID：2796925087

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働きに出るに一票！

😉

のんの

2007年06月14日 20:04

で、「あなたと話すより同僚と話すほうが楽しい。あなたと話してもくつろげない」って言ってやりなさい・・「そのクチの聞き方はナンだ」なんて怒ったらご主人があなたに言った事がどれだけひどい事だったかきちんと話してやりなさい。すでに働きに出ておられるなら、ご自分の収入があるのだから、趣味を広げるなりしてご主人の知らない自分の世界を広げればいい。ご主人、勝手すぎます。読んでいて腹が立ちました。

トピ内ID：2157594882

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わが弟のことではありますが、、、

みつ豆

2007年06月14日 20:04

自分から結婚して結婚して、、、と積極的に結婚し仕事を始めて慣れてきたら、奥さんに対する態度が投げやりで人としてあんまりだ、、、って感じでした。妻を手に入れてホッとしたのか？仕事に没頭してるのか？恋愛感情が落ち着いたのか？は知りませんが態度に丸出ししかし、弟は悪いことをしたと露ほども思ってなかったので私が怒りました。さすがに反省したようで、奥さんに謝り許してもらえたようです。長く男と女がいれば、恋愛感情が落ち着くことがあると思うんです。でも、それをありのまま相手に出すのは思いやりに欠けると思います。ご主人は不器用な人なのかもしれませんが逆のことをされたら傷つくと思うんですよね。ハッキリ傷ついたことと、思いやりがなさ過ぎる事は言った方が良いですよそれとは別に私の夫も仕事の事は言わないタイプです妻に見栄もあって、言いたくないこともあるんでしょうねあまり突っ込みすぎないようにはしています。妻の役割は、男女の仲があるじゃないですか女は要らない！と言ってるんではないのですから妻を大事にするよう言ってみては？

トピ内ID：6946393645

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昔、夫の同僚でした

🐤

もえもえ

2007年06月15日 13:10

今は子供ができて、仕事を辞めました。なので、トピ主さんのお気持ちちょっとわかります。結婚した当初は、仕事の愚痴とかお互い言ったりしてました。同僚ですから、そこらへんはあうんの呼吸があったんです。でも仕事をやめたら、もうリアルタイムにはわからないんですよね。当時の係長が今は課長だったりして、「あの人かわったよー」って言われてもぴんとこない。夫もあんまり詳しい話はしなくなりました。とても寂しい気持ちでいっぱいです。ところで、トピ主さんの旦那さんの場合ですが、「刹那的な友情」にのめり込んでいるだけのような気がします。職場で共通する「嫌な上司」とかがいるんじゃないでしょうか。そういう人がいるだけで、連帯感ができちゃうんですよね。なんだか旦那さん、わざわざ口に出して言うなんて、ひどいなあと思います。でも、旦那さんの本意がわかったってことで、今度からは別のトピ主さんでがんばってみてはいかがでしょう。ご飯をがんばって作るとか（飲み屋で晩ご飯は心配なカロリーですよねー）。今回のこと、八つ当たりされるのから解放されてラッキーぐらいの気持ちでどうでしょう。

トピ内ID：2531930398

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これからは新たな役割と関係かな

みるく

2007年06月15日 13:10

ご主人様に愚痴を話したり共感しあったりひとつの出来事を違った視点で意見を述べ合ったりが出来るお仲間が出来てよかったですね。今まではご主人様から愚痴や八つ当たりなどを妻にぶつけてきていたのを、受け止め励まして来ていたのに、なんだか寂しいですね。でもそれもご主人様の成長だったりするのかもしれませんね。（妻に愚痴ばかり言う自分を未熟だと感じたりしているかもしれませんし）これからはあなたから、「たまには仕事の話を聞きたいわ」「最近のあなたは仕事も充実した感じがしてなんだか頼もしい感じがするわね」などと持ち上げたりしつつも会話を増やしてみては？今までとはまた違った形でのラブラブなご夫婦関係になるといいですね。コミュニケーションは保ちつつ、やさしくサポートしつつ、今まで以上に仲良くなさってください。

トピ内ID：3442351713

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妻の役割（続き）

😣

はなこトピ主

2007年06月17日 23:07

「お前は俺に依存しすぎ。もう少し自立してくれ」とも言われました。結婚してから、仕事でほとんど家におらず、子育ても、家事も全て私がやってきました。何一つ手伝ってくれたことはありませんでした。「でも、子育てもちゃんとしてるし、家もきれいにしてくれてる。料理も上手くなったし、俺は不満はないし、好きだよ」と言われましたが、これってなんなんでしょう？私がわがままなだけでしょうか？何もかも自分に・・・と求めすぎているだけなんでしょうか？妻の役割って一体何なんでしょう。なんだかわからなくなってきました。

トピ内ID：1659934578

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みなさん、ありがとうございます。

はなこトピ主

2007年06月23日 17:28

何人かの方が、書かれている「浮気」ですが、私も疑いました。でも、信じたくない気持ちもあって、あえてここには書き込みませんでしたが・・・・やっぱり、浮気してました。休日、地方で泊まりの仕事がありました。よくあることなのですが、この時だけは、なにか心の中でモヤモヤしているものがあり、電話しましたが出てくれず（いつもなら用事があっても電話なんてしません）絶対に、女といると直感しました。それから、帰ってこない日が多くなり、通話記録をとって調べたら浮気でした。とりあえず、相手の女も近々職場からいなくなり、携帯から電話番号も消えていたし、今のところもう終わったと思います。普通に帰ってくるようになりましたからでも、浮気は別として、みなさんが仰っているように夫婦の形を変えていかなければならない時期なのかもしれません。私と主人は、同じ職場で働いていました。主人の転勤をきっかけに結婚したので、当初は仕事の悩みも愚痴も（悩みと言っても仕事の内容ではなく、職場の人がどうだとかです）私に言っていました。私もだいたい理解できるし、仕事の話をされるのは嫌いではないので聞いていました。

トピ内ID：1659934578

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みなさん、ありがとうございました。

はなこトピ主

2007年06月23日 17:28

そのうちに、子どもができ、私も子育てで忙しくなり、主人の仕事も忙しくなり、お互い同じくらいに忙しくバランスが取れていました。その子ももう幼稚園の年中さんにもなり、私がつきっきりにならなくても良くなってきたし、幼稚園のママ友もできました。また、主人も気の合う同僚ができたり、職場にも慣れ仕事も楽しくなってきたりして、お互いに『自分の時間』というのを持てるようになりました。私は、『自分の時間』の使い方があまり上手ではないというか、せっかく少し仕事が楽になったんだから、家にいるときは主人と一緒に何かしたい（ショッピングでも、遊びでも）と思うようになりました。でも、主人は、やっと持てた『自分の時間』を自分のために使いたかったようで、その辺でちぐはぐが生じてきて、今回のようになったのだと思います。

トピ内ID：1659934578

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みなさん、ありがごうございます。

はなこトピ主

2007年06月23日 17:28

レスにも書いたように、主人に言わせれば「依存」ですよね。私もその部分は反省すべき点だと思います。結婚しても、四六時中べったりの恋人同士の気分だったんですよね。主人は１０近く年上なせいか、そういうところはクールで、自分は自分、あなたはあなた・・・という所があり、それが私には冷たく感じてしまったのだと思います。私が仕事をするというのは、主人の仕事の忙しさ（朝早く、夜中過ぎに帰ってくるため）や、子どもが病気になったときなどに頼る人が近くにいないということから、ちょっと無理っぽいので、今後必要になる資格を取ることにしました。２０代前半で結婚し、２０代は全て子どもと家のためにやってきました。それも慣れすぎて、ちょっとだら～としていた部分もあります。だから、今度は自分のために何かしようと思います。浮気が発覚して、喧嘩しながら話し合いながら女と別れてまだ２週間も経っておらず、私の心の傷はまだ癒えませんが、少しずつ自分を磨いていきたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1659934578

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