育児をする中でふと甦った記憶

レス19

（トピ主 1 ）

プリン

2007年06月19日 17:47

子供

私には去年生まれた娘がおり、毎日育児に奮闘しています。楽しいこともあれば落ち込むこともあり。娘に対して｢こんな子になってほしいな」と小さな期待をしつつ過ごしている中でふと、自分が小さい時、母親にされた態度やしつけを思い出したのです。忘れてたわけではないのですが、自分が娘にどうしていこうか考えている時にふと甦ってきたのです。でも、それはいい思い出ではありませんでした。　母の手伝いをしたい・・と台所で味噌汁を作って失敗した時｢台所が汚れる、もったいない、そんなことしないで！」と怒られ、九時から始まる歌番組に大好きな歌手が出るから見たいと言えば「歌番組などは不良が見る」という固定概念で怒られ、少し派手な外見の子(中身はとても優しい）と友達になれば、その子を毛嫌いし、家の外で話していると大声で「帰ってこい」と怒るなど。　　それが母のしつけだったのかもしれませんが、私にとっては悲しい思い出ばかりでした。味噌汁を失敗した時どうして料理を教えてくれなかったんだろう、友達のことも少しでも話を聞いてくれれば嬉しかったのに・・と自分の母親に対して残念な気持ちしか持てず、切ないです。

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わかりますよ

😉

たー

2007年06月20日 17:46

私の場合は兄にいじめられた事が突然思い出され、悲しくて仕方なかったです。出産前まではすっかり忘れていた記憶が蘇って来たのです。ウチは女の子なんですが、「なんでこんなにか弱い存在の赤ん坊（私）を兄はいじめたんだろうか・・・」と悲しみ・怒りでいっぱいになってしまいました。友人の子供で下の子を可愛っているのを見ると余計胸が痛みました。トピ主さんと同じく、具体的な事を思い出しました。そしてある日、とうとう兄本人にぶちまけてしまいました・・・兄はささいな兄妹喧嘩くらいにしか思っていないようで私がそんな事をトラウマのように思っていたのに驚いた様子。その後、一切の連絡が途絶えました・・・今は私もまだ冷静になれないのでこのままでいいと思っています。出産・育児によって味わう一過性のものなんでしょうか・・・私がもし第2子を出産したら子供が同じ思いをして欲しくないので 2人とも同じ位の愛情を注ぎたいと思っています。

トピ内ID：5248883570

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ちょっと同じかな

2007年06月20日 19:02

こんにちは。うちの両親はとても教育ママ＆パパでした。当然うちは他のうちとは違うの！という姿勢で育てられました。小学校の時も「友達は選べ」と言われ、母が気に入らない友達と私が遊ぶと怒られました。８時就寝だったので、見たい歌番組どころかテレビも見せてもらえず。お味噌汁の話と似たようなことがあり、私は親には信用されてないんだな、と思って育ってきたふしがあります。自分に子供ができたら絶対そんな風に育てない！と小学生ながら思った記憶が（笑）でもね。子供産んでからは、それとは別に母からの愛情だったんだな、と思える記憶もあるんです。食事やお金のやりくり、私が健康で育って欲しいから。私が幸せになってほしいから。毎日私のために洗濯、そうじ、パートと忙しい毎日をこなしてきた母。親なんだから当たり前、と思ってたことって親になってみて当たり前じゃないんだと気づきました。私も親に関しては嫌な記憶が多いので、人として見ると尊敬できない部分もありますが、今は母としてはすごく感謝していますよ。当たり前だと思ってたけど、当たり前じゃないこと。思い出してみてください。それも愛情と思えるとよいです。

トピ内ID：5750696246

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自分のところで断ち切りましょう

りゅうりゅう

2007年06月21日 10:53

５歳双子の父親です。娘さん、可愛いでしょうね！トピ主様に似てらっしゃるのかな？私の息子も私にソックリで子育てをしているうちに、昔の自分に出会っているような錯覚に陥る事があります。そしてやはり、トピ主様のように昔の記憶が甦る事もあります。私は両親に愛されもしましたが、厳しく躾けられ、時には体罰もありました。今なら通報間違いなし！（笑）という事も多々ありました。しかし子供達には一切体罰はしていません。自分の代で断ち切ろうと思ったからです。この先どうなるかは解りませんが、今の所子供達はキチンと育っていると思います（親馬鹿ですが）。ですからトピ主様も「自分がこうされたかった」という育児を実践すれば良いと思います。それが次世代への最大のプレゼントではないでしょうか？そのうち育児を数年していくと御両親の事も理解出来たり、許せるようになるかもしれません。どちらにしても可愛い娘さんの育児を思い切り楽しんでください。御参考になれば幸いです。

トピ内ID：2117235423

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あ～なんとなくわかる。

😨

2007年06月21日 11:10

プリンさんはまだ甘えが満たされてないのかな？って思いました。そのままの自分を受け入れてもらえなかったんじゃないかな～。私もそうでした。失敗すると怒られるんじゃないか、今日は機嫌が悪いな、とか。おかげでいまだに自分で決められないことも多いですよね（汗）自分も２人育ててみて、今となっては「そりゃ～お母さんも一人の人間でそんな事もあるよね」って思えるようになりました。一生懸命子育てをした結果なのかもしれないって。そんな母も亡くなって７年が経ちました。今は、見守っててくれてるかな？って思いながら子育てしてます。だから、大切なのは過去じゃないと思うんです。そんな環境で育ってしまったけど今は自分が家族を支えていく立場の大人ですし。今、子供に何をしてあげられるかを考えた方がいいかなって思いますよ。お母さんの悪いところは反面教師にしつつね！

トピ内ID：6577107715

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ありますよね

🐷

ずぼらかあさん

2007年06月21日 11:10

私も、ふと思い出したりします。手伝いの件は、私も経験あります。それから、反抗期に入った私は「手伝うといったときには断っておいて、何で手伝わなければいけないの？」と屁理屈をこね、後の一人暮らしで苦労した経験もあります（笑）今、同じ状況になってみて、時間に追われる中での子供の手伝いは、感謝もするけど正直手間取る面倒くさい気持ちが出てくることもわかってきました。なので、私は自分の経験から、「じゃあ、これだけしてね」と、少しだけ子供に任せるということをしています。母親も余裕がないときはありますよ。私も母親に対して作っている壁はあります。でも、理解できることも多くなってきました。共感できない部分もありますが、それは自身の性格の違い、時代の違いなど諸条件がでてきます。トピ主さんのお母さんに対する違和感は、理解できます。でも、子供が大きくなり自我が出てきたり、お母様と同じ人数の子供を産んだりしてみると、また見えることがあると思います。最終的には、性格の違いなので、「そんな～時代も～あ～ったねと～♪」と右から左に受け流して自分の反面教師にしてくださいね。

トピ内ID：9728687326

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それはフラッシュバックです。

🎁

Reico

2007年06月21日 11:51

ご出産おめでとうございます。おかあさまのいろいろな叱責は、当時とてもショックだったのですね。きっと、プリンさんは繊細なお子さんだったのでしょう。『我慢した』ことにより、脳のずっとずっと奥の方の引き出しに入れて鍵をかけてしまったのだと思います。でもおかあさまの行為は、プリンさんでなくとも、誰もが経験することです。一度は通る道なんです。子育てをしている時はまじめな方ほど、周りが見えなくなったり、閉塞感に襲われたり、自分の育て方は間違っているのではないかと不安になったりと、悩みが絶えないものです。ショックだったり良い思い出ではないこともあるかもしれませんが、プリンさんがおかあさまから受けたこと…お味噌汁のこと・テレビのこと・お友達のこと等…をしっかりと胸に刻んでください。そして、おかあさまに『叱らないでほしかったこと』を、お子さんを育てていく上での指針として、プリンさんが納得のできるような形でお子さんを通じてご自身に返すことが大切です。そうやっていくと、自分の中の甦った記憶を浄化することができると思います。

トピ内ID：1567778157

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悲しい記憶を反面教師にして

☂

あおぞら

2007年06月21日 12:31

子育てをしていると、子供の成長と共に自分の子供時代の記憶がよみがえってきますよね。私の実母は：「テレビはNHK以外禁止－歌謡曲や青春ドラマなどくだらない」、「友達は優等生のみ！」、「成績で友達を負かせ！」、「部活禁止！そんな暇あるなら帰宅して手伝いと勉強しろ！」、「友人との外出禁止」、「少女マンガ禁止！読書は古典文学のみ、流行小説など安っぽい」、「母親同士のおしゃべりはバカバカしい！自分は参加しない！」（だから他の家庭の親子関係などについても無知で、自分のしつけこそ完璧と思い込む）。母に逆らうと激怒するので、私はいつも母の顔色をうかがう行儀のよい優等生でした。そんな息苦しい子供時代を思い出すと、今も悔しいです。それでも、過去のことは変えられません。だから、私は我が子にはそんな思いだけはさせまいと自戒してきました。我が子は、成績いまいち、片付け苦手、優等生にはほど遠いけど、友達を大事にするのんびりした明るい子供に成長しました。でも、やっぱり思い出すと切ないですよ。プリンさんのお気持ちわかります。孫にまで自分の理想像を押し付ける母とは疎遠になりました。

トピ内ID：8682562959

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甘えられなかった記憶。

🙂

一児まま。

2007年06月21日 12:31

３歳の時から祖父母と生活。それまでは自営してる近所に家を借りて生活し昼間も両親といたが家を買って両親の職場から離れ昼間は祖父母との生活が始まり、すぐに弟も生まれた。母に甘えたかったのに「おねぇちゃんなんだから」父に「もう赤ちゃんじゃないんだから」といわれた３～４歳。寂しかった記憶が甦り甘えてくる息子をみると二人目を躊躇してます。

トピ内ID：7891640957

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私も鮮やかによみがえってきて辛いです

えんぴつ

2007年06月21日 15:25

自分が育児すると、やっぱり参考にするのが「自分の育児された記憶」のせいなのか、自分の子供のころの事をよく思い出します。子供を生む前は全然だったのに…。幼稚園に入るまで（３・４才のころ）ほとんど一人で外で遊んでるんです。友達と遊んだ記憶なんてありません。母も一緒じゃありません。一人で外で遊んでるんです。その間、母は何をしていたんでしょうね……。他にも、父母は兄を溺愛していたので、悪いことがあると全て私のせいにされました。親戚付き合いを円満にするため、私の悪口を親戚の前で散々言われました。いじめられたことを相談すれば、「見返せばいい」と何のフォローもなし。なんか悲しい思い出ばかりで、産後も色々もめたこともあり、両親とは距離をとってます。（物理的にも離れているんですが…）反面教師にして、自分の子供にはしないように、と思うしかないのかな…。いい思い出もあるはずなのに、今は余り思い出せないのが悲しいです。

トピ内ID：5140800281

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善し悪しですが

🐱

み

2007年06月21日 15:25

いつかは来ただろう、ひとつの「親との関係」を見直す時と思えば、前向きに捉えられるのかと思います。私は甥が産まれてからそう思いました。母や姉が甥に接している行動を見ている内、甥の葛藤と同じ感覚を自分の中に感じたのです。元気よく振舞っているのに「静かに。いい子でいようね」と言われ、幼児に適切な大きさで給されなかった食事にむせる甥を、世話が焼けるように見る母。始めは怒りを彼らに伝えましたが、友人に「伯母の立場であまり言わない方がよい」と言われて、自分の為に言ったのだと気付きました。母の日に手作りの粘土の花を送ったら「いいのよ～、そんな事しなくて」と受け取らず、後々「人から物を貰うのは面倒」と言った母。 6歳も違う妹にやたらライバル意識を持って、終いには「姉を尊敬しろ」と言っていた姉。そういうリアクションに居心地が悪い思いをしていました。甥の困ったような表情を見て、やっと合点がいったものです。血が繋がっていても合う、合わないはある。血縁神話から卒業し、最低限の礼儀で接すればいいと思っています。ちなみに父とは気を使わず、自然に付き合っています。

トピ内ID：0603368094

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親になって

😢

かおり

2007年06月21日 18:13

分かります。私も感情的に怒られた記憶がいくつかあります。「残念な気持ちしかもてず」というほどではないのですが、自分にも子供が生まれ、かわいい赤ちゃんの我が子を見ていると、「あんな怒り方アリなのかねぇ？」「私はそうならないぞ」と思うことがしばしありました。でも…赤ちゃんだった息子が２歳半をすぎた今、母の感情的な怒り方にも多少理解できるようになってきました。私自身毎日のイライラで反省しきりだからです。（「イライラ性格をなおしたい」のトピ主です。良ければ読んでみてください）トピ主さんのお母様も子育て当時、私のように毎晩反省していたかもしれませんよ。「なんで味噌汁にチャレンジしたことを褒めなかったのだろう」「友達選びに口出しなんて良くないな」「私の価値観を押付けすぎてるのかな」「ごめんね」毎晩反省してたかもしれません。トピ主さんも去年ママになったのなら子供に愛情がないなんてあり得ない事実感していると思います。そして、この先子供が大きくなるにつれて子育ての大変さを実感する日が来て「お母さんも大変だったんだろうな」と感謝する日がくると思いますよ。

トピ内ID：1713310012

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わかります

😨

さや

2007年06月21日 17:40

私はこどものころ一つ上の姉によく泣かされていました。叩かれたり、ひどいことを言われたり・・。かなり大きくなっても仲が悪かったです。自分が子どもを産んで、長女を見ていると上の子ってこういう気持ちなんだ・・と考えさせられ、子どもの頃姉が私をあんなに嫌って意地悪をしていたのは父や母の愛情が欲しかったのかと思うようになりました。上の子のフォローって難しいなと思います。

トピ内ID：6436876689

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同じです

のびた

2007年06月21日 17:40

1歳9ヶ月の娘の母親です。わたしも娘が1歳前後の頃同じように、母との記憶がたくさんよみがえりました。そして、その記憶はすべて悲しい記憶でした。小学生の頃お風呂掃除をしていたら、「いつもは言われてもしないくせに、自分からするなんておかしい。何かいたずらして隠そうとしてる」といわれたり、幼稚園の頃、母が皮膚の簡単な手術をするという話をされて、心から心配に思ったのに「お母さんが手術するのが楽しいんでしょ」と言われたり。中学の頃はわたしの友達すべてを否定して、友達から電話があると、かなり無愛想な取り次ぎ方をして、友達に「のびたのお母さん怖いよ」といわれました。ほかにもあるけど、そんな悲しい記憶ばかりです。そのくせ今はわたしの育児ついて「赤ちゃんはお母さんがだいすきなんだから、云々」と、さも子どもを理解しているふうなことを言うので信じられません。だったらどうして、わたしをもっと甘えさせてくれなかったのって叫びたいです。母親に甘えられなかった小さいわたしは、誰に甘えればよかったのって。

トピ内ID：0729749363

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だんだんわかります

りり

2007年06月21日 19:48

わかります。トピ主さんの気持ち。同じような思い出、あります。でも、子育てをするにつれて、親も大変だったんだろうな、っていうこともわかってきました。親も大変だった、自分も大変、今は精一杯でこんな状態だけれど、いつか子どもたちもわかってくれるはず、という思いで、まだまだ迷いながら小中学生の子育てしています。日々生活していれば、調子のいいときもあれば、気持ちに余裕のないときもあります。トピ主さんが思い出すのも、私が思い出すのも、そんなときに発せられた言葉かも知れません。って、今になって、発する側になって思います。いつか、母上様と同じ状況に置かれて、理解してあげられる日が来ると思います。あまり悲しまないでください。

トピ内ID：2056292845

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トピ主です

プリントピ主

2007年06月22日 11:11

たくさんのレスありがとうございます。　皆さんのご意見を読んでいて、すごく心に染みました。そして、気持ちを切り替えなきゃ・・と思いました。　　私の母は少しおかしいんです。私が学生の頃は、朝起きることもなくもちろん朝食なんてありませんでした。　友達が遊びに来ても、あいさつをしに出てくることもなく｢お邪魔しました」と友達があいさつをして帰っても返事もしません。　昼時に居ないときは、私は一人でカップラーメンを作って食べていましたが、母が帰ってきても｢お昼何食べた？」なんて聞いてもきません。　　それなのに小学校のときはPTA委員になったりして、外面は立派な母でした。　　今でも家中、散らかり放題、冷蔵庫の中は詰め放題で腐ったもの、何年も前の食べ物が入ってても平気です。私が片付けようにも、凄すぎてお手上げです（父は諦めています）　　そんな母を反面教師として、自分の子供には同じ思いをさせないように育てていくしかないですよね・・。

トピ内ID：8935378076

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すごく良く分かります

pon

2007年06月22日 16:29

トピ主さんや、レスされた方々の文章を読んで、涙が出そうになりました。わたしも一児の母ですが、最近、自分が子どもの頃の母の言動を思い出しなんでそうなんだったんだろうと悲しくなることが多々ありました。 anさんのお話には特に同意です。いまだに一人で決められないことも多くそしていまだに母に毎日のように電話してしまいます。確かに、甘えることが許されていなかった。。。親の顔色を見て行動していました。（今も　汗）毎日複雑な気持ちですが、親のことは嫌いではありません。子どもには同じ気持ちを味あわせたくないと思いつつついつい自分の思い通りにならないと怒ってしまうこともしばしばで反省の毎日です。なんだか、このトピと皆さんのレスを拝見し、救われました。ありがとうございます。

トピ内ID：8917040746

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涙が出ました・・・。

🐧

あん

2007年06月22日 15:18

　私も去年生まれた女の子がいます。出産直後から、毎日毎日辛かった子供時代を思い出し、精神的に不安定になったりしました。かわいがられた記憶がない、一人親家庭だったのですが子供より恋人を優先する母、食事を作らない母、口を開けば悪口ばかり言う母、娘の私をブスだと笑う母・・・そんな記憶ばかりが蘇り苦しいです。　自分はそうならないって思えば思うほど、なってしまうかもしれない・・という恐怖感のほうが大きくなり、私は現在通院を夫から勧められています。育児はきちんとできています。娘はかわいくて仕方がないです。でも、娘が寝ているときにいつも記憶が蘇ります。　私の場合は重症かもしれませんが、向き合って前向きになるしかないのですよね。娘はいっぱい愛情をかけて育てます。、

トピ内ID：6957047881

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頑張って！

🐷

ずぼらかあさん

2007年06月22日 16:53

そうですか・・・。想像していたよりは悲しみが深いですね。親御さんの態度は悲しかったでしょう。それは、反面教師にするしかないと思います。旦那さんには甘えられますか？旦那さんに甘え、愛情を受けることにより、気持ちの安定がはかれるかもしれません。だんだんと子供も大きくなって、「ママ大好き～」とかわいい顔と声で言ってくれます。私も、本当に、子供の笑顔に救われてきました。もう少し、子供さんが大きくなってたくさんの愛情を示し、示されるようなってくるともっとトピ主さんも救われると思います。私は、違った事で親といろいろあって数年絶縁もしていました。今は、何事もなかったかのようにしていますが、その悲しい苦しいときを支えてくれたのが、主人と子供たちです。愛情は本当に心の支えになります。自分の家族を大切に頑張ってくださいね。

トピ内ID：9728687326

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一つだけ言えること

✨

まぁまま

2007年06月26日 19:37

トピ主さんはトピ主さんのお母さんではない。トピ主さんはトピ主さんのお子さんではない。みんな違う人格ということ。やはり私も散々実母にやられました。私の子供は年子なので小さい時は大変で、かわいい寝顔見ても母のトラウマが蘇ってきて、結果、うつ病になってしまい入退院の繰り返しをしてしまいました。どうしよう、母のように私がなってしまったら。子供達が私のようにトラウマだらけにしてしまったら。全部私の責任だ、なんて考えてました。母と同じ事を言ったり、したりするとどん底に気分が落ちてしまう生活をしていました。しかし今、子供達は小学生になり、気持ちに余裕が持てるようになってくると子供に対する言動は明らかに実母とは違うし、また子供も、小さい時の私とは違う反応をします。これが私にとって一番の救いです。私にとって実母のトラウマ、それによるうつ病は、必要不可欠だったように思います。どん底を知っているから限度を超える事もないし、何より今とても幸せです。トピ主さんも実母さんに対する思いが深ければ深いほど、きっと必ず報われる時が来ると思います。

トピ内ID：1166618296

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