いい嫁をやめたい

レス44

（トピ主 6 ）

なお

2007年06月21日 15:25

ひと

結婚して３年の兼業主婦です。帰省のたびに、食事を作ったり肩もみなどもします。義理の両親は悪い人ではありませんが、考えが古く田舎の習慣などもありかなりクセがあります。うまくやりたい気持ちから、当初帰省するとキビキビ動いたり冗談を言って場を盛り上げたり結構気を使ってきました。おかげで気に入られたようですが、帰省の度に疲れてしまい、最近は帰省するのが憂鬱です。夫の実家へは車で３，４時間。お盆と正月、長い連休になると帰省します。2泊では短いと親が怒るので3泊以上は必ず。メールで催促されるようで夫は必ず都合をつけて帰省します。料理を作れとは言われなかったけどエプロンが買ってあったり、夫が私のことを料理上手、マッサージ上手と言ったばかりにやる流れになりました。別に上手じゃないのに「帰った時は作ってもらえたら嬉しい、マッサージも気持ちいいし楽しみができた」と言われ毎回のことになりました。最近は私一人でも帰省して！と言われます。正直疲れるので嫌です。知らんぷりして色々しなければ良かったのですが、これまでいい嫁をやってしまっただけに…どうすればいいでしょうか？

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本当にやめたいなら行かない

⛄

トクホン

2007年06月22日 11:43

いい嫁を本当～～～にやめてしまいたいなら、夫の実家になど行かないことです。何故来ない？と訊かれたら「行きたくないから」。もうなんてお嫁さんでしょうッ！ってことになって「いい嫁」返上確実ですよ！嫌われる覚悟がないなら我慢ですね。私はすっかり返上しました。嫌われてもいいから自分が楽になる方を選びました。気弱だったり、他者に嫌われるのに慣れていない人には辛いかもしれませんが。今までの自分を変えると言う事は、今までの自分を気に入っていた人が離れていくかもしれない、それでもいい、という覚悟が必要ですよね。

トピ内ID：4701317939

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長い付き合いですから

🐧

まこ

2007年06月22日 11:43

いい嫁をやめたのは結婚して１０年、義父が亡くなった時のことです。言いたいことを言ってしまって、しばらく気まずくなりました。でも、素の自分を出せて良かったです。義母も、素で言いたいことを言ってくるようになりました。あれから１８年、義母と会うのは苦痛ではありません。結構仲が良いです。お面を一つ脱いでみてはどうですか。

トピ内ID：6398612384

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いきなり悪い嫁になる必要はないのでは？

🐶

毎日かあさん

2007年06月22日 15:03

こんにちは。３泊以上で、食事の用意は全部トピ主さんですか？「冗談の言える、気さくな嫁」という、イメージがありそうなので、それを逆手に取って「あ～、私もたまには人の手料理が食べたいわ～」「お姑さんの料理、食べてみたいなー」「あ、男の手料理ってのもいいと思いません？面白そう」マッサージのたびに「ダメだわ。この頃すぐ手が痺れっちゃって…」「たまには夫君もやってみたら？私だったら、下手でも子供に揉んでもらえたら嬉しいけどな！」等と言ってみてはどうでしょう？ちなみに私は元・調理師ですが、初めから夫にも義父母にも「料理は作れるけど、面倒だから嫌いなんですよー。人に作ってもらうのが一番！」と、宣言したので免れてます…。

トピ内ID：1450929094

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無理をすると歪みがきます。

みつまめ

2007年06月22日 15:41

いい嫁を演じてきたのなら最後まで演じきらなければ駄目でしょう！というのは冗談ですが。一度ぐらい料理を作ってあげたらいかがですか。ただし、高齢者用に味付けを薄すーくしてね。こんなに薄い味では食べられない、と言われたら「塩分を摂りすぎると長生きできません。お義父（母）さんには長生きして欲しいと思っていますから」マッサージお願いね、と言われたら「申し訳ありませんが、手首が腱鞘炎になってしまったので当分は無理みたいです。」ご主人には本当の気持ちを伝えておいて、口裏を合わせてもらってくださいね。

トピ内ID：1332025446

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お疲れでしょう？

🐶

ふふ

2007年06月22日 16:29

たとえ気が合わなくても、夫の両親となると無理してでも会わなくちゃ、と思ってしまうんでしょうね。よく分かります。私も結婚して3年ぐらいは、イヤイヤながらも顔を出していました。サービス精神も発揮していたつもりです。泊まりも当たり前でした。でも、いつかどっと自分に疲れが返ってきます。こちらの努力を、恐らく当たり前だと感じていた義母と、ある時ひどい言い争いをして、「こんな冷たい人だとは思わなかった」と言われ、それから3年会っていません（会おうと思っても、身体的に会えないのです）。本当に嫌われてもいいという覚悟や、義父母と疎遠になっても、夫婦が壊れないという自信があるのなら、いい嫁は早くやめてしまった方がラクです。旦那さんの、フォローや理解力も大事だと思います。因みに我が家は、この件で夫婦間まで危うい感じです。あまり、良いアドバイスになりませんね…。

トピ内ID：4809223882

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ケガや病気なら無理は言えませんね～ってことで

🎂

クッキーモンスター

2007年06月22日 16:29

とりあえず「黄金の右手をケガ」してしまった…でどうです？第２案は、「ぎっくり腰」とか。「う、動けません…」な～んて。かわいいヨメがケガや病気なら無理は言えませんね～ってことで、角を立てずに丸く収めましょう！

トピ内ID：6381810065

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所詮は他人。

🐱

鬼嫁上等

2007年06月22日 18:08

もう嫌ならやめればいいじゃないですか。義理の両親に嫌われたって、何も困りませんよ。一生会わなくても、寂しくも何ともないでしょう。上手くやったところで、疲れるだけ。ご主人と結婚したからたまたま縁ができた人たちです。所詮もともとは他人。

トピ内ID：7022133852

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とりあえずご主人に言ってみる？

🐶

わんこ

2007年06月22日 17:34

ほんとはイヤなのだとご主人が分かっていると気が楽ですよ。その場でのフォローも期待できますし例えば、帰省ではなく、一緒に旅行に変えてマッサージもお料理もプロにお任せしてしまうといったトピ主さんが少しは楽になる方向へ変わるかもしれません。私の場合、夫の実家ではニコニコしているけれど帰宅後は不満を夫にぶつけ思いっきり不機嫌になっていたら夫が次第に実家へ向かう回数を減らすようになってたまには良いかと思う程度のお付き合いになっていた所で夫が姑に、私が本当は姑を快く思っていないとバラしてしまい姑から、二度と会いたくないと言われてしまいました・・・ご夫婦で、これくらいが丁度良いと納得できる実家との距離感穏やかな話し合いですり合わせておくのは重要だと思います。

トピ内ID：0577121503

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困った義理の両親ですね

☀

hat

2007年06月22日 18:56

最初に飛ばしすぎちゃったんですね。この辺で軌道修正しないと後々辛いですよね。私も偽ケガに1票です。利き手の指1本に包帯ぐるぐる巻きで「イタタタタ」なんて辛そうな顔したらいくらなんでも家事はさせないでしょう。いたずら気分で思いついたのはお腹をこわしてトイレに何度も駆け込むとか、風邪ひいて咳が止まらない（ゲホッゲホゲホゲホッ）ふりをするとか・・・やりすぎでしょうか？でも、そろそろありのままのトピ主さんを見てもらわないと、義理の両親だってトピ主さんが進んで家事をしてるって誤解してる様子ですし、次の帰省が勝負ですよね。横ですが、「考えが古く田舎の習慣などもあり」な＜古い＞義理の両親が「メールで催促する」＜新しい＞ことするなんて、おかしいですよね。自分達にとって便利なものだけじゃなくて、考えも時代の流れに乗ってくれればいいのに～と思いました。

トピ内ID：3223211037

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あーー、お気の毒です

♨

ハイハイ嫁

2007年06月23日 12:22

ハマッて、抜けられなくなってしまったんですねーーー。はぁーー（溜息）。私も結婚して１２年、義父母が泊まりに来るたびに、実は「良い嫁と思っていただかなくて、結構。」と内心叫んでいます。ただ、夫のためを思うと、ガッカリさせるわけにも行かず、期待されるままに良い嫁をしてきた感じです。私の実父と義父が昔からの知人ということもあり、実父の顔をつぶすことはできないとも思って、頑張ってきました。でも、年々訪問回数が増えてくるので、徐々に手を抜かせてもらうことにしました。「嫁の手料理を楽しみにしているんだ。」という義理の両親ですが、三食手作りをやめ、先週はファミリーレストランへ連れていきました。一日中入れていたお茶も、食後だけにしました。用事があったので、一本早いバスで帰ってもらえるようお願いしました。、、、少しずつですが、変えていこうと思っています。私ってば、義父母が帰った後、必ず一週間くらい体調を崩すんですものーー。無理がないようにしないとね。

トピ内ID：5664715329

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私も同じでした！

😀

みいこ

2007年06月23日 12:52

はじめまして。私は、結婚して約１年の専業主婦です。私の場合、東京を離れ彼の地元に嫁いだので、義理の両親と住まいが近いです。なので、トピ主さんとはちょっと状況は違いますが、お気持ちわかります！！私もはじめは「いい嫁」を演じてすっっごく疲れました（泣）田舎の風習にも慣れないし、親戚付き合いも・・・。でも、やっぱり気に入られたいってのもありますもんねー（笑）自分では頑張ってるつもりが、気を遣いすぎた反動で、主人に当たってしまったり・・・体調を崩したり・・・。んー、やっぱり慣れないことはしちゃダメだなぁと思いました（笑）結局、正直に主人に話してラクになりましたよ！なかなかすぐに、とはいきませんが、実家にいる時は、私の素の部分を両親・親戚に見てもらえるよう、主人がさりげなくアシストしてくれて、徐々に言いたいことが言えるようになってきました。あと、「完璧な嫁」より「ダメ嫁？」の方が可愛がってもらえると思います！・・・といっても、ダメ嫁を演じるのではなく、ちょっぴり弱みも見せちゃうってことですよ♪アドバイスになるかわかりませんが、あんまり頑張りすぎないでくださいね。

トピ内ID：6985489988

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あ～・・手遅れかも

🐱

Julia

2007年06月23日 15:31

やっちゃいましたね・・いい嫁のフリ。義理両親はいい嫁がデフォと思ってらっしゃるようですから今更本性を現すって言うのも酷いですね。私には結婚当初から舅も姑もいなかったので「義理両親と仲いいんだ～」なんて話を聞くと「いつまで持つかな」って思っちゃいます。実親とだってなかなか上手くいかないのにましてや義理両親となんか仲良く慣れっこないです。仲良くやってるというのはどちらかが多大な我慢をしてるだけです。義理両親のためにも義理両親の存命中はいい嫁を続けてください。せいぜいあと30年です。がんばれ～！

トピ内ID：3997595732

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皆さん、ありがとうございます　１

なおトピ主

2007年06月24日 23:32

アドバイス頂けて嬉しいです。夫には先日、日数を減らすか帰省の回数を少し減らして欲しいと言ってみました。淋しそうな顔をされて私も一瞬告白を後悔したのですが「独身の頃から最低でも３，４回は帰省してたのに…両親も定年してるから暇で俺が帰るのをすごく楽しみに待ってるし３泊くらいいいじゃない」と返され「だったら半分は一人で帰省したらどう？」と提案したら不満なようで今度はケンカになってしまいました。夫は厳しい両親に育てられて、親の顔色を伺うところがあります。だから私が孝行することをすごく喜び、内心期待してるようです。それ以外はいい夫なのですが。

トピ内ID：6702125574

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皆さん、ありがとうございます　２

なおトピ主

2007年06月24日 23:32

料理は、毎回ではなく夕飯を担当します。朝は前の晩の残りを食べる習慣のようで必要なく、昼は夫婦で出かけたりするのでまぬがれています。義両親はとても節約家で外食を嫌うんです。前回夫のおごりで外食した時「もったいない、無駄遣いさせて嫌な気分だし一度の食事でこんなに使ってはいくら稼いでも金は貯まらない、もう外食はこれで終わりね」と言われさすがに驚きました。一人２千円程度のものだったのに…。普段は外食は滅多にせず庭の畑の野菜で殆ど済ましているようなので、私が作る時も「材料はこれだけだけど、何ができる？」と聞かれます。さすがに足りなければスーパーに行きますが、毎回結構苦労しながら作ります。他にも、義父が気難しく、油や塩も抑えてくれないと嫌だとか、６時までには作り終わらないと寝るのが遅くなるとか、さらに、義妹夫婦まで呼ぶのでその際は６人分、６，７品作ることになり大変です。確かにおいしいと言って喜んでくれますが…。キッチンも用品も勝手が違うのでやりづらいし「料理は得意じゃない」と主張するのですが、「私よりよっぽど上手。娘（義姉）は全然できないし」などと取り合ってくれません。

トピ内ID：6702125574

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皆さん、ありがとうございます　３

なおトピ主

2007年06月24日 23:32

義父は古い嫁の典型例が頭にあり、家で一番下で働いてなんぼと思っている様子。マッサージも「娘が仕事と家事で最近疲れているようだから、母さんより娘にしてやってくれ」とか言ったりします。私だってフルで働いて家事やって連休で帰省させられて疲れてるんだよ！と頭に来てその時はさすがに無視しましたが。正直いい加減にしてくれよ！って感じです。義母も義両親が死んでから嫁いだ人なので、嫁の思いとか苦労を知らないらしく、悪気はないのだろうけど性格のキツさもあって「おいおい、それはないだろーよ！」ってことはしばしばです。いくらいい嫁だと気に入られてももう本当に行くのが憂鬱です。実母も「私達世代の嫁の苦労の話だよ。私だってそんな感じじゃなかった、古い家で可哀想だ！」と不憫がられます。マッサージは腱鞘炎でパスすることにします！帰省自体もギックリ腰と嘘でもついて逃げ切ろうかな…？夫だって、すぐそばの私の実家へは正月の日帰りだけなんですから！

トピ内ID：6702125574

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部分的に「いい嫁」やめました１

やま

2007年06月25日 15:07

大体同じ状況にいます。私は部分的にいい嫁をやめました。他の方がお書きの、1これまで培ってきた親しさを逆手に取る2主人に本音を伝える、をミックスしたような方法で。 1義理の両親からの労いの言葉に飛びつく。義「おつかれさま」私「ほんと、たくさん作って疲れました～！」義「おいしいよ」私「良かった～。私もたまには人に作ってもらったものが食べたいな～。」義「お料理上手ね」私「ありがとうございます。でも、ほんとはあんまり好きじゃないんですよ～。」義母がつくってくれた時にはちょっとオーバー気味に「おいしい！嬉しい！」と反応したりも。義母も同じ主婦として、自分が作った料理を褒めてもらえると嬉しいみたいです。 2普段から主人には機会がある度に、釘をさしています。「帰省の時は頑張るけど、料理をするのが好きなんじゃないよ（恥ずかしながら本当です・・・）。」「私の実家にいる時のあなたと、あなたの実家にいる時の私では立場は違うんだよ。」等まあ、実際のところ義理の実家への帰省から戻ると滞在日数とほぼ同じ期間私が寝込んでしまうので、主人も心身の疲労は分かってくれているようです。

トピ内ID：6272897592

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部分的に「いい嫁」やめました２

やま

2007年06月25日 15:07

何もかもしたくない！お客様でいたい！のではなく、お勤めを果たしているということは分かってもらいたい、義理の両親や主人と喧嘩したい訳ではなく、むしろうまくやっていきたいと思っている、帰省もどうせなら嫌々ではなく親孝行のチャンスと思いたい、という考えのもと、上記の会話もあくまで明るく笑顔で、でもはっきりと！をモットーにしています。特に主人と話す時にはなるべく帰省する時期とは違う頃、話の流れで・・・というのを心がけています。まあ、こらえきれずに帰りの新幹線で仏頂面になってしまったり、義理の両親にも生意気な態度をとってしまうこともありますが（苦笑）。結婚して５年で、効果はぼちぼち。料理は嫁（私）の仕事という大筋は変わりませんが、義母もちょこちょこ台所を覗いてくれたり、着いたその日は免除してくれたり。不思議なもので、気遣ってもらっていると実感できると、自然と「大丈夫ですよ～」と笑顔になり、働けます。何より、冗談まじりとはいえ自分の思っていることを義理の両親・主人に言うだけで、同じ事をしていても自分がぐっと楽になりました。

トピ内ID：6272897592

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オットへの説明

🐱

ゆき

2007年06月25日 16:39

以下、うちの場合です。そーなの、オットってば妻が一緒に行かないと「ゆきさんは？」と聞かれるのでそれが嫌なんですよ。自分で言い訳できないから。自分が色々言われるのが嫌だから。親にいい顔したいのはわかるけどね。。私はオットに「じゃぁあなたは私の実家にしょっちゅう泊まってくれる？」「同じようにごはん作ったりしてくれる？」「そうじゃないでしょ？」と言いましたところ、彼も不平等だと納得したもようです。そしてだんだん私が体調を崩すようになってきたので彼もこりゃいかん、と思ったもようです。あなたの親なんだからあなたは大事にしてあげなさいね。とオットには言っていますし、たまには義理親に自ら進んでやさしくしますが、彼らが図々しくなってきたら距離を置きます。

トピ内ID：0027239874

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私もそうだったかも？

🐷

ふみ

2007年06月25日 16:21

私もたぶん同じかな？多分、トピ主さんと世代も結婚年数も同じ位です。はじめは仲良くしなきゃって無理しちゃったんですよ・・・そしたら、いい嫁だって思われたらしく期待され重くなっちゃいました。自分たちの都合のいい小言や嫌味とか言われると、私も利用されそうって思うように距離を置く様になりました。いい嫁だって分かると、むこうはどんどん要求してきます。いいなりになって欲しい、夫も私は親孝行のマシーンみたいな感じに言われると、ちょっと・・・辛かったです。むこうも嫁が来てハイテンションなのかしら？トピ主さんも気苦労しているのですね。難しい問題だわ・・・。私も悩みます。今では無理しない様に接してますけど難しいです。私の場合、心や体調まで崩したので・・・お互い無理せず、過ごしたいですね。

トピ内ID：7174117288

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波乱も覚悟で貴女自身が変わらなければ

💢

マンゴー

2007年06月25日 16:59

義理家族とご主人の全時代的な勘違い、かなり重症です！！ひと波乱起こす強い覚悟ででも、これから先の人生のために立場を変える努力の価値は充分あります。今までやってきたツケもあり、時間はある程度かかるでしょうが頑張ってほしいです。一番困っている貴女が主導権を持って意識を変えないと。「昨日まで便利な嫁をやってきていても今日から変わっていい」「家に嫁ぐ時代はとっくの昔に終わっているので義父母からの勝手な要望に応える筋合いはない」ことを忘れず、ご主人を「夫婦は別単位であり、自分の親孝行を妻に強要はおかしい」と根気強く説得して理解を得ましょう。心の中で「やりたくないのにまたやらされる・・」と不満に思いながらも、結局やってしまっては意味なしです。心から笑顔でやれる時だけやればいいのです。義理家族からの当然のように要求してくる強引な態度に抵抗するのがかなり難しいのは分かります。私自身も数年前まで同じだったからです。でも、今からでも変わっていいのです。私は比べ物にならないくらい自由で幸せになれました。だから貴女もなってください。なれます。

トピ内ID：8415962153

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まるで家畜ですね。

🐱

鬼嫁上等

2007年06月25日 18:00

もうさ・・・・行くのやめなよ・・・・。トピ主さんが私の友達なら、きっとこういいます。義理の実家にとってトピ主さんは「いい嫁」じゃなくて、便利な召使じゃないですか。この扱い・・・・。まるで家畜ですね。人間だなんて思われてませんよ。義父さんにしてみれば、折角息子が召使を買ったんだから使わなきゃ損、って感じ。ご主人も、きちんと教育するなら今のうちですよ。これで、子供でも出来たら、さらに酷い扱いでも「逃げられないから良し」になりますからね。

トピ内ID：7022133852

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２度目のレスを読み

🐶

クッキーチョコ

2007年06月26日 11:49

息が詰まりそうでした。もう無理して行く必要ないですよ～。帰りたいならご主人だけ帰れば？って感じですね。とにかく、ご主人には帰省はトピ主さんにとってかなり疲れる、休みが休みじゃなくなる、このままじゃノイローゼになりそうと訴えてみては？「みんな楽しみにしてるんだよ？」と言われても、「私にとっては苦痛なの」とハッキリ言ったほうがいいでしょう。もし義父母がご主人に「何で一緒に来ないのか？」と聞かれて、トピ主さんの立場が無くなるような発言をされてもいいじゃないですか。 ↑大体、ダンナさんって気の利いた返事ができないですよね（笑）もういい嫁を演じるのはやめましょう～

トピ内ID：2266092167

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なんでそこまでするの？

ちかこ

2007年06月26日 11:32

共働きで家事もほとんどなおさんがされてるんですね？その時点で「夫より下の立場なんだな～」と思いますが、お互いの実家への帰省状況の差はすごいですね。冷静に帰省回数の差について夫に聞いてみたことないんですか？これを正当化できる理由を夫は言えるんでしょうかね？なおさんは嫌がってるのに。私は義理の実家には年に数回日帰りで行ってます。一回だけ食事の準備を少し手伝ったけど、人の家で台所を使うのも苦手だし面倒なのでもうやりません。夫が何もしてないのに私が手伝うのも変に感じたし。まあ、うちの場合は誰もはっきり強制してこないので楽ですが。とにかく、帰省はお互いの実家にだいたい平等になるようにしよう、って言ったらいいんじゃないですか？なんでそんな当たり前のことを夫婦間で言えないのか不思議です。なおさんのほうが夫より優しくて、ついつい相手の喜ぶようにしちゃう人なんだろうと思いますが。先は長いんだからあまり無理しないでくださいね。

トピ内ID：1763051167

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結婚とは・・・

匿名

2007年06月26日 12:06

結婚する前に自分と夫となる人との関係をどのように考えていたのでしょうか。結婚とは夫に従属することでも、夫の一部分になることでもないんですよ。お互いの両親から独立して、自分達の家族を築いていくことだと思います。この考えがしっかりしていたら、夫の実家に行ってやりたくもない事をしなくてはならなくなったり、夫の意見ばかりが通って自分の実家には少ししか行けないなんて、おかしいと分かるはずです。妻にも育ててくれた親はいると理解できないなんて、妻となったあなたを所有物だとでも思っていそうですね。自立した男性は妻を利用して、自分の両親の親孝行をしようなんて考えませんよ。あなた自身も夫の両親と「どのような関係」を築いていきたいのかよく考える時がきたのだと思います。

トピ内ID：6648252838

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もっとありのままの自分になって。

ニノ

2007年06月26日 16:37

頑張りすぎて、疲れちゃったのですね～。文章から受ける印象として、トピ主様当初の目的である「良い嫁」として気に入られる事は、成功したのでしょう。一生懸命やったって気に入られない人もいるのだから、トピ主さんは、そのご両親と相性が良いのだと思います。ご主人もあなたが「良い嫁」である事を望んでいる様ですしね。たぶん、トピ主様も「良い嫁」と思われたい気持が、まだあるのではないですか？そのご両親は、今のあなたが本当のあなたと思っているのだと思います。悪気はないし、むしろ、あなたが好きで家族の一員として接しているのでしょう。それを、今更「良い嫁」返上したいのであれば、怪我の振りをするとかではなく、素直に、「仕事が忙しくて、くたびれちゃっているから、今日は勘弁して下さ～い。」って言う。泊まる日程は相手任せにせず、「今回から日程表作りました。△△を見てみたいので、××で泊まってから、そのあと○日から２泊させてもらって良いでしょうか？お土産買って行きますね～。」と旅行も含めた日程表を郵送しておく。どうでしょうか？　変に嘘をつくとせっかくトピ主さんが築いた信頼が壊れれる気がしますよ。

トピ内ID：5760830817

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親孝行

ｔｏｋｏ

2007年06月26日 16:37

ご主人はトピ主さんが料理をしている間、何をしているのですか？手伝うって発想はないのかな？いい嫁＝役に立つ嫁を連れて帰る→ご主人の親孝行なんでしょうね。きっと義父母にも褒められるのでしょう。いい迷惑ですよね。お盆やお正月もトピ主さんの実家と交互に帰ったり、ご主人だけで帰らせたり、ちょっとづつ距離ととったらどうですか？だんだん滞在回数や日数を増やされる前に、意思表示をした方がいいですよ。お客さんになれとはいいませんが、長い休みはトピ主さんにとっても大切なリフレッシュ期間のはず。そのへんをまずご主人にわかってもらいましょう。ご主人は具体的に自分の親やトピ主さんの親に対して何をしてくれているのか聞いてみましょう。それにして、どうして「嫁とは、家事をやる立場が一番下の人」って、どうして夫側の親は思えるのかほんとに不思議ですよね。

トピ内ID：5581565263

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お疲れ様でした。

雨

2007年06月26日 19:11

トピ主さん、今まで頑張りましたね。でももういいですよ、やめましょう。お疲れ様でした。＞だから私が孝行することをすごく喜び、内心期待してるようです。それ以外はいい夫なのですがここが問題です。自分の親の親孝行はご自分で。逆にいわせてもらえれば、トピ主さんのご両親に同じようにご主人は孝行してくれていますか？してませんよね？今までは、なおさんの好意でしてきたものをやめたからといって、誰もそれを非難することは出来ないはずです。一人で帰ってもらいましょう。

トピ内ID：6897361889

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自分の実家で過ごす

🎁

みそ

2007年06月26日 19:37

ご主人に「いつもお盆やお正月に私の親を蔑ろにしてしまって、私の親に随分と我慢させてしまった。いつまでも親はいるものではないし、私も親に色々したいからお盆やお正月はそれぞれで親孝行しましょう」と言ったらどうでしょう。実はトピを読んで大昔に言われた「アッシー、メッシー」という言葉を思い出しました。女性が男性を足代わり（運転手）や財布代わり（食事を奢らせる）にすることをこう呼んだんですけども、トピ主さんのご主人とそのご両親はトピ主さんをそういった感じで見ているのかなと。

トピ内ID：9952302823

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３泊は辛いなぁ

🐶

モーモー牛乳

2007年06月27日 17:40

１泊にしてもらう訳にはいかないでしょうかね？１泊くらいなら良い嫁を演じられると思うので。良い嫁を演じる事は悪い事ではないですよ。気に入られたいという気持ちも悪い事ではないし。せっかく今まで築いたイメージを台無しにするのも勿体ないし。しかし、３泊も演じろっていうのは、ちょっと無理ですよ。誰だって疲れます。今度の帰省は１泊にしてもらって、ご自分のご実家にも１泊っていうのが良いと思います。ご主人と喧嘩をしたそうですが、恐らく今までそういう喧嘩を避けてきたのでしょうから、いつか衝突するのは仕方無いです。そういう喧嘩は有意義な喧嘩だと思うので、避けずにドンドンした方がいいですよ。義理の両親の前で「良い嫁」を演じていただけでなく、ご主人の前でも「良い妻」を演じすぎていたのだと思います。「血の繋がっていない人達に囲まれて３泊もできるわけないでしょ！！こっちの身にもなってよ！！」ってくらい言わなくちゃ。良い妻であること、返上しましょう。

トピ内ID：5346044079

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いい嫁はやるだけ無駄

satoko

2007年06月28日 15:58

男の人にはわからないことでしょうけど、嫁って結局どんなに義理の両親に尽くしても何かあったらいきなりゼロになってしまうんですよね～。いい嫁は、一生いい嫁してないと認められなくなります。義理の親にとって嫁はいい嫁か悪い嫁かしかないのです。トピ主さんがこんなに頑張ってても結局彼らには嫁だからあたりまえなんでしょうね。嬉しいけど当たり前。だからトピ主さんは疲れてしまうのです。もし、今まで頑張ってきて疲れたなんて言おうものなら、そうか気がつかないで甘えてきて悪かった。これからは無理しないでいいよ。なんてことは絶対に言ってくれないものです。むしろ、嫁の癖に疲れたって何？嫁は尽くして当たり前。と思われるのがおち。だから、義理の親って尽くしがいがなくて疲れるんですよ。夫はそんなこともわからず、親が喜んでいればただそれで満足。嫁の気持ちなどどうでもよかったりするんです。それもまたよくあること。なので、いい嫁と思われたまま、少しづつ距離をおくのがいいですね。嫁ほど割の合わないものはないです。最近体調悪いからとサボりましょう。

トピ内ID：8745003861

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