そして誰もいなくなった・・・・・

　あなたを詳しく存じ上げないので、少々想像が入っている上に、ちょっときつい言い方になりますが、要するに「そのとおり」です。 　あなたはいい加減に扱われるのが嫌で、いい加減に扱われることはもちろん、「いい加減に扱われそう」とあなたが感じると、無意識に相手に対して険しくなっているのだと思います。 　そうすると、あなたの険しい感情を把握できる敏感な人は、あなたを「なんとなく怖い」と感じて、親しくすることを避けようとします。だから、あなたと親しくできる人は鈍感な………ルーズな人ばかりだったんですよ。そして、そういう貴重な人をアナタは自分で遠ざけてしまいました。だから、お一人になってしまったわけです。 　ルーズさの内容にもよりますが、少々のルーズさならいいんじゃないですか？ そんなあなたと親しくしてくれたご友人に感謝して、友人のルーズさを認めてあげましょうよ。 　ついでにあなた自身も少々ルーズになっていいかと思いますよ。 たぶん、あなたはかなりきっちりかっちりした方だと思うので。

文面からだけの印象ではありますが、ちょっとお堅い窮屈な印象を受けました。お友達が約束を守らずいい加減でルーズと仰っていますが、そういう決めつけや、わたしは違うという潔癖な感じを受けます「わたしは約束したことには忠実にという親のおしえもありいい加減に扱われるのが嫌」そういうプライドの高さ、扱い難さ、一緒に居てリラックスできない印象です。 そういったことからお友達も離れてしまったのではないでしょうか。 あくまでも友達付き合いなのですから、友達のほうも気楽に楽しく付き合いたいでしょう。待ち合わせの時間に遅れてきたりしても笑って許すくらいのアバウトさが無いとお友達は窮屈さを感じて心理的に逃げて行ってしまいます。ご自分は約束を守り、いい加減なことは嫌、それは確かに良いことです。でも、その価値観を友達にも押し付けるような形になりますと友達は嫌がります。友達付き合いを、もっと気楽にもっとアバウトに考えてみてはいかがでしょうか。

私も友達いません。自分は誠実に皆とお付き合いしてたつもりなんですが 相手によく裏切られ（いい加減な対応をよくされ）利用されそうになったりもしました。そういうときはすぎに私から去るようにしておりました。 だからいないです、親友はもちろん友達いません、知人がいる程度です。 さみしいです。休日はいつもひとりなので町に出ても同性の友人同士でたのしそうにいるのを見てとてもうらやましいと思ってます。

「柔和」という言葉を「歩み寄り」とか「折り合い」という意味で使われているのであれば、そうしていたほうが今もそれなりに友達はいたでしょうね。 しかし「柔和」を本来の意味（穏やか、優しい）で使われているのだとして、約束を守らない友達にはつっけんどんに接してこられたのなら、フェードアウトしたというよりはされたほうが多いのかもしれません。 が、そんなことはないですよね？あくまで、相手が約束を破ったその時点では表情に出さず、しかし自然にお付き合いを避けてこられたんですよね？ 約束を破るのはもちろん褒められたことではありませんが、どんな時も守り通す人は意外と少ないのかもしれません。人気のある友達も、トピ主さんとだけでなく、他の人との約束を破ったこともあるでしょう。しかしそれを「約束を破られた」と見放すか、「まあお互い様だし」と受け入れるかの違いだったのではないでしょうか。 約束を破るような友達はいらない、とフェードアウトしたのはトピ主さんのほうです。今友達がいなくて寂しいと思ってらっしゃるなら、これからは自分は自分、人は人、と思うことから始めてみてはいかがですか。

私も適当に扱われるのがダメな性格です。（苦笑）約束は基本的には守って欲しいし、他に用事が出来てダメになった時はキチンと断わって一言「ごめんね～」って言って欲しいですよねぇ。私が一番イヤだったのが、お誘いのメールをしても行きたい時だけ返事をして来て、興味のない誘いは返事をしない人が多かった事。待ちぼうけで振り回されるのがイヤだったので、「来週の週末までに返事をください」などと期限をつけるようにしてましたが、だんだんナメられてるように思えて悲しくなりフェードアウトしてきました。なので友達は少なくなりましたよ～。でも私もトピ主さんも、そういうお相手とは合わなかったのだと思うのです。合わない人と無理して付き合ってもお互い楽しくないし、本当に自分と感覚の合う友達って少ないものなのだと今は思っています。トピ主さんも今のままでいいと思いますよ。きっと一緒にいてストレスにならないお友達が出来ると思います。でも沢山は無理ですよネ。（笑）私は今、友達少ないけど良い人が残っているし寂しくないですよ～。

そう思っていらっしゃるってことは、「そこに原因がある」とあなたの本心がわかっているということです。 ちょうど別トピで、「約束を守ることを優先するべき」と主張するレスがたくさんついていますけど、その多くが、自分の考えと合わないレスをした方への攻撃になっています。背筋が寒くなりました。 「いい加減に扱われるのが嫌」とあなたが思ったのなら、お友達のほうも「自分の扱われ方ばかり優先する人は嫌」と思ったのかもしれません。 とはいっても、あなたと気の合う人との出会いはあると思いますよ。 約束には厳しくありたいと考える人も多いのですから。 そのときには、「自分にはこう接してほしい」という気持ち以上に、相手のことを思いやれるおつきあいができるといいと思います。

トピ主さん、わたしもあなたと同じタイプです。かつてはそういうだらしのない友人とは自然と疎遠になっていました。わたしの場合、家族も同じ世界に住む人たちもきっちり約束を守るので、誰もいなくなることはないのですが、どうしても世間が狭くなりがちです。 約束にだらしがなくても、自分には欠けている良い面を持っている人はたくさんいます。先日も友人が、ピアノの発表会（お嬢さんの生徒さんの発表会）を聞きにいくから、その後で会いましょうというので待ち合わせしたところ、発表会の時間を間違えたと約束場所に2時間遅れ笑顔で現れました。わたし（携帯持ってます）も笑顔で「無事で良かったわ。でもお茶は奢ってね」と対応しました。 「娘の誕生日会よりTDLが大事なの」のトピでレスしましたが、他人がだらしなくとも、自分が人を裏切らなければ良いのだと考えています。そして人を裏切らないということは、人生において大切にしていることの一つなので、わたしはこれからも約束事をしっかり守るつもりです。 またルーズな人は案外それを得意に思っていることが多いので、ルーズなことをけなさないように気をつけています。