30代独身♀です。友人で41歳独身♀（仮にＡ子）がいます。Ａ子は友人達何人かでお食事をしようと行ってもそのお店が気に入らないと「用事がある」「最近忙しい」と言って絶対に来ません。だけどその間に何度も1人や他の友人らしき人と旅行や食事に行っています。そして「●●に食事に行こう」と誘っても「××は？でも●●がいいの？」と場所を覆そうとします。ところが、私が「今度、会社の子と●●温泉に行くんだ～」と言ったら「私も行っていい？」と連絡してきたり、「お台場のホテルに友達と泊まる」と言ったら「私も一緒に泊まる～」なのです。温泉やレディスプランに行く友人はＡ子とは全く面識がない友人達です。（断りましたが）「ねこの友人に悪い」と思わないのでしょうか。Ａ子は社交的ではなくおとなしいです。他の同い年ぐらいの友達は「ねこと会えるならファーストフードでもいいから～」なのです。私も友人と会うのが第一で、場所はその次です。私はＡ子の気持が全く理解できません。どなたかＡ子タイプの方がいらっしゃったらどういうお気持なのか教えてください！

友人より行きたい場所が重要な人 | 家族・友人・人間関係

・・・

かい

2007年06月26日 18:14

私はそのタイプではないのですが、友人にそういう人が居ます。Ａ子さんは、「友達と会う事が目的・場所はそれに花を添えるもの」ではなく、「楽しげな場所に行く事が目的・友達はその楽しみを共有する人」なんだと思います。私はその事を不快には感じません。トピ主さんはどうですか？

トピ内ID：2063800895

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別に気にならない。

💡

でんでんむしゲイリー

2007年06月27日 12:09

Ａ子さんみたいなタイプ、別にどうも思いません。そういうのもアリじゃない？って感じです。若ければ、友達と会うのが第一でお小遣いも少ないからファストフードね！ってのも良いですが、私も同世代の30代。この年になるとどうせ会うなら美味しいお店で、って考えちゃいますね。その友達が普段滅多に会えない人だとしたら…。例えばその人に「ファミレスで会おう」って言われて、かつその友人がお財布ピンチと分かっていたらファミレスでも良いと思うかも知れないし、気の置けない間柄なら「おごるから、○○にしよう、前から行きたかった店だし」なんて提案するかも。とにかく、ねこさんのように、友達にさえ会えれば場所なんてどこでもいい、って考えではありません。せっかくの友達との外食、いい店に行きたいですね。ねこさんが、そんなＡ子さんとこれからも付き合いたいなら「今度みんなで集まろうって話してるんだけど、お店はＡ子が決めて」と予算と希望エリアくらいは伝えて、店選びは委ねてみてはどうですか？その方が気持ちも楽じゃないですか？

トピ内ID：7936419514

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かいさんへ

ねこトピ主

2007年06月27日 12:09

レスどうもありがとうございます。不快か不快ではないかと言われればちょっと不快かもしれません。まだ、気づかいが出来て人を楽しませる明るいタイプならいいのですが、A子はそうではありません。一度、私との友達の食事に来たいと言うので呼んだのですが、私の友達が気を使っていろいろ話しているのに、A子はお店の人に「すみませ～ん、テレビのチャンネル変えてください」と言ってずっとテレビを見てるんです。私が一番疑問なのは、私の友達に悪いって思わないのかな？って事です。私だったら、友達の友達が知らない人だったら「私も行く」とは絶対言いません。私も友達にも「A子って人が来たがって困った」と言ったら「えっ、知らない人と泊まりってちょっとね・・・困るよね」と困惑していました。

トピ内ID：6398754245

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気持ちはまさしく

😑

ぶち

2007年06月28日 11:05

トピ名の「友人より行きたい場所の方が重要」以外の何者でもないかと。かいさんが「楽しげな場所に行く事が目的・友達はその楽しみを共有する人」と書いてありますけど、この方の場合は「友達はその添え物」って感じがしちゃうのは私だけでしょうか？私は周りでこんな人見たことないですねえ。でももしいたら私も不快というか「相手は誰でもいいんだなあ」って思うかも。私も「友達に会えればファーストフード」でもって感じですね。でもまあわざわざ会うんですからおいしいところに行こうと思いますけど、お店が気に入らないから集まりに来ないって本末転倒な人だなって思う。自分のことしか考えてない感じが嫌なので友達にはほしくないです。

トピ内ID：4481213057

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でんでんむしゲイリーさんへ

ねこトピ主

2007年06月28日 11:45

レスありがとうございます。もちろんファーストフードというのは比喩で、本当に行ったりはしません（笑）でも友達がそう言ってくれるのはうれしいですよね。お店もでんでんむしゲイリーさんと同じく美味しいお店に行っています。ただ、お子さんがいるお友達に会う時にそのおうちの近所になるので普通のパスタ屋になったりしますよね。Ａ子はそういうのが嫌みたいなんです。そういう時は思いやりがないなーって思います。私も普通は美味しいお店やおしゃれなお店をセレクトしますが、先ほどのお子さんがいるお友達などどうしても事情がある場合は場所なんてどこでもいいと思ってしまうタイプです。Ａ子はなぜ私の友達の気持ちを考えないのか？ってところが一番の疑問です。私は友達が「会社のみんなで旅行に行くの～」と言っていて、そこがとても魅力的な場所だとしても「私も行く～」とは言えません。

トピ内ID：6398754245

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うーん、なんだろ

りゅー

2007年06月28日 12:37

トピ主さんの言葉の方にひっかかる。 30～40代にもなり、特に経済的に苦しい訳でなければ、友人と会う時に居心地の良いお店を求めるのって極当たり前の事ではないですか？トピ主さんと見ず知らずの人が一緒に行く旅行等に一緒に行きたがるのは確かに困りものですが、トピ主さんも態々それを同行する友人に何故言うかなぁ。こういう匿名掲示板でつい愚痴が出るのは仕方ないと思いますし、それで鬱屈したものが少しでも晴れるのなら構わないと思います。けれど、一緒に行きたいというのをきちんとお断りできたのなら、それで良いのじゃないですか？件のお友達の方にも、もうちょっと空気を読もうよ、最低限の礼儀は忘れちゃいけないでしょ、とは思いますけれどね。ちなみに、私（30代）は相手に合わせます。拘りを持つ友人と会う時はそれなりに良いお店を選び、相手の希望があったらそちらへ変更します。逆に、金欠気味の友人と会う時は安い店を選びます。双方、全く不快ではありません。それこそ、友人と会うのが目的なので、私は場所はどこでも構わないのです。

トピ内ID：5545357490

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いやです。ありえへん～～です。

🐷

アクア

2007年06月28日 14:23

同じ様な友達がいました！（過去形）旅行で飛騨へ行ったんですが、現地の旅館で彼女の叔父を紹介されました。「私の叔父さんなの、今日はこっちで仕事してたから一緒に夕食しようと思って呼んだの。」って言われて全員ドン引きでした。一緒の旅館に泊まって、さらに夕食もその後のお酒も一緒。私たちはお風呂あがりの浴衣姿で仲が良いからスッピンでも良い訳で見知らぬ男性と一緒に個室で食事なんて・・・。本人目の前にして「嫌です、帰ってください。」とは言えませんよね。気兼ねない女友達との旅行だったはずがまるで接待・・・。本当は女同士の秘密（？）の会話とかしたかったのに。その彼女はそんな事どうでも良いんですよね。自分が旅行したいだけ。その癖「○○の観光スポット行きたいから付き合ってね。」キレてた私達は「じゃあＸＸで待ってるから、○時待ち合わせね！」って言ってしまいました。そう言う人にとって友達なんて一人で行くのはちょっと、と言う感じの場所への付属品みたいなもんなんでしょう。きっと自己満足さえできれば良いんですよね。

トピ内ID：1857038933

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たぶん

優香

2007年06月28日 19:25

知らない人の間に平気で割りこめるのは＝インターネットの付き合いに慣れている。おしゃれなお店にこだわる＝都会に憧れている？Ａ子さんは地方出身の方ですか？それだったら都会のおいしいお店たくさん行きたいし、お友達がいないからインターネットで友達を探してるから知らない人にも平気で割りこめるのでは？感覚が麻痺してるからねこさんのお友達に悪いとか思わないんじゃない？ある海外のマナー本に「おうちに招待されたら今度はあなたも招待しましょう。そうするとあなたが好きなのはお友達であってお友達のおうちではないと伝わるはずです」と書いてありました。Ａ子さんはマナーとしては×かもね。私の知り合いにも地方からやってきて「どこどこ連れて行け、一緒に行って」ばかりの人がいましたね。まあ案内して欲しいだけなんだなって思いました。私が興味ない場所ばかりだったし。もうつきあってません。でもＡ子さんは悪気はなさそうな人ですから、今後は「どこどこ行くんだ～」って言わなければいいと思います。

トピ内ID：3550387954

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私も少しそういうとこあります

ダメですかね

2007年06月28日 19:41

だって、この歳（三十代半ば）になって食べる物は何でもいい、旅行もどこだって構わない、宿にこだわりも無し　な～んてコトないですもん。もちろん人それぞれなのは分かってますから、友人にそれを押し付けることはしませんよ。けど、その店には興味ないからお断りする、ってのはたまにあります。旅行も然り。私は少し優雅な宿でノンビリしたい派なので、観光重視の友人からの誘いは断ってます。「会って話したいのはやまやまだけど、その店（行き先）なら申し訳ないがパスさせて。また次回誘ってね～」です。あと、面識ない友人の交友関係に割り込むことはないですね。友人と折り合いが付かない場合は、一人で食事も一人旅も平気な性質なので、そんなとこに無理やり入り込む必要ないですもん。トピ主さんのお友達は単独行動はできないけど、大勢の意見に合わせることもしない人のようですねぇ。

トピ内ID：3853171284

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トピ主さんのレスを見て思った事

🐤

まるむし

2007年06月29日 12:13

トピ主さんはＡ子さんが「会う人よりもお店や場所優先」する事が嫌というより、全体的に人に気遣いを見せないＡ子さん自身が不快なのでは？トピ主さんや他の人を交えて会っている時、そのＡ子さんがそれなりに気遣いが出来る人なら、場所によって「今回は止めておくわ」とか「私も行きたいな」と言ってきてもあまり気にならないのでは？好きな友達が「いいなあ～私もそこに行って見たいな」と言えば「じゃあ、他の友達も一緒だけど貴方もおいでよ」と自ら誘いたくなる事もありますよね？Ａ子さん相手だとそんな気にならないけど。貴方はＡ子さんの考えている事がわかったところで、Ａ子さんの事を好きになる事は出来ないでしょう。私だったら「マイペースなヤツだな」と思って自分が不快にならない程度にお付き合いしますが。

トピ内ID：7799057820

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ぶちさん＆りゅーさんへ

ねこトピ主

2007年06月29日 12:13

ありがとうございます！ぶちさんへ「相手は誰でもいいんだなあ」というのはＡ子の中にあると思います。自分のことしか考えてないのも当たっていると思います。彼女は数人で食事してもほとんど会話もなく無言で食べているので余計に謎です。前に「今度Ｂ子ちゃんと食事なんだけど、来ない？」と誘ったら、Ａ子好みのお店にもかかわらず「あんな綺麗な子緊張しちゃうから行かない」と言ってたのです。なのに、見知らぬ私の友達の集まりには来るって？、と、私の友達をばかにされた気がしましたね。りゅーさんへもちろん、居心地のいいお店というか、美味しいお店や評判のお店をいつも選んでいます。私もりゅーさんと同じく相手に合わせますね。この年齢になれば子供がいる人、40歳でもフリーターで田舎暮らしの人、さまざまな人がいますからね。出来るだけ独身の私があわせたいなといつも思っております。私が疑問なのは、Ａ子の考えですね。同じタイプの人がいれば考えを聞きたくてトピをたてました。彼女は悪い人じゃないだけに、そのへんを理解すればうまくつきあえるのではないかと思いました。

トピ内ID：6398754245

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うーん！？

🐧

kuru

2007年06月29日 16:40

確かにお友達も問題が有るなあと思うところも有るんですが、行きたくないところに無理に一緒に行かなくてもいいんじゃないですかね。人によって優先順位が別でもいいと思う。で、別のお友達と遊ぶ事は黙っておいて、終わったあとでいえばいいかもですねこの前なんとかに行って楽しかったよ～、また面白そうと思ったら行ってみなよ、って。呼ぶ事が出来ないのにどうしてお友達に行っちゃうんですか？予定聞かれたら、ちょっとその日は無理なんだー、だけにしといたらいいかもですね。

トピ内ID：8327807140

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Ａ子さんタイプでは無いので、すみませんが、、。

🐤

ピヨ子

2007年06月29日 18:10

Ａ子さんも若い頃は、友人に合わせて付き合ったりして、自分の行きたい所に行けなかったのかな。なのでもう、これからの人生は自分のやり方でいくと決めた感じの性格の人かもと思ってレスしています。自分の働いたお金は、１００％無駄にしたくないというような、、。自分の時間は心から満足させたいというような、、。しかし、見方を変えれば、トピ主さん達の事はＡ子さんにしてみたら「親友」という認識では無く、無理してつるみ気をつかう必要は無いと考えているのかも知れませんね。しかし「大人しい性格」なのに、面識の無い人とでも同行出来るというのが不思議ですよね、、。もしかしたら、人間関係の機敏が薄い、感情が淡白なところもある人なのかなとも思いました。トピ主さんも、あまり悩まず、あっさりさらりとお付き合いをなさったらいかがでしょうか。

トピ内ID：7004428862

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行きたい場所が優先というより

😑

みりん

2007年06月29日 19:00

友人より行きたい場所が優先、ということよりも自分の知らない人と約束しているところに無理矢理割り込もうとする神経が40代にもなって非常識でいやです。ねこさんがおっしゃりたいこともそういうことなんではないかな？そのご友人がちょっと変わってると思います。友人でいる必要があるのかな？

トピ内ID：4663793305

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一緒にいきたくなければいわなきゃいいのに

😑

QQ

2007年06月29日 19:00

A子さんをさそうつもりもないなら、自慢げに”今度、どこそこいくのよ～”とか、いちいちいわなければいいことではないですか？そうすれば，一緒にいきたい，，とか言う話にもならないですよね。なんか，誘うつもりもないのにわざわざ，どこいくとか、いったとかはなすところがいやみっぽいとおもいます。それに，誘っても，本人がいきたくないなら，それはそれで仕方のないこと、、、別に私は気になりません。

トピ内ID：0215170547

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私もA子さん寄り

🙂

ペコ

2007年06月29日 19:28

トピ主さんとはちょっと事情が違うのですが...。私は下戸です。趣味のお友達の会があって、よく集まるのですが、メンバーは皆酒飲み。必然的に居酒屋での宴会になります。さすがに飲酒を強要されることはありませんが、おかずとご飯が時間差で出てくるし、食後のデザートは無いし、私は居酒屋が苦手です。お酒を注文するタイミングも、水割りの作り方もわからないし。もちろんお呼ばれするぶんには文句など言いません。ただ私が幹事の時くらい、レストランで開催させて欲しいのに、いつも「そこは高いから...」と却下されます。確かに「大勢に合わせられる」のは美徳かもしれませんが、マイノリティも辛いのですよ。次回は「私の行きたい店に行けないのなら、幹事を降りる」と言ってみるつもりです。

トピ内ID：1581028344

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場所は大事です

なみ

2007年06月29日 19:28

30歳の主婦です。友人と会うのにファーストフードは嫌ですねー。金銭的に困っている相手なら別ですが、私も「ファーストフード？カフェにしよう」と言ってしまいます。この年になると、場所って大事じゃないですか？以前、30代後半の友人に海外旅行に誘われたのですが、話し合っているうちに「ホテルや食事はどうでも良い」「とにかく安ければ良い」と言われ、価値観の違いでキャンセルしたことがあります。 20歳くらいだったらそれでも楽しめたでしょうが、素敵なホテルやおいしい食事を知った今は無理です。これからは、誘うつもりのない旅行の話はA子さんにしないわざわざ他の友人にA子さんの話はしないようにすれば良いと思います。

トピ内ID：3328127060

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私はAさんタイプかも・・・

茶織

2007年06月29日 19:46

私も30代です。年とともにこだわりが強くなってきたような気がします。仕事、家事（既婚です）、習い事と忙しくしているせいか「プライベートで興味の無いことにつきあいたくない」という気持ちが段々強くなってきているのです。食事で「嫌」ということはありませんが、例えば皆でカラオケにと誘われたら断るし二次会もカラオケだったら帰ります。しかも「カラオケは嫌だから行かない」とハッキリ言ってしまいます。でも「じゃあ私たちだけで行ってくる」と言われても不快には思いません。心から楽しんできてほしいと思います。そして場所が目的の集まりの企画を自分からたてることも多いです。例えば「XX料理を楽しむ会」とか。そういう場合はメンバーより料理が目的なので誘った友達がそのまた友達を連れてきてもウェルカム。「一緒に楽しもうね」と思います。逆にそういう時に料理に興味がなく、おしゃべりに夢中でになって然手をつけなかったりする人がいるとえっ・・・と思ってしまいます。自分がこうなので逆に興味のもてない集まりに無理に行くのは誘ってくれた人に失礼だと思ってしまうのかもしれません。

トピ内ID：3035461862

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それはね、おばさんだからなのよ

しょこたん

2007年06月29日 19:46

年齢的にテレビドラマの影響で「素敵なお店」に憧れて執着してたんだと思います。私の先輩、４３歳でそういう人いますもん～いつも都会に憧れてるとかうーるさいの。関東ですが田舎に住んでて、都内に来るとキャーキャーおおはしゃぎしちゃう。遠くから来たお友達に「せっかくだから行きたいお店リクエストして！」とみんなで言ってたらなぜか４３歳の彼女が「お寿司がいい！」一番年上なのにみっともない。お前は主役じゃないだろう～！その人も、自分の行きたい場所じゃなかったら即断ってましたよ。でも男に呼ばれると夜でも熱出しても会いに行ってたけど。そういう人に限ってファミレスが好きだったりするからほんと不思議。いつもファミレス指定してくるから後輩の私達はイライラしてましたねー。でも都内ではおしゃれなお店～と舞い上がる。不思議。

トピ内ID：5709631300

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理解できても解決はできない問題だと思う

りゅー

2007年06月29日 20:03

２度目です。トピ主さんが件のご友人とどう付き合えば良いか、ということなら、彼女が行きたがりそうだけれど誘えない場所に行く時は、その予定を彼女に言わなければ良いのじゃないでしょうか。トピ主さんがご友人を理解できたとしても、彼女の「一緒に行きたい」という言葉、彼女が行きたいというお店、その要望へ対するリアクションは現状と大差ないと思います。またこうした事へのストレス・不満は、相手の事を理解したからといって感じなくなる訳でもありません。＞私が疑問なのは、Ａ子の考えですね。私の疑問も、何故、トピ主さんは断った相手の話を同行した友人に「困った人がいるのよねー」というニュアンスで聞かせるのかなぁ？という事です。言葉尻を捕らえるようですが、他の方へのレスを見ても、ご友人へ悪印象を持たせるような言葉が次々と出てくるし、「彼女は悪い人じゃないだけに、そのへんを理解すればうまくつきあえるのではないか」というのはトピ主さんの建前のような気がしてしまったんです。

トピ内ID：0106263095

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損得勘定女

❤

姫

2007年06月30日 18:25

トピ主さんは決して愚痴やうっぷん晴らしじゃなくて、Ａ子さんみたいな人の気持ちを知りたいと思っただけでは？「呼ぶ事が出来ないのにどうしてお友達に行っちゃうんですか？」って、友達同士で「今度、どこどこ行くんだ～」って会話しませんか？？？言ったからといって呼ばなくてはいけないって事はありませんよ？？でも、Ａ子さんの場合はって事で書かれたのでしょうか？行きたくない場所に無理して行かなくてもいいというのはわかります。私も旅行で行きたくない場所だったらお断りします。しかし食事ぐらいだったらよっぽどおかしなお店や、嫌いな食材のお店じゃない限りＯＫ。きっとレスされてる皆さんもそうですよね？でもＡ子さんって皆さんと違う。友達の集まりに地味なパスタ屋だと来ないけど、素敵なお泊りには知らない人と泊まろうとするＡ子さんってやっぱり少しヘン。損得勘定系。「行きたくない所は絶対行かない」か、「知らない仲間の旅行に割り込もうとする」のどっちかだったらもう少しこのトピも違ってたのかも。トピ主さんのお友達が気をつかって優しくしてあげたから勘違いしたかも。

トピ内ID：0787796712

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皆さんありがとうございます！（１）

ねこトピ主

2007年07月02日 11:17

皆さん、お忙しい所本当にレスありがとうございます！！！アクアさんへえっ！！叔父さんは勘弁ですよね！！その友人とA子が似てるのは「自己満足さえできれば良い」ってところですね。旅行もある程度お互いあわせて歩み寄る事も大事ですよね。優香さん、kuruさん、QQさん、りゅーさんへそうですね、これからはA子にはどこへ行くなどと言わないことにします。彼女もよく「今度●●に行くの～」などと言っているので、情報交換のつもりだったのですけど。私は他の友達ともよくそうやって報告しあってるし、「海外行くから何か欲しい物あったら言って～」って感じなのですが、●●に行くの～は自慢って受け取られるのも勉強になりました。今後気をつけたいと思います。彼女がネットに慣れているのも当たっています。同性の友人はほとんど、デートする相手はすべてネットで見つけた人みたいです。

トピ内ID：6398754245

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皆さんありがとうございます！（２）

ねこトピ主

2007年07月02日 11:17

ダメですかねさん、なみさんへ私も本当にファーストフードへ行ったりはしません（笑）よっぽど相手がお金がないとかだったら行きますけど。「ねこと会えるならファーストフードでもいいから～」と言ってくれた友達も実際ファーストフードにほとんど行かない人です。だけど、そう言ってくれる事はありがたいと思っております。私も旅行で行きたくない場所には断ってもらっていいと思っています。「ホテルや食事はどうでも良い」「とにかく安ければ良い」という考えは私もあまり好きじゃありません。私はA子が子持ちの友達にあわせないのが一番嫌だなと思ったところです。半年に一度ぐらい、遠くもないし彼女にあわせて軽く食事ぐらい・・って思っちゃうんです。まるむしさんへ私は実は「じゃあ、他の友達も一緒だけど貴方もおいでよ」とは、A子以外の友達でも言わないんです。他の友達が嫌な思いするかもしれないし・・・気づかいを見せないA子さん自身が謎なのは確かです。好きじゃないかと言われればそうではないんですよね。

トピ内ID：6398754245

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皆さんありがとうございます！（３）

ねこトピ主

2007年07月02日 11:17

みりんさんへ私も彼女のそこが非常識でいやだなと思ってたんです。だけど普段いい人だから、なぜ？という気持が強くて・・・確かに40代にしては非常識だし幼稚ですよね。ペコさんへ私もお酒があまり飲めないので、飲む人とは距離を置いています。ペコさんのの状況だったら私も嫌になると思います。茶織さん、しょこたんさんへなるほど。茶織さんやしょこたんさんの先輩、そういうお付き合いの仕方もあるんですね。彼女も確か、「場所が目的の集まり」がネットであって、知らないひとだらけだけど出かけたと言っていました。ピヨコさんへピヨコさんのご意見が一番しっくりきました。確かにおとなしいから、人に合わせてばかりだったのかもしれません。これからは自分のやりたいようにやる！って決めたのかも・・と思いました。そうです、A子とはお互い「親友」とまでは認識していないですね。これからは、あまり誘わずあっさりとつきあっていきたいと思います。

トピ内ID：6398754245

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断るのも礼儀

まや

2007年07月02日 12:16

会う相手より場所の方を優先。別にいいと思います。私も場合によってはそうです。仲の良い友人たちから誘われた場合、見たかった映画ならOK、野球観戦なら絶対行きません。おいしい店なら行きますが、苦手食材の店ならパスです。行きたい場所なら、会ったことのない友達の友達と一緒でもOKです。場合によりますけど、そうやって趣味の合う友達ができたこともあります。また、面識のない友達同士を会わせるなら、あなたも双方に気を使って場を盛り上げるべきだと思います。もちろんお友達にも社交的になってほしいですよね。それができない人なのであれば、あなたが断るのがもう一方のお友達に対する礼儀というものです。「積もる話があるから、ごめんなさい」これでOK。失礼じゃないです。「Ａ子はなぜ私の友達の気持ちを考えないのか？」という事ですが、知らない人の気持ちはわからないでしょう。お友達の気持ちはあなたが説明すればいいと思います。「友達は人見知りだから」もしくは、「この前A子さん無言だったじゃない。友達が後で気にしていたのよ。またあんな感じだと友達に悪いから・・・」と言ってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7065658739

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理解してもしょうがない

🙂

ぐうたらっこ

2007年07月02日 13:00

私も興味が無いお店には行きたくありません。それでも、どうしても会いたい人がいたり、お金が余っている時は行きますけれど。Ａ子さんとねこさんは頻繁に会えるし、仲良しなんですよね？Ａ子さんは社交的ではないとのことですから、Ａ子さんにとって、ねこさんは頼みの綱（？）的存在なのでは？普段は、ねこさんに誘われても行きたくない時は断るけれど、何となくさびしい気分の時に、ねこさんに楽しそ～な話をされると、うらやましくなって、ねこさん達に仲間に入れて欲しくなるとか。誘ったのに、来ない。誘わないのに、来たがったりする。Ａ子さんはねこさんよりも場所を優先し、しかも、相手の状況を考えない。ねこさんが気を遣って合わせるのに対し、Ａ子さんは自由気まま。そんなＡ子が信じられない！どうして？！って感じなのでしょうか。でも、Ａ子が「悪い」訳ではありません。そういう人間なのです。Ａ子の気持ちを理解したとしても、気持ちよいお付合いは無理でしょう。これからは、当たり障りないお付合いを心掛けてみては？

トピ内ID：0554724019

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しょこたんさんに一理あり！です

🐴

フルフル

2007年07月02日 19:30

『（使ったお金の）元を取らないと気が済まない人』、『周りの空気が読めない人』という言葉がまず浮かびましたが、しょこたんさんの『おばさんだから』というのに思わず「そうそう！」と同意して爆笑してしまいました（私も４０代です念のため）。確かに年齢と共に強烈さに拍車がかかるかもしれません。トピ主さんも『Aさんはそういう人』と思って、適当にいい所だけ見て付き合っていったらいいと思います。それに、Aさんのような方だったら、一度や二度断られたからといって、へこたれないというか、たぶん『なんで参加できないんだろう、変なの！』くらいで終わっちゃう気がしませんか？

トピ内ID：9451679412

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横ですが・・・

あーや

2007年07月02日 18:56

”今度、どこそこいくのよ～”って自慢なんですか？そういう事言ったら誘わなくてはいけないんですか？（笑）友達同士で「今度旅行行くの」「今度話題のレストラン行くの」って話、みなさんはしませんか？普通の会話で出てきますよね？言われた方も「楽しんできてね！」「私はどこどこへ行くの」って反応じゃないですか？この会話が自慢だと思う方はよっぽどお友達がいないのですか？それとも何か友人関係で辛いことでもあったのでしょうか？匿名掲示板だからと言って暴言吐いているといつか自分に返ってきますからね。

トピ内ID：6178335417

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わからなくもない

🐱

tomoko

2007年07月02日 19:30

友人とのレジャー、30を過ぎたころから、結婚もしているからでしょうが、位置づけが落ちてきました。もちろん、友人と一緒に旅行したり、ご飯食べたりしたいんですよ。でも、どこででもいいからおしゃべりしたい、という気持ちが薄くなりました。やっぱり、どうせ食事をするなら口に合うもの、旅行するなら居心地のいいところ、と思います。だから、計画の段階から私も動きますよ。電話してみたり、調べたり、みんなの意見なんかも聞いて。逆に誘われる計画が自分に合わなければ、夫や子供にかこつけて断ります。だから、A子さんの考えていることもわからなくはないんです。でも、自分で動かないのに、文句ばかり言うのはよろしくないですよね。「○○じゃなくて、××は？」と言われたら、「じゃあ、A子が今度幹事すればいいじゃない」と言って見ては？誘われないのについていきたいと言うのは、ずうずうしいとしか言いようがなく、さすがに理解できません。考えられるのは、誘ってくれたと勘違いしているのかも、ということぐらいでしょうか。これに関しては、A子さんを誘えない計画は話さない、という風に自己防衛してください。

トピ内ID：8529410093

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みなさんどうもありがとうございました。

ねこトピ主

2007年07月03日 12:42

A子と会った時に思い切って聞いてみました。場所を優先する方もこちらにけっこういらっしゃったので、そういう考えもあるのを前提に、だけど、「子供がいる子にちょっと合わせてあげてもいいんじゃない？」「次はA子が幹事やってくれないかな？好きなお店でいいから」と言ってみました。そしたら「子供がいるのに友達と外食するのはまずいから・・・」「私なんていいの～。何かあったらぜひ行きたい～誘ってね～」という返事でした。また、「やっぱり、私の友達とA子と突然泊まりとかはごめんね、私そういうセッティングって苦手で。友達もそういうの苦手みたい。だから今後はA子と私の二人でどこか行こう！」と言ったら、「そうだね～。でもお友達も一緒でも全然気にしなくていいの、私は1人で勝手に食事したり先に寝たりするし」との答えでした。私としては賛同できなかったのですが、A子の考えなんだししょうがないです。そして、今後は１．仲間の集まりには場所と日程が決まってから最後にA子を誘う。２．私のプライベートなお出かけ予定はA子には事後報告にする。にしました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：6398754245

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友人より行きたい場所が重要な人

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