女だからと父親に否定される

レス29

（トピ主 0 ）

ＴＯＲＩ

2007年06月27日 15:34

ひと

２０代半ばの社会人の女です。父親の言動がストレスになっていて苦しいです。私はどちらかというと親の期待に応えようとする子供で、それなりに期待に応えて来たと思っています。しかし、進学校に合格したとき、大学に進んだとき、就職が決まったとき、父親に「これが男だったらなぁ…」と言われて、その度に落ち込みます。先日もちょっとした口論になったのですが、その時に「男とは議論するのは構わないが、お前と議論をするつもりはない」「お前のような部下はいらない」「子育てに失敗した」「お前は本当に頭が良いよな、さすが国立大を卒業した奴は違うな！」と言われました。こちらもカーッときて「そうだね、女に学力なんてつけるもんじゃないね、失敗したね！」と言い返してしまい、それ以来父親とは顔を合わせていません。父親の年齢になればもう考え方を変えることは出来ないだろうと分かっているのですが、私の存在を女というだけで否定されているようで、それでもカーッときたり、落ち込んだりしてしまいます。どのようにすれば、軽く流せるようになるのでしょうか。

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ひとり立ちなさったらいい

🐱

み

2007年06月28日 14:23

もしお父様と同居なら、２０代半ばの社会人だったら家を出てひとり暮らしをされればいいと思います。進学校に合格したとき、大学に進んだときって全て金銭は親掛かりですよね。それならああだこうだと言われます。金は出すが口が出さないとはいきません。貴女が女というだけで否定しているのではなく、未熟な人間だから言いたくなるのであって、理想を言えば大人が一歩引いて諭し導くのでしょうが、多分貴女とお父様は似ているのでしょう。だから真剣勝負でぶつかるのでは。「子育てに失敗した」なんてお父様の口は悪くても、貴女は「女だから」きっと甘やかされた筈。じゃなかったら「男としか議論しない」とは言いませんよ。失礼ですが、私がお母さんなら、喧嘩してる貴女達に水掛けて「暫く外で頭冷やしておいで！」と追い出します。それ位、貴女が書かれるお父様の姿は不器用で、愛情に溢れていますよ。軽く流すなんて生意気言ってないで、自立して頑張れば気が付いたら貴女はお父様を超えていけます。

トピ内ID：9011151062

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距離を置くしかない

😨

2007年06月28日 14:43

社会人の女性です、と言うことは現在は仕事をしておりますよね？で、独り立ちしてますか？まだ両親と同居してるなら、さっさと出て、独立されてはいかがでしょう？既に一人暮らしをしてるなら、帰る回数を減らすことですね。これしかないように思います。母親には、寂しがると思いますが、こんな男を夫に選んだ責任ですわ。

トピ内ID：7227871570

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マトモに相手をしない

🐱

col

2007年06月28日 14:43

否定されているよう、ではなく、思い切り否定されてます、下らない理由で。もう、お父さんに認めてもらおうとか、お父さんを受け入れようとか、頑張るの止めた方がいいと思います。老境に差し掛かった人間の考えなんて変わりませんし、お父さんの言う事は受け入れる必要性の無いものですから。私の父も「女だから」で私を否定し続ける人でした。私は子供の頃に父に認められようとするのを止めました。考えてもみて下さい。父親は子にとっては特別な存在ではありますが、社会を見渡してみればただのオッサン。そして自分よりも多分先に死ぬわけで、自分を永遠に守ってくれやしない。父親に認められるよりも、父親以外の存在の信頼を獲得する方が、実際問題重要なんです。そうは思いませんか？トピ主さんはもう社会人なんです。それは、社会に一人前の大人と認められた証拠。仕事もしているんだから、大勢の人に認められているんです。お父さん一人に否定されたって、痛くも痒くもないでしょう？そう思えば、さして腹も立ちませんよ。

トピ内ID：0220401523

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そのままじゃない？

☁

ろのろん

2007年06月28日 15:58

「お父さんの世代はもう本当にどうしようもないのねえ」人様のお父様に失礼ですが、本当にどうしようもないし正直、主さんはもう立派な大人なのだから、今更、お父様一人の評価なんてどうでもいいのでは？年配の人の本音はこんなもんだというサンプル以上でも以下でもないと思いますが。主さんは教育を受けさせてもらっただけマシです。うちは裕福でしたが、女に大学なんてと渋られ学費は自分で工面し家も出ました。そんなの友人知人の中でも私だけです。でも今頃になって、親は兄でなく私が頼りときた。ある年齢くらいからは親の方が子供です。相手はいずれどんどん年をとって衰えていく存在です。もう親が大人代表だった時期も、親からの評価が重大だった時期も終わってますよ。批判されるかもしれませんが、対等ですらありません。心ない一言やら嬉しくない態度も、寛大に「許してあげる」立場ですよ。議論なんてしても可哀想です。育ててもらって何を言うかという感じですが、それくらい突き放してみて、初めて「親のここは偉いな」と改めて思える部分もしみじみわかるんじゃないですか？

トピ内ID：8400307068

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距離をおく。

😭

きゃり

2007年06月28日 15:07

それも物理的に、です。そしてもう絶対にクチをきかない。私はそうしました。私も姉妹だけの長女で、父親からの期待に応えるべく生きてきました。でも何かにつけて女であることで私を非難する父でした。それでも一生懸命やれば認めてもらえると思っていましたが・・・けれど、先に結婚した妹が甥っ子を産んだとき父は義弟の手をとり涙ながらに男の子の誕生を喜んでいました。ああ、この人やはりクチではいわなかったにせよ、自分の子は本当は男の子でなくちゃイヤだったんだ 30年以上も何やってきたんだ私。女に生まれたのは私のせいじゃないのに。そう思った瞬間から、私は父を捨てました。思い出すと今でも涙が出てきます。今は私も結婚して家を出ましたが、父の顔を二度と見ません。夫と母は私の悔しさや事情を知っていてなおも間をとりもつようですが、一切拒否。心の安寧をはかるには、父親の評価に惑わされないで済むように離れることが一番だと確信しています。

トピ内ID：9313857540

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お母様はどうでしょうか

🐧

経験者

2007年06月28日 16:44

　お父様がそんな（すいません）言動をしている間、お母様はどうしていますか。そうだそうだ！とか言ってます？　うちの父親もトピ主さん所と同じように、男の子が欲しかったらしいんですが、母親は女の子が生まれて本当によかった、やっぱり女の子よね！って言う人で、父親が「男だったら」という発言をすると、私と母で、父がしょんぼりするまで（笑）責め立てました。　そんな人生でしたので、父親はすっかり変わり、娘の私が進学校に合格した時は我が事のように喜んでくれるまでになりました。　カギは母親にあるんじゃないかと思いました。父を変えたければ先ずは母から。がんばれ～！

トピ内ID：0854062510

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ほっておく

😒

ねねき

2007年06月29日 11:17

今まで親の期待に頑張って応えてきたんだからもう父親はほって置いたら？＞父親に「これが男だったらなぁ…」と言われて、その度に落ち込みます。トピ主さんに兄弟がいるかわかりませんが男の子が生まれるまで子供をつくるらなかったご両親が悪いし女だから議論しないなんて男女差別で時代遅れですよ。謝る必要ないし顔を合わせたら必要最低限の会話だけでいいんじゃないんですか？＞私の存在を女というだけで否定されているようで、それでもカーッときたり、落ち込んだりしてしまいます。どのようにすれば、軽く流せるようになるのでしょうか。ですが、相手にしないのが一番です！また言ってる。。。と無視するんです。

トピ内ID：2421340058

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「そんな上司じゃなくってよかった」

🙂

りっか。

2007年06月29日 12:13

私ならそういいますね～。さて、お父様から「女だから」と言われたらキッパリと「産んでくれたお母さんに失礼な発言だ」と言いましょう。また、「女のくせに～」といわれたら『そういわないと男としての威厳が保てないひとなんだ』と思うようにすれば聞き流せるのでは？

トピ内ID：7744684087

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学歴じゃないですが

🐤

古澱

2007年06月29日 12:13

自分は逆で、女を２人生んだはずなのに、（私に向かって）何でうちには男がいるんだ！と父親から言われます。父親の言葉から、身長コンプレックスを持ってしまったり、医者でも２０代を超えてからも身長がまだまだ伸びます（１７５以上まで）と言われた事など、自分より高い女性がいるとわかっていてもこれ以上背が伸びたくないと真剣に気にするようになってしまいました。学歴の方は、私は高卒（偏差値６３）で、家族の他の人は４年制大卒です。（高校の偏差値も私より上です）そこからして家の恥だと言われています。その割に、「これで男だったらもっとサイアク。男でも女でもない。身体が男で中身は・・」とか言われます。私は父親も母親も両方嫌いです。いつか独り暮らしをして距離を置く事をしようと思っています。距離を置いてみるのがベストだと思います。

トピ内ID：4423506761

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父親の娘を卒業しましょう

五月

2007年06月29日 12:13

お父さんは男性優位な考え方を持っていた。そんなお父さんが国立大学を卒業するだけの能力を持った女の子を授かった。ここで、お父さんは人として成長する機会が与えられたのに、とうとうその機会(チャンス)を自ら逃してしまったのです。あなたは、精神的にお父さんに「父親」であることを切望しつつ成長した。それは20年以上にも渡る努力は大変なエネルギーです。でも現実は、精神的に成長するチャンスを自ら逃した男性が、あなたのおとうさんです。あなたがどんなに努力しても、あなたを認められない未熟さを持った人です。大きな図体をしたいい年をした男性の中に「どんな時も男が一番、女なんて！」と威張る小さいガキ大将がいるのです。そのガキ大将が、自分より上のあなたを見て悔しくて地団太を踏んでいるんです。でも、そのガキ大将が、それなりに頑張って家族を支えてきたのも事実です。内面にガキ大将を抱えた人を父親に持つことで、あなたは内面の「子ども」を成長させて「大人」になる機会を与えられているのかもしれません。

トピ内ID：6926487041

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離れた方がいいのでは？

たまよ

2007年06月29日 19:46

お父様はだいぶ男性優位の考えが強い方ですね。お父様の子供時代の子育てそのものが男性優位だった事は事実ですし、今から変えられるものでもないでしょうね。とはいえ、トピ主さんがストレスを抱えながら接しなくてはいけないなんてあまりに苦痛でしょう。いっそのこと離れましょう。女性であるというだけで人としての尊厳を否定されてまで接する必要は無いでしょう。お母様には寂しい思いをさせてしまうかもしれないけれど、ここはご自分を守る事の方が大切だと思います。もしまた言い合いになるような事があれば、言ってやりなさい。「女を馬鹿にするのもいい加減にして！お父さんだって女に生んでもらったんでしょう！おばあちゃんに対しても同じように否定できるの！！！」って。

トピ内ID：6896326043

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親に期待しないこと。

nini

2007年06月29日 20:03

トピ主さんの気持ちの中に「期待に応えたぶん、見返り（愛情など）が欲しい」という気持ちが子供の頃からあったように見受けられるのですが、いかがでしょう。親の期待に応えようとして、実際応えてこられた努力は素晴らしいと思います。でも、もういいんじゃありませんか？親の期待（理想の子供）に応えるのをやめると同時に、親に対して期待（理想の親）するのもやめてみては？親から望みどおりのリアクションを引き出せないから、カーッと来たり落ち込んだりするのかもしれません。ここは、心理的・物理的にも距離を置いて、近所のおじさんの発言だと思って聞いてみてはどうですか。「ハイハイ、わかったわかった。」って愛想笑いしながら聞き流せるようになるかもしれませんよ。

トピ内ID：9319239495

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お父様はあなたに「負けた…」と思ってますね～

🐱

ピーチパイ

2007年06月30日 17:52

お父様は男至上主義だから、「これが男だったらなぁ…」というセリフは、彼にしては最大級のほめ言葉のつもりなんですよ。ひっくり返せば「女にしておくのは惜しい」という意味です。ほめ方が不器用ですね。＞「男とは議論するのは構わないが、お前と議論をするつもりはない」「お前のような部下はいらない」「子育てに失敗した」「お前は本当に頭が良いよな、さすが国立大を卒業した奴は違うな！」このあたりは、もう娘に負けて悔しい～という気持ちがアリアリ！第三者から見ると、申し訳ないけど、大人げないお父様が笑えますね。もう、あなたに太刀打ちできないんですね…。気の毒に。期待以上にあなたが成長し、自分を超えてしまった事実を受け入れることができないのです。だから、あなたの存在を否定しているのではないのですよ。あなたが思っているより、お父様の精神年齢はやや子供っぽいところにあるので、素直に「もう、お前は俺を超えたな」って言えないんですよ。そろそろ、親のあやまちを許してあげて、たまには負けてあげましょう。もう、あなたの方が議論も優っているのですから。

トピ内ID：0859099403

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議論なんか他所でしましょう。

みみがー

2007年06月30日 18:25

＞「男とは議論するのは構わないが、お前と議論をするつもりはない」　なんて言われたら私なら心配になって「ちょっとーそんな事　絶対外で言わないでよ。男女差別のおっさんなんて、今時処罰対象にしかならないわよ。」と言ってしまいます。　石頭に意見しても無駄。　「あーあ。そんな変なこと言う男の人、同僚や友人にいないわ。現代に生まれて良かった～。お父さんみたいな人とは絶対結婚できなーい。」とでも憎まれ口叩いて流しておけば良いです。　　でも、こういうお父さんって、「家を出て一人暮らしをする。」なんて言ったら「女の一人暮らしなんて許さん！　結婚する時は家から嫁げ！」とお怒りになるんでしょうね。　ああ厄介ですねえ。　どうせ議論は出来ない相手なら、可愛い娘として父親を上手に立ててあげとけば？あなたの優秀さをお父さんはもう既に嫌と言うほどご存知だと思います。　お父様の威厳を保つべく、爪を隠して女性として賢く振舞えば、お父様は最早否定する事も出来ず完全にトピ主さんに一目おきますよ。「なかなか、大した女だ。」ってね。　

トピ内ID：2917602680

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私も昔、親によく言われました

🐧

Olivier

2007年07月02日 11:33

お前が男だったらな、と。そういう考えの人間も確かにいるのです。でも、若い世代の人間は、自分でこれから生きる環境を選べます。私はいろいろ考えて、公務員の世界を選びました。男女差別は本当に少ないほうだと思います。たまに銀行マンが夫の人と話をすると、「ずいぶん差別されているのに、よく我慢できるな～」と感心します。父親の考えを変えるのは、たぶん難しいです。トピ主さんが、父親の考えを受け入れるのと同じくらい。ならば、軽く流せるような生活環境を整えてください。独り立ちするとか。

トピ内ID：6756179883

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もっと上手くやりましょう

🙂

なお

2007年07月02日 12:16

私の父も全く同じような感じでした。いえ、もっとひどかったでしょうか。だから１８歳の時、遠方の大学に進学し、父から離れました。でも私も人の親になり、どんな思いで子供を育てるのかを知って、父を見る目が変わりました。女は主人を立て可愛らしくあるべき。女は家庭をしっかり守る存在であるべき。そんな父親の考えを変える事は、残念ながら私にはできません。ならば・・・お父さんに認めてもらいたくて、一生懸命頑張ったのに。お父さんに喜んでもらいたくて、こうしたのに。ごめんね、男じゃなくて・・・娘のそんな言葉は、男親にはこたえます。結局は、甘えられたい人なのです。私もそこそこ歳をとり、父はそこそこ年老いて、お互いの事を認め合い、お互いの事を気遣い合い、今になって思うのです。私は頭が良いのだから、もっと若い頃から上手く出来たはずなのに、なんて。今のあなたが居るのは、ご両親のお陰です。それが真実です。それもまた、むかつきますけどね（笑）でももっと上手くやりましょうよ。でないと、自分の人生に後悔が残ります。

トピ内ID：1121547052

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そんなに？

🙂

こあ

2007年07月02日 12:39

うちの父も男好き（変な意味でなく）です。まぁどの年代になっても、父親からしたら男の子のほうがかわいいんでしょうね。私には兄と弟がいます。「男だったらな」と言われたことはないけど、「女なんだから云々」はものすご～く言われました。それこそストレスでした。今私には娘がいますけど、「女はつまらない。男がいいなー」と会うたび口にします。でもなんとも思いません。それこそ口の悪い父を嫌った時期もありましたけど、やはり口ではそう言いながらも愛情を感じるからです。父親にとっての娘はいつか嫁にいくもの、社会に出てもキャリアを積んでも、子育てしながらも生き残っていけるのは一握りだと、家庭にはいってしまえば仕事の話もできないわけだし、父の「娘はつまらない」気持ちもよく分かるのです。「女だから」というのは決してあなた自身を否定してるわけではないと思います。とても自慢できる娘、でもこれが男だったら将来は酒を酌み交わせるかもしれない、だからあなたが良くできた娘であればあるほど「残念」なのではないでしょうか？とうことはお父さんはすでにあなた自身を認めているとは思えませんか？

トピ内ID：6455400744

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まさか、姉貴じゃないよね・・・(笑)。

💔

源

2007年07月02日 13:00

こんにちは。まさか・・・と思ってしまいました。実際は姉は42歳ですが(笑)。私の父も男性優位な、家長制度はもう終わってるんだけど知ってる？・・・と言うような人です（現在も）。そのため姉も私も国立大学を卒業させていただきましたが、残念ながら姉は能力がありながら県内の大学へ行き、第一志望ではなかったのです。父が姉へ話す時の枕詞は「女のクセに・・・」「女は算盤だけできてれば良いのに・・・」などなどです。で結局今姉はアメリカに住んでいます。レスされた多くの方と考えが同じく距離を置いたわけです。母は会えなくてさみしい思いをしていますが、姉がした苦労を考えるとそれが一番よかったのではないかな？と思います。時々二人が顔をあわせるとけんかになりますが、姉が大人になった分昔のような険悪なものはないです。姉も「たまに（父の口癖を）聞くとまだ元気だな、と思うから良いよ。」といってました。「多分一生許すことはできないけれど、親子なのはしょうがない。」とも言ってたので、お父様が歳をとるまで（心も地理的にも)距離を置くのが良いのじゃないでしょうか。

トピ内ID：2876251556

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やはり距離をおく

パグ

2007年07月02日 13:00

親子とはいえ、すでに大人対大人。距離をおいてみるのが一番ではないでしょうか。ちなみに、高校時代、保健の授業のときに先生が「男の子がほしかったのに、とか女の子がほしかったのに、とお父さんに言われたら『父ちゃんの精子が決めたんだろ！』と言ってやりなさい」と言ってました。

トピ内ID：6622719075

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失礼ながら

😠

※

2007年07月02日 15:07

お父さんは人間としてのレベルが決して高くはない方だと思われます。そのレベルまでご自分を落とされることはありません。今度何か言われたら冷静に無言でお父さんの顔を真正面からじーっと見つめ、「何見てんだ？」と言われたら「差別的なことを口にする人間の顔ってなんて醜いんだろうと思って見てた」と淡々と答えましょう。

トピ内ID：9622832800

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二度目ですが…

☁

ろのろん

2007年07月02日 18:56

多分、トピ主さんはお父さんに認めて欲しい褒められたい、話を聞いて欲しい、等の娘として父親に優しい気持ちを向けて欲しいと望んでるんだと思います。でもダメなんですよ。向こうは身内だろうがなんだろうが、無意識の競争意識でしか人間をはかれなくなっているんです。その世代の男性の本能みたいなものです。息子だったらまだ認められるけど、娘＝女に負けるなんてどうしても嫌なんです。女に負ける自分なんて堪え難いと感じるので、必要以上にトピ主さんを否定し、スポイルし、弱い自分から目をそむけるんです。複雑な男心というやつで、正体は乙女よりも繊細で弱いんですよ。実際は、女だから、男だから偉いとか強いとかそんな単純なものではありません。でもお父様は女の人が怖いんですよ。ある意味で。負けたら自分が崩壊しちゃう相手だからです。客観的にはコメディですが。がっかりしているとするならば、トピ主さんの能力や人間性にではありません。自分が素直に負けられない事にです。もしかしたらトピ主さんが男でも，お父様はうまくやれないかもしれません。わかってあげるのも親孝行だと思います。

トピ内ID：8400307068

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理想と現実は違いますから

すみれ

2007年07月02日 18:43

男女雇用均等法が施行されて20年以上になり、女性で管理職以上になる人も増えましたが、実際には「男の人と肩を並べて競争しようなんて気持ちは最初から持っていない。平等でなくて結構です」と考えている女の人は、意外と多いです。この現実を男の目で見たら、どのように映るでしょうか？

トピ内ID：0094053753

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女だからと母親に否定される

あっけらかん

2007年07月02日 19:30

ほとんどの方のレスに共感を覚えますので自分が偏っているのではないかと心配になるくらいです。皆さん経験者なのですね。わたしは父もトピと似たり寄ったりですが、母はそれ以上です。母親は女の意見なんか駄目だとわたしを否定しますが、自分の意見は父を全否定して押し通します。でもわたしは「自分だって女じゃない」とは言い返しません。母や父の価値感に反論すること自体、人生において無駄だと思うからです。父母の意見はすべて感心して、一応聞いておきます。育ててくれたことは感謝しつつ、niniさんのタイトル通り「親に期待しないこと」です。そしてピーチパイさんの仰る通り、負けたと感じているとさらに否定が激しくなります。わたしは現在、夫と互いを尊敬しあう幸せな家庭を築いていますが、それは娘を「女は価値がない」と否定し続けている母が一生手に入れられなかったものです。親の程度を知り、これから老いるのだからとまともに張り合わず、大らかな気持ちで見守るだけという立場になったのは、わたしがトピ主さんと同じ年頃でした。トピ主さん、きっと自分で切り替えできますよ。親は変わりません。

トピ内ID：3227766303

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トピ主さん、もしかして一人娘ですか？

🐤

兄弟がいないのはつらいね

2007年07月09日 13:01

私も兄弟がいませんが、そういう子の親って子供に厳しいような気がします。理想や期待が高かったご両親は尚更です。破天荒な兄弟でも一人居ると、いい子のありがたみがわかるんでしょうが、優等生のトピ主さんでも、あら捜しばかりされちゃうんですよ。「これでよし」という基準がなくなるような気がするんです。トピ主さんが男に生まれなかったのはトピ主さんの落ち度（笑）ではないのに、まだ「男だったらな」って勝手な希望をふっかけてくるなんて、ひどいですよ。逆手にとって、「そう、わたしは優秀でも女だから、結婚までは家事手伝いと花嫁修業して家にいるから生活費面倒見てね」って言ってみたら？

トピ内ID：6397090370

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受け取り方によって

🙂

ぽんた

2007年07月10日 13:08

まず、「これが男だったらなぁ」は、ほめ言葉と考えていいのでは。私も父から言われましたし、私の場合は、かなりのファザコンでしたので、気にはなりませんでした。近所のおっちゃんたちにも、言われましたしね。実際、女性の場合は、本人のやる気があっても、配偶者の転勤や子育てで、仕事はセーブになってしまう可能性もでてきますから。あと、後半にお書きになっている口論ですが…男の兄弟はいらっしゃいますか。たぶん、トピ主さんは、かなりおできになるのでしょう。男の子でも、できる息子と父親というのは、複雑らしいですよ。自分を超えてくれる誇らしい反面、悔しくもあり… 私も「男だったらなぁ」と言われていたので、有名大学や有名企業に入る男子というのは、父親の自慢の種で、さぞ親子関係が良好なのだろうと思っていましたが…そうじゃない人のほうが多いかもしれない。ライバルになっちゃうんですね。男だったらいい関係が、とも言えないですよ。なので、20代では難しいかもしれませんが、時には、お父さんが教育を受けさせてくれたおかげで…と、相手を立てる言い方を試みても。いずれにしても、あなたは親を超えつつあるんですよ。

トピ内ID：7160182387

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２度目の投稿・補足です

🙂

ぽんた

2007年07月11日 14:55

前述したことの補足なんですけど。「頑張り屋の娘ＶＳ父親」だと、「お父さんたら古臭い、今どき女だってね」で済みますが、私の周囲の「頑張り屋の息子ＶＳ父親」は、性差という逃げ場がないので、もっと深い溝になっていたりします。私の父と祖父の関係も複雑でしたし、私の夫と舅も複雑でした。舅が亡くなる前、看病をしていたのですが、「あいつ（夫）は、ワシのことを、ちゃんとしてないヤツと思ってるよな…あいつはさ…」と。あ～やっぱりそうかと思い、私なりにとりなしたつもりですが、本人同士はついにそんな話はしないまま、でした。で、学生時代の男友達もそういう人、多いです。「こんなに一生懸命やってるのに、受け入れてもらっている気がしないな」という人。頑張り屋の子供の宿命かもしれません。「女だから」全面対決にならなくて、まだいいかもしれません。なぐさめには、ならないかもしれないけど。

トピ内ID：7160182387

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まだ無理かもね。慌てないで。

疲れた尼僧

2007年07月11日 19:59

40歳になった私から見て、トピ主さんの年齢でお父様の言葉を受け流すのは難しいかな、と思います。　私は大学生の時に父を亡くすまで女性蔑視発言を受けました。女は短大程度出て腰掛就職後の寿退社で充分、と言われたので意固地になって工学部に進み大学院進学を目指しました。（元から好きな分野でしたが。）　あと下品な話ですみませんが、女性器は男性器と比べて汚らしいなどと言う暴言も聞きました。これが思春期のトラウマで36歳で結婚するまで初体験もできないほどに。 30歳代中半になって夫に出会って父への恨みをこぼし、夫から男の視点で分析した意見を言われて理解できた事もありました。父は祖父から「長男だから」と半端じゃなく厳しい育てられ方をした反動から兄に甘く私に厳しくなったのかも？と。叔父（父の弟）は父が風除けになってお気楽な少年時代だったようですが、長男だった夫から見ると少年時代の父の気持ちが想像つくようで。お父様だって、男の意地、さらには頭の固いオッサンという側面もあります。表面とは裏腹に認めてくれていると思います。

トピ内ID：2646227307

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私も同じでした

ぽんた

2007年07月12日 16:31

同じような人が世の中には沢山いるものなのですね。皆さんの発言を見ていて、私も自分のことを振り返り、涙が出そうです。私の場合は、父だけでなく家族全部が「男の方がえらい、女は一歩引いてサポート役に徹するべき」と考えている家庭でした。商売人の家庭で、後継ぎの男の子以外は、おまけだったのでしょう。私が県内一の進学校に進学し、その後国立大へ進んだときも両親はそれほど喜んでいることもなく、それより弟の学歴が見劣りしないかと心配しているようにさえ見えました。就職も運良く大企業に受かり、当時はまだ少なかった総合職になり、私は忙しくも楽しい社会人生活を送っていました。けれど、女性ですが男と対等と仕事し、残業までする（ような責任のある）仕事をすることは、両親の本意ではなく、遅く帰るとこっぴどく叱られ、自立しようとしても「女が嫁に行くまで実家から出るな！」という考えでしたので、本当に辛かったです。結局私はその後30歳近くになって無理矢理自立しました。常に「女である」がゆえにストレスに晒される環境から自由になって、本当に嬉しかったです。 (続きます。）

トピ内ID：6630354329

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（つづきです）

ぽんた

2007年07月12日 16:31

両親のこのような考えは、数年前に他界するまで変わることはありませんでした。私が子供の時から受けたそのような両親の態度を思い出すと、いまだに悲しいこともありますが、わたしも４０歳になり、「それも仕方なかったのだ」と思っています。両親は両親なりに、私を子供として愛そうとしていたのでしょう。彼らにとって、わたしの幸せは従来の意味で女らしく生きることだったのでしょう。それが私の望む生き方ではなかったとしても。あまり良いアドバイスになっていませんが、もしご両親が健在なのであれば、自立（自活）することをおすすめします。きっともめるでしょうけど。。。私は一人暮らしをして、初めてカゴから出て外の世界が見えたような気がしました。今は仕事を持ちながら理解のある夫と幸せに暮らしています。なんだかんだ言っても、生んでくれた両親に感謝しています。

トピ内ID：6630354329

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