彼を信じてやり直すか、別れるべきか

レス26

（トピ主 3 ）

😣

ＪＨ

2007年06月28日 17:03

恋愛

はじめまして。結婚してもうすぐ１年になろうとしています。子供はいません。ここでもよく拝見したのですが、主人に数々の暴言と暴力を振るわれ、現在別居中です。今まで心配をかけたくないと、実家の両親にはずっとこのことを黙っていました。しかし、我慢の限界と彼に対する拭い切れない恐怖感と不安に耐えかね、実家に戻って２ヶ月が経とうとしています。離婚が頭をよぎりますが、彼の今までにない反省の態度と自分を変えたい！このままではいけないんだとやっと分かったという前向きな姿勢に心が揺れています。おまえともう１度最初からやり直したい、神様が与えてくれたチャンスだと思って、この危機を乗り越えたいと言っています。周りは離婚がベスト、今がチャンスだと言います。私自身も離婚がベストなのではという思いもあります。しかし、あともう１回だけ彼を信じてみてもいいのでは？という思いが捨て切れません。彼が始めて見せた態度と発言、そして前向きな姿勢。これでもＤＶ加害者（暴力を振るった者）は治らないんでしょうか？どうか、皆さんのご意見お願いします。

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離婚した方がいいと思います

💤

シェリー

2007年06月29日 15:22

私の初めての彼氏がDVでした。若かったのと知識不足なのと暴力振るう時以外は逆にすごく優しいのと。。。さまざまな要因により２年間一緒に過ごしました。一度、勇気をふりしぼり「別れたい」と言った時、それまでの態度であれば殺されるほど暴力を振るわれると思ったけど、彼は泣きながら「恋人だったら嫌いになれば別れればいい。けれど僕らは同棲してて、夫婦同然だよね。だから問題から逃げるのではなく２人で乗り越えよう。」と言われて、純情無垢だった私は素直にそうだな、と思い、私もそれまで以上に彼に尽くし、結局ボロボロになって別れました。（というか逃げました）結局DVは病気なので治りません。その時彼らは心から謝罪の弁を述べているのは確かだと思いますが、彼らの暴力と暴言は病気なので彼らの意思のコントロールが効かないのかもしれませんね。あの頃の私を早く助け出したい、と今でも思うことがあります。だからトピ主さんにも意見しています。どうぞ参考にされて下さい。今は暴力なんて考えられない彼と幸せです。

トピ内ID：3506742392

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信じて婚姻関係を維持するのなら

ありあうさぎ

2007年06月29日 15:22

離婚はとりあえず棚上げにして、ただし当面は別居を続けてみてはいかがでしょうか。で、毎週週末なりなんなり、定期的に第三者の目のある場所で会って、ＤＶ関係の講演を聴いたりカウンセリングに行ったり、言ってみればデートのような形でＤＶの治療を進めつつ、婚姻関係を維持してみては。ごくごくごーく稀に、本当に改心するＤＶ男もいるようですが（小町でもそんな経験談をみかけました）、大抵のＤＶは治らないと言いますから。今回の旦那さんの“今までにない反省の態度と自分を変えたい！このままではいけないんだとやっと分かったという前向きな姿勢”は、改心したというよりは、“今までになくトピ主さんが強硬な態度をとっているせいで、女房に2ヶ月も家出されるなんていうカッコ悪い事態になってしまっている”ことへの焦りとも取れます。トピ主さんが素直に家に戻った場合、「よくも俺に恥をかかせたな！」とまた暴力が始まることが懸念されます。他人の目の届かない自宅で、夫婦二人きりになってしまうのはとても心配です。別れようか…やり直そうか…二者択一ではなく、中くらいのところで調整してみるのがお薦めです。

トピ内ID：4399237030

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治りません

😨

経験者

2007年06月29日 15:22

絶対に治りません。そもそも治る資質があるなら最初から暴力など振るわないのです。一時暴力がおさまったとしても数ヵ月後、数年後にはまた再発しますよ。絶対にだまされてはいけません。お子さんが居ないのですし、今ならあなたの望む条件で離婚できます。もっとまともな人と幸せな家庭を築いて下さい。勇気を持って、一歩踏み出してください。

トピ内ID：0781821667

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ムリムリ

ラベンダー

2007年06月29日 16:18

幸い子供もいないんだし、早く別れましょう。新婚の妻に暴力を振るったり暴言を吐いたりする事自体、普通ならありえません。まだまだラブラブな時期ですよ？反省した風なご主人に惑わされてはいけません。

トピ内ID：4429720906

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性格は変わらない

💔

ハイグッド

2007年06月29日 19:46

>主人に数々の暴言と暴力を振るわれ > とありますが、これはご主人の性格の本質部分（けっして変えられない部分）だと思います。ＪＨさんを傷つける言葉を言い暴力を振るって傷つけるのは、ご主人が自分の思い通りに行かないことに対して、自分の感情を上手くコントロール出来ないからだと思います。このような人は普段はとても良い人を振る舞いますが、感情が高ぶった時に素が出易いですね。ご主人を言葉を信じて良いか難しいと思いますが、性格のコアの部分で直らないと思いますので、子供がいない今が別れるチャンスだと思います。夫婦と言えど育った環境や考え方により意見の相違で言い合うことはあります。だからと言って、相手を傷つけるような振る舞いは、決して許されるものではないのです。例え夫婦でも。

トピ内ID：8936971615

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う～ん

2007年06月30日 17:52

DVは治らないでしょう。ご主人の反省によって、多少はマシに成るということは有り得るかもしれませんが、完全に無くなるということは考えられません。周りは離婚がベスト、今がチャンスだと言います、その通りです周りの人の忠告を聞いたほうがいいでしょうね。アナタがご主人の手の内に入ったが最期、DV復活です。彼が始めて（初めて）見せた態度と発言、そして前向きな姿勢。そう思って彼を信じてやり直しするのもアナタ次第ですが、どういう結果になろうとも周りの人に頼らない気持ちで頑張ってみるならば、それも良いのではないでしょうか。つくづくDV夫を持つ妻の不思議を思います、あんなにヒドイ目に遭わされているのに夫から逃れるため周りの人に泣きつき夫の惨さを涙で訴える当然周りの人は親身になって心配する、でもご主人がしおらしく謝ったとたんに全部許してしまうのです。そして元さやに戻る、またＤＶされ殴られ蹴られ服はびりびりになりヒドイ時には肋骨を折る顎が外れたり・・周りの人が助けようとしても本人にその自覚が無いためにどうしようも無い。夫婦喧嘩は犬をも食わぬ、それがピッタリ当てはまる。それが実情です。

トピ内ID：4814203035

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絶対避妊を

九期

2007年06月30日 19:34

＞あともう１回だけ彼を信じてみてもいいのではあなたがそう思われるのならそれもいいのでは？ここにいる人の誰もあなたの旦那様を知りませんし誰も責任取れませんもの。あなたの決定がすべてだと。ただし、子供が出来たらもう身軽には離婚できません。私なら面倒なので夫には言わずにピル服用元の生活に戻してみるそして一度でも暴言・暴力がまた起こるなら「即離婚」にします。人生一度きりですからね！がんばってください。

トピ内ID：9636744734

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周囲の声は天の声

アイスジェイド

2007年06月30日 19:34

こういった掲示板でも滅多に『別れろ』というレスはしたことありません。でもトピ主さんの文章を読んで物凄い胸騒ぎがしましたので、たまらず出てきました。ここ（小町）でＤＶを経験された人の意見をよく読んで、熟考してください。

トピ内ID：9667071792

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離婚したほうが良いと思う。

トプポチ

2007年07月01日 16:49

ＤＶを治すのは難しいと思います。子供が出来たら子供にまで暴力する可能性がありますよ。やり直すならば、彼を心から信じる事が出来るまで子供は作らないで欲しいです。世の中には暴力を振るわない優しい男性が沢山いますよ。

トピ内ID：0238940817

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トピ主です

ＪＨトピ主

2007年07月02日 11:17

ご意見下さった方々、どうもありがとうございます。私は国際結婚をし、彼の国で生活していました。今回、実家に帰ってきたので、別居しながらの話し合い（週末会うなど）はできません。電話とメールのやり取りをしています。ＤＶの共依存という言葉も知りました。私達はまさにそれなんでしょうか。彼が今までにない気持ちと姿勢が見られるので、「この人はきっと本気なんだ。本気で自分を変えようとしているのでは...」という思いが芽生えてしまいます。一度は離婚を決意したのですが、彼の熱い思いというか、努力して治したいという思いが伝わり、どうしても悩んでしまいます。 >>ご主人が自分の思い通りに行かないことに対して、自分の感情を上手くコントロール出来ないから。このような人は普段はとても良い人を振る舞いますが、感情が高ぶった時に素が出易い。ご主人を言葉を信じて良いか難しいと思いますが、性格のコアの部分で直らないと思う。いくら反省しても人間の性格は簡単に治るものではないですね。改心する見込み、期待を持つのはやめた方が正しいのでしょうか？引き続きご意見お願いします。

トピ内ID：5922091443

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「暴力のサイクル」があるんだって

😨

ジューン

2007年07月02日 11:33

さぞお辛かっただろうとお察しします。『ＤＶ－殴らずにはいられない男たち』(光文社新書)という本に、暴力が起こる「爆発期」、謝罪をして親密な関係が復活する「ハネムーン期」、怒りが溜まって張り詰めた雰囲気になる「緊張期」という三ステージを繰り返しながらＤＶは徐々に過激さを増していく、と書いてありました。ＤＶに共通して見られるそうです。だんなさんを信じたいというお気持ちも分かりますが、まさにこのサイクルをめぐりそうで怖いです。子どもがまだで良かった…と思って新たな人生を踏み出してみては？

トピ内ID：3262035348

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簡単に考えては駄目！１

satoko

2007年07月02日 12:39

戻ったら最初は感謝して今まで以上に大事にしてくれます。でもそれは本来の姿ではないので、だんだん以前のようになって行き、何かの拍子にまた病気が出ます。そしてそのとき必ず「お前が悪いからこうなるんだ！」と言われます。そして再び出ようとすると、今度は、一度許してくれたのに、「自分（トピ主さん）が悪いのに、俺を責めて出て行くのか？」という気持ちと、今度出て行かれたらもう二度と戻って来ないだろうという気持ちで、かなりパニックを起こされます。それこそ命の危険性もあります。本当は彼が反省してる今が別れるのに一番いいのです。なぜなら、自分が悪かった、許してくれなくてもしかたが無いと思っているので、離婚にも応じてくれやすいからです。でも、一度許すと、次回は間違いなくトピ主さんのせいにされるので、離婚もすんなりいかなくなります。戻った場合の禁句は、「やっぱり無理」と突きつける言葉です。これを言われる事を一番恐れてるので、面と向かって絶対に言ってはいけません。逆上されます。なので、戻ってみてやはり無理とわかったら、黙って何も言わずに逃げる事です。でも彼の執着が増してるので、離婚はかなり大変になりますよ。

トピ内ID：9575677430

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簡単に考えては駄目！２

satoko

2007年07月02日 12:39

こういう人は病気ですから、いくら反省したところでなかなか治せません。なぜなら、ついつい甘えがでてしまうからです。特に一度暴力を振るった相手が、謝る事で許してくれたと言う場合、次回も許してくれるだろうと気持ちが緩みます。なので、必ずまたそれが出ます。こういう人は相手が変わらないと治りません。今回謝ってきたからとか、やさしいところもあるしとか、情に流されては駄目です。暴力がどれほど回りに迷惑をかけ、自分の人生も破壊するということをしっかり認識してもらうことです。もし本気で戻りたかったら、一度離婚届けを書いてもらったほうがいいです。でも、彼が賢かったら、離婚届の不受理届けだされて離婚できなくなるかもしれません。私としてはとにかくこういう人は離れたほうが身のためと思います。彼の謝罪は、あなたたちに対する愛情ではなく自分の執着心です。本当に愛情があったら、戻ってきてではなく許されなくてもしかたがない、本当に申し訳なかったと言いますよ。戻ってきては自分がかわいいからです。心の中では自分が１００％セント悪いなんて思っていません。気をつけて。

トピ内ID：9575677430

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治りません

じゅん

2007年07月02日 15:07

どんな努力をしても、暴力は治りません。これは絶対です。どうかこれ以上、ご自分を傷つけるのはやめてください。ご存知だと思いますが、暴力には波があります。今はそのスパイラルに入っていないだけ。ここで「もう一度だけ信じてみよう」となったら、この先「もう一度だけ」が永遠とやってきます。抜け出せなくなったら最後、生き地獄ですよ。

トピ内ID：5578525736

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戻ってはだめです

みな

2007年07月02日 18:07

数年前の私を見ているようで、でてきました。結婚前からおかしいなと思いつつも、いろいろな事情でDV夫と結婚し、書ききれないほどのつらい思いをしました。結婚1年を目前にして家から逃げ出し、そのまま離婚するつもりでしたが、彼のお詫びと反省の言葉の数々にほだされて戻ってしまいました。その後3ヶ月はとてもやさしい思いやりのある夫でした。でもそれは仮の姿に過ぎなかったんだということは3ヶ月が経ってすぐにわかりました。私は結局保護機関（シェルター）の助けを得て、彼の元から逃げ出しました。（私は日本在住ではありません）シェルターではDVに関するレクチャーもうけました。それによると、DV加害者はDV被害者をさんざんに貶めた後で、反省し、謝罪し、数日から数ヶ月の間はおとなしくなり、その後DVを繰り返す、サイクルがあるとのことです。実際、私のDV夫もそのとおりでした。あと一回だけ彼に与えるチャンスは、あなたを精神的・肉体的に殺すチャンスを与えることになります。あなたがあなたであるうちに、彼との関係を絶ってください。今の彼の態度・言葉は、彼の本当の姿ではないことを、忘れないで。

トピ内ID：1784595987

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子供のいないうちがチャンス

lora

2007年07月02日 19:30

お子さんがいないうちがチャンスのような気がします。まだおそらくお若いんですよね。 DVは治らない病気です。オマエとやり直したい... 妻に逃げられた男のレッテルを貼られるくらいなら男はなんでもいいますよ。勇気を持って、自分を守ってください。妊娠しないうちに離婚、です。友人の一人が同じ境遇です。何度暴力を振るわれてもそのたびに許してしまう。なぜって、彼女の言い分はこうだから。「でも優しいときもあるの」 10のうち9暴力を振るわれても、残りの1が優しければそれでいいんでしょうか。彼女の友人も最近ではあきれ果てて去りつつあります。

トピ内ID：4351848468

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離婚をすすめます

🐤

lemon

2007年07月03日 14:16

DVは直りません。周りの声は真実と現実です。私もDV夫から逃げました。自分の所はDVではないと思ってました。でも、いつの間にか愛はなくなり、恐怖と同情だけが残り、最後はこの人は、自分の人生にいらない人物だと、親からの説得で気が付きました。貴方のご両親もどれだけ心配しているか、貴方がこの結婚生活を続けることでどれだけ心労をわずらうか考えてみてください。貴方以外の人にも迷惑がかかり、貴方を大事に思ってくれる人が泣くのですよ。子供が出来たらもっと大変ですよ。DVは連鎖しますから、貴方の子供も将来DVになりえるんですよ。自分を大事にしましょう。離婚して、冷静になってみるとどれだけ自分の置かれた状況が異常だったかわかります。

トピ内ID：2959976705

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私も無理だと思います。

🐤

ぷぅ

2007年07月03日 14:38

ＤＶは治らないと思います。自分を変えたいという彼は、実際どう努力していくつもりでしょうか。今戻れば、次は監禁か軟禁されるのではないかと思います。日本人のＤＶ夫のドキュメント番組を見たことがあります。そのＤＶ夫は、奥さんのためにＤＶを治す為の会に入っていましたが、それでもなかなか難しそうでした。彼が本気で変わろうとしても、精神的な病気なので無理だと思います。感情が抑えられなければ、暴力・暴言の繰り返しでしょう。今は電話だけの連絡のようですが、対面した場合、『何故自分のもとを去ったのか』と言う怒りで貴方が殴られるのではないかと思います。どなたかも書かれていますが、私も相手が変わらないと（貴方だと）治らないと思います。暴力や暴言を振るうのは、貴方を蔑んでいるからだと思います。それから貴方なら許してくれるという甘えもあるでしょう。一度、味を占めたものを簡単に変えられるのでしょうか。貴方と一緒にいても、彼もＤＶが治らず不幸になると思います。

トピ内ID：9165328558

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どうか、自分を大切に

みな

2007年07月03日 15:42

トピ主さんの二度目のレスを見てまた出て来てしまいました。ごめんなさい。旦那さんの今までにない態度で「この人は本気で自分を変えようとしているんだ」と思っているとあったので、とても黙っていられませんでした。もし、本気で自分を変えられる人であれば、あなたに暴力・暴言をする前に、または、あなたが彼の国を離れて日本に帰る前に、とっくに改心しています。これまで彼が生きてきた人生の中に、そんな機会は山ほどあったはずです。あなたは彼にこれ以上暴言と暴力を許してはいけないんです。彼に暴言と暴力を止めさせる一番の方法は、彼を一人にすること、これだけしかないんです。私は、彼の謝罪をあなたと同じように「この人は本気で変えようとしているんだ」と思い、私の親も同様に感じ、私に彼の元に戻るよう説得してきました。その結果は・・・先のレスで申し上げたとおりです。彼の謝罪を受けて家に戻ってから3ヵ月後彼の暴力が再び始まった時のこと、シェルターと警察の力を借りて、着の身着のままで家から逃げた時のこと、私は一生忘れられません。そしてその後の生活の大変さも。長いので続きます。

トピ内ID：1784595987

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どうか、自分を大切に　2

みな

2007年07月03日 15:42

家を着の身着のままで逃げ出してから、私が警察と共に身の回りのものを取りに帰ったのは、私の夫が家の鍵を取替え、一人で旅行に出た後でした。私が家を逃げ出してから、数日後のことです。私の携帯は夫の管理で、携帯の履歴からシェルターの電話番号を割り出した夫から脅迫の電話がシェルターにかかり続けたため、私は彼と住んでいた場所から遠く離れたところへ移管されました。それから生活保護を受けながら仕事を探し、3ヵ月後にやっとの思いで仕事を見付け、借金をしてアパートを借り、一人で生活を始めました。事情により、日本に帰るという選択肢は私にはありませんでした。 DVのトラウマはひどく、男性がいらついている姿を見たり、夫が所有していた車と同じ車が駐車場にあるのを見ただけで過呼吸・心拍数の急激な上昇・めまいを感じていました。今でもそうです。あれから2年半が過ぎ、最近やっと離婚も成立しましたが、まだ十分に立ち直っていない自分を感じています。同時に、こんな経験をするまで自分のことを十分に大切にできていなかったことも痛切に感じています。どうか、ご自分を大切にしてください。心から、幸せを祈っています。

トピ内ID：1784595987

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別れるべきだと思います

😢

杏

2007年07月03日 18:21

愛して結婚した相手でしょうから楽しい思い出もあり猛省している姿を見ると、心が揺れることでしょう。しかし、もし戻っても同じことを繰り返すでしょうし彼は改心というよりも、自分自身で抑えるだけでいつまでも我慢できるとは思えません。何かの拍子に爆発した時には取り返しのつかないことになると思います。幸いお２人の間には、お子さんはいらっしゃらないとのことですので、どうか決心してください。

トピ内ID：0381414019

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人のあさましさ

🐧

ぺん

2007年07月03日 18:21

旦那様は何処の国の人？欧米ではないですよね、欧米は日本より遥かにDVの危険性と発見防止に力をいれていますから。殴られて怪我が治ってしまったからまた戻るの？密閉された空間で彼と過ごして彼が暴言吐き始めたらどうするの？何処に逃げるの？誰がベッドを提供してくれるの？日本はシェルターがあるけれど彼の国は？彼の真摯な気持ちが伝わったって言っているけれど、人間欲しいものを手に入れたい時どんなことでもして手に入れようとするのよ。わたしも暴言とDV受けました。一人目は自分が幼すぎてやられっぱなしでした。二人目は一目散に逃げ出しました。あなたの本能が知らせているからこそここに訴えたのだと思いたい。あなた自身が気づいているんでしょう？　戻っちゃいけないって。

トピ内ID：0509111205

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早く逃げて下さい

🎶

2007年07月04日 11:41

私も海外で同棲していた彼にＤＶを受けました。顔は殴られなかったけど背中をゲンコツで殴られたり、それが痛くて泣くとうるさいと言ってもう一発・・・スネもゲームのコントローラーで叩かれあざになりました。ひどい喧嘩の時は首を絞められました。こういうことが周期的にありました。暴言も多かったし物を投げてきたり物にあたったり、怒った時は人格が変わってしまって怖かったです。でも優しい時は優しいんです。だから私も許してしまい8ヶ月も住んでいました。ＤＶの人って怒った時は殺気を感じる程怖いけど翌日にはころっと態度が変わって優しいんですよね。だからこっちは騙されます。私が帰国しても彼は未練がありまた私と住みたいとしつこく言ってきましたがあんな生活もう嫌なので縁を切りました。彼は「もう僕は変わったし優しくするから」って言ったけど、ＤＶの人って自分をコントロールできないわけだからどうせまた住んで腹が立ったら暴力振るってしまうんですよ。だからどんなに好きでも自分から勇気を出して縁を切るのが1番だと思います。頑張って！

トピ内ID：5165295689

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周囲の人に相談を

まや

2007年07月04日 16:06

私の友人の元夫は、世間では「いい人」と評判でしたが、たびたび私の友人に暴力を振るいました。彼女の家族の前で、「もう二度としない」と誓い、一度は関係を修復しましたが、やはりまた些細なことで彼女を殴りました。もう絶対にしないから離婚はしたくない、と言ったそうです。彼女の決意は固く、離婚をしました。彼は再婚後も、新しい妻に暴力を振るい、再度離婚となったらしいです。あとでわかったことですが、友人の前に付き合っていた女性も暴力を振るわれていたそうです。トピ主さんのご主人がもう二度と暴力を振るわない可能性もあると思います。それはわかりません。でも、やり直すなら、以下の二つを守ってもらうのはどうでしょう。 1　専門家（精神科医、カウンセラー）などへの相談をする 2　双方の両親または信頼できる人の下で話し合いをし、取り決め（今度暴力を振るったらすぐに離婚―財産分与+慰謝料）を約束させる。これを要求して怒ったり切れたりするようなら、たぶん本当には反省していないんじゃないかと思います。一人でかかえず、誰かに相談したほうがいいですよ。

トピ内ID：0163577247

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多くのご意見ありがとうございます。

JH トピ主

2007年07月05日 12:12

皆さんからのいろいろなご意見に感謝しています。ＤＶについてや私と似た境遇のトピックを探しては拝見してきましたが、今回勇気を出して自分でトピックを立てて、皆さんが直接アドバイスして下さるので、とても強く伝わります。彼は元々感情のコントロールが出きず、「もうしない」と言ってる割には怒鳴ったり、暴言を吐いたりします。そして彼は暴力は振るわない。暴言を吐かないと決めているから安心しろと言いますが、私がやはり自信がないと言うと「おまえは心が弱過ぎる。俺が昔つきあった彼女には、おまえよりもっとひどい事をしたけど、あいつは全部許して分かってくれた。世の中にはおまえよりひどい事されても我慢してる人もいるのに、おまえは今しか考えていない甘い人間だ！」と言われました。続きます...

トピ内ID：5922091443

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続きです...

ＪＨトピ主

2007年07月05日 12:12

何も考えないで発言する彼、あぁ..見込みないなぁ。彼を信じてもう１度だけと思っていた自分がバカだなぁとやっと気づきました。私が本気で離婚を考えていると言うと、ワンワン泣いてすがりつき態度が豹変。それでも姿勢を変えない私に今度は「俺がこれだけ頭を下げてるのに、おまえはひど過ぎる。後悔したらどうする？別れて世間の目を気にしながら生きていくより、２人で力を合わせて乗り越える方がお互いにとって正解だ。おまえは本当に自己中な女だ、ふざけるな。好きなようにしろ」と罵り始め...そしてまた次の日には「考え直してくれ」と... ＤＶは治らないという意見もありますが、相手（パートナー）を返れば治る可能性があるという意見もありました。結局、彼と私は合わなかったんだと思います。やっと決心できました。しかし、私だったから彼がこうなってしまったのかなぁとも思ってしまいます。幸せだった時もありましたし、親の反対を押し切っての国際結婚、結婚してまだ１年も経っていないことを考えると、とても悔しい思いもありますが、潔く別れます。皆さん、いろいろなご意見本当にありがとうございました。

トピ内ID：5922091443

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