好きな人ほど許せない、恋愛が続かない（深刻）

レス17

（トピ主 0 ）

リカ

2007年07月02日 15:07

恋愛

今まで数々の大恋愛を経験しましたが、どれも
長く続いたためしがありません。（30代後半独身♀）

仕事関係、女性の友人、どうでもいい男性には
かなり寛容なのに、

好きな人！となると、いつも許容値が狭くなりすぎて、
自分から距離を置く→相手が察知する→きまずくなる
→やせがまんと意地→辛い別れ　
そんなパターンにはまってしまいます。

何度好きな人が出来てもこのくりかえしかと
思うと・・・。

好きな人にだけ寛容になれず、恋愛がうまくいかなかったけれど、
克服できた方、心の持ち方を変えた方、
経験者、共感者。
是非ご意見お待ちしております。

トピ内ID：9529556706

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数17

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

アイタタタ・・・

🙂

３０代後半既婚

2007年07月02日 19:44

>今まで数々の大恋愛を経験しましたが、どれも >長く続いたためしがありません。（30代後半独身♀）大恋愛＝長続きするもの、という定義はありませんが、この一文がリカさんの思い込みの激しさをあらわしているような・・・。私の友人（３０代後半独身）でもいますよ、同じようなタイプの女性が。「私のことを丸ごと受け止めてくれない！許せない！」といつも言ってる人。相手との関係構築をする前に、求めることばかりをしてしまうんですね、きっと。自分の気持ちだけが大切、そんな恋愛は長続きしません。恋愛は相手あってこそのものです。自分も大切、相手も大切、そう思えれば、もっと違う恋愛ができると思いませんか？

トピ内ID：1782528781

...本文を表示

共感者です

😢

みつこ

2007年07月03日 12:58

30代前半女性です。好きな人っていうか，お付き合いしている人の評価だけが激辛なんですよね… 私も同じです。ただ，私の場合今お付き合いしている人が，自分から距離を置く→ 相手が察知する→私の気持ちがほぐれるまで相手がネバるという風にしてくれるので，５年間付き合いが続いています。ありがたや… ほんと，根本的に心根を入れ替えたいですよね…。他人と過去は変えられないけど自分は変えられるとかをいつも頭に置いてはいるんですけど… あと小町で紹介されている本を読んでみたり… 一瞬は殊勝な気持ちになるんですけどね結局相手を信用しきれていないのかなと思います。ほんと何とかしたいですね…

トピ内ID：9248778262

...本文を表示

３０代後半既婚さんと

虹

2007年07月03日 12:25

同じことを思いました。内容を読んでると、リカさんの場合は大恋愛どころかまだ恋愛の入り口。普通なら人間性の違いを埋めたり微調整をしたり、それぞれが謙虚であるべき恋愛初期に「こうあるべき」を振りかざしすぎなのでは？で、許容範囲に当てはまらないことがあると「期待はずれ」扱いなのかな？それはお相手にもプライドがありますから、気まずくもなりましょう。しかしそれって、一番楽ですよね。相手に合わせたり、自分の欠点に向き合うのってエネルギー要りますから。 20代後半の私ですら感じることですが、年齢が上がるとともに謙虚さがなくなっていって、合わせようと思うよりも、そもそも合わないからと連絡とるのやめてしまうことが多くなります。結局のところ、トピ主さんもそうであるように、お相手の男性もトピ主さんのために自分が変わろうとは思えないから、そういうくだらない意地の張り合いになるのではないでしょうか？大恋愛って、愛し愛されて人生変わるようなことを言います。謙虚になれない人が年齢が上がるとさらに難しくなるのが、そういう恋愛ですよね。

トピ内ID：0489741593

...本文を表示

期待しすぎでは

ぽんたん

2007年07月03日 12:03

好きな人に何かしたり、思いをかける分同じだけ返して欲しいとか、自分の気持ちをわかって欲しいとか、相手に求めていませんか。求めるのを悪いとは思いませんが、相手に期待しすぎかなあと思ったので。曽野綾子さんの『夫婦、この不思議な関係』をお勧めします。わたしは、ずいぶんこの本で目からうろこが落ちました。結婚前に読んだらもっとよかったと思った本です。

トピ内ID：3258619083

...本文を表示

原因と結果から反省する。繰り返さない。

😨

あれれれ

2007年07月03日 12:42

同じような経験あります。トピ主様もしかして、恋人以外には凄く気を遣ったりしませんか？私の場合、心から安らげる相手＝恋人だったことから、甘えて相手の言動に完璧を求め、神経尖らせていました。私の場合、一つ一つの度に我に返り『我侭でごめん』と謝るので気まずくはなりませんが、結局私から別れてしまっていました。お付き合い数名目まで『大恋愛』をしたこともなく（押されて付き合う）ある一人の大切な人を失うまで、自分の愚かさに気付きませんでした。その大切な人にふられた時に気付いたんですね。『彼の幸せを傍で見ていたかった、私が彼を幸せにしたかった』『自分の我侭が通らないことより、相手を傷つけ失う方がずっと痛い』これまで恋人を大切にしなかった後悔、恥ずかしさが残りました。今では、好きな人に幸せになってほしい、こんな気持ちを前面に出せるようになりました。他の女性と比べればマダマダかもしれませんが。。恋人は、自分のためにいるのではない、別の個体です。客観的に幸せを願えるくらいがいいのでは、と思います。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：1875277048

...本文を表示

みんなに寛容なのは自分がよくみられたいから？

🐱

ひな

2007年07月03日 12:42

少し前の私とそっくり！今は結婚してとっても楽な恋愛が続いています。よーく考えてみてリカさんが一番大切にしているのって自分じゃないのかな？自分が幸せでいるために、自分を大切にしてくれる彼氏が必要でそのための恋愛になってない？彼のこと愛している？大切にしようと思っている？そう思ったらまず彼を幸せにすることを考えると思うよ。彼を幸せにすることによって自分も自然に幸せになると思う。お互いが相手を幸せにしようって思えばとっても楽しい関係がつづくとおもう。

トピ内ID：7868857090

...本文を表示

私は頭を打ちました。

🐱

扇風機

2007年07月03日 12:58

トピ主さんの感覚なんとなくわかります。どうしたら治るか？それは頭を打たれることです！私は以前、婚約者に振られました。私は高慢チキな女でした、自分の言動、行動に本当にこのときばかりは反省しドツボにはまりました。それと振られた原因は私のことだけではありませんでしたが、それでもハンマーで頭を殴られたようなショックを受けました。今までいろんな方とお付合いをしましたが、別れのときはそれほどショックでもなく悲しくもありませんでした。それは私のプライドから振られても、どうでもいい男だ、みたいに言い聞かせていたのではと思います。しかし、本当に心から一緒に居たい、この人の為に生きたいと思った相手に別れを告げられたとき、初めて自分の愚かさを思い知らされ心から詫び許してもらいたいと思いました。が彼は他の女性を選んでしまいました・・。自分の愚かさにホトホト嫌になり、今は本当に愛する人には心から大事にしたいと思っています。そしてもう二度と同じ過ちはすまいと思います。トピ主さんも心から愛する人に出会ったとき、そしてその人を失ったとき、自分の愚かさが判ると思います。

トピ内ID：8184293010

...本文を表示

私は短気・・・。

❤

向日葵

2007年07月03日 12:58

私は彼以外の男の人にも（女の人にも!?)色々許せないタイプなんですけど・・・過去に何人かお付き合いした男性がいたのですが、皆３ヶ月～半年で別れてしまいました。 1許せなくなる 2でもスキだから一緒にいたい為許そうと思う 3無理が出て挙動不審に… 4別れ話って感じなんですけど。でも今彼とはもう２年続いてますよ！私の克服方法は「ああ、またパターンにはまってしまっているわ」と自覚がでてきたらさっさと彼にぶちまけることです。泣くのもアリです。怒るのもアリです。パターンにはまってしまったら後々には別れが待っているってことは自分でわかっているんですから、なにも怖くはありません/笑今彼は怒ったり落ち込んだりしながらとにかく｢なんで？」「どうして？」と、話を聞いてくれて「今日は話してもダメだと思うからまた明日連絡するよ」と冷却期間を置いてくれます。一晩寝ると自分もスッキリして「ひどいこといっちゃった…」って思えるし、そんなときに｢俺が気付かなくて悪かったよ。今度から気をつけるから一緒にいて｣等と優しくされると惚れ直しちゃいます。

トピ内ID：9866393234

...本文を表示

それは大恋愛というよりも・・

🐤

Pirorin

2007年07月03日 16:14

　上のレスにもありましたが、私もトピ主さんが思い込みが激しい方なのかな　と正直思いました。大恋愛を経験したとされてますが、それは恋愛というより、好きになって付き合う→思ったほどでもなかった→別れ　なのでは？　私も実のところ、以前にお付き合いしていた人とは、大恋愛をしたのだと思っていました。ものすごく好きでつきあうようになり、しばらくするとあれ？っということがよくあり、次第に相手のことが許せなくなり、私から距離を置き・・（割愛）・・別れ。そしてこれは大恋愛だったと。　・・夫と会うまではそう思ってました。　夫と付き合うようになり、恋愛とはこれかっとしみじみ思いましたよ。愛とはこういう感情なのかと。相手に対して寛容になれるとかなんとか、そんなことを考える暇もない程愛しさがあふれ、自然と結婚へ通じたように感じます。　現在、おつきあい３年＆結婚４年目ですが、未だ夫への思いは何もかわらず。そしてこれが愛で　あれは思春期の恋に恋する　だったのだなっと思ってます。　　トピ主さんも、自分のことがどうでもいいほど愛せる人がまだ現れていないだけなのでは？

トピ内ID：3015849080

...本文を表示

相手は人間

🛳

ぺん

2007年07月03日 15:20

今度こそっておもっちゃうから、ああじゃなきゃ、こうであってくれなくちゃと注文が多くなっちゃうみたいですね。注文つけなくてもすんなり受け入れられる人に出遭ってないんですよ。大恋愛って相手もそうはおもってないかも。

トピ内ID：4990298676

...本文を表示

かなりなわがまま？

sato

2007年07月03日 15:42

相手の事が好きというのは、相手のどこが好きでつきあうのでしょうか？外見ですか？そもそも相手が自分の思い通りにならないと不満で突き放すというのは、単なるわがままです。いくら好きな人でも、自分とは違う人間なのですから、当然思うようにはなりません。あなただって、彼の思うような人では無いはずです。自分の思うようにならなくても、ここが好きだからということで、妥協し許容し、お互いに認め合っていくところに恋愛の意味があるのだと思います。恋愛に妥協はできないと言う意味が本当に前向きなものになってるかどうか良く考えてみたほうがいいです。

トピ内ID：4030943983

...本文を表示

彼が汗臭いです

いの

2007年07月03日 15:42

という　トピがあります。女性はえらいなあ　とつくずく思います。においや不潔に弱い方も多いでしょうに…　彼や夫の　体臭口臭悪臭　ふけ症もろもろを　なんとか美化改善しようと　悪戦苦闘されておられる姿に　以前の妻の姿がうかんできて　ジーンとしてしまいました。相手の苦しみを抜いて　相手の楽しみをつくることを　抜苦与楽　と言うそうです。　そういう生き様をする人や仏様のことを　菩薩　と言うそうです。女性の中にひそむ菩薩　あるいは　日々の日常の中で発揮されておられる菩薩的な生き方は　気高く美しく　感じます。女性はずべて菩薩である　という本の題名だったかを見たことがありますが、ああ　そうだね　女性の本質は菩薩だと　納得してました。私は　妻に（結婚前は彼女）　ずいぶんお世話になりました。妻にも限界があって　許容度を越えると　口論になりましたが　今を思い返せば　非はすべて私にありました。きっと　このレスは的外れですが　逆に　相手を生かす視点として　こういう変なレスもあっていいのかな　と　思いました。相手を生かす　これが愛の真の姿かもです。

トピ内ID：7695889046

...本文を表示

うーーーん

まみちゃん

2007年07月03日 16:30

３０代後半でそれなりに経験を積んでいるのなら、もう少し余裕をもてばよろしいのではないかと思います。思ったよりもガツガツしてるんではないでしょうか？経験を生かせないのか、自分が思ってるほどの経験でもないのかは判りかねますが、恋愛ってそんなにパーフェクトでなくともできるものです。大恋愛とは、私を丸ごと受け止めてくれる相手とは、理想の恋愛とは、などという定義づけはくだらないのでやめましょう。なんだか年齢だけいってしまって、空回りしてる印象を受けてしまいます(失礼)。

トピ内ID：3252505167

...本文を表示

逆の立場でした。

🐱

菫

2007年07月03日 16:30

許せないというのが何のかわからないのですが、要は相手の言動ですよね？私は逆の立場になったことがあります。最初は猛烈に気に入られ、賛美の嵐。しかししばらくすると、細かいこと（先にお店に入ったとか）で私が泣くほどきつい口調で責められました。私は彼がいつ怒り出すかわからないのでびくびくするようになりました。そんな私に彼はますます怒りだし、「君は少し（彼にとっては）の批判も受け入れられないんだね。君も僕の嫌なところを言っていいのに」と言われ、「私はあなたのそのままを好きだから」と言ったら、彼は無言になっていました。結局彼は私のことを好きではなかったのと思います。彼の理想にたまたま私が近かっただけのことなんだと。私の人格や感情を尊重するよりも、私をより理想の女性に近づけることが大事だったようでした。私は彼とは別れ、私の駄目な部分もまとめて愛してくれる男性と結婚しました。完璧な人間はいないと思います。あなたは自分の性格や過去を含めてどんな部分も100%相手に気に入ってもらえる自信があるのでしょうか？

トピ内ID：2512188771

...本文を表示

それはいけませんね

🐧

shin

2007年07月04日 14:44

こういう風に振舞って欲しかった！とか、こう言って欲しかったのに！と言う具合に自分の中に模範解答があって、相手の言動がそこから外れると許せないってやつですね。まるで減点法で採点する審査員みたいじゃないですか？歩み寄らなければ、うまくいくわけがありませんよ。

トピ内ID：9210863084

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

変わるチャンス

yoko

2007年07月05日 15:10

好きな人となると、許容値が狭くなる気持ち、とてもよくわかります。私もそうでした・・・。好きな人なんだから自分の理想どおりでいてほしい・・・って思うのですが、完璧な人なんてどこにもいないんだな、って気づきました。どんなに好きになった人でもむかつくこともあるし、腹が立つこともあるんだな、それでもいいんだな、と思えたら楽になりました。いいところ１０あれば、いやなところ１０くらいあるもんですね。それでも長く一緒にいることができるのは、それでも好きだから、いいところがいやなところを上回るからだと思います。自分から距離を置く前に、相手に理由を話したことはありますか？言葉にしなくてもわかって！ってと思われるかもしれませんが、言葉で伝えたほうが早いですよね。自分もやきもきする時間が短縮されますし。いちいち言葉にするのは、プライドが許さないかもしれませんが、今が変わるチャンスです。話し合いもしないで、許せないってのは、独りよがりの可能性も大きいです。自分の勘違いの部分もあると思います。小さな溝から別れに発展してしまうのは、もったいないです。せっかく好き合った同士なのに。

トピ内ID：4964155965

...本文を表示

相手よりもプライド優先

すなお

2007年07月05日 16:42

>自分から距離を置く→相手が察知する→きまずくなる >→やせがまんと意地→辛い別れこれって結局、相手にされなかったことを考えての自分の防御策な訳ですよね。「相手よりも自分のプライド優先」という感じですよね。十代なら可愛いで済ませられますけど、これが20代30代では、可愛いといえませんよね。わかっているなら、これをかえるだけで、変わるかもしれないじゃないですか。それに大恋愛も良いですけど、もし結婚したいのならお見合いはいかが？出会いは恋愛に限るというこだわりのある人は、お見合いがどうしても嫌な人が多いようですが… 30後半になればお見合いでは難しいのでしょうか。私は30後半は若いとは当然言えませんが、まだいけるくちだと思っています。

トピ内ID：5333681930

...本文を表示