外国人の彼との結婚にとびこむ勇気がありません

やめればいいのに・・・

😑

sora

2007年07月03日 18:21

それだけたくさん相手の欠点ばかり並べられるなら、結婚なんか無理なんじゃないですか？　結婚って毎日その姿を目の当たりにすることなんですよ。実際耐えられそうにないからレスされたんじゃないですか？やめておいたほうがいいかも…っていう言葉はもう自分の中にしっかり芽生えているはずなのに、誰かに同じ意見を求めているのですか？たぶんもう自分の中で結果は見えているんだろうに…

トピ内ID：6370768373

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やめなさい

さてんや

2007年07月04日 14:44

それはひどいですね。でも外国人云々は関係ないでしょう。テーブルマナーが悪く金使いが荒いのはその彼自身の欠点。

トピ内ID：5290709295

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外国人でも日本人でも

⚡

こま

2007年07月04日 14:44

ベアさん！タイトルのとうり、外国人でも日本人でも、四年で、たった５０万円しか貯金できないダメ男と一緒になって、どうするんでしょうか？これって、外国人の彼との結婚という問題以前の話です！国籍や肌の色ではなく、その人物を育てた環境こそが問題になるのです。そんなダメ男と一緒になって、毎日ギリギリの生活で、子供のミルク代を稼ぐ為に、あなた一人が苦労するのは目に見えてます。彼の家族も、あなたにすがって来るでしょう。私の前夫は日本人でしたが、まさにベアさんの彼とそっくりでした。食事の仕方や、金銭感覚等、絶えられない事が多すぎました。現在の夫（欧州人）との方が、育ってきた生活環境、価値観が一致するので、前夫の間で、苦労した事が嘘のようです。悪いことは言いません。貧乏でルーザーな欧州人なんて、掃いて捨てる程居ます。ベアさんがボランティア精神でつきあうなら、それも人生ですが、生憎と、悲惨な結婚生活が破綻した日本人女性を今まで、幾度となく見てきたので老婆心ながらご忠告致します。

トピ内ID：2150819293

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トピ主です　つづき

😨

ベアトピ主

2007年07月04日 15:51

まずsora様、的確なレスありがとうございます。その通りだと思います。ただ、私の気持ちはどちらにも定まっておりません。彼に対する愛情がある一方、諸条件より結婚に踏み込む勇気がないのです。それまでの愛情といわれればそれまでですが・・。私は皆様に同意していただきたいだけでなく、どなたか似たような状況で結婚され幸せに生活されている方、また残念ながらそうでない方、などなど様々なご意見をお聞かせいただければと思っています。どうぞよろしくお願いします。では、続きます。悪いことばかり書きましたが、彼は家事などはすすんでしてくれますし、私の家族ともうまくいっています。何より私のことを丸ごと愛してくれているのを感じます。彼に感謝しているのに、彼のバックグラウンド、金銭的な感覚などを心配して結婚に踏み切れない私はただ勇気がないのかもしれません。また、結婚に完璧を求めすぎてところもあるのでしょう。彼の何もかも受け入れられると思ってない以上、結婚するべきでないのでしょうか。それとも私は臆病なのでしょうか。皆様の率直な意見や体験談などをお聞かせいただけると嬉しいです。

トピ内ID：7860456037

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私も毎日ストレス

もるて

2007年07月04日 17:20

国際結婚、海外在住しています。結婚して6年半経ちますが、食事のマナーやお金の感覚の違いにいまだに、ストレスいっぱいです。文化の違いなので、どちらの価値観が正しいかを問うことは出来ないので余計ストレスです。今の段階でそんな風に感じているなら、もっとよく考えてからの方がいいですよ。

トピ内ID：1000138914

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これからの人生設計は？

そのべ

2007年07月05日 12:12

もしもベアさんと彼が結婚後に日本に定住する予定で、現在のベアさんに一家を支えるだけの経済力があるのなら、結婚してみるのもいいかもしれません。ただし、ベアさんが一家の大黒柱として定年まで働く決意が必要です。もちろん、彼の魅力が欠点を補って余りあることが条件です。結婚後に海外に移住するのだとしたら、結婚はやめたほうがいいのでは？というのは、外国人男性と結婚して海外に渡ったものの、彼には生活力も向上心もなく、女性のほうも言葉の問題等で最低賃金の仕事しか見つからず、女性の今までの貯金を食いつぶしたり、日本の実家の援助に頼るという残念なケースが少なくないからです。そして周囲を見れば、彼よりもずっと素敵で甲斐性のある「外国人男性」が山のようにいることに気付くでしょう（だって本拠地ですから）。最後に、彼が日本人だったとしても同じ恋心が持てましたか？レディーファーストを実践する、顔の彫りが深い、背が高い、等の外国人ならではの表面的な理由にひかれて、「同じ条件で日本人だったらとても結婚の対象にならないようなルーザー系男性」が引く手あまたなのが、悲しいかな日本の現状です。

トピ内ID：1184218887

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仏人と結婚しました。はっきり言います。

七

2007年07月05日 12:31

海外で暮らしていて頼りになるのはお金です。欧州でアジア人はマイナリティーです。まず見た目が違うことから判断され、なにかしたいことがあったらお金があることを見せ、そして、お金を出すしかありません。お金がなければ、思いっきり見下されます。お金・学歴・キャリアで武装して、やっと面と向かっては馬鹿にされない程度です。覚えておいてください。食事のマナーについては、4年のお付き合いで治らなかったなら、治らないと思ったほうが良いです。もちろん嫌ですし、子供の教育を考えると憂鬱でしょうが、それでも、お金がないことに比べたら断然耐えられる範囲です。彼の貯金が少なくとも、お二人とも高収入で、実家ともども借金がないなら、ルーズな男性と結婚しても、笑って暮らせると思います。が、お金がないとどこへいっても面白くないので、一事が万事で、彼のルーズさ全てが許せなくなるでしょう。私たち夫婦も生活が地味で性格がおとなしいのでよく軽んぜられますが、夫婦の職業を言うと、相手が掌を返したように恭しくなるのが、よくわかります。

トピ内ID：2713763885

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とことん自問してみては

けやき

2007年07月05日 16:12

こんにちは。私は欧州の人と日本で暮らしています。ベアさんに共感できる部分があります。悩みどころは違うんですけど。人柄的にはとても好きなのに、彼の考えなどに、今まで味わったこともない深くて大きな相違を感じることがありました。と同時に、今まで私が当然とか、当たり前とか思ってきたことは、実はそうでもない？という目からウロコな発見も。決定的な相違を感じた時は、徹底的に自問しました。「これは超えられることなのか？」「自分が大切に思うことはなんなのか」考えぬいて出た答えは、やっぱり愛情であり、価値をおくモノ／生活に対する考えが一緒であることが大切で、あとはクリアできるということでした。ベアさんもとことん自問してみてはいかがですか？ちなみに、異国人同士だと「違う」というスタンスからスタートしますよね（相手もそう思っていることが大切ですが）。もちろん日本人でも「違う」のですが、より明確に意識できるという意味で、自分改革に取り組みやすいとも思います。思いきり悩んで、自分なりの考えを導いてみてください。

トピ内ID：3927368508

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食事は毎日のことですよ

元独身

2007年07月05日 16:12

当たり前のことですが、結婚とは日々の生活ですよね。毎日相手の食事マナーを気にしながら食べるなんて、ちょっとしんどくないですか？それと金銭感覚もしっかりしている人じゃないと（ケチ過ぎるのも困りますが）、ストレスがたまると思います。私は欧州人と結婚して夫の国に住んでいます。この国で外国人の私が職探しをするのは難しいと覚悟していたので、夫と付き合っていたときから、結婚したら専業主婦になることを前提に将来のことを話し合っていました。夫は高給取りではないですが、まず家族のための出費を優先してくれるので、年２回の里帰りもできますし、子供の積み立てや私の年金補助金など、将来に備えての蓄えもしています。その代わり日々の生活は惨めにならない程度に質素ですよ。ご主人（外国人）の収入がいいにも関わらず、ご主人が日本への里帰り費用は出してくれないから、独身時代に貯めた自分の貯金で里帰りしているという知り合いもいます。国際結婚の場合、どこに住むかによって経済状況も違ってくると思うので、その辺のところも彼ともっとじっくり話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：1064320587

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金銭感覚の違いは変えられない

🐤

ケート

2007年07月05日 16:42

いくら優しい彼でもねー。金銭感覚を変えるのは難しいですよ。結婚して苦労するのをわかっているなら辞めといた方がいいです。私はアメリカ人と結婚してますが、旦那の家庭もとても裕福とはいえませんが、彼は仕事で成功してます。逆に浪費をしないで将来のことを考えているし、彼と結婚してよかったなと思います。いまだに旦那も肘をついて食べるので食事の仕方は私に注意されますが（笑）

トピ内ID：5862789791

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直観を信じる

💡

文月

2007年07月05日 17:47

臆病ではなく、トピ主さんの中の現実的な部分が、危険信号を送っているのだと思います。文化や習慣の異なるバックグラウンドというよりも、金銭感覚は個人で違いますよ。倹約家もいれば、浪費家もいます。金銭の価値観が違う人との結婚は避ける方が得策です。結婚したら、家やら子供やら、とにかくお金の話が尽きることはありません。その度に、夫との考え方の違いに頭を抱えることになると思います。＞彼の家族は食事を一緒にとりません。皆が好き勝手なものを＞オーダーしたり作ったりして、ソファや自分の部屋で好きな時間に＞とるそうです。そのためか、テーブルマナーが大変悪く、また食べ物に＞対する感謝の気持ちがありません。この人と一緒に子供を育てられますか？トピ主さんを理解しようとし、変わろうとしてくれるなら別ですが。そういう家庭で育った場合、そんな食事の仕方が「当然」になるので、変わるのは相当難しいと思いますけどね。

トピ内ID：0294880455

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補足ですfromけやき

けやき

2007年07月05日 16:26

書き忘れたことがあって。「自問のススメ」をしましたが、それは話し合いができるという前提にたっての自問です。モヤモヤしたまま結婚するのは、よくないです。仮に私がベアさんだったとして、彼にどういうか考えてみました。 ●食事のことはっきりと「ここが好きじゃない」といいます。「こういう風に食事をしたい」という間接話法をとる手もありますが、私はストレートに言うかな。彼氏さんはそれが至極当たり前と思って育ってきたでしょうから「うどんをすするときの音が好きじゃない」的な驚き（え、不快に思う人がいるの？）があるかも。そして、着地地点を探す。 ●金銭感覚のことこれは黙っているかな。貯金＝良いこと、貯金しないこと＝悪、は日本的な考えともいえるから。彼の貯金しない理由に、何とかなるというヨーロッパの福祉制度が関係しているかもしれない。必ずしも「だらしない」とはいえないかも。私は、金銭的には頼らないと、はっきり自覚しておこうと思います。あるいは、「これだけ一緒にお金を貯金してみようよ！」というようなノリで相談するか。「貯金してないのは、どうかと思うよ」という言い方は避ける。

トピ内ID：3927368508

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ありがとうございます

😨

ベアトピ主

2007年07月05日 16:26

さてんや様、こま様、もるて様アドバイスありがとうございます。おかげで少し客観的に考えられそうです。こま様、貴重な体験談をありがとうございます。これは国籍ではないのですね。私はそれを理由に自分をごまかそうとしているのかもしれません。こま様の言われるとおり、育った環境なのでしょう。もるて様、きっとお疲れのことと思います。海外で生活しておられるなら、なおさらでしょう。でも、好きな人との生活は幸せですか? それとも後悔してらっしゃいますか? もるて様が困りながらも楽しい生活をされていればと思います。アドバイスのとおり、よく考えます。ありがとうございました。結局のところ、私は彼のことは好きだけど、大きな意味で尊敬できてないのだと思います。日常的に彼の小さなコメント、態度にガックリする自分がいます。少しずつ変わることを願って一緒にいますが、なかなか難しそうです。日本にいたいと言うのに、ほとんど日本語が話せませんし、彼の努力が見えませんし。いずれにしても私自身の気持ちを定めることだなと思っています。

トピ内ID：7860456037

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海外に住まれたことありますか？

徒然草

2007年07月05日 17:02

あなたの投稿内容だけでは判断できかねますが、文化の違いも多少なりともあると思います。私はアメリカに長年暮していますが、この国の人は食べ物を捨てます。日本人のようにもったいなからとっておく、という概念がない人は多いと思います。テーブルマナーも日本のそれとは違います。貯金も日本人のようにあくせくしません。ちなみにこう書くと私も生活レベルが低い？と思われるかもしれないのであえて書きますが、大学卒、一流米企業勤務、家所有、程度の生活です。あなたの日本での常識やスタンダードを基準にして彼をはかることは、国際結婚を考えられているのであれば、将来厳しいと思います。もし結婚を考えられているのであれば、彼の年齢とそれに見合った職業及び年収、将来性（将来のビジョン）、学歴、価値観、等を私だったら考慮します。

トピ内ID：8981073660

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今のままが良いのでは？

♨

在米

2007年07月05日 17:47

結婚すると、法律が一緒に付いて来ます。要するに、彼のした事に、トピ主さんが責任を持つ必要もあります。トピ主さんの場合、今の状況のまま、ガールフレンド、若しくは事実婚の方が良いと思います。お金にルーズな人と結婚して、旦那の借金まで被ってしまって、悲惨な生活をする女性は多いですよ。ガールフレンドのままなら、それを阻止できます。食事とお金に関する価値観は、離婚の原因のトップ２ではありませんか？毎日、お金と食事の事でストレスになれば、些細な事で喧嘩になりますよ。彼と永く一緒に居たいなら、ボーイフレンド・ガールフレンドの状態で隣同士に住んで、お金、食事は別にすべきでしょう。一緒に食べたいときは、トピ主さんが招待すれば済みます。

トピ内ID：0753302789

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皆さんありがとうございます1

😨

ベアトピ主

2007年07月05日 19:31

皆様へ皆様へ多くの方からレスを頂き感謝しています。お一人ずつ返事したいのですが、字数などの関係によりによりまとめさせていただきます。すみません。まずは仕事、お金についてお話します。私は一生働くつもりでいます。これは相手が彼でなくても同じです。高給取りではありませんが、専門職なので仕事は続けられると思っています。しかし、二人三脚では頑張れても、私が大黒柱となって定年まで仕事をする覚悟はできていません。彼はパートで仕事をしているため、収入が不安定です。しかし、本人はそれを不安材料とは感じてないようです。むしろ、長い間同じ場所で仕事をしている人を見下したところがあります。私はこどものころから不自由のない生活をさせてもらいました。両親に感謝しています。彼の家庭は現在借金があるかどうかはわかりませんが、日本に息子に会いにくるために、借金を必要とします。借金してまで旅行なんて私には理解できませんが。つづく

トピ内ID：7860456037

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皆さんありがとうございます2

😨

ベアトピ主

2007年07月05日 19:12

つぎに話し合いができるかについてです。お金のこと、マナーのことについては話ができないに等しいです。お金については、感覚が違うの一言です。先のことより、今を楽しみたいという考えのため、将来の備えの話をしても、ばかばかしいと思っています。何をそんなに心配しているのかと言われます。確かに福祉の充実した国で育ったため、貯蓄に対する感覚が違うのかもしれませんが、それだけとも思えません。十分にお金がないため、来日後、彼は一度も帰国したことがありませんし、ベアに僕の国をみせたいと四年間いい続けていますが、これも現実となりません。もちろん私の旅費は私が出すつもりでいますが、自分のものを捻出できないようです。なのに八千円のワインは平気で買ってくるのです。マナーで気になったときには、なるべく角がたたないように言っていますが、子ども扱いされたと言ってとても機嫌が悪くなります。そのため最近ではもう何も言えなくなりました。つづく

トピ内ID：7860456037

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皆さんありがとうございます3

😨

ベアトピ主

2007年07月05日 19:12

基本的に彼は話し合いをするのが嫌いです。いつもいつも話し合いばかりしてどうなるのかといいます。こんな状態ですから、実際に話し合いをしても私の一人相撲で終わることが多く、また同じ二人の間の問題を繰り返すことになっています。また、居住地については彼は日本を選んでいます。将来を考えない彼なので、結果はどうなるかわかりませんが現在は日本がいいようです。しかしながら彼の日本語は成長しません。そのため社会保険、不動産などはどうしても私がやることになっています。そのべ様の「彼が日本人なら・・」の問いに考えさせられています。そうでないと即答できないのだから、情けないですがやはり彼の表面的な部分も彼といる条件なのでしょう・・。自分の年齢のことも気になって、結婚について焦っているのだと思います。できれば出産もしたいですし。しかし、けやき様の言われるよう、モヤモヤのある状態で決断するのはやめようと思います。いい年をして四年も付き合っても私はまだ恋してて周りが見えないのかもしれません・・。皆さんのレスを読んで、しっかりしたいと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：7860456037

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徒然草様　在米様

😨

ベアトピ主

2007年07月05日 19:12

レスありがとうございます。前の内容を送信した際には、お二人からのレスを読んでいませんでした。徒然草様確かに自分をスタンダードにしているところはあると思います。と同時に自分自身はフレキシブルな方だとも思っております。海外生活は数年ですがありますし、中国、アメリカ、オーストラリア、ベトナムなどに友人もおり、どちらかと言えば異文化を楽しめるタイプです。彼との食事は彼が日本米を嫌うため、バスマティライスかタイ米です。とは言っても、やはり自分が正しいという思いがどこかにあるのでしょう。改めて、自分を振り返ってみたいと思います。ありがとうございます。在米様そうですね。これまで結婚についてそのように考えたことがなかったので、はっとしました。今でもしんどい場面が多いのに、彼の行動に私が責任をもつのは今の段階では無理です。ただ、やはり子どももほしいし幸せな家庭がほしいと思っているので、このままずっと彼と恋人関係を続けるのは無理だと思っています。アドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：7860456037

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は～い、ここにいます

HANA

2007年07月06日 12:02

バックグラウンドも考え方も違う外国人夫と結婚しています。自分基準な独身生活とは違い、結婚生活は二人が基準。理解できない生活環境、お金の使い方等、結婚前に徹底的に話す必要があります。私はベアさんの彼状態でした。日本で高給取りだったのに計画性ゼロ、貯金は少し。夫と結婚する前悉く批判されました。最初は喧嘩が絶えませんでしたが、夫の言う事に納得出来たし、自分にとって必要な変化と受け止められたので私も変わりました。夫も同じです。人と自分が違うのは当たり前です。世の中には生き方も考え方も似たような人と結婚している人も数多く居ますが、そうでない場合、歩み寄る努力と理解しあう根気が必要です。愛情だけでは渡り歩けません。主さんは専門職で、結婚後日本で生活を希望されているようですので経済状況はそう変わらないかもしれませんが（海外では専門職であっても規定や資格が違えばすぐには働けません）相手が金銭感覚を養うのは必須ですそれよりも彼が話し合いが嫌いって方が問題だと思います。彼の欠点と長所を羅列して欠点の方が多く尊敬できなければ結婚は難しいかも。結婚は日常ですから

トピ内ID：8471314513

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はやく別れましょう

💢

ももも

2007年07月06日 14:32

５日のトピ主さんのレス読みました。はっきりいって申し訳ないですが、その彼はダメ男です。・定職に就くつもりがない（将来設計がない）・話し合いが嫌い（相手の意見に耳を傾けない）・日本に長く住んでいるのに、日本語をきちんと学ぼうとしない　（その土地に対する敬意がない、または日本を下に見ている）・自分のライフラインすら外国で維持できない　（一箇所に定住するのをバカにするくせに‥）・お金がない、貯金もしたくない、家族も裕福ではない　（もし結婚して彼の国に住むことになったら、ヘタをするとその国の平均以下の生活をするハメになるかもしれません）どうですか？　こんな人、恋人としては楽しく可笑しく一緒にいられても、将来を共にする相手じゃありません。外国人だからって、なにかを棚上げにしちゃってませんか？私は欧州にいるのですが、外国人だからという理由で周りが見えなくなっている日本人女性、よく見かけますよ。本人には自覚ないんですよね。お辛いかもしれませんが、将来、結婚・出産を希望しているのなら、絶対に選んではいけません、その彼氏。

トピ内ID：2706637691

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やめた方がいいとしかいえない

うふふ

2007年07月06日 17:43

>少しずつ変わることを願って一緒にいますが、なかなか難しそうです。はっきり言って別れた方がいい相手の典型ではないでしょうか？　あなたとは合わない人ですし、自分を変えることは出来ても他人を変えることはできないと言うのは定説です。＞同時に自分自身はフレキシブルな方だとも思っております。海外生活は数年ですがありますし、中国、アメリカ、オーストラリア、ベトナムなどに友人もおり、どちらかと言えば異文化を楽しめるタイプです。だから外国人て結婚した方がいいかも・・・なんて思っていませんか？日本人で↑のような人と結婚すれば、二人で旅行三昧、異文化をエンジョイするということもあると思いますけど？結婚前にはラブラブで浮かれまくっている状態でも、現実に生活が目前に来ると破綻したりします。今現在、これだけマイナス要因があってなぜ結婚するのでしょう？

トピ内ID：9398920360

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追記です

HANA

2007年07月06日 18:47

先のコメントの追記をさせてください。私と夫ですが、お付き合い時には、育ち・教育・金銭感覚・他人との付き合い方、多くにおいて相違があり、それがとても気になっていました。将来を考えるほど「この人と結婚してもいいのか」という迷いや苛立ちで傷つけ合ったり、喧嘩したりを繰り返しました。現在、結婚をして幸せに生活しているのはお互いの違いを認め、尊重し、二人なりのルールと常識を作っていったからだと言えます。勿論、大変でしたよ。喧嘩ばかりだったですし、今までの自分の人生を否定されたような気分にもなりました。夫を喜ばせようと高い買い物して、怒られて悲しくなったり今ではお金の有意義な使い方を教えてくれた夫に心から感謝しています。「二人の為になるお金の使い方をしよう」とマイホーム、資格のための勉強費用など共通の目標・夢を持つ楽しみがあるからです。バックグラウンドが違うことがそんなに気になりますか？別々の場所で生まれ育ってきたのだから過去を気にしても仕方ないと思いますよ。過去は消せませんが、二人の未来の為に最善の策を考えていくことは出来るはずと思います。続きます

トピ内ID：8471314513

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2度目の投稿です。その彼、絶対やめたほうがいい

そのべ

2007年07月06日 18:14

1度目の投稿で「ずっと日本に住むなら結婚してみるのもいいかも」と書いた者です。ベアさんの7月5日の投稿を見て、前言撤回します。その彼、絶対やめたほうがいいです。ベアさんは専門職に就き堅実な生活を営んでいる上、異文化を受け止める柔軟性を持った素敵な女性とお見受けしました。一方、その彼は計画性も向上心もない生活を「自由人」と履き違え（それでいて、ベアさんの役所仕事のサポート無しには生きられない「不自由人」）、4年も暮らしている日本の言葉を覚えようともしない、精神的に偏狭なタイプだと思います。この二人、どう考えても水と油。結婚して長年共に過ごすとなるとベアさんのストレスは極限に達しそう。聡明で生活力があり面倒見のよい日本女性に限って、この手の愛情表現だけは天才的に上手な「だめんず系」（おっと失礼）外国人男性と恋仲になってしまうものです（私の周囲には、そういうカップルが沢山いましたので、その悲しい結末も見聞きしています）。でも、結婚は延々と続く「日常」です。人生観や金銭感覚、そして食生活（これってすごく大事）で折り合えない人と一生を共にするのは無理ですよ。

トピ内ID：1184218887

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先を見つめてみてください

四十路

2007年07月06日 19:02

本人は日本に永住する気でも、ご主人の家族に「もしも」のことが起きたらどうなるでしょうか。私の友人は、外国人のご主人と結婚して日本で10年以上生活し、ご主人は日本永住を希望していましたが、ご主人の家族の事情により、本国に帰らなければならなくなりました。友人は、様子を見るために１ヶ月だけ渡航しましたが、離婚して子供を引き取り、日本に帰ってきました。「日本で生まれ育って現地語の出来ない子供が本国の学校に馴染めるわけがないし、40歳過ぎた私が、今から現地語を勉強して夫の国で仕事を見つけて働くなんて不可能。そして、この年で現地の社会保険に加入することも不安。夫と別れるのは辛かったし、子供にはかわいそうだったけれど、離婚以外なかった」同じようなことは日本でもあるでしょう。でも日本国内ならば何とかなっても、国が違ったらどちらゥが折れなければ無理です。非常に失礼ですが、トピ主さんが20代ならば、「同じような人はいる。まだ若いんだし」と楽観的なことも言えるかもしれませんが、30代半ば過ぎの人に「なんとかなるよ」とは言えないです。

トピ内ID：3828264335

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現実的に考えてください１

🐴

まに

2007年07月07日 11:53

主人がアメリカ人です。でも外国人だから結婚したわけではないです。彼の人間性に惹かれたから、彼が人間として尊敬できる人だからです。彼が日本人でももちろん一緒になっていたと確信できます。生まれ育った国が違うので、色々な価値観の違いもあります。大体英語で会話していますが、言葉のニュアンスが伝わらなかったりすることもあります。でも基本的な価値観と言うか感性が似ているし、お互い話し合いぶつかり合い理解しあうよう努力する、といったことで今まで乗り切ってきました。トピ主さんの場合、彼が話し合い出来るタイプでない時点でアウトです。特にお互いバックグラウンドが違うのだから（彼の場合外国人だからとかの問題ではないです。彼と彼の家族の食事のマナーとか金銭感覚って、欧州だからそうだという事ではないと思います。）、問題を解決していくためにもお互いが歩み寄るためにも話し合いは必須です。結婚すると金銭的な面をはじめ、今思っている不安がもっと現実的な問題となって押しかかってきますよ。話し合いが出来なくて一体どうやって解決できるんですか？

トピ内ID：9925840903

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現実的に考えてください2

🐴

まに

2007年07月07日 11:53

自分の家族のいる国に帰国も出来ないくせに８千円のワインって…もしトピ主さん、彼と結婚して子供が出来たらどれだけお金が必要になると思いますか？こういう人が家庭を持ったからって簡単に変わると思います？金銭的なだらしなさって浮気と一緒で病気みたいなものです。トピ主さんが彼（ご希望なさってる通り、出来たら将来のお子様も）の分までしっかり稼いでずっと養っていく自信がおありならそれもそれでありかもしれませんが、そうでもないご様子。金銭的な面の問題は本当に結婚生活にシビアに影響しますよ。愛があろうとも。経験からそうご忠告します。他の皆様の仰るとおり、日本に長く住んでいるのに、しかも将来の居住地にも決めているのに、全く日本語を学ぼうとしない態度にも？です。全ておんぶに抱っこされてもいいんですか？口をすっぱくして言いますが、お子様が出来たときに頼れるはずのご主人がもう一人の子供状態だと本当に辛いですよ。

トピ内ID：9925840903

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現実的に考えてください３

🐴

まに

2007年07月07日 11:53

確かに人と自分が違うのは当たり前です。でもトピ主さんのケースだと話し合いにすらならない、相手が最初から歩み寄る努力も理解しようとする態度も見せない場合は論外です。彼は日本語のことに関しても金銭の事に関しても、厄介なことは見てみぬ振り、なるべく避けて通ろうとするタイプのようなので、バックグラウンドの違い云々の問題ではないです。トピ主さんが結婚願望のおありな方、しかもお子様もほしい、というお考えをお持ちですね。結婚は恋愛関係とは違い「現実」の世界そのものだと言う事を断言いたします。相手は変えられるものではない、自分が金銭そのほかの面倒を一切見ると決意されるのなら、それはそれでトピ主さんの選んだ人生なので応援したいと思いますが。横ですが、アメリカ人でも色々ですよ。この国の人が誰でも食べ物を捨てるとか貯金しないとか、そんな事ないです。中西部の人は堅実な人も多く、余った食べ物はタッパーや冷凍庫で保存して、なくなるまで出すというところ多かったです。貯金どころかお金の使い方もすごくシビアで、ごくごく庶民的な方々が何十年とかけて沢山お金貯めて幸せな老後を楽しんでいらっしゃいます。

トピ内ID：9925840903

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結婚はやめた方がいいかも・・

🐷

らんらん

2007年07月07日 12:18

アメリカ人と結婚して北米に在住の者です。結論から言いますと今すぐ別れる必要はないと思いますが、結婚は止めた方がいいかも・・日本人と比べると欧米の人はお金に対する考え方が異なります。現実に投資することを惜しまない欧米人と将来に対して蓄える日本人・・これは建物の価値が下がらない欧米の人々は家を投資対象と考えている人が多いのが一因かと思います。その他にも欧州では福祉システムが発達しているでしょうし。私の夫も私からみると金銭感覚は甘いです。でもこれは話し合って直ぐに解決できることでないので、少しずつ変えていってもらおうとはおもってます。が！トピ主さんの彼の問題はこの金銭感覚の違いではなく、”話し合おうとしない態度”でしょうか。これは一緒に生涯を共にしていくパートナーとして話し合いができなければ終わりです。

トピ内ID：7255111337

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契約結婚

❤

hana

2007年07月07日 12:18

保険として、自分の気持ちを書いた紙を読んでもらいサインしてもらう。悩むなら思い切って飛び込もう、飛び込んでから考えよ。だめなら別れればいい、人生自分の気持ち次第でやり直しはききます。

トピ内ID：0145157475

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