結婚式披露宴の費用負担で悩んでいます

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言葉

2004年08月31日 21:51

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来年、結婚を考えています、言葉と申します。タイトルの通り、費用の負担で悩んでいます。当初、彼と私の間では、自分達の貯金（彼３５０万・私２８０万）で結婚に関わる全て（式・住居・家具など）を出し、ご祝儀などは、これからの二人の貯金に…と話していました。しかし、彼の両親が、「結婚式は親が出すもの。自分達でする事は偉いと思うが、間違っている。出さないと張り合いがない。それはこちらのしきたりなので、結婚式費用は全てこちらで出す」とおっしゃっているようです。私は、私の両親の事もあるし（肩身が狭くなるなど）もう大の大人なので、親に頼った結婚式はしたくありません。それに、費用を出してもらうとなれば、自分のしたいようにはできないとも思いますし。彼の意見は「両親の気持ちをくんであげたい。結婚式を出してあげて、子育てが終わるといっているし。」との事です。私も彼の両親の気持ちは、わかるような気もしますが、私の両親の事もありますし、納得ができていません。皆様の経験や、ご意見を頂ければ、ありがたいです。宜しくお願い致します。

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スタートが肝心

奈々

2004年09月01日 19:43

失礼ですが、自立できていない未来の旦那様を教育する初めの一歩だと感じました。費用を出してもらったら、頭が上がらずこれから先余計な口出しをされる事が目に見えています。話し合って、二人で出しましょう。

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難しいですよね

来年花嫁

2004年09月02日 11:30

私も同じような準備段階なので、気持ちが良く分かります。私の結婚した友達がこんなことを言っていました。「結婚式ってなんだか親の卒業式だよね！」皆お祝いしたい気持ちなので、無碍に断れないし。言葉さんの両親は費用は出さないと言ってるのですか？片方の親から出してもらうより、両方の親に出してもらって、ご祝儀で両親に出してもらった分全部返したらどうですか？形だけ両親から出してもらったってことになるし、全体的には言葉さんのやりたい事になりませんか？

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それは常識ではないでしょう

雨

2004年09月02日 13:25

大変ですね。彼の気持ちもわかりますが、結婚は両家の問題です。男性がわの意見をすべて受け入れることはありませんよ。貴方の御両親の気持ちも酌んでもらい話し合いしましょう。今回は費用をすべて出すとおっしゃって居ますが、もし常識だから全部出せといわれたら？どうですか？貴方がわの費用は自分で払うといって、人数割りにしたらいかがでしょうか。もちろん、衣装なども各自負担で。それぐらい、説得できないようでは、これからの２人で築いていく生活全般に口出しされそうですね。がんばって話し合いしてください。

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参考になるかな・・・

たけ

2004年09月02日 14:44

ご結婚おめでとうございます。お二人の貯金で結婚式をするのはとてもいいことだと思いますよ。でも、ご両親にとっては頼ってもらえないのはチョッピリ寂しいかもしれませんね。私達は貯金がまったくなかったので先に入籍をしてお金を貯めてから結婚式を挙げました。義父は結婚式費用をだすつもりだったらしいですが、いつ結婚式を挙げるのか不明で出すタイミングが分からず、結局「結婚生活の足しにしなさい」と言って援助してくれました。結婚式費用ではなく結婚生活のためにというかたちで援助してもらってはいかがですか？それならトピ主さんのご両親も肩身の狭い思いをしなくてもいいのではないでしょうか。援助の理由はどうあれ、お金はあって邪魔になるものでもありませんし、結婚式を挙げさせるのが親のつとめと思われているのなら、子供のつとめてして甘えてあげましょうよ。これも親孝行です！

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もらっておいたほうがいいかも

うちはもっとひどい

2004年09月02日 21:02

うちもトピ主さんと同じく援助なしです。出せる金額に限りがあるので少人数にしてそのかわりしっかりおもてなししたいと思ってました。しかーし、主人の親戚が呼んでもいないのに勝手に来ると言い出したり口出されまくりです。ちなみに親戚はもともと招待する予定だった親戚から又聞きしてくるって言い出したみたいです。彼はおろか彼母すら名前も住所も知らないような親戚です。どうせ口出しされるんだったらお金もらっておいたほうがいいです。義両親は口は出すけどお金は出さない主義みたいです。実両親は、彼の顔をつぶさないように私のための貯金としてお金を渡してくれました。結局勝手に増えた親戚の交通費宿泊代に消えることになっちゃったけど･･･

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最後だと思って

はな

2004年09月02日 22:43

来年花嫁さんの友達が「結婚式ってなんだか親の卒業式だよね！」とおっしゃってたとのことだが確かにそういう一面があると思う。私は結婚式は無くてもいい、やるにしても最低限と思ってたが、親に「これまで子供を育て来た、親には親の思いがある。結婚したら別の世帯になるのだし後は勝手にすればいいが、結婚式までは親の務め。最後だと思って言うことを聞け。」と言われた。子供が複数なら全員に同じようにしてやりたいとか、親には親の気持ちがある。彼の親にも親の気持ちがある。貴女の考えは立派だし、貴女の親と彼の親の考え方が違うのもそれはどちらがいい悪いの問題ではない。独身息子最後の親孝行だと思って親の気持ちを尊重してあげれば？貴女の分は貴女で出せばいい。そして式はこれまで子どもを育てて来た親のものでもある。譲れる所はある程度希望も聞いてあげれば？今から何もケンカ腰にならなくても。結婚したら後は2人の思うとおりにすればいい。しかし、親の卒業式でもある結婚式ぐらいには少しは希望聞いてあげれば？

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考え方によります

2年前花嫁

2004年09月02日 23:18

結婚式は本人同士が好きなようにしたらいいんじゃない、という親もいれば、親の体面に関わることだから、親がお金を出してゴージャスにする！っていう親もいます。私は後者ですが、お互いの親が人数割りで負担、各自のご祝儀はそれぞれの親に全て渡す、それで良かったです。私達の場合、自分達の仕事関係の人も多かったし、親も同じ仕事をしているので実際親の立場で考えたらあんまりお金のかかってなさそうな式・披露宴は格好悪いと思うでしょう。私は自分の親の気持ちが理解できるし、親が出してあげるといってくれてるのにそれをあえて断るのは、親の心子知らずだと思います。別にだしたからといって両方とも恩着せがましい親ではないです。

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素直に言ってみましょ？

芽衣

2004年09月03日 00:49

これから義理にも家族になるんだし。旦那さん同伴で、「お気持ちはとてもとてもうれしいのですが、結婚式には私にも夢があり、どうしても自分のしたいアレンジでしたいのです。その場合に費用をご負担いただいているとそうも行かなくなることもあると思いますので、ここは、わがままは承知ですが、私たちだけでさせていただけませんか?」って。もちろん、親が費用を出して結婚させたいって言う気持ちもわかるけど、でも、私だったら、面と向かってお嫁さんに嫌味もなくそういわれたら、納得すると思う。

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ご好意なので折り合いを

りん

2004年09月03日 10:25

上で奈々さんのおっしゃっているとおり、今回全額を出してもらったら、何かにつけ意見を聞き続けることになりそうな気はします。それに、自立した式を挙げたいというトピ主さんの考えもあるでしょうから、どこかで折り合いをつけてはいかがでしょうか？好意を完全に断ってしまうとその後、どうしても角が立つと思いますよ。話し合いを充分なさって双方で納得がいくようにすべきだと思いますが、わたしなら下記のようにします。・招待状を出すときには両家の親の名前で出す。・式の費用は両家の親、結婚するふたりが分担して出す（トピ主さんの親の分は、トピ主さんが代わりに出してもいいと思います。あくまで形だけでも平等に）。・式のやり方などはふたりの意向を第一にさせてもらいたいことを告げ、ただし両家の親に進行状況を報告・相談する。ちなみにうちは、両家の親から「ご祝儀」という形で結婚式費用をゆうに上回る額をいただきました。結婚式についての口出しはほとんどありませんでした。

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むずかしいよね～

しきたり

2004年09月03日 10:35

私もトピさんと同様、二人で資金を貯めて結婚に臨みましたが、披露宴のことなどが具体的になってきた段階で、旦那の親から同様なことを言われました。その時はトピ主さんと全く同じ気持ち、自分の親とのつりあいで困りましたが、結局は旦那側は旦那側のやり方でしていただいて、私は私の家やり方で行いました。結婚後に、旦那側の家のシキタリが想像以上に大変なことを実感しましたし、今では古いと思われますが結婚は両家の問題であり、親の立場も考慮してあげて良かったと思います。トピ主さんのお考えは決して間違っていませんが、彼が親離れしていないという意見に賛成はできません。価値観の違う家で育った者が一緒になるときに生じる自然な現象と思って、よく話し合って価値観の押し付け合いではなくて折衷案を見つけてください。それが結婚生活の大事なことだと、今振り返ると思います。

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人数割りにしては？

おみくじ

2004年09月03日 11:05

うちの夫の両親もそんな感じでした。結婚式費用どころか、マンションの頭金やら、車やらあらゆることにお金を出したがりましたよ。身の丈にあった式場を探しているのに、「レストランなんて非常識」とか口出ししてきて。私は自分で結婚費用を貯めてきたし、私の両親も私の結婚にあたり、ドレス代くらいは援助、と思っていたようなので、全額彼親に出してもらうのは断固として拒否しました。それで、彼が結婚式は人数割りにしようと提案して、彼のゲストのぶんだけご両親が出しました。無事に式もすんでやれやれと思ったら、夫は新婚旅行に持っていくおこづかいを両親からもらっていました（！）それも私の半年分の給料くらい・・・自立してないんだなぁと思いました。いいトシして実家暮らしなのに貯蓄もなかったですしね。それ以外はやさしくていい夫なのでなんとか夫婦生活やってますが、結婚前にわかったら考えたかもしれません。

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せっかくですので。

さや

2004年09月03日 11:25

おめでとうございます♪ 彼のご両親偉いですね。今時ここまできっちりされる家も少なくなってきているのでは？あと、彼は関西の方ですか？関西の上流社会では、大事なお嬢さんをいただくという事で（名前も変わりますし）、当然男側が全て出すべきという考えもあります。うちの母は6人姉妹でしたが、結婚費用は全て男側が出しています。この前も、大阪のいとこ（女）が結婚しましたが、やはり男性側が全て出したそうです。（いとこは貧乏ではなく、親が元華族の開業医で本人も独身時代に貯めた2千万の貯金を持っているので、出そうと思えば軽く出せましたが、相手の家が女性側に出させる訳にはいかないと言われたそうです。）その変わり、結婚式はある程度あちらの家にお任せするのが礼儀でもあります。（会場等も相手の家の希望に添うようにします。）せっかく彼のご両親がそういって下さっているのなら、出していただいたらいかがでしょう？結婚後は何かとお金も必要ですし、お二人の貯金はそのときのためにとっておいたらいいと思いますよ。

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彼の親のお金は彼の持参金と考えては？

既婚３２歳

2004年09月03日 14:20

御主人のご実家に全額出して貰ったら、やっぱり後で『嫁の実家は一銭も出さなかった』等と言われそう・・・そして子供が生まれたら、お宮参りの衣装、雛人形、五月人形、こいのぼり等・・もトピ主さんが実家に頼りたく無いと思っていても、レンタルでいい、買わなくてもいいと思っていても｢本来は嫁の実家が出すものだけど、出して貰えないなら家が出すから買いなさい｣とか言って御主人のご実家が出しちゃいそうですね。（これは我が家の事ですが・・）トピ主さんの考え方、すばらしいと思います。トピ主さんのご両親からも出してもらえば？という意見が出ていましたが、そんなのおかしいです。あちらはあちらです。でも、彼の両親をお金を出さないように説得するのは難しいし、それはそれで親不孝な事でしょう。『全額出して頂くとこちらの両親が肩身が狭くなってしまうので』ときっちり言って人数割してもらい、トピ主さんの分はトピ主さんの貯金から出してはどうでしょう？彼の両親が出したお金は彼が息子として結婚に際して貰ったお金（彼の持ち金が増えただけ）と思えばいいんじゃないかな？

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お金ださせて「あげる」ってのは？

さるさる

2004年09月04日 01:07

私も同じ災難に見舞われました・・・。で、揉めに揉め、私が「こんなことになるなら結婚式はしない！」とまで言い出す（主人との）喧嘩になりました(笑)。こんな私が意見するのはおこがましいのかもしれませんが、こんな風に考えています。地域や育った環境によって「結婚とは家同士のこと」と思っている人も少なくありません。そういう考えの親御さんだったら、お金を出させてあげるのも優しさかなと思います。ただ、両家のバランスを取るということが前提なので、そこも理解してもらえないようならタダの見栄っ張りですから多少意見してもいいのではないでしょうか。

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続・お金をださせて「あげる」ってのは？

さるさる

2004年09月04日 01:08

私の結婚式の場合、主人の両親が「親戚の手前、費用を負担させてくれ」ということだったので、私の両親が負担できる範囲とバランスを取った形で負担していただきました。でも実際にはそのお金には手をつけず、介護費用だと思ってそのまま貯金してあります。自分たちの資金だけで結婚式をしたからって、別に偉くないなって思いますよ。親がそれに賛成していないのなら単なる自己満足で、「親をないがしろにしている」と思われても仕方ないと思います。「旦那が自立していない」とか仰っている方もおられますが、旦那さんは親御さんを気遣ってあげているだけだと思います。親の言いなりと親への気遣いを一緒にするのは間違っていると思います。

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トピ主です

言葉

2004年09月06日 20:18

トピ主の言葉です。皆様、御意見有り難うございます。色々な御意見を頂き、とても参考になりましたし、気持ちもすごく落ち着きました。やはり、折合いというのが大切なのかなぁと考えはじめています。ただし、彼の御両親は裕福な感じですが、私の両親は、そうではないしまだ50歳を迎えていないとはいえ、老後の為に貯金をしていてほしいので、両親に援助を求めるのは絶対にしたくない気持ちは消えません。なので、現段階では、式・披露宴は新郎側として、彼の御両親に出して頂いて、新婦側として、家具・家電一式を私の貯金から買ってもって行こうかなと考えています。披露宴はお金を出してもらう手前、遠慮や助言などあるかもしれませんが、彼の御両親は三重県で私達は大阪なので、そこまで、喧嘩にもならずにすむかなぁという安易な考えかもしれませんが、これも歩み寄りですよね。本当に皆様、有り難うございました。

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