迷い始めた結婚

レス12

（トピ主 1 ）

😢

メガ

2007年07月03日 15:42

恋愛

３０歳の独身女性です。３つ年下の彼と２年半の交際を経て、来春を目指して結婚式の準備を始めたところです。しかしその彼に先日言われました。

「転職のことで収入ＵＰを望んでいるようだけど、応えられる自信がない。貧しくても一緒に居たいと思えないなら、別れよう」と。裕福に暮らしていけるなど毛頭思ってなかったし、そう聞こえたなら悪かった、と言いいはしましたが、スッキリした彼と入れ替わりに私にしこりが残りました。彼の収入はお世辞にも大学を出た男性の平均には遠く及びません。

今の業種に転職しなければ収入ダウンはまずないです。彼は今の業界には懲りた、もう少し我慢する気だったけどすぐにでも辞めたい、と連日私に愚痴りました。職場に楽しいことがあるなんて考えられない態度でした。彼との生活のために私も先月転職しました。その時の失敗談などを参考にと話したりしたのが負担だったようです。

しかしなんだか脅されたような気分なのです。結婚するなら今以上の俺を期待しないで欲しい、と。なんだか情けなくなりました。現在はどうあれ未来への向上心はないのか、と。こんなんで結婚して大丈夫でしょうか・・・？

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私も彼側かな・・・

🎂

ぴょん子

2007年07月03日 17:19

いいアドバイスにならないけど、私の結婚観も彼と同じです。人間は常に良い状態が続くとは限りません。たとえどんな状況になっても、それでも一緒に居たい！と思うくらいでなければ、この先、何十年と生活していけないのではないでしょうか？同じ事をシビアな友人に話したところ「綺麗事を言うな」と一蹴されましたけど結局はメガ様自身が、どういう結婚生活を望んでいるのか、それ次第です。

トピ内ID：2607700887

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彼はマリッジブルーかもしれない

みつ豆

2007年07月03日 17:37

私は自分が結婚する時に相手のマリッジブルーなんて考えたことがありませんでしたが結婚してから私が「1人の給料で二人で食べられちゃうなんて凄いわね」と気楽に言ったことがあったのですが彼が「本当？本当にそう思ってるの？」と確認してきて驚いたのです。彼は彼なりにプレッシャーがあり、大丈夫だろうかと心配してくれていたのです男性もマリッジブルーあるんだぁ。。。と思いました。メガさんの彼は真剣に考え、経済的に当てにされているという自覚があるからもしものことを考えて、だましたような結果にならないよう誠実に真面目に話してくれたのではないでしょうか？男性って、かなり現実的です。向上心だけで現実は付いてこないのですから目指している気持ちとは別のことだと思います。不安なら向上心についても、キチンと話した方が良いと思いますそして、何故？急にそんな話を始めたのか、、、、私は彼が真面目に人生を考えているからだと思うけど彼に聞いてみるのが一番ですよね

トピ内ID：4460598486

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気にしない気にしない！

うかい

2007年07月03日 18:36

こんにちは。彼の気持ちわかります。収入というより、彼は自分の仕事は自分で選びたいのではないですか?? 働くのが嫌だとというなら大問題かもしれませんが。ただ、結婚していく上では色々責任や一人で決めて欲しくないことももちろんあると思います。でも、問題がおきたときは2人でいるからこそ、頑張ろうって思えるのがいいのかな。と思います。ころころと家族で笑いあって、いけるのが良いじゃないですか?? この人と暮らせるかなー。協力しあえるかなー、って困ったとき助けてくれるかなー、、と、そんなことも考えて。あまりがんじがらめにならなほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：1560822595

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彼女側の気持ちわかる気がします

🐴

はるか

2007年07月03日 18:21

私の彼氏（2個下）もそんな感じのことを言うことがあります。「俺はがんばって出世をするとかはしたくない」とか「君が思っているような贅沢をしたいんだったら僕では無理だと思うよ」とか。なんか、そういわれると、私に「自分がほしいものとかあるなら自分の力でどうにかしてね」とか「自分で働いてね」と見えます。男女平等の世の中当然ですが、相手と自分の足並みがそろわないのも悲しいですよね。どんなつらい状況でも一緒にいたい、それは正論です。もちろん、誰が悪くないわけでなくてもどうしようもない運命もあります。それはぜんぜんかまいません。でも、つらい状況を自分の努力で招いたりする気は起きないです。トピ主さんの彼氏は私の彼氏とは違う言い方なのかもしれないし、思い余ったレスしてごめんなさい。でも、私もそういう言われ方をしたら、「え、自分から苦しい状況を望まなくてもいいじゃん？」とか思います。。

トピ内ID：8610126814

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彼氏よりかな

ふーん

2007年07月03日 19:53

別に養ってねと言われたわけじゃないんでしょ？自分の生活の糧は自分で稼ぎ、欲しいものは自分で働いて買うと双方が思っていればそれで十分だと思います。はるかさんが「え、自分から苦しい状況を望まなくてもいいじゃん？」と仰っていますが同感です。そこそこに生活できる程度に働き、私生活を大事にして趣味を持ち、家族と一緒に過ごし、精神的にも肉体的にも無理せず健全に暮らす。私はそんな一生を送りたいと思っています。仕事に追われ精神を病む人の多い現代です。私はその一員にはなりたくないですね。

トピ内ID：2120627595

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それはあなたが彼と話しあう問題

🐱

コ

2007年07月04日 14:58

こんなんで結婚して大丈夫でしょうか・・・・？って無理だと思います。そこをちゃんと話あえない人と一生暮らせるんですか？やっと結婚に対してのスタートラインというところじゃないのでしょうか。全く同じ価値観の人などいませんが、ある程度同じビジョン持ってないと常に同じことで苦労します。結婚してみてやっぱり違った、ということになる前にまずお互いにどういうところに向かっていきたいのかそれをお互い許容できるのかどうかからはじめてくださいな、ぜひ。

トピ内ID：6707429830

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彼よりかな？

🐱

konchan

2007年07月04日 17:20

私も結婚する時、内容は違うけど彼にすごく期待（料理とか家事全般）されていて、でも実家から出たこともなく手伝いすらあまりしてなかった私は自信がなく不安いっぱいで、期待される度にすごく憂鬱になっていったのを思い出しました。その時彼に「私は料理も下手だし家事もあまり出来ないから期待しないで。」と言いました。もちろん今はちゃんとやってますが新しい生活が未知なものでどうなるか分からず、頑張ろうとは思ってたけど過度の期待が負担だったのです。それには結婚への不安、マリッジブルーからきたものだと今は思ってます。彼もこれからの生活に不安になっているのではないのでしょうか？やっぱり自分が稼いでいかないといけない・・でも給料も安い、本当に養っていけるのか？これから一生働かなくてはならないのか・・など男性にとったら女性より責任が重いと思います。 >現在はどうあれ未来への向上心はないのか、と。向上心がないというより彼も頑張ろうとは思ってるけど今は責任感に押し潰されそうなのでは・・。「あなたとなら貧しくても一緒にいたい」と伝えたら彼も安心して頑張れるのではないでしょうか？

トピ内ID：7203544089

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つまりは転職を望んでいるのでしょう？

はにはに

2007年07月05日 13:00

結局は彼が今の業種ではない職場に転職してくれることを望んでいたということなのでしょう？収入が少なめなことも気になるし、もっと職のことも含め、生活レベルの向上を望んでくれないことが気になるわけなのでしょう？彼は愚痴はこぼすが、端から転職などは考えてはいなかったのだと思いますし、確かに向上心も行動力もない男性なのだと思いますよ。私なら、こんな男性はパスかな。でも、トピ主さんもその場しのぎに、彼の告白に同調などせず、とことん考えをぶつける必要があったと思いますよ。生き方の価値観が違うようですし、ぶつかり合うならば、今ですよ！

トピ内ID：0985143682

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伴侶を「情けない」と称するなら止めた方が・・

🐤

み

2007年07月05日 14:36

・彼の収入はお世辞にも大学を出た男性の平均には遠く及ばない・現在はどうあれ未来への向上心はないのか結婚後の現実をきちんと捉えている貴女と、彼とは随分ギャップを感じます。古い言い方ですがこれから大海に船を漕ぎ出す漕ぎ手の片方が弱々しいのは何とも頼りない。 2年半は決して短い付き合いじゃありません。情もあるでしょう。ただ、大事な結婚という節目と人生の転機が重なった彼と今結婚しても、新婚から暫くは嫌な思いをするのがオチのような危惧を感じます。もし貴女が待てるならもう少し考える、またはもしかしたら本当に相性が悪いかもしれません。男の27歳はまだまだ子供と捉えて貴女が負担を負う気なら、上手くいくと思います。

トピ内ID：5277186366

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収入が問題

🐤

ちょっちゃん

2007年07月05日 12:12

結婚は経済でもありますからね、現実は。彼氏さんにこれ以上の収入が望めないなら、トピ主さんがそこをフォローしなくちゃならないわけです。でも、トピ主さんは、お子さんのご予定もあるならこれから出産や育児も待っているわけで。当然それをかかえて共働きでまかなっていかなくてはなりませんよ。それに、年をとれば健康上のリスクも出てきます。もし片方が病気になったら、片方が一家を背負うわけですよ？。できる自信がおありですか？結婚はそこまでの決意が必要なわけです。もう一度よ～く考えられるといいですよ。

トピ内ID：1873124397

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まだ早いのかも

😨

みかんの花

2007年07月05日 12:31

結婚って生活です。結婚生活の基盤は経済と思いやりです。どちらが欠けてもうまく行かない。私の彼も結婚時の収入は普通で、私自身は収入がありましたが、その仕事を辞めざるおえず、不安でした。そこで彼は「仕事も頑張って、一生守るよ」と言ってくれました。私に不安を与えないよう、努力すると。その気持ちが嬉しく、信頼でき、二人で一生頑張ろうと思え結婚しました。今はそれなりに余裕のある生活です。トピ主さんの彼はまだ若いのでしょう。現時点で＞大学を出た男性の平均には遠く及びません。なのに、「貧乏でも～」って、期待するなって意味ですかね？結婚前であなたの話がプレッシャーなのか？考え方だと思いますが、年収も低く、その自覚があるなら愛する人のために「頑張る」という気概は彼にはないの？彼の考え方や生き方は？そういう彼でもいいなら止めませんが。「貧乏でもいい」というのは、トピ主さんが言うセリフですよね。印象として、彼との結婚は不安です。彼に結婚はまだ早いのでは？もう少し交際して見極めたら？

トピ内ID：5973646107

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トピ主です

😑

メガトピ主

2007年07月05日 15:32

みなさまレスをありがとうございます。確かにお互い過剰な期待はプレッシャーになりそうです。その心理は誰しも理解しているのでしょうが、どのラインから先が「過剰」なのかは人それぞれ。私達はまだその辺の探り合いが足りないのでしょう。もちろん貧しいことがあなたと居たくない理由にはならない、と言いました。私は結婚後の仕事継続も了承していますし、彼の貯蓄が皆無なのも承知です。ただ年齢的に出産・育児休暇は１０年、１５年も先のこととは考えていません。こればかりは彼に代わってはもらえないのだから、その時期のことだけは真剣に考えておいて欲しい、と伝えました。そしてこれすらも重い期待だとか、プレッシャーだと言われたら、何人かの方が指摘されたように、価値観が違うんだと判断しようと思います。みなさま、ご意見を本当にありがとうございました。

トピ内ID：5972472702

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