離婚しました。でも・・・元夫が・・・

文面をみると、トピ主さんの心もどうしようか揺れているのではないでしょうか？ご主人のことがイヤでイヤでやっと離婚できた！というなら、何があっても取り合わないはず。それを、「どうしようか？どうしたらいい？」と意見を求める事自体、「誰かに【やり直せばいいじゃん！】といって欲しい」のではないでしょうか？ もし、そうであるならば、やり直していい、と、思います。手続き上の手間など、問題ではないはず。それで家族としての幸せを取り戻せるのならばもう一度、トライしては？ そのかわり、ご主人はしっかりコントロールして下さい

離婚後は、子供を旦那様に二度と合わせないつもりだったのですか？ あなたにとっては価値観の違うひどい旦那さんでも、子供にとってはかけがえの無い世界でたった一人の父親です。お願いですから、定期的に子供さんが父親に会える時間を作ってやってください。 離婚は夫婦をやめる契約で、あなたの気持ちは変わらなくて結構ですが、親子の関係は離婚で切れるものではありませんし、切ってはいけないと思います。

離婚しても子供に会う権利は離婚しても親なのでありますよ。 元夫とそういう話し合いをされてますか？ちゃんとしないと勝手に連れ出されたりしますよ。ちゃんと子供と会えることがわかれば復縁を迫ってこなくなるんじゃないんですか？絶対に会わせないというのは状態を悪化させるだけだと思うので一定のルールを作るといいと思います。勝手に外泊させないとか。 トピ主さんが価値観の違いで別れてもお子さんにもお父さんに会う権利があります。 お子さんの年齢はわかりませんがご実家に戻られてから月に何回くらい父親に会いたいか等の話し合いとかされてますか？ 子供だけで父親に会ったときにお金をもらったときは金額や買ってもらったものを報告する等です。お子さんが小さいのであればトピ主さん同席で会うとか。トピ主さんは嫌いでも子供には父親です。 お役にたてるかわかりませんが話し合ってみてはどうでしょうか？

復縁するつもりが無い限りは　なだめる必要などどこにもありません。 片方は別れたい、片方はやり直したい、どちらかが折れるしかないですね。 なだめたいのであれば、もう一度再婚してあげましょう。 それが嫌なのであれば、彼の心のケアを申し出るなどは余計なお世話というものです。 ＞その気持ちはよくわかります。もし私が子供と離れる立場だったら絶えられません なら別れなければよかったということになりますが、それでも別れたのですよね？ 別れた以上は、必要以上に相手に気を持たせずにきっぱりした態度を。 あまりにもしつこいようでしたら、ストーカーとして対処しましょう。

☆ぴーさん☆様 文章が下手でごめんなさい。 私は、やり直す気は全然ありません。私としては、彼がいない方が幸せ だと思うからです。 ☆かすみ☆様 二度と会わせないなんて全く思ってません。 向こうが「会いたい」とか言ってくるときには会わせるようにします。 ありがとうございます。 ☆ままの☆様 そうですね。ちゃんと子供に定期的に会えることを説明して 理解してもらおうと思います。 子供は二人いて両方保育園児です。 まだ実家には戻っていなくて、夏過ぎにもどる予定でおります。 （保育園の行事の関係で） ☆悠紀☆様 復縁するつもりは毛頭ございません。結婚したことが間違いだったぐらい ですから・・・ でも子供と一緒に暮らせないっていうことに、同情してしまうんです。 毅然とした態度ですね！！わかりました。 ありがとうございます。 彼は子供の気持ちを一番に考えろ！！自分が離婚したいからって言って 子供がパパと一緒にいたいって言う気持ちは無視なのか！！と激怒です。

もし私があなたの子供達のパパなら、価値観の違いが理由で離婚しなければならなくなって、子供と遠く離れて暮さなきゃいけなくなったらかなり辛いですね。だから価値観を同じに出来るように頑張るし、あなたを必死で説得しますね。 子供にとってもパパとの生活がなくなるのは少し酷かと思います。 旦那さんは離婚の理由を納得していないのに離婚。そして子供もいなくなる、これは辛いですよ。 実家に帰らずに近場に住んで、少し様子を見るという事は出来ないのでしょうか？ ちょっとトピ主さんの欲しいようなレスになっていませんが…。

きっと協議離婚だったんですよね？復縁がまずないなら、きちんとお子さんとの生活を始められるようにした方がいいですね。男性の方がいざという時動揺するんでしょうかね。変に隙を見せると、結婚の時と同じ感覚で責められても困ると思うので気をつけてください。 あまり生活に支障のでるくらい連絡がくるとか、感情のもつれになるようなら、弁護士を通して面接交渉の約束をするとか調停で話すといいかもしれませんね。 法的に決め事をすると、よけいな接触はせずに済むかと思います。 もちろん度が過ぎずに話し合いがつけば、それが一番良いですね。執着するような行動になった時はきっぱりした態度で、面接交渉以外取り合わない方がいいと思います。 元の旦那さんは離婚したことや、生活が変ることを自分の決めたこととして受け入れられていないんじゃないでしょうか。 子供を長く不安や混乱にさせるのも一番良くないので、そのことを最優先に考えてくれるといいですね。

正直なところ、貴女を助けるために知恵を貸したいとは思えないのですが… 子供と会える時間を増やすことで、ある程度は納得するのではないかと思いますが… 貴女が「価値観の違い」で相手を説得した上に、子供まで連れて行ってしまうのは、状況が分かっていないせいもありますが、うーん、とうならざるを得ません。私の目には、単に貴女が身勝手なように見えます。