離婚を迫られています

レス62

（トピ主 11 ）

あずみ

2007年07月05日 12:31

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結婚して１０年になる専業主婦で、小学生の子供が二人います。５月に夫と喧嘩をしました。その際、夫はいくら言っても家事をしない事が不満だ、女性として興味がもてない等私に言ってきました。私自身家にいる主婦という立場なのに家事を疎かにしている事を反省したので、これからは家事をする、と約束したんです。ひと月、今までに比べてやってみました。でも、努力が足りず、夫に全然だめだ、もう我慢できないから離婚すると言われました。もう一度チャンスを欲しいと頼んでいるのですが、信用して裏切られるのが怖いと言われました。実は夫の方にも問題があり、過去に３回、さらに現在進行形で浮気をしている事が分かっています。６月最後の週末には出張と偽って、相手の女性と一泊して帰ってきました。外泊は初めてでした。私は離婚をしたくないと思っています。浮気をされても、それでも家族でいたいんです。夫には私が精神的に自立したら離婚を止めても良いと言われました。私の事は好きでも嫌いでもないと言われました。自立に向けて仕事を探していますが、結婚生活を続ける事は無理なのでしょうか？

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う～～ん・・

かめむし

2007年07月05日 17:47

精神的に自立するために就職活動をしているのですか？もっともっと先にやるべきこと、気づくべき御自分の欠点があるような気がするのですが。。とりあえず家事だけは、まだまだ駄目だとは絶対に言わせないレベルまでやるべきだと思います。就職活動はその後ではないでしょうか。小町は全ての家事を終えてからにしましょう。実は私自身も最近反省してるところなのです。

トピ内ID：0652932390

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家事

さちか

2007年07月05日 17:31

家事をしないからという理由で離婚という、ご主人の言葉は、自身の浮気を棚に上げ、トピ主さんに悪があるから離婚したいといってるように聞こえます。自立をしたら離婚やめるって、家事をしないから離婚といってるのに何か変では? ご主人は、何でも良いから難癖つけて離婚する気満々なのかな。トピ主さんの、離婚したくないって言う気持ち、その理由をはっきりと伝えてみては?

トピ内ID：1050899205

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言いがかりですよ！

えみ

2007年07月05日 17:31

家事をきちんとやらないって、あなたを悪者にしようとしてるだけです。一生懸命やってもだめって、普通はありえないですよ！！普通の夫だったら一生懸命やる姿を評価するものですよね。自分が浮気してるから離婚したいのをあなたのせいにしようとしてるだけ。あなたぜんぜん悪くないよ。「裏切られる」ってどういう事？裏切ってるの旦那さんの方だよ。家事をおろそかにしただけで「裏切られる」って言葉は使わないでしょ？たぶん浮気相手と一緒になりたいんでしょう。でもあなたや子供への養育費は一切払いたくないから自分を正当化しようとしてるだけですよ。辛いけど離婚した方がいいですよ。だけど、旦那さんの浮気の証拠をきちんとつかんでてね。裁判になっても絶対あなたが勝つから。慰謝料と養育費はきちんともらわなくちゃいけないよ。あなたの場合はドロ沼になると思うけど負けないで欲しい。

トピ内ID：6517436017

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こういう男と

😨

2007年07月05日 17:31

一緒にいる意味はあるのでしょうか？私なら、子供がいなければ、慰謝料をふんだくってさっさと離婚してますよ。でも、小学生の子供が2人もいれば、そう簡単にはいかんでしょうね。こういう時は、まず浮気相手を食い止め、慰謝料請求を出すことです。普通の女なら、さっさと逃げ出します。まずは排除からです。離婚の事は証拠あつめ、ゆっくり・・・。まずは再就職ですな。

トピ内ID：9623489495

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んん？

💢

フランキー

2007年07月05日 18:16

どうしても腑に落ちないのですが、ご主人は浮気がばれてる事に対して、謝罪も何も、無いのですか？離婚理由は本当に「家事の怠慢」ですか？現在、自立に向けて職を探してるとの事ですが、働きに出ると、益々家事の時間が削られて、精神的にも体力的にも大変になるのではないですか？ご主人が問題をすり替えている様にしか、思えないのですが‥。

トピ内ID：5637572284

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トピ主さんの為を思って言います

😑

いやいや・・・

2007年07月05日 18:16

しっかりして下さい。自分と相手を冷静に見れる様になって下さい。離婚を迫る本当の理由はトピ主さんも分かっているはずです。邪推かもしれませんが、愛人の存在でしょう。たとえ、家事の手を多少抜いたとしても生活が困難になる程ではないのではないでしょうか？（困難になる程の状態でしょうか？）精神的自立とやらも夫婦であればある程度依存し合う部分は否めません。家事の件も精神的自立いう件も慰謝料等払わずに別れたいという魂胆に思えます。こじつけでトピ主さんが悪いから離婚するのだという形にしたいのだろうと感じられます。トピ主さんはそうは思いませんか？嫌な事だと思いますが、今後の為に現在の夫の浮気の証拠は集めておく方が良いと思います。本来なら、浮気をした夫が悔い改めて貰う必要もあります。もちろん、家事云々の件も浮気をする理由にはなりませんから、もっと強気で夫とぶつかってほしいと思いました。（詳しい事情は分かりませんので不快にさせたらスミマセン）

トピ内ID：3373319995

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へっ、、？

ふうこ

2007年07月05日 18:16

ご主人自身、不貞行為を繰り返しているのに、トピ主さんはそれを知っていても別れたくないということは、愛情もあるでしょうが、ご主人との結婚生活に社会的、経済的なメリットがあるのでしょうか。まあ、この場合、トピ主さんの方が有利でしょうから、離婚拒否をしていれば良いと思います。どんなにご主人が不貞行為をしていても、離婚したくないのならば、、。相手の女性にも慰謝料請求が出来ます。トピ主さんが、仕事をしたりして自立し、魅力的な女性になれば御主人は見直すというのでしたら、それを信じて頑張ったらいかがでしょうか。

トピ内ID：6067079134

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どっちもどっち

大阪のおばちゃん

2007年07月05日 17:47

結婚して１０年。子供も２人。今までさんざん楽して家事をサボってたんでしょうねぇ。旦那さんもずっと我慢してたんでしょうね。浮気するのはルール違反だと思いますが、家に帰っても落ち着かない安らがない状況なら浮気されてもしょうがないですねぇ・・・『自立に向けて仕事を探している』とのことですが、家事もまともにできないのに、仕事との両立は無理でしょう。１０年間ノホホンと過ごしてきたあなたですから。気づくのが遅すぎましたね。浮気している旦那さんを責める前に、自分がしてきたことを振り返って反省したほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：6491509989

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ご主人は何を言っているんだか・・・

😠

yuzu

2007年07月05日 18:01

何を偉そうに！浮気していて悪びれもしないで、あずみさんに訳のわからない因縁つけて！本来なら「こんなバカ亭主とすぐ別れろ」と言いたいところですが、こんな理不尽な要求をする男の思う通りにさせてはいけません！浮気をあずみさんのせいにしているのも許せません！答えにはなっていませんが、トピを読んで怒りが爆発してしまったので思わず書き込みました。あずみさんを応援してます、頑張って乗り越えて下さい。

トピ内ID：6768649466

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離婚と浮気は別でしょう

😡

なんだその夫は

2007年07月05日 19:12

浮気してる人間が、よく妻に家事うんぬんと言えたなと思いますが。「出来の悪い妻だから浮気した」という輩もいますが、妻に自分の不満を言えないから逃げてるだけ、あるいは自分の欲望を正当化したいがために妻の欠点をあげつらっているだけだと思います。トピ主さんだって「浮気する夫のために家事をする意欲が湧かない」と言うことも出来ますよね。それを言わずに出来ないところを直したいと頑張っているトピ主さんはいい奥さんだと思いますよ。このままご主人が変わらなければ、黙って経済的自立を果たしたあかつきに、ご主人に度重なる浮気の慰謝料請求といっしょに、離婚届を投げつけておやりなさい。私なら今すぐ浮気相手にくれてやりたいところですけど。

トピ内ID：9245297401

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レスありがとうございます

あずみトピ主

2007年07月05日 19:31

家事に関しては、現在も努力を続けています。６月の時より念入りに。自分の怠惰な生活を見直す、良いきっかけになりました。が、ため息は倍増中で、身体が疲れていて眠いのに、気持ちが焦って寝付けなかったり・・・。喧嘩中だと知っているので、子供たちが家事を手伝ってくれるのが、泣けるくらい嬉しいです。文字数の関係で、最初の時には書けなかったのですが、８月末くらいに夫はかなり離れた地へ転勤する事が決まっています。夫は自分が情報を何も持っていない土地で、仕事が上手く行くか分からない状態では家族を守れないから単身赴任をすると言いました。離れていても、知っている土地で家族が安定して生活していることが、仕事を頑張る素になるのだと言われました。今関係のある女性も仕事をしているし、家族さえ連れて行かないのに、彼女を連れて行く事なんて考えていないと言っています。続きます

トピ内ID：9703349919

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レスありがとうございます。２

あずみトピ主

2007年07月05日 19:31

話し合いを初めて４日程経ちますが、最初かたくなに離婚を言っていたのに、最近は子供の事を思ってか、１年待つと言ってくれました。これからの１年間、夫の目のない状態でも家事をし続ける事が離婚を帳消しにするラストチャンスだと思っています。皆さんの言う通り、何度も浮気をする夫にも非があると思います。でも、私の怠慢が原因で彼がよそを見るなら、原因を取り除いて再び私を見てもらえるようになりたい。そう思っています。私に非がない状態になって尚浮気をするのであれば、その時は三行半叩き付けて、慰謝料がっぽりいただいてやろうと思っています。

トピ内ID：9703349919

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浮気はするほうが悪いよ

😢

おばさん

2007年07月06日 15:18

家事が至らないってどの程度なんでしょう？食事をまったく作らないとか掃除をまったくしないとか洗濯をすべてクリーニング屋さんに出すとか？まあ、それならトピ主さんにも非はあるかも知れないとは思いますが・・でも、浮気はするほうが悪いでしょう。「信用して裏切られるのが怖い」って言っちゃ悪いですが、大層な。。自分のやってる事を振り返りなさい！とご主人に言ってやりたいです。全く。＞夫には私が精神的に自立したら離婚を止めても良いと言われました。＞私の事は好きでも嫌いでもないと言われました。１０年間で４回も浮気をしている夫にそこまで言われたら私なら離婚します。養育費ももらえると思います。

トピ内ID：4172465827

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トピ主さんも悪い

⚡

ドカーン

2007年07月06日 15:57

大阪のおばちゃんさんに同意です。大の男にここまで吐かせるとは…。相当家事をサボっていたと想像します。ご主人の肩を持つ気はありませんが、浮気の遠因はトピ主さんにもあると、自覚してらっしゃるんでしょう？だからご主人の浮気にも強く物申すことができない。当然ですよね。しかも「精神的に自立したら」と言われているのに、仕事を探してるあたりがもう的外れ。女を磨いたらいかがです？ご主人への思いやり、家事、身だしなみ、大事じゃないですかねえ。

トピ内ID：6756430387

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ピンとこないのです

🐱

み

2007年07月06日 15:38

家事については、結果の度合いは相手によってそれぞれでしょうが、夫に言われて頑張る、なんて違う気がするのは私だけでしょうか。専業主婦＝お手伝いさんみたいですね。貧困で申し訳ないですが、浮気されても妻が容認して上手くいく家庭は、妻が家を牛耳ってるイメージがあります。なんだかんだで夫は家庭に戻っていく、みたいな。貴女は家を守る人間として、ご主人にリスペクトされてない。それで女遊びするんじゃ崩壊しか想像できません。離婚したくない理由は愛情なのか、情なのか、経済なのか分かりません。でも今のまま継続しても幸福になれる気がしないのです。精神的自立だの、家事だの、相手に言われたくないですよね。ふたりで生きていく約束をしたからパートナーになったのだから。ご主人は、貴女と分かれて勝手し放題したくなって、そう言ってるのかな、と。ふたりの子供の父として、他人に誹謗されたくないから、1年待つと言ってるだけのように聞こえるのですが。貴女には家事労働や今の家庭をサポートする程度の収入の仕事（家事に差し障りがない程度を探しているとして）より、もっとポテンシャルがあると思いますよ。

トピ内ID：5147708407

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身勝手な言い訳

姥桜

2007年07月06日 16:43

浮気する人間って必ず、「かまってくれないから」とか「家が落ちつかないから」とか、『家事が出来ないから」とか必ず言い訳をしますが、完璧な妻でも浮気します。家事が苦手な奥さん、グータラ奥さんでも浮気しない旦那さんはしません。市町村の無料弁護士相談所に行ってみてください。不貞行為した夫には離婚の権限はないはずです。あなたが離婚したい場合は認められますが・・・

トピ内ID：8699129227

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いいがかりです

rte4

2007年07月06日 17:19

離婚したいがために、あれこれ理由をつけてるのではないでしょうかあくまで自分が理由で離婚という形にしたくないのでしょう、そんなふうにおもえます。離婚したくないなら、それもいいと思います。ハンコなんか絶対におさないことです。

トピ内ID：2697406010

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相手の裏の裏をかく

ちぴ

2007年07月06日 17:43

経済的にムリだから親権はご主人へ渡すと言ってみてはどうでしょうか？小学生のお子さんともなれば、しっかりしてますからね。離婚して相手の女性とはればれと交際したいと思っているなら、子供が邪魔で「引き取る」なんて気にはなれないでしょうから・・・。トピ主さんは、ご主人の言葉を鵜呑みにしていらっしゃるようですが、相手の方が一枚上手なような気がしますがいかがでしょう。単身赴任だって、密かに異動の希望を出していた成果で、独身気分で不倫相手と頻繁に会おうと思ってるとか。ろくに休日にも帰ってこなかったら、それは確実ですね。よその女と不倫をしておいて、「家族をまもれないから単身赴任」？？？そもそも守るどころかぶちこわす気満々な人が、何いってんでしょう？ご主人、めちゃくちゃなんですけど・・・。そうですね、1年やるだけのことをやりきってからでも遅くはないですものね。頑張ってくださいね。ところで、不倫の証拠は今のうちに出来るだけたくさん集めておきましょう。

トピ内ID：3064338531

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トピ主です。

あずみトピ主

2007年07月07日 12:51

レスをくださった皆様、まとめてで申し訳ないですが、ご意見ありがとうございます。自分に自信がないのは確かです。どなたかの言う通り、浮気する遠因が自分にもあると自覚しているから、強く言えないんだと思います。だからこそ、自分に自信を持ちたい。仕事を探すより先に家事をする、を今実行中です。やってみたら案外楽しいです。よく考えたら昔、デパートの清掃のバイトをしてたりもしました。きれいにする事は嫌いじゃないんだと、自分の事なのに今更理解したり。きれいじゃない状態に慣れてしまっていた。その感覚が夫には我慢できなかったのかもしれません。

トピ内ID：9703349919

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トピ主です。

あずみトピ主

2007年07月07日 12:51

それと、自分の傷から目を背けたかったのかも。自分に非があって、それさえ直せば夫は戻ってくる。そう信じたくて、自分の心を偽っているのかもしれません。浮気の事、問いつめないつもりと言ったけれど、ふとした事の中に夫の浮気を思い起こさせることがあると、動悸が激しくなって、自分のやろうとしている事に集中できなくなったりします。これってつまり、ショックだってことですよね。きっとこれからも、些細な事から浮気の事を思い出してはダメージを受けるような気がします。過去の時もショックでしたけど、私を試す期間に自分はのうのうと浮気をしていた夫を今までのように手放しで愛せるか、分からなくなってきました。

トピ内ID：9703349919

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単なる『言いがかり』

やきそば

2007年07月08日 23:33

そのオンナとうまく行っているのでしょう。だからあなたに難癖つけて別れたい。皆さんおっしゃている通り言いがかりだし、問題のすり替えだと思います。あなたへの愛情はない、もう冷め切ってるんですよ。あなたに責任転嫁し自分を正当化して別れたい、これが彼の本音です。それにしても根性曲がった酷いヤツだね。

トピ内ID：2418843443

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トピ主さんの気持ち次第です。

りんりん

2007年07月09日 16:21

家事をどのくらい疎かにしていたのは実際にはわかりませんが少なくとも子育てはなさっていたのでしょう？ご主人の不倫の言訳にはならないと思いますよ。恐らくは、浮気の罪悪感からご主人が責任転嫁しているのではないですか？トピ主さん、結婚は継続できるか？との問いですが、その答えはトピ主さん次第です。有責配偶者（不倫しているご主人）からの離婚請求は認められにくいのです。お子さんが成人していないならば尚更です。トピ主さんが「自分のせい」「夫の気持ち次第」と思って自分で自分を追い詰めて離婚を決めてしまえばそれまでなのですが、「浮気している人が決めることではない」と気持ちを切り替えれば、法律は妻の味方になります。ただ、気持ちや愛情は法で縛れませんから、トピ主さんも夫の愛情を取り戻すべく、努力は必要だと思います。その努力をしつつ、気持ちは「浮気している張本人に家庭の命運を任せられるか！」の気持ちに切り替えてみませんか。万が一の調停などに備えて、ご主人の浮気の証拠をそろえておく準備も必要かと思います。

トピ内ID：5076540601

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自分を磨いてね

リンゴ

2007年07月09日 15:51

家事をちゃんとしないということは、一事が万事だったのでは？外で働く男性は、外で働く女性と時間を過ごすわけです。そういう女性は外向きの服装や化粧をし、きりっと仕事をこなしている場合が多いから、仕事を終えて家に帰ったとき、だらしない奥さんを見てがっかりし、「女性」を感じなくなっても仕方ないと思います。家庭に入っても妻は油断してはいけないんです。「浮気する方が全面的に悪い！」と言う発言をよく見かけますが、根っからの浮気男もいるけど、それをのぞけばそうとも言い切れません。こうなってから慌てて妻であることの権利ばかり主張しても、離れた心はなかなか取り戻せません。外には魅力的な女性がたくさんいるけど、家に帰って奥さんの顔を見て、「この人と結婚して良かった」、、、と思える努力はつづけないと。働きに出るのはいいことだと思います。今まで何もしていないならなおさら、きっと磨かれて魅力的になります。あなたの生活に活気が出たら、空気の流れも良くなりますよ。きついこと沢山言ってごめんなさい。辛いと思いますが、がんばって下さいね。

トピ内ID：7417812550

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トピ主です。

あずみトピ主

2007年07月10日 11:56

夫はとにかく、離婚したくてたまらないようです。どうしてでしょうね？第三者に入ってもらって話し合いをしたいと言うと、お金使う必要ないでしょ、離婚はお互いの同意があれば良いんだからと言われました。同意って、なんでしょうね？私の中にはやっぱり離婚したくないと言う気持ちがあるのに、夫に口では敵わないので、言い負かされた。そんな感じです。誰に相談しても、自分が浮気していて、家に居づらい。だけど、自分が悪者になるのは嫌だから、私の家事ができていない事を先に攻撃すれば、私がすぐに離婚に応じると思ったんだろうって、言われます。そういわれると確かにって思えるんですけど、夫と話をするとどんどん夫の思う通りになっていってしまう。１０年間で作ってきた夫婦の間の力関係が離婚の事に関しても適用されそうです。私自身、自分が離婚したくないのはどうしてかよくわからなくなってきているので、メンタルクリニックに行く事にしました。誰かに手伝ってもらわないと、私の中で絡み合っている転勤と離婚と浮気のことがほぐれなくなってしまいました。

トピ内ID：9703349919

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2回目ですが

🐱

み

2007年07月10日 17:11

家事にポイント置いているようですが、もはや家事なんてどうでもいいと私は思うんですよ。ピカピカの家に必ず幸せがある訳じゃない。本来A夫婦で笑いあえる家庭じゃなくなって、どれぐらい経つのでしょう。浮気は貴女にとって晴天の霹靂の出来事でしたか？それとも結婚前からそういう人でしたか？一旦、今の家庭を維持する事への執着を捨てて、ご主人との関係性を見直す事を勧めます。間違った方向への努力は時間の無駄。貴女もご主人も、すでにお互いを見ていない気がします。

トピ内ID：5147708407

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きちんと公的機関に相談しましょう。がんばって！

🐶

ももんぐ

2007年07月10日 15:11

ご主人はとんでもない方ですね。自分の浮気を棚に上げ、トピ主さんの家事怠慢を離婚理由にしようとしているなんて。ほんとうにお辛いでしょうね。お察しします。トピ主さんのコメントを拝見すると、ご主人は弁が立つ方のようなので、ここはやはり弁護士を立てて話をした方がいいと思います。私も一度そうしたところに相談したことがありますが、不貞・暴力・ギャンブル・重度の精神疾患が理由であれば、申し立てた側が勝てるそうですよ。そのためには証拠が必要なので、今からそのご準備をされることをお勧めします。今は精神的にお辛い時期で、そうした行動を起こすこと自体が大変だと思います。でも、ここで頑張らないと、ご主人の思う通りに事が運んでしまい、トピ主さんやお子さんに不利益な条件で離婚されかねません。お子さん達を守るためにも、今が正念場ですよ。トピ主さんとお子さんが平穏に暮らせるよう、お祈りしています。頑張ってください。

トピ内ID：9158645069

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トピ主さん！自分を責めてる場合じゃない！

山本飛鳥

2007年07月10日 17:43

旦那さんの言ってる事は明らかに言いがかりです。（食事が毎食コンビ二弁当とかいうケースは別として…）状況から旦那さんは、トピ主さんに対して慰謝料を限りなく少なくして別れたい、という意図が見え隠れしています。「１年頑張ったら…」なんて口車に乗せられていたら、１年後は家事を出来てないから、とかなんとか言いくるめて慰謝料ゼロで別れさせられる可能性もなきにしもあらず。旦那さんの言い訳なんて気にしないで、第三者に入ってもらいましょう。

トピ内ID：4932576024

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調停という手もありますよ。

真夏日

2007年07月10日 19:01

納得いかない離婚は、する必要がありません。家庭裁判所に「夫婦関係調整調停」を申し立ててはいかがですか？夫婦関係が円満でなくなった場合に，元の円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場で、離婚したほうが良いかどうか迷っている場合にも，利用することができます。費用はそれ程かからないはずです。

トピ内ID：9270535280

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ツケが来てしまったのかも・・・。

🐧

tonton

2007年07月11日 17:07

厳しい事を言います。 >やってみたら案外楽しいです。 >きれいにする事は嫌いじゃないんだと、自分の事>なのに今更理解したり。 >きれいじゃない状態に慣れてしまっていた。その感覚が夫には我慢できな>かったのかもしれません。という発言が出てしまうという事は、かなり「家事」という専業主婦さんだったら、専門ともいうべきお仕事をサボっていたと思われ・・・。しかも１回浮気された時点で「なぜ浮気されたのか？」、「今後どうしたら浮気されないような家庭を旦那さんと築けるか。」等をしっかり話し合い、そんな自分や家庭を変えていこうと意識していたのか疑問です。傷ついてしまった分、相手を責めてしまうのは仕方ないけど、自分を変えようとすれば相手（周り）も変わっていくものだから。家も自分も綺麗にしていて、いつも笑顔で、相手が押して欲しい心のツボを的確に捉えて押してあげていれば、浮気される事はないと思う。結婚前から浮気を繰り返していたような男性でなければ。厳しいことばかり言って、ごめんなさい。でも、浮気という警告を３回もスルーしてしまったツケがきてしまったんだと思います。

トピ内ID：3291114449

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落ち着いてください

ありんこ

2007年07月11日 15:11

メンタルクリニックに行こうと思うほどお辛いのですよね。でも落ち着いて、ご自分とお子さんを守る為によく考えてくださいね。間違っても言いくるめられて同意してはいけませんよ。まず一刻も早く役所で離婚届不受理申出をしてください。勝手に離婚届けを出されるかもしれません。ご主人に内緒で、離婚専門のカウンセラーや弁護士に相談しにいったほうがいいと思います。市の無料相談でもいいです。小町に投稿できるのですから、ネットは使えますよね。検索してください。いっぱい出てきます。相手の不貞行為がそもそも原因なのですから、トピ主さんはご主人と浮気相手の方に慰謝料を請求することも可能だと思います。子供の養育費、財産分与。離婚するかどうかは別にして、トピ主さんが有利に動くために味方を増やさなくてはいけません。親権をご主人に、というレスもありますが、「それ幸い」とばかりにご主人が離婚話を進めたらたまったもんではありません。それに一人親家庭で子育てしている親の恋人が子供を虐待しているニュースが多いので、私は反対です。

トピ内ID：9416945499

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