流産後、苦しくて

待望の妊娠だったのに、本当に残念でしたね。 お母様は初孫の誕生が楽しみで、舞い上がってしまっているのですね。 お兄様の暴言は、私だったら怒りを本人に伝えますね。我慢してちゃダメです。 流産の悲しみは、当人にしかわからないのです。 私も結婚8年目の時に初めて妊娠し、やはり3ヶ月程で流産してしまいました。 自分の気持ちに正直に向き合ったら、結局一年間泣いて暮らしていました。 もともと生理不順に加え不妊症で、この妊娠が最初で最後になると、なんとなく覚悟してたので、流産した時はもう後が無いと感じていました。 現在結婚17年、結局子宝には恵まれませんでした。 周りはどんどん妊娠して、無事に出産までこぎつけてるのに、自分だけ取り残された感じで、辛かったです。実は今でも辛いです。 お母様には自分がどれほど辛い思いをしているのか、伝えてしまった方がいいと思います。（この際泣いてしまっても構わないと思います） そして、気分転換になる事を何か始められたらいかがでしょう？ あまり妊娠の事ばかり考えていると、妊娠しづらいと聞いた事があります。 お大事になさってください。

たれ子さん、 辛いですね。私は、ずっと小町を見てますが初めてのレスです。 どうしたらいいかの言葉さえありませんが、私も長い長い間、待って待って、一度流産して、最後に体外受精を試してその肉体的、精神的苦痛にとうとう精神のバランスを壊してしまいました。小町のトピックの中でも治療の末授かった方達の話がありますが、あぁ、そんな幸せな人たちもいるのだな、と。結果の出ない人もたくさんいるのでしょうが、まさか自分がその中の一人になるとは思いもよりませんでした。未だにその苦痛から逃れることが出来ません。いつになったら子供の出来なかった自分を受け入れる事ができるのか想像もつきません。 ごめんなさい、あまりに共感してしまってつい出て来ましたが、どうぞご自愛下さいとしか申し上げる言葉がありません。きっと私よりお若いのでしょうから、可能な限りは希望を持ってお過ごし下さいませ。

こんにちは。お辛い経験しましたね…本当に大変でしたね…あなたの元に飛んでいって、どんなに辛かったか、共にお話ししたいです。 流産して気持ちに整理つけるのもいっぱいいっぱいなのに、デリカシーのない周りの言葉、理不尽な仕打ちに頭が爆発しそうな気持ち、 とってもよく分かります。私も去年の７月に流産して、こないだ、丸１年になりました。 義理の兄は、自分の１歳の赤ちゃんを『毎晩パパってうるさくって困ってるんだ～、ルーリーさんの所に一晩貸すよ！練習だと思って』と すっかりパパの顔で私に抱かせます。(何で私、自分のじゃなくて他人の赤ん坊を抱っこしてるのかしら…)と固まってしまいます。 嫉妬と悲しみで目が釣り上がってくるのを、必死で嬉しそうな演技する情けなさ…その度心の傷が開く感じがします。 赤ちゃんが欲しくて欲しくて、あげく流産した。そこにいるみんなも知っている。 みんな『あら～よかったわね～』って仏の笑みです。そう、恐ろしいことにこれ、100％善意なんです。 赤ちゃん抱っこさせることで、流産した私の心が慰められると思ってるんです。(続きます)

お体の調子はいかがですが？ 私も流産・子宮外妊娠の経験者ですので、お気持ちわかります。 私も義母のさりげない言葉に辛かった日々がありました。 ある日、「もう妊娠できるんでしょ？」って言われた時に思わず言ってしまいました。 「妊娠できるかもしれないが、また流産したらと思うと積極的に行動できません」「授かりものなので神様のまかせます」 この言葉で義母もうるさく孫催促をしたくなったので、 トピさんも、自分を押し殺すのではなく、思い切って言ってみたらどうでしょうか？ 理解ある母親なら、電話をかけてくる回数は減ると思います。

やっぱり、この辛さは「当人しか」分からないんですよ。本当に。 私も最初のうちは『大丈夫！』とアピールしてましたが、時間が経つにつれて ガクーンと落ちていきました。誰とも話したくなくなって、なるべく連絡を絶って暮らしてました。 それでも能天気な励ましをしてくる友達(子持ち)がいて、なんて無神経なこと言うんだろう、 とキツイ言葉を言ってしまったことがありました。腹が立ちましたが、悪かったかなあ、とも思います。 とにかく心が弱っていたのです。刺激されるような物事に触れられなきゃよかったんです。 自分の気持ちもありますし、傷つく一方じゃいられませんよね。体まで壊して。 自分の怒りを相手にぶつけることもいいですが、相手は赤ん坊誕生で幸せボケしてる人達です。 『そんな悪者扱いするなんて心外』と逆切れするかもしれませんし。 もともとは心配掛けたくないために、本当は辛いのにたれ子さん自信が平気を装ってました。 それを鵜呑みにされたということで、悪気は無いのかも。 泣いたっていいんだし、体調壊した旨伝えて、赤ちゃんの話題はとても辛いの、そっとしていてと伝えてみては。

母が子を失う悲しみは、この世で最上級の悲しみではないでしょうか。 流産したとはいえ、赤ちゃんはあなたを母に選んで、お腹に宿りました。 たれ子さんにとって辛い経験だったけど、赤ちゃんは自分の命をかけて、 命の大切さ、慈しみの心や、母としての悲しみを学んでもらおうしてやってきたのかも知れません。 こないだの私の赤ちゃんの命日前夜に、不思議な夢を見ました。 バスケットに入った赤ちゃんの亡骸を、悲しい気持ちで眺めていました。 そしたら裸の赤ちゃんが歩いてきて、バスケットをかっさらっていきました。 振り回しながら持って行くので止めて、と言ったら、怒った顔で私をチラッと見ました。 いつまでこの子に構うの、早く僕を産んでよ、と言ってるように見えました。。 実は夫もショックだったのか、この1年夫婦生活が２回しかありません。 今はやりの、千の風になってじゃないけど、私の側には流産した赤ちゃんはもういないんだ、 いつかあの赤ちゃん来るのかな、と心が楽になりました。 流産ちゃったけど、また赤ちゃん来てくれます。お互い体の準備をして待ちましょうね。

トピ主さん、私もあなたと同じ頃に赤ちゃんを死産で亡くしました。4ヶ月でした。本当に辛いことですよね。 周りの無神経な言動になるべく振り回されないように、自分で自分を守ってあげてください。 お母さんにはトピ主さんの精神状態を伝えたほうがいいと思います。気遣いがあればいいのですが。 究極なことを言ってしまえば、当人にしかわからないんですよね。 私は最近また赤ちゃんを、と思って基礎体温を測ったりタイミングをみたりしていますが、 やはり授かり物だし、毎月生理が来るたびにため息をついています。 そんな時に妊婦の友達に「まだなの？」なんて簡単なことのように言われて。 深夜、突如悲しみが襲ってきてコントロールきかず号泣しました。 主人は慰めてくれましたが、ものすごく困惑していました。 辛さの波は、寄せてはひいて、忘れた頃にまた強烈な悲しみを引き起こしたりしてとても厄介ですよね。 自分を大切に、、、そしてお互いいつかまた赤ちゃんを授かれるといいですね！

たれ子です。独りでずっとずっと悩んでいて、初めて打ち明けられました。その後母親にはメールで『つらいから、そっとしておいてほしい』と内容を送り、以後一切の連絡もありません。内心『ごめんね。つらかったわね。』と言ってほしいと僅かに思う所もありましたがそこまでは求めるのは欲張りでした。 小さい頃から親の手を煩わせないよう気を使ってきたせいか母娘関係が薄く、甘え放題で親の手を焼かせていた兄と母親との関係が強かった家族構成だったので、希薄な家族の縁があっけなく切れた感じがしました。 夫にその複雑な心境を相談したところ、俺は家族だし、子供が出来れば家族は増えるし、出来なくたってこの世の中には恵まれない子がいるんだから、そういう子を（簡単ではないけれど）家族に向かい入れたって良いじゃないか。家族を増やす方法はあるんだから、そんなに寂しくならないでねと慰められました。 人生は思い通りにならなくて当たり前と思う一方、本当に良い人と一緒になれてよかったと思いました。また、皆様の貴重なご意見があって、大きな苦しみから少しでも前に向かうきっかけをいただけたと思います。本当にありがとうございました。