みな良い人なのに孤独です

続きです。 どうして親に話す必要があるのか、なんで私と話し合わないのかと思わず食ってかかりました。 すると「両親を誤解している。」と更に主人の怒りはヒートアップ。 私は義父母に何の悪感情も無いことを必死で伝え、翌日義父母に電話して「ご心配おかけしてすみません」と謝罪しました。 義父母は主人も私も責めることなく「話し合って解決しなければ、punpunさん一人でうちに来て相談してくれていいのよ」と言ってくれました。 その後主人と話して、主人は主人の仕事や私の近況なども、逐一義父母に知らせていることがわかりました。 知られてまずい事があるわけではありません。しかし夫婦二人で話したり決めたりした（つもり）のことが、全て義父母にも知られていたとわかった時から、とてつもない孤独感に襲われています。 主人も義父母も何の悪気も無く「家族だから何でも話して当たり前」と本気で思っています。 「家族と思ってくれて感謝しているけど、やっぱり（義父母は）他人なんだよ。」と言いましたが、主人は全く理解できないそうです。 私がひねくれているのでしょうか？

こういう内容の悩みってたまに聞きます。 旦那様は親離れしていないのです。 結婚はしても精神的に自立していない。 親子仲がいいと言えば、そうかなって思うけど、 夫婦のことは夫婦で相談して解決するのが普通でしょ。 もう、結婚して別所帯を持った 大人なんです。ケンカして何でもかんでも 親に言うって。。。小学生みたい。 ＞「punpunを家族の一員と思ってる。だから今回のことをすごく心配している。」と主人は怒り心頭でした。 これも意味不明。 心配させるなら、余計なこと言いつけるなよ！って思います。 親に話してどうしたいんだろ？ 皆いい人なんだろうけど、お嫁さんってひとり他人なんですよね。 旦那さんが親にベッタリだと、先行き心配です。 「私のプライバシーがあるから親に言わないで！」と 言いますね。分からないって言うなら、「私も逐一自分の親に話すから、 それでいい？」です。 まさか、夫婦生活のことまで話してないよね？ 分からないのではなく、あなたの立場や気持ちを理解しようと しない自分勝手な男性だと思います。最初が肝心。

　旦那さん　異常にキャパの小さい人なんでしょうか？ 自分で消化して解決って事が出来ないの？ 　小学生じゃあるまいし、「今日　会社でこんな事が あったよー。さっきお嫁さんと喧嘩しちゃったー。」って いちいち報告してるんですか？？ 　いやー気持ち悪い。 　義父母に精神的に依存して当たり前と思ってる旦那さんは 完璧マザコンですね。 　確かにそんな状態では、旦那さんには何も話したくなくなりますね。 　逆に義父母を味方につけて、上手に旦那さんの態度を戒めて貰う事は できませんか？ 　「夫婦として出来る限り自分達の力で色々な事を解決して 乗り越えて行きたいんです。　 今度 うちの人が些細な相談を持ちかけたら、 一々知らせず 二人で考えなさいとおっしゃって いただけないかしら？」としんみり相談してみるとか。 　トピ主さんの怒りが理解出来ないご主人を説得するには、 ”共通語”を話す義父母に通訳してもらわないと難しい気がします。

私の夫はどんなことでも両親に報告する家庭で育っているので、何でも彼の両親に話しちゃうんです。ぷきは朝起きると機嫌が悪いとか、けんかしたとか、言わなくていいことまで、なんでもかんでも。 最初はすごく驚きましたが、考えてみると、彼は私にとっては夫だけど、でも彼の両親にとっては大事なこどもなんですよね。 なので私もちょっと譲って、『普段の近況は報告してもいいけれど、これこれついてはあなたの両親には話してほしくない』ということを、彼と話して納得してもらってます。最近はこれは言いそうだなということがわかってきたので、強く釘さしときます。 それから、彼が彼の両親と仲がいいぶん、私は彼との両親にはある程度距離を置くようにしてます。 punpunさんの彼の両親が、お２人で話し合って決めたことに対して口出しするなら、困ったことですが、とくに何も言ってないようだし、いい人たちならとってもいいことだと思いますよ。 大事なことは、だんな様とひたすらどんなことでも、私はさびしく思うとか感情についても、良く話し合うことじゃないでしょうか？

ご実家のご両親にご主人の事はおっしゃらないのですか？ ある程度、夫婦の事も親に話が伝わってしまうのは 仕方ないことのような気がします。 ただ、やっぱり自分の両親は夫にとっては他人だし、 夫の両親はやはり他人ですよね。 （縁の深い他人ですが。） そのあたりを自覚しないと、 「家族の絆」の押し売りになって、圧迫感を感じますよね。 とても良さそうな義理の両親。 でも、良い人たちだけに、なおさら こちらの気持ちの説明が難しいですよね。 どうぞ「優しいご両親で感謝している」ことを くどいくらい強調しつつ 今の気持ちを話してみてはいかがですか？ 「私の両親にも同じように全て話したら、 あなたはどう感じる？」 ケンカごしでなく、質問してみては？ 微妙な気持ちを汲み取ってもらえませんかね？ まだ結婚して半年。 これからいっぱい話し合って、仲の良いご夫婦になって下さいね。

　ここに書かれていることが事実なら、とても子供っぽいご主人だし、男性って普段あまり親に日常の事は話さないと思うのですが？ 　トピさんの気持はよくわかります。簡単にはやめてもらえそうにないし、もし、私が親だったら「もう、結婚して独立したのだから自分たちで解決しなさい。」と言います。 　親御さんも注意しないっていうのもいい人？って思えないのですが。二人のことに介入しすぎだと思います。

旦那様の神経が私には驚きですし、良い親なら、「いちいち私たちに報告しなくても、自分たちで考えてやっていきなさいな」と突き放しても良いと思うんですが。「うちの親は今回のことをすご心配している」って、誰がいちいち話して心配させたと思ってるの？って感じですよね。 他の方も書いておられましたが、「うちの親は良い人だから」とトピ主さんがご自身の親にご夫婦のことを事細かに報告しても、だんな様はそれで良いのでしょうか？そのあたりを冷静に確認することをお勧めしたいです。 でも、そんな話し合いの逐一も、また知られることになるのであれば、何か言うことも気持ちが萎えるかもしれませんね。「とてつもない孤独感」については理解されなくても、きちんと話し合った方がいいと思いますよ。 こんなことが続くのなら、「夫婦であってもうわべのつきあいに留めないとだめなのかな」、「夫婦生活のことまで何か言うつもりかしら」と不信感まで芽生えたと、私なら本気で言います。このまま忘れて生活するのは、厳しそうだからです。 実際、本当に夫婦生活まで報告しているのであれば、夫婦としてやっていくのは、私なら無理です。

旦那さんに、職場の結婚している男性女性に「夫婦ケンカとか、なんでも親に言うの当たり前だよね？」と聞いてみな、と言ってみて下さい。

携帯から失礼します。トピ主です。 皆さんアドバイスありがとうございます。 いくつか補足させて頂きますね。 主人は付き合っている頃は、結婚が決まるまで一言も私の話を義父母にしない人でした。 男の人だし親に彼女の話なんてしないんだろうなーと当時は思っていたので、結婚後の『家族には何でも話す』という変化に驚いています。 私の両親は『よそに話すな、親を巻き込むな』が口癖でやや行き過ぎなほどの秘密主義です。私は悩み事を家族に相談したこともありません。 だから主人の家族のような、何でも話していい、仲のよい家庭にすごく憧れてもいるんです。 だけどどんな風に家族と距離を保てばいいのか、何が普通？なのか私にはわからないんです。 今回感じる孤独感も、私と主人の新しい家庭を中心にして欲しいからなのか、私が一人で殻にこもっているだけなのか…。 確かに主人はあまり親離れできていない気がします。 でも私がいけないのかもしれないと思ったりします。 まとまらずすみません。義父母も主人も大好きなのに…苦しいです。

家族とのかかわり方ですね。 それは、苦しくなっても当たり前ですね。 私自身も結婚して１年半くらいまでは、 お互いの考え方の違いや、家族・親戚とのかかわり方などで なじむまでにかなり戸惑いました。 今は過渡期なんですね。 ご夫婦どちらがいけないのでなくて、ただ「違う」だけ。 ご自分を責めないで、感情的にならないで話し合うように していかれたらと思います。 どうしても自分の感覚を優先しがちになるし、 ましてや「仲良きことは美しき哉（かな）」BY武者小路実篤。 家族愛は絶対正義なので、ご主人の意見が強く出て しまうので、苦しさ倍増になっちゃいますよね。 無理強いされても、まだまだ気持ちがついていかないでしょう。 ひょっとしたら、ご主人より、義母さんの方が 人生経験を積んでいるだけ、そのあたりの機微に 理解があるかもしれません。 もしご実家が優しく 「結婚して、早くあなたに馴染んでもらおうと 焦っているのよ。ちょっとマザコン位の方が良い夫なんだから 気にしないのよ。」 位でも言ってくれれば気持ちが吐き出せるでしょうに。 とにかく、punpunさんは悪くないですよ。